Анекдоты про мужчин

Читать смешные Анекдоты про мужчин

<** Предыдущая тема          Следующая тема **>

239  240  241  242  243  244  245  246  247  248  249  250

Женщиной быть проще – покапризничала немного и все, что надо у тебя уже есть.
Мужчиной быть сложнее – покапризничал немного и у тебя даже нет ничего поесть.

*****

Женщины не хотят слышать, что думают мужчины. Они хотят слышать, что думают они сами, но чтобы это было сказано мужским голосом.

*****

За женщиной остается последнее слово в любом споре. Всякое слово, сказанное мужчиной после этого, является началом нового спора.

*****

Заходит мужик к своему соседу по даче.
Видит, его теща, согнувшись пополам, колдует над грядкой с каской на голове (а жара на дворе до 30 градусов по Цельсию), а сосед копает.
– Что это твоя теща в каске? – спрашивает он соседа.
А тот отвечает:
– Ну, что я буду каждый раз к забору бегать, чтобы лопату от грязи отбить!

*****

Заходит мужик в ювелирный магазин. Девущка–продавщица:
– Ой, мужчина, как хорошо что вы к нам зашли, ко дню Святого Валентина у нас две недели 20% скидки, купите что–нибудь в подарок вашей девушке. Вот кулончик золотой в форме сердечка, вашей девушке очень понравится.
Мужик грустно:
– У меня нет девушки…
Продавщица кокетливо:
– Не может быть, такой видный, красивый, высокий мужчина и нет девушки? Почему?!
Мужик грустно:
– Жена не разрешает…

*****

Идет пьяный мужик, заходит в подъезд, поднимается на этаж, звонит в дверь. Ему открывает мужчина. Мужик (заплетающимся языком, шипящим голосом):
– Здраассии, ааа Колю можно?
– Вы ошиблись, здесь Коля не живет.
– Изините, – мужик уходит, делает круг почета.
Через 5 минут звонит в ту же дверь.
– Здраасссии, а Колю можно?
– Мужик ты достал, ночь на дворе, никакой Коля здесь не живет!
– Извинии.
Уходит,через 15 минут ситуация повторяется.
– Здрассии, а Колю позовите пжалуста…
– Ну, достал! Да не живет тут Коля!
Мужик обиженно:
– Аа ну конешшно, один ты везде живешь!

*****

Из мемуаров: "Я никогда не изменял ни жене, ни любовнице, ни другим своим женщинам».

*****

Инженер Сидоров 50 лет платил за ипотеку, чтобы в следующей жизни родиться уже с квартирой. Но родился хомячком. Не повезло мужику...

*****

Каждый мужчина втайне от жены имеет право пропылесосить кота.

*****

Каждый мужчина должен помнить тот момент, когда он блестяще угадал ответ во "Что? Где? Когда?", а эти грёбаные знатоки – нет!

*****

Каждый мужчина имеет право, если закончился шампунь, помыть голову гелем для душа.

*****

Каждый мужчина имеет право оставлять закрытые фисташки на потом.

*****

Каждый мужчина обязан уметь расправлять трусы через карман брюк.

*****

Как честный человек он обязан был на ней жениться. А как нечестный человек – вовсе не обязан. Посоветовался он сам с собой и решил: лучше быть нечестным холостяком, чем честным мужем.

*****

– Какая поза доставляет максимальное удовольствие девушке?
– Она, стоя, выбирает колечко от Tiffany&Co. Мужчина сзади: готовит бумажник.

*****

Кандидат в женихи спрашивает у свата:
– А девушка красивая?
– Красивая и богатая.
– Меня это устраивает. А сколько у неё тысяч приданого?
– Столько, сколько ей лет. Двадцать.
– Жаль. Мне надо бы постарше...

*****

Когда мужчина говорит, что ему нечего надеть, это значит, что закончилось все чистое. когда женщина говорит, что ей нечего надеть, это значит, что закончилось все новое.

*****

Когда мужчина несёт выбивать ковёр, ему хочется выстрелить из него по гаражам как из базуки.

*****

Когда общаются мужчины, никогда не скажешь, что они закадычные друзья, а когда общаются женщины – что они заклятые враги.

*****

– Кто больше удовлетворен: мужчинa, у которого шестеро детей или тот у кого шесть миллионов доллaров?
– Тот, у которого шестеро детей!
– Почему?
– У которого шесть миллионов – хочет еще!

*****

Любая женщина, которой приходилось помогать мужчине искать затерянную пару для носка, уже знает, что мужчины различают огромное количество оттенков черного цвета: первый «черный», потом идет «я говорю, черный», далее «другой черный» (и мой любимый еще один его оттенок «ДА ДРУГОЙ ЧЕРНЫЙ, ЕПТА»), и последний цвет «Да все равно уже, давай этот».

*****

– Люся, зачем ты гладишь мои джинсы? Я их никогда не гладил!
– Вот именно. Вы, мужчины, никогда их не гладите. Поэтому мы вас так и помечаем: видит другая самка тебя в выглаженных джинсах и сразу понимает – этот самец уже занят, сиськи прочь от него!

*****

– Люся, мы идеально подошли бы друг другу! Я даже боюсь того же, чего и ты!
– Сёма, ты тоже боишься беременности?..

*****

Мaшинa, с рaстерявшейся женщиной зa рулем, несется в стену.
Остaется пaрa метров, вдруг сидящий рядом с ней мужчинa дергaет ручник и aвтомобиль зaмирaет в сaнтиметрaх от прегрaды. Сидящие в сaлоне нaчинaют его блaгодaрить.
Мужик:
– Дa лaдно, я ж летчик–истре%%тель, просто у меня в кaбине в этом месте нaходится рычaг кaтaпультировaния...

*****

Мальчики меряются пиписьками, а девочки – мужьями. То есть все в конечном итоге сводится к первому. Это и есть патриархат.

*****

– Микола, ты кабана своего зарезал?
– Да нет, я с ним поговорил, он всё понял.

*****

Миша и Володя тихонько квасят коньячок, лимончиком закусывают...
М (тоскливо): Знаешь, Володь... Бизнес, бизнес... верчусь как белка в
колесе... Хочется никуда не спешить... посидеть... книжку почитать... о
важном, о вечном подумать...
В: Миш, господи... Да я все устрою!

*****

Молодая англичанка, стараясь произвести впечатление на своего американского кавалера, гордо заявляет:
– Моя родословная идёт от одного из предков, к плечу которого мечом прикоснулась королева, и он стал рыцарем.
– Это что, вот моя родословная идёт от одного предка, к голове которого прикоснулся томагавком индейский вождь, и он стал ангелом!

*****

Мужик возвращается с охоты домой и заявляет жене:
– Ну все! Можешь целый месяц мяса не покупать!
– Что, так много настрелял?
– Нет, блин, пропил всю зарплату!

*****

Мужик заходит в бар,заказывает виски
–Сколько с меня?
–3$
Мужик вынимает из кармана 3$.Один кладет перед собой,потом идет в левый конец стойки,там кладет второй,потом идет в правый конец стойки,там кладет третий.Бармен идет направо–налево и забирает деньги.На следующий день опять тот же мужик приходит,опять заказывает виски,и раскладывает деньги в разные концы стойки.Бармен злиться,но за деньгами ходит.Такая картина повторяется день за днем.Однажды мужик заказывает виски,роется в кармане и вытаскивает бумажку в 5$.Бармен быстро эту бумажку берет,мстительно улыбается,достает 2$ сдачи,и раскладывает деньги по разным концам стойки.Затем возвращается и злорадно смотрит на мужика.Мужик выпивает виски,вытаскивает из кармана доллар,и говорит
–Пожалуй,возьму еще стаканчик!

*****

Мужик куда–то спешит, опаздывает. Его останавливает гаишник.
Мужик:
– Командир, я слишком быстро ехал?
Гаишник:
– Да нет, слишком низко летел.

*****

Мужик назвал свою собаку "К кому Анжелина Джоли придёт заниматься сексом", чтобы на площадке для выгула собак кричать:
– "К кому Анжелина Джоли придёт заниматься сексом", ко мне!

*****

Мужик намыливает джинсы и приговаривает:
–Никому нельзя доверять! Никому...
Продолжает намыливать:
–Даже себе.А ведь только пукнуть хотел...

*****

Мужик очнулся после летаргического сна. Ему говорят, так и так. Проспал больше 10 лет. Отгадай, какой примерно у нас сейчас год. Он:
А кто сейчас у нас президент Путин или Медведев?

*****

Мужик с плохой дикцией вызвал в сауну шлюп.

*****

Мужик покупает билет на ж/д вокзале:
– У Вас билет до Урюпинска есть?
– Есть.
– А боковая, верхняя полка у туалета есть? – Есть!?
– А передо мной табор цыганский билеты покупал, с ними в вагон можно?
–Можно, только там ещё и дембеля едут.
–Давайте, само то!
Купил, домой приходит, жена с кухни выбегает и спрашивает:
–Дорогой, ты билет маме купил?
– Не поверишь, последний урвал.

*****

Мужик, привязанный к дереву кричит на полянке в лесу:
– Помогите! Спасите!
Из кустов выходит лесник:
– Ты чего здесь орешь на весь лес?
– Да вот, привязали к дереву, три часа уже ору и ни один х@й не подходит.
Лесник расстегивая штаны
– Дааа!? Может мой подойдет ?

*****

Мужик на приёме у врача жалуется на плохой слух.
– Курите?
– Да.
– Пьёте?
– Да.
– Женщины?
– Ну...
– Надо завязывать.
– Чтобы лучше слышать? Никогда!

*****

Мужик пришел домой, переоделся, пиво на табуретку, ноги – в тапки, врубает телик.
На экране заставка: "Футбол. Лига Чемпионов". Посмотреть, значит, собрался...
Звонок в дверь. Он открывает. К нему на шею бросается офигенная девушка с криком:
– Милый! Я решилась! Я буду твоей женой!
– Бля–я–я–я–я!!! Ну почему именно сейчас?