Анекдоты про мужчин

Читать смешные Анекдоты про парней

<** Предыдущая тема          Следующая тема **>

244  245  246  247  248  249  250  251  252  253  254  255

Парень познакомился с девушкой на дискотеке. После привел ее к себе домой, вдруг девушка загрустила. Парень ее спрашивает:
– Что это с тобой?
– Ты, наверно, плохо обо мне думаешь. Но ты знаешь, я совсем не такая...
– Да я тебе верю. Честное слово, верю.
Тут вообще рыдания начались:
– Ты у меня первый.
– Что, первый, с кем ты спишь?
– Нет, первый, кто мне верит.

*****

Парень познакомился с девушкой и вот наконец–то она пригласила его к себе поздно вечером домой. Заходят в комнату, начинают ласки.
Девушка:
– Тс, у меня родители дома, спят сейчас. Папа – в ОМОНе служит, мама – лейтенант МВД.
Парень про себя: бля, куда я попал?! Продолжают, забылись уже.
Девушка:
– Тише, у меня брат в соседней комнате, только из ВДВ вернулся.
Парень про себя: бля, куда я попал?! Девушка:
– Хочешь незабываемую ночь?
– Да!
– НАСИЛУЮТ!!!

*****

Парень предлагает девушке сыграть в карты:
– Давай сыграем на секс!
– Это как?
– Если я выиграю, я с тобой пересплю!
– А если я?
– Ну... тогда ты переспишь со мной!

*****

Парень, провожая девушку до квартиры, понял, чем закончится свидание по надписям в подъезде.

*****

Парень уговаривает свою подружку на анальный секс...
Она:
– Нет, знаешь, у тебя не получается меня возбудить настолько сильно, чтобы я ТУДА захотела. Вот был у меня любовник, который смог меня так сильно возбудить, что я отдалась.
Парень:
– Что же он сделал?!!!
Она:
– Он мне ТАКОЙ браслетик купил....

*****

Парень: Ура! Наконец–то! Я уже дождаться не мог!
Девушка: Может мне уйти?
Парень: Нет, даже не думай об этом!
Девушка: Ты меня любишь?
Парень: Конечно!
Девушка: Ты мне когда–нибудь изменял?
Парень: Нет, как тебе такое в голову пришло?
Девушка: Будешь меня целовать?
Парень: Буду!
Девушка: Будешь меня бить?
Парень: Ни в коем случае!
Девушка: Могу тебе верить?

*****

Парень мой – юморист, блин...
Утро. Просыпаюсь от того, что он меня нежно–нежно целует в губы, в щеки, в лобик. Нежусь....
И вдруг, его разочарованный голос: ”А почему ты не превращаешься в прекрасную принцессу?..”

*****

Парням на заметку: никогда не вмешивайтесь в бабские разборки и/или драки – стойте себе тихонечко в стороне и снимайте на мобильник.

*****

Переспали парень с девушкой...
Она:До этого я была девственницей, а меня мать завтра к гинекологу собиралась вести, проверять и что делать?
Он:Ерунда! Берёт крышку от бутылки пива вытаскивает полиэтиленку,вставяет..."туда", вот,всё в порядке будет. На следующий день гинеколог смотрит и глаза на лоб.
Мать:Что не целая???
Доктор:Да целая,просто первый раз вижу, чтоб "там" срок годности стоял .

*****

– Почему ты перестал встречаться с той девушкой?
– У нее плохой вкус.
– В чем это проявляется?
– Она сказала, что я ей не нравлюсь.

*****

Познакомились парень с девушкой.
Девушка:
– Скажи, ты ни с кем не встречаешься?
Парень (вздыхая):
– Встречаюсь!
Девушка (грустно):
– С кем?
Парень (вздыхая):
– Да есть там одна замужняя!
Девушка (повеселев):
– И кто же она?
Парень (зло):
– Кто, кто! Жена моя, мля!!!

*****

Познакомились парень с девушкой, ну чай–кофе потанцуем и т. д. После любви лежат в постели довольные.
Девушка(упоенно):
– Ммм... Наконец–то у меня есть молодой человек!
Парень:
– Да? И как его зовут?

*****

Познакомился парень с девушкой. Погуляли. Парень говорит:
– Ну чего, может поедем ко мне?
Она отвечает:
– Ты знаешь, я тебе прямо скажу, я, наверно, несовременная, но у меня такие принципы, в общем, я решила оставаться девушкой, пока не буду уверена, что я действительно люблю того мужчину, который рядом со мной.
– Ну что ж... Но тяжеловато, наверно, так жить ...
– Да, в общем–то, нет. Вот муж, тот психует...

*****

Полицейский проезжает мимо стоянки, на которой припаркован автомобиль.
Подъехав поближе, видит, что в автомобиле сидят парень и девушка.
Парень читает журнал, девушка вяжет носки.
Полицейский подходит к водительскому окошку и спрашивает парня:
– Чем вы это тут занимаетесь?
Парень:
– Что, не видишь? Журнал читаю.
– А она?
– Носки вяжет.
– А сколько тебе лет?
– Девятнадцать.
Полицейский:
– А девушке?
Парень (смотрит на часы):
– Через десять минут будет восемнадцать.

*****

– Половой гормон – самый сильный галлюциноген!
– Обоснуй.
– Перед тобой обыкновенная стерва, а он тебе показывает милое и нежное существо…

*****

Полупроводник – это парень, который со свидания провожает девушку только
до двери ее подъезда.

*****

Помню, как в 5–м классе мы с девчонками спорили кем лучше быть: парнем или девушкой. Как аргумент в свою пользу они приводили то, что нам парням надо бриться, а им нет! Наивные…

*****

Приходит девушка к своему парню.
Она: – У меня для тебя две новости: хорошая и плохая.
Он: – Начни с хорошей.
Она: – У меня девять месяцев не будет месячных…

*****

Разговаривают парень с девушкой:
– Хочешь, покажу фокус?
– Воспитывать сам будешь!

*****

Разговаривают два парня:
– Я тут на днях встретился с девушкой, с которой целый месяц
переписывался по интернету.
– И как?
– Я недооценил ее способность работы в фотошопе.

*****

Разговаривают по телефону парень и девушка.
Он: Ты, наверное, очень красивая
Она: (кокетливо) Почему ты так думаешь?
Он: Только так природа могла компенсировать такую тупость

*****

С того дня, как она от него ушла, он не ел и не спал. Он жрал и дрых.

*****

Случайно увидела такую ситуацию:
Сидит парень такой обиженный, а девушка просит у него прощения:
"–Зай ну прости, прости меня идиотку..."
Я думаю, блин ну что же она натворила...
А он ей говорит:
"–Вот попробуй еще раз шапку не одеть!

*****

Совет девушкам.Парни не понимают намёков.Если вам кто–то нравится, подойдите и скажите:«Привет,ты мне нравишься,давай дружить и трахаться».

*****

Спорят парень с девушкой.
Она: – Я тебе не дам, пока ты на мне не женишся.
Он: –Я на тебе не женюсь, пока ты от меня не забеременеешь.

*****

Стоит девушкa, ждет aвтобус. К ней подходит приятный молодой человек и спрaшивaет:
– Девушкa, вы переспите со мной зa $1,000,000?
Девушкa: – Дa, конечно!
– А зa 5 копеек?
– Дa зa кого вы меня принимaете!?
– Зa кого принимaю – понятно, остaлось о цене договориться!

*****

Строгий отец отпускает дочку в кино с парнем:
– Чтоб через полтора часа были дома!
Парень:
– Через полтора часа? Да я только час ее уламывать буду!

*****

Что хотят услышать девушки при встрече с парнем:
1% – Ты мой личный сорт героина!
10% – Ты так прекрасна, я не могу жить без тебя, я тебя люблю.
89% – Привет, меня зовут Эштон Катчер, А это мои друзья: Джонни Депп, Том Фелтон, Йен Сомерхальдер и Джаред Лето. Мы так одиноки.

*****

Ювелирный магазин.
– Вот это вот колечко с брюликом, я его беру. В коробочку положите. А теперь вот ещё в эту коробочку.
– Вы уверены? Во вторую коробочку?
– Да! А теперь ещё вот в эту. И в эту тоже! И в ту вон... И ещё в ту, в синенькую...
Спустя час...
– А теперь ещё в эту коробочку. У вас скотч есть? Замотайте всё это хорошенько.
– Это подарок любимой девушке? А она не обидится?
– Ничего, ничего! Она мне три года не давала.

*****

Я нашла себе парня. Умного, доброго, верного и красивого... и была
счастлива!.. Пока умный не узнал про доброго, а верный про красивого.

*****

Hаpкаш с шиpоко pаскpытыми от удивления глазами, повоpачиваясь к бабке:
– Бабка ! Пpиколись – мы в подводной лодке !

*****

Hарик ломанулся на рыбалку. Шел, шел и вспомнил, что червей не накопал. Залез в конопляное поле, вырыл червяка и дальше шурует. Hа берегу насадил червя на крючок и в воду... Через 5 секунд червяк вылезает по леске:
– Братан, в натуре, ты чо делаешь–то ? Они ж меня покусают !!!
Hаркоман просыпается, смотрит в окно, силится вспомнить как называется дерево под окном:
– "Хочу–ли–я ?"... нет, не то... "Могу–ли–я ?"... не, опять не похоже! "Гамно–ли–я ?"... бр–р–р ! А ! Во – "магнолия" !

*****

Hаркоман Вася помер. Хоронят.
Сразу за гробом идут близкие родственники – плачут.
Hесут плакат: "Почему ты ушел так рано, Василий ?".
Дальше идут дальние родственники – плачут.
Hесут плакат: "Ты навсегда остался в наших серцах, Василий !"
Последними идут друзья: Пыхают, двигаются, хохочут.
Hесут плакат: " ВАСЯ ! ТЫ HЕ УМЕР ! ТЫ ГОООHИШЬ..."

*****

Hаркоман в "Детском мире" обращается к продавщице:
– Девушка, а у вас нет ничего поприкалываться ?
– М–м–м.. У нас есть надувные крокодилы, бегемоты..
– Да нет, мне что–нибудь приколоться !
– Ну.. У нас есть заводная мышка.
– Это как ?
– Ну вы ее заводите, бросаете на пол, она бегает – выбегают другие мыши и начинают бегать за ней, заводная подбегает к реке и прыгает в воду, остальные мыши прыгают за ней и все тонут.
– Ой, прикол ! Скажите, а у вас заводного милиционера нет ?

*****

Hаркоман Сергеев слегка упыханый заходит в столовую. Протянул дрожащую ладонь к раздаче
– Положите мне сюда котлетку...
Переворачивает руку ладонью вниз и снова в раздачу
– А сюда макорончиков...
– Да у тебя же котлета упала !
Внимательно и долго разглядывает со всех сторон руку... и так неуверенно ...
– ... чувиха, ты гонишь ...

*****

Hаркоман – учитель зоологии:
– Дети, пишите заголовок – "Корова" (набивает косяк). Корова относится к крупному рогатому скоту... (затягивается, пуская дым в форточку – пыxxxxx...) Значит, у коровы есть рога... (пыxxxxx...) У коровы есть вымя... (пыxxxxx...) У коровы есть крылья...
Ученик:
– Hо у коровы нет крыльев !
Учитель:
– Hету – вырастут... (пыxxx...) И полете–е–ели !

*****

Авария на площади Теры. Машина разбита вдребезги, из нее с трудом извлекают
троих молодых людей, пьяных в доску.
– Кто вел машину? – спрашивает полицейский.
– Никто, – отвечает один из пострадавших, – мы все сидели на заднем сиденье.

*****

Афганистан стал первой страной, признавшей независимость Косова. Так производитель герои­на признал независимость дистрибьютора.

*****

Бабушка, старенькая–престаренькая, подходит к уколотому наркоману,и спрашивает:
– Внучoк, а как пройти на Aрбат?
Наркоман долго смотрит на неё невидящими глазами и отвечает:
– А как тебе, бабуля, в кайф, так и иди.