Анекдоты про жизнь

Читать смешные Анекдоты про жизнь

Анекдоты про жизнь

<** Предыдущая тема          Следующая тема **>

184  185  186  187  188  189  190  191  192  193  194  195

Из здания факультета выходит печальный студент. Идет на автостоянку, садится в свою тачку BMW X5... Тут вдруг звонит его смартфон...
–Алло!
–Привет, любимый! Как дела? Как сдал экзамен?
–Просто ужасно...Мне поставили четыре...
–Ну не расстраивайся, я тебя сегодня пожалею, встретимся вечером?
–Нет, извини, не могу, точнее даже не хочу... Нет настроения...
–Мм, жаль, а что ты будешь делать?
–Я решил побыть один, полечу во Францию упьюсь там дорогим вином в своей квартире, окна которой выходят на Эйфелевою башню...
–Хорошо, я тебя понимаю, побудь один, любимый...
–Ага, пока!!!
–Я тебя люблю..
–Угу...
Заводит машину, и печально произносит:
–Жизнь – говно!

*****

Из передачи о животных.
"Крысы всегда удивляли своей способностью приспосабливаться к
обстановке. Они умудряются жить на глубине нескольких десятков метров в
шахтах, питаясь объедками и шахтерскими фекалиями. Шахтеры любят
животных и частенько их подкармливают".

*****

Из супружеской жизни.
Первый год совместной жизни: он говорит – она слушает.
Второй год: она говорит – он слушает.
Третий год: оба говорят – соседи слушают.

*****

Известный киноактер отправился на юг, чтобы принять участие в натурных съемках. Но там он увлекся ночной жизнью и поэтому откладывал возвращение домой. Будучи человеком обязательным, он постоянно посылал жене телеграммы, что слишком занят одновременно со съемками покупкой оборудования для съемочных работ. Жена, понимая истинную причину, пригрозила в ответной телеграмме: "Милый мой, если ты немедленно не вернешься домой, то буду продавать то, что ты там покупаешь!"

*****

Инженер Сидоров 50 лет платил за ипотеку, чтобы в следующей жизни родиться уже с квартирой. Но родился хомячком. Не повезло мужику...

*****

Иногда мой кот смотрит на меня, как бы говоря: "Вот я – кот. А чего в жизни добился ты?".

*****

Инструктор по парашютному спорту проводит с новичками инструктаж. Один из них спрашивает:
– А если у меня не раскроется основной парашют и запасной тоже, то сколько я буду лететь до земли?
– Всю оставшуюся жизнь...

*****

Ипподром. Перед самым финальным заездом к жокею подходит дедок со своей кобылой и говорит:
– Сынок, проскачи на моей кобыле! Жизнью клянусь, она всех победит! Деньги пополам поделим!
Жокей оглядел кобылу – вроде ладная да стройная, думает, чем черт не шутит, и спрашивает деда:
– Ладно, дедуля, что можешь посоветовать?
– Да ты, сына, не волнуйся, шпорь ее да хлыстом осаживай, но помни: перед каждым прыжком через препятствие громко кричи ей в ухо: "А–Л–Л–Л–ЕХ–0–П!!!" – и она будет сигать, как птица!
Жокей удивился, но согласился. И вот дан старт. Кобыла как метеор сразу вырвалась вперед, первый барьер. Жокей кричит:
– Алехоп! Кобыла, как танк, проламывается через бревна, даже не пытаясь подпрыгнуть. Второй барьер.
– Алехоп!!! – громче кричит жокей. Кобыле по барабану, она сносит на фиг и это препятствие. Скачут дальше. И вот перед ними бетонная стенка. Жокей думает: "Ну, вот ко мне и карачун подкрался" – и со страху как заорет кобыле в ухо:
– АЛ–Л–ЛЕ ХОП, ГРЕБАНАЯ КЛЯЧА!!!
Тут кобыла отрывает ножки от земли и как ласточка перелетает через стенку. Первое место. Ипподром ликует – овации, море цветов, толпа поклонниц, все такое... После трясущийся со страху жокей спрашивает деда, вручая ему его долю:
– Ну, дед, ты даешь! Она что у тебя, глухая? Дед:
– Какой, на хрен, глухая! Она СЛЕПАЯ!!!

*****

Историю музыки в университете преподавал профессор с большим чувством юмора. На экзаменах всегда звучал его излюбленный вопрос:
– У Баха было 30 детей; он провел большую часть жизни в...
Студенты–весельчаки заканчивали так:
– В постели.
Более серьезные отвечали:
– В Германии.
И только один студент, знавший по опыту, как живется многодетным семьям, ответил:
– В долгах!

*****

История из жизни 108 гв. Парашютно–десантного полка. Понедельник, общее
построение, включая военнослужащих–женщин. Замполит к полка обращается
с речью:
– Нам нужно создать женский орган, в который бы вошли пять членов...
Одна из женщин язвительно вопрошает:
– Это орган такой большой, или члены такие маленькие?
Следует ответ:
– Не знаю, кто тут чего подумал, но я имел в виду ЖЕНСОВЕТ!!!

*****

К женщине пришел любовник. И вдруг – звонок в дверь. "Муж!" – пугается она, падает на колени и начинает молиться. – Господи, сделай так, чтобы любовник исчез, а муж ничего не заметил! – Хорошо, – раздается голос. – Будь по–твоему. Только за это ты умрешь от воды... – Я согласна. А сама–то думает: уж чего–чего, а воды–то я остерегусь! А потом – сюрприз, дешевая путевка в круиз по Средиземному морю. Ну кто устоит? Рискнула. Только вышли в открытое море – шторм. Женщина – опять на колени, молится: – Господи, неужели из–за меня ты погубишь столько жизней?! И тут вновь раздается голос: – Замолчи! Я вас, потаскух, три года на этот теплоход собирал!

*****

К министру природных ресурсов Артюхову заходит генеральный директор геофизического предприятия с докладом:
"Генштаб на нас обижается, мы перестали им выдавать гравиметрические карты".
Министр возмущенно:
"Не вешайте мне лапшу на уши! Я всю жизнь дороги строил и знаю, что с гравием у нас в стране все нормально".

*****

К новому русскому приходит дочка и говорит:
– Папа, я выхожу замуж.
– Как?! За кого?
– За попа...
– Че! Ты совсем сдурела?
– Ну любовь, папа... Понимаешь, сердцу не прикажешь...
– Ну ладно... ты хоть приведи его, познакомимся...
Приводит она молоденького дьякона, сидят они, кушают, выпивают. НР говорит:
– Слышь, зятек, вот дочка у меня шубки по 10000 зелени меняет каждый месяц. Как, мне интересно, вы жить то будете? Как ты ее содержать будешь...
– Бог поможет...
– А еще она у меня привыкла в Париж летать каждую неделю новую прическу делать.. Как теперь?
– Бог поможет…
– Да, и вот ездить она предпочитает на Феррари или Порше, каждые полгода новую модель берет... Как ты себе представляешь совместную жизнь с ней?
– Бог поможет...
Ну посидели, ушел жених домой. Дочка и спрашивает:
– Ну как, пап, тебе мой жених?
– Ну как?... Лох лохом, но когда меня Богом называют, мне нравится!

*****

– Какая разница между феей и ведьмой?
– Год совместной жизни

*****

– Какое место в вашей жизни занимает секс?
– Призовое!

*****

– Какой в Беларуси уровень жизни?
– Мы уже прошли все уровни и начали игру сначала

*****

– Какой у тебя индекс интеллекта? – Точную цифру не знаю, но мне на жизнь хватает.

*****

Канарейка. Желтенькая. Щебечет, щебечет, щебечет, идиотка. По пьяни выжимается вместо лимона в чай.
Страус. В городах жить не способен. При игре в прятки разбивает голову об асфальт.
Голубь. Считается эмблемой мира. Символ глупости, жадности и помойки. Ну, каков символ, таков и мир. А что вы хотите?Пеликан. Запасливый. Уважаю.
Чижик. Который пыжик. Который пьт водку на Фонтанке. Читаем в энциклопедии: ВПЫЖИК теленок северного оленя в возрасте до 1 месяца. Мех также называется пыжикВ Делаем вывод: чижик в это птичкаалкоголик, покрытая мехом северного оленя. Ужас. Мутант какойто.
Дятел. Читаем Шестакова. Он про них сказал вс.
Аист. Таскает детей. Таскает не в смысле ворует, а в смысле наоборот. Больше всего аистов водится в Китае.
Цапля. Строит гнзда из пакли. Из клюва текут сопли. Издат вопль: ВОпля!В. Любимое блюдо в квакля.
Синичка. Любит сало. По логике вещей должна также пить горилку, закусывать цибулей и танцевать гопак. Ни разу не видел. Это не означает, что она всего этого втихаря не делает.
Поползень. А также, видимо, уползень, выползень и заползень. Кто такой, не знаю, но явно родственник выхухоля, нахухоля и похухоля.
Чайка. Названа так в честь пьесы А. П. Чехова. В стае в страшная вещь. Охотится с блеском, подаяние выпрашивает профессионально. Развлечение в ковровое гавнометание. Улетев в открытое море, нападает на корабли. Питается моряками. Свидетелей не остатся, поэтому подтвердить эту информацию некому.
Таракан. Случайно затесался в список. Уже уполз.
Снегирь. Красномордый. Эээ, красногрудый. Красная грудь. Грудь. Да. Грудь белая. Выпуклая. Большая. Четвртый номер. Кружевной бюстгальтер. Томно вздымается и пленительно колышется. Соблазнительно выглядывает из декольте, наполняя мужскую ладонь нежным в А? Что? Какой снегирь? Ах, снегирьв Простите, отвлкся.
Гриф. Гриф лысый, гриф белоголовый, гриф гитарный, клееный. Красный кедр, накладка в эбеновое дерево, ладовая проволока, лакировка. Струны нейлоновые. Колки продаются отдельно.
Орел. Птица гордая. С какой стати? Нос красивый, да? Живт на недоступных для еды вершинах, что жрт в непонятно.
Сова. Говорят, умная. Это у не голова большая, поэтому так говорят. Про лошадь тоже самое говорят. Слышали когданибудь, чтобы лошадь получила Нобелевку? А сова? Тоже не слышали? Тото. Тупая она.
Утка. Ухитряется жить в московских водомах. Делаем вывод: вс врань. На самом деле все эти утки резиновые и радиоуправляемые. Растворившихся в реке тут же заменяют на новых.
Курица. Люблю. Вкусная. Впрочем, сомневаюсь, что это птица. Судя по тому, сколько продатся окорочков в это специальная мясная порода сороконожек.

*****

Когда Вовочку спросили, может ли он назвать пять самых
счастливых лет в своей жизни, он ответил:
– Конечно, это когда я учился в первом классе.

*****

Когда мне было 14 лет, я мечтал, что однажды у меня будет девушка. В 16 лет у меня появилась девушка, но между нами не было страсти.
Тогда я решил жениться на страстной девушке. В универе я встречался со страстной девушкой, но она была чересчур эмоциональной. Каждый пустяк превращался в страшную драму и грозил ей самоубийством.
Я решил жениться на стабильной женщине. По окончании универа я встретил очень стабильную девушку, но она оказалась ужасно скучной. Она была абсолютно предсказуемой и никогда не теряла голову. Жизнь с ней превратилась в рутину, и я решил жениться на девушке с изюминкой.
Девушка с изюминкой оказалась слишком шебутной. Она постоянно кидалась в крайности, заставляя меня чувствовать то суперсчастливым, то супернесчастным. Она была суперэнергичной, но без целей в жизни. Я решил женится на той, у которой есть настоящие амбиции в жизни. Тогда я нашел себе умную, амбициозную девушку и женился на ней.
Она оказалась настолько умной и амбициозной, что развелась со мной через год и и отсудила себе все что я имел.
Теперь я поумнел и стал мудрым, и ищу себе женщину с большими сиськами.

*****

Когда я был молодым, мне повстречалась добрая фея и предложила мне на выбор – громадный член или превосходную память на всю жизнь. Сейчас даже не помню, что я тогда выбрал...

*****

Колледж пpогpаммистов. Пpеподаватель студентам:
– Hаш колледж не только учит, но и спасает много человеческих жизней!
– ???
– Потому, что такие идиоты, как вы, не идут в медицинский!!!

*****

Командиp вызывает солдата.
– Ты в загpобнyю жизнь веpишь?
– Hет.
– Там к тебе дядя пpиехал, к котоpомy ты две недели назад на похоpоны ездил!

*****

Косметика, пышные волосы и бритые ноги украшают женщин!.. но это в
рекламе. А в жизни – самая высокая рождаемость наблюдается в странах,
где ничего этого не видно. Гюльчатай, закрой личико до самых пяток!

*****

Кошка прожила свои девять жизней и попала на небеса. Перед ней появился Бог и спросил:
– Я надеюсь, что тебе будет здесь хорошо. Проси, чего желаешь.
– Господи, – ответила кошка, – всю свою жизнь я бегала, как сумасшедшая, ловя мышей и пытаясь стащить хоть немного еды. Было бы хорошо, если бы мне не пришлось здесь работать так упорно.
– Не продолжай, – сказал Бог и дал кошке мягкую кровать и много еды.
На следующий день на небеса попали шесть мышей.
– Я надеюсь, что вам будет здесь хорошо. Просите, чего пожелаете, – сказал им появившийся Бог.
– Господи, всю свою жизнь мы только и делали, что добывали пропитание и удирали от кошек. Мы не хотим больше бегать!
– Не продолжайте, – сказал Бог и дал им по скейту.
На следующий день Бог пришел к кошке:
– Ну, всем ли ты довольна тут?
– О да! – ответила кошка, – Мне нравится моя кровать, мои новые игрушки, хавка тут потрясающая. А та закуска на колесиках просто зашибись!

*****

Крыса приходит к хомяку и жалуется на жизнь:
– Слушай, объясни мне, в чем дело: мы с тобой, вроде, почти одинаковые, кровные родственники, однако же ты живешь в клетках–баночках, кормят тебя, гладят, на плечико сажают, а меня только травят да бьют, бьют да травят! Почему так?
Хомяк долго думал и говорит:
– Слушай, подруга, а может, y тебя пpомоyшн фиговый?

*****

Купила бабка козу. А та с каждым днём все меньше и меньше доится. Делать нечего, повела бабка козу к ветеринару. Врач осмотрел бедное животное и говорит:
– Да, бабка... Козел задроченный, но жить будеть...

*****

Лежат два крокодила на берегу Нила. Один спрашивает другого:
– А правда, что все млекопитающие произошли от земноводных?
– Правда. А что?
– Да, вот, смотрю на верблюда, и думаю: что жизнь с нами, крокодилами,
делает!

*****

Лежит на куче опилок кот – матерый, здоровенный, все в жизни повидал. Развалился он на солнышке и думает: "Та–ак, щас все как обычно – на ящики, потом на забор, оттуда по трубе на крышу, с крыши на сарай, а там уж и помойка... Или еще поваляться? А, ладно, пойду!" Прыгнул он на забор, полез по трубе. Уже почти до крыши добрался, а труба–то и отвалилась! Летит кот с трубой в обнимку и думает: "Не понял..."

*****

Лекция в мединституте. Профессор:
– Самыми опасными в жизни человека считаются первые два дня!
Голос с задней скамьи:
– Профессор, последние два дня еще более опасные!

*****

Лекция, тихое бубнение преподавателя заглушают звуки с улицы: под окнами аудитории разгружают грузовик с какими–то трубами. Препод по ходу лекции делает замечание: "А вот это вы обязательно запишите." И в ту же секунду один из грузчиков роняет трубу на ногу другого грузчика... Раздается громкий отборный мат. Лектор не растерялся и добавил: "Это тоже обязательно запишите, в жизни пригодится."

*****

Летят в самолёте нарик и новый русский. Нарику захотелось кольнуться, и он вышел в туалет. В кабину к пилоту влетает новый русский и говорит:
– Давай, мёртвую петлю сделай.
– Ты что оболдел, это же Боинг.
– На всю жизнь обеспечу: машина, дом и всё такое...
– Ладно, пристёгивайся.
Нарик в туалете вкольнул. Самолёт сделал петлю и вернулся на прежний курс. Нарик в туалете:
– Ну и травка, аш за шиворот насрал.

*****

Личная жизнь тоже бывает полосатой – то блондинка, то брюнетка.

*****

– Лучшими днями своей жизни я обязан Карпатам...
– Как это понять? Ты же там никогда не был.
– Я – нет, но моя жена ежегодно ездит туда в отпуск.

*****

Любительницу секса спрашивают:
– Скажите, в чем смысл жизни?
Она отвечает:
– Самой классно пожить и другим дать…

*****

Майор вызывает к себе бойца:
– Рядовой Петров, ты в загробную жизнь веришь?
– ???
– Тебя на КПП бабушка ждет, к которой ты две недели назад на похороны ездил.

*****

Маленькие мальчик и девочка рассматривают книгу Брема "Жизнь животных". Заспорили: – Может! – Не может!! – Может!!! – Не может... Пойдем у бабушки спросим. Прибегают на кухню. – Бабушка, у тебя могут быть дети? – Ну что вы, милые, конечно, нет. – Я тебе говорил, что она самец!

*****

Маленький мальчик выбрасывает в окно аквариум и громко ругается.
Прохожий спрашивает:
– Зачем ты выбросил в окно аквариум?
– Всюду обман! Мало того, что я всю жизнь верил в Карлсона, Пятачка и деда Мороза! Так тут еще оказалось, что морская свинка мало того, что не плавает... швыряет в окно толстую кулинарную книгу. Она вообще не свинья!

*****

Мама готовится к приему гостя. Маленький сын спрашивает: – Опять этот дядя придет? – Да. – И снова мне придется спать на полу в кухне? – Да. – Ох, и надоела мне эта половая жизнь!

184  185  186  187  188  189  190  191  192  193  194  195

Знаете другие анекдоты на эту тему Анекдоты про жизнь? Поделитесь ими в комментариях ниже!: