Русские анекдоты в машинном переводе
Анекдоты про жизнь
Читать смешные Анекдоты про жизнь
<** Предыдущая тема Следующая тема **>
185 186 187 188 189 190 191 192 193 194 195 196
Мама с дочкой сидят на кухне.
Дочь: – Мама, а сколько времени нужно искать любовь?
Мама: – Всю жизнь... Но, коротая время, можно выйти замуж.
*****
– Мама, скажи, мой дедушка был проктологом?
– Твой дедушка был знаменитым проктологом!
– А папа тоже проктолог?
– Твой папа – замечательный проктолог!
– А я, когда вырасту?
– И ты, я уверена, станешь отличным проктологом!
– Но я хочу стать автомехаником!
– Вот еще! Хочешь всю жизнь в грязи ковыряться?!
*****
Мама спрашивает у дочери после двух месяцев семейной жизни последней:
– Ну, как к тебе муж относится?
– Прекрасно, что не попрошу – все покупает.
– Значит мало просишь!
*****
Март. На крыше сидят кот с котихой и орут. Кот:
– Я за тебя готов жизнь отдать!
Кошка: – Сколько раз?...
*****
Март. На крыше сидят кот с кошкой и орут. Кот:
– Я за тебя готов жизнь отдать! Кошка:
– Сколько раз?
*****
Мать советует дочери:
– Ты теперь жена. Многое в твоей жизни будет по–другому. Жаль, что ты не умеешь готовить. Эти паразиты любят сытно и вкусно поесть. Но если не можешь приготовить обед, то должна научить этому мужа. Они доверчивые и наивные...
*****
Миллионер безумно влюблен и хочет жениться.Однажды он говорит своей избраннице:
– Как вы смотрите не то, чтобы вместе тратить мои доходы?
– Дорогой, я согласна.
– Я хочу сказать, чтобы мы делали это всю жизнь.
– О, я не думаю, что на это потребуется так много времени!
*****
– Милый, ты меня любишь? – Ну, люблю. – Нет, ты скажи просто, без всяких _ну_. – Хорошо, люблю. – А без _хорошо_. Скажи, что любишь меня больше жизни. – Я люблю тебя больше жизни. – Врешь! – Нет, не вру. С тех пор, как мы поженились, я эту жизнь терпеть н
*****
– Милый, а ты помнишь, какой сегодня день?
Муж: – Да,конечно, – и уходит на работу.
3 часа дня – курьер приносит жене платье от мужа. 4 часа – звонок в дверь – на пороге цветы. В 7 часов приходит муж и дарит ей кольцо. Жена бросается ему на шею и говорит:
– Дорогой, это самый лучший день подводника в моей жизни!!!
*****
Многим людям удалось значительно улучшить свою жизнь благодаря лекарствам.
Например, фармацевтам...
*****
– Мой кот в прошлой жизни был судебным приставом...
– Описывает имущество?
– Не только... Сегодня в прихожей еще и арест наложил...
*****
Молодая жена будит молодого мужа на работу:
– Милочек, гудит гудочек!
Через 10 лет совместной жизни:
– Мудило, гудит будило
*****
Молодая жена жалуется подруге:
– Не буду с ним жить!
– Ты что?! Почему???
– Вечером пришли в спальню, я ему говорю :
– Милый, давай я буду сверху?"
– А он?
– А он:
– Хорошо, дорогая!, ложится на живот и раздвигает ноги...
*****
Молодая жена после первой недели супружеской жизни: – Что ты за человек?! В понедельник ты ел бобы, во вторник ел, в среду и четверг тоже ел, а в пятницу вдруг придумал, что терпеть их не можешь!
*****
Молодая женщина вышла замуж за старого графа. Ночью в дверь ее спальни стучит граф: – Это я, дорогая, пришел выполнить свой супружеский долг. Графиня приятно удивлена. Граф выполняет долг и уходит. Через 15 минут – снова стук в дверь: – Дорогая, я пришел выполнить свой супружеский долг. Выполнил, ушел. И так – 8 раз! На девятый, усталая и пораженная, графиня не выдерживает: – Но, граф, вы уже выполнили свой супружеский долг! – Да?.. Проклятый склероз! (Из жизни аристократов)
*****
Молодая женщина сказала своему доктору,что она в последнее время плохо себя чувствует.После обследования доктор сказал,что она беременна.
– Но это невозможно.Я никогда не была с мужчиной!
Доктор терпеливо обьяснил ей жизненные факты с некоторыми подробностями.
– Вот тебе раз! – сказала она. – А этот инструктор по оказанию первой помощи сказал мне, что это называется исскуственным дыханием.
*****
Молодая мама – продавцу:
– Не кажется ли вам, что игрушка слишком сложна для малыша?
– Нет, она как раз рассчитана на то, чтобы приучить ребенка к современной жизни. Как бы малыш ни пытался ее сложить, у него все равно ничего не получится...
*****
Молодой муж жалуется своему отцу на то, что никак не может начать половую жизнь со своей женой:
–Нэ, лизэ, батько. . .
Отец дает ему совет воспользоваться сметаной в кринке.
На следующий день сын опять жалуется:
–Та нэ лизэ, батько, и у кринку нэ лизэ. . .
*****
Молодой солдат, приехавший домой в отпуск, рассказывал своим родителям о
своей жизни. Вдруг он замолк и уставился в окно на четырех девушек, шедших по
улице. Мать шепнула отцу: "Смотри, наш мальчик уже вырос. До армии он вовсе
не засматривался на девушек". Их сын внимательно следил за девушками, пока
они не исчезли из вида. Затем он повернулся и огорченно сказал:
– Одна из них шла не в ногу.
*****
Молодой фермер, призванный на военную службу, в письме домой написал:
"Эта армейская жизнь – сплошное удовольствие. Можно валяться в постели до пяти часов утра".
*****
Молодой человек с девушкой в постели занимаются любовью. Девушка, после того как кончила:
– Вау! Вот это да! Милый, я такого еще ни разу в жизни не испытывала! Это было что–то умопомрачительное... Ну скажи честно – Виагра, Виагра, да?!
– Лучше! Растишка от Данон!
*****
Молодую француженку положили на операцию. Очнувшись от наркоза, она спросила: – Когда мой муж и я сможем возобновить нормальную половую жизнь? – Я должен посмотреть в свои медицинские книги. Вы первый пациент, который спрашивает меня об этом после удаления миндалин.
*****
Моя деревня настолько дикая, что первые нематерные слова в своей жизни я услышал в армии...
*****
Моя кошка думает, что я живу у неё. А иногда в её взгляде я ловлю намек, что мне пора жить отдельно.
*****
– Моя собака спасла мне жизнь.
– Как это получилось?
– Я был болен, а она не дала врачу войти в мой дом.
*****
Муж и жена обсуждают свой бюджет. Все до последнего цента уходит на жизнь, а им хотелось бы немного
откладывать. Жена рассуждает вслух:
– Может, нам следует одалживать немного денег каждый месяц и их откладывать?
*****
Муж и жена отмечают тридцатипятилетние совместной жизни. Муж говорит:
– Помнишь, тридцать пять лет назад, мы снимали дешевенькую квартирку, спали на дешевом диване, смотрели черно–белый телевизор... Сейчас у нас есть все – дорогой дом, дорогие мебель, машина и плазменный телевизор. Но тридцать пять лет назад я спал с молоденькой 21–летней девушкой, а теперь приходится спать с 56–летней женщиной.
*****
Муж и жена попадают в автомобильную аварию. Муж отделывается лёгким испугом – жена в
реанимации...Выходит врач из операционной и говорит мужу:
– У меня млохие новости... У вашей жены перебит позвоночник... Так что теперь Вам придётся каждый день
не по разу выносить из под неё утку....
– Б..... – муж поник.
– Кроме этого у нее сильная травма головы... Жить она будет как растение, придётся Вам кормить её через
зонд...
– П...–муж в нокауте.
– Это ещё что! Все остальные жизненные органы работают на отлично! Так что проживет она ТАК ещё лет 40
минимум...
– ......!!!!!!!!!
– Да ладно, расслабься, мужик! Пошутил я! УМЕРЛА ОНА!!!
*****
Муж с женой собираются на вечеринку. Оделись, оставили свет в прихожей, включили автоответчик, накрыли попугая, выгнали кошку во двор, заказали такси по телефону. Через несколько минут подкатывает такси. Только муж открыл дверь, кошара прошмыгнула в дом, зная прекрасно, что раз хозяева уходят, можно будет безнаказанно попытаться наложить лапы на попугая. Жена пошла к такси, а муж вернулся в дом, чтобы отловить животное и выдворить восвояси. Та убежала по лестнице наверх, муж за ней. В это время жена, садясь в такси и не желая, чтобы водила знал, что дома никого не остается, говорит, что муж сейчас вернется, и вообще пошел пожелать ее мамочке спокойной ночи... Спустя несколько минут муж выходит из дома и садится в такси. Жена:
– Дорогой, что так долго?
– Да эта скотина забилась под кровать, пришлось её оттуда вытаскивать вешалкой. Еще всё руки исцарапала, гадина. Пришлось замотать тварь в одеяло, потом тащить эту жирную задницу по лестнице вниз и выкидывать во двор!
*****
Муж (слегка пьян, застенчивой жене): Сделай мне хоть раз в жизни минет, дорогая!
Жена (возмущена до глубины души): Да ты за кого меня принимаешь?! Да я такое не делала НИКОГДА В ЖИЗНИ, НИКОМУ! И не сделаю! Муж: уговаривает доооолго.
Жена: доооолго отказывает (то возмущенно, то краснея).
Муж (промаявшись битый час): Ну я тебя умоляю–ууу
Жена (устало): Ну ладно, будет тебе минет... Только ты в меня не кончай, а то у меня от этого обычно изжога бывает.
*****
Мужик только что кончил. Лежит, смотрит на жену и думает:
"Радоваться жизни можно тихо..."
*****
Мужик на пляже заходит на спасательную станцию.
– Ребятишки, спичек не будет?
– Вот зажигалка! А закурить не найдется?
– Да пожалуйста, сколь угодно!
– Ну, спасибо!
– Да не за что! Ну как тут у вас делишки, как жизнь, настроение?
– Да так себе, работаем помаленьку.
– Лето нынче уж больно жаркое, дышать нечем!
– Не говори! Пообгорели все, на хрен! И вообще год нынче тяжелый!
– Да, кругом кошмар один!
– А цены, мать их!
– Да–а!....
.....
– Ну, ладно, ребята, пошел я. Да, чего заходил–то? А–а, теща вон вроде тонет!
*****
Мужик привел козла на выставку собак.
– Зарегистрируйте нас, пожалуйста.
– Да это же козел! У него же борода!
– Это ризеншнауцер!
– А рога?
– А в личную жизнь моей собаки попрошу не соваться!
*****
Мужик приходит к врачу и жалуется на постоянную головную боль. Врач проводит тщательное обследование, проверяет все анализы, проводит консилиум, и в результате, после месяца всяких тестов, рентгенов и анализов, сообщает больному:
– От вашей головной боли можно избавиться только одним способом: вам придётся ампутировать яйца.
Больной в шоке. Но, делать нечего, терпеть дальше он уже не может, соглашается на операцию. Ампутировали. Действительно, головная боль прошла.
Спустя некоторое время, этот мужчина решает пошить себе костюм у хорошего мастера. Портной, взглянув один раз на мужика, говорит ему:
– Так–так, у нас тут 40–ой размер воротника, 42–ой размер рубашки, 43–й пиджака, 44–й брюк, и 40–ой размер трусов.
Мужчина восхищённо отвечает:
– Вот это да! Надо же, почти всё правильно определили! Вот только трусы я всю жизнь ношу не 40–го, а 39–го размера.
– Этого не может быть! Если бы вы носили трусы 39–го размера, то они бы сильно давили бы вам на яйца, и у вас от этого постоянно болела бы голова...
*****
Мужик решил жениться, но только на честной девушке. Приводит одну домой, показывает ей член и спрашивает:
– Что это такое?
– Как что? Член, – отвечает она.
Не подходит, раз уже знает. Наконец, он привел девушку и на его вопрос она ответила:
– Пиписька.
Мужик обрадовался, женился на ней. Через месяц супружеской жизни он её снова спрашивает:
– Что это такое?
– Пиписька, – отвечает она.
– Какая же это пиписька – это член!
– Какой же это член? Вот у Ивана – член, а это так– пиписька!
*****
Мужик в туалете смотрит на свой конец:
– Послушай, как же так, ведь мы с тобой всю жизнь вместе.
Родились вместе, в школу пошли вместе, первую девчонку вместе, потом в институт, потом женились, работали вместе, ну почему ты умер раньше, чем я, как так получилось!
*****
Мужчина выгружает два цветных телевизора из машины.
– Зачем тебе два телевизора?
– А теща сказала, что полжизни отдаст за цветной телевизор.
*****
Мужчина пожаловался доктору на угасание своей сексуальной жизни с женой.
Доктор посоветовал ему избегать монотонности, внести разнообразие и
незапланированность.
Через месяц, на повторном приеме у доктора, мужик рассказывает:
– Доктор, как вы посоветовали, решил сделать что–то внезапное. В
прошлую пятницу отпросился на час раньше с работы, приехал домой, тихо
зашел в квартиру, застал жену на кухне, тут же сорвал с нее все одежду
и занялся любовью прямо на кухонном столе.
– Ну и как?
– Ну, нам понравилось, но зашедшие к жене на чай школьные подружки
были несколько ошарашены!
*****
Мужчина на приеме у хирурга: – Доктор, у меня жизнь – одна мука, член вымахал до колен, укоротите до нормальных размеров. – Хорошо, в операционную. Уложили, привязали, ввели снотворное, но забыли спросить, где резать. Пригласили женщину–хирурга. Ходит вокруг стола, головой качает и охает. – А знаете что, мальчики, зачем вещь портить, давайте лучше ноги ему нарастим.
Сборник русских анекдотов:
- Анекдоты про алкашей
- Анекдоты про армию
- Анекдоты про Вовочку
- Анекдоты про время года
- Анекдоты про женщин
- Анекдоты про жизнь
- Анекдоты про котов
- Анекдоты про любовь
- Анекдоты про мужа и жену
- Анекдоты про мужчин
- Анекдоты про наркоманов
- Анекдоты про народы
- Анекдоты про охоту и рыбалку
- Анекдоты про персонажей
- Анекдоты про политиков
- Анекдоты про праздники
- Анекдоты про работу
- Анекдоты про Ржевского
- Анекдоты про студентов
- Анекдоты про тещу и зятя
- Анекдоты про Чапаева
- Анекдоты про Чебурашку и Гену
- Анекдоты про чукчу
- Анекдоты про школу
- Анекдоты про Штирлица
- Короткие анекдоты