Анекдоты про народы

Читать смешные Анекдоты про американцев

<** Предыдущая тема          Следующая тема **>

257  258  259  260  261  262  263  264  265  266  267  268

Встречаются два американца. Один у другого спрашивает:
– Слушай, ты не знаешь, почему у евреев такие большие носы?
– Потому что воздух бесплатный...

*****

Встречаются две атомные подводные лодки в тихом океане, русская и американская.
Капитан американской субмарины говорит свои матросам:
– "Вы, только ничего не говорите русским, а то они сразу "Пятый отсек готовсь! Торпедная атака!"
Выходит наружу, а там уже капитн русской подлодки осматривает а бинокль горизон, и говорит ему:
– "Хулоу, рашен!"
– "Че! Хреново покрашен! Пятый готовься, торпедная атака!"

*****

Встречаются две подлодки: русская и американская. Американец говорит:
– Не грубить русским, а то из 8–го отсека пустят в нас торпеды. Один американец говорит:
– Hello Russia!
Русский:
– Чё? Херово покрашена?, 8–й отсек – торпеды в готовность!

*****

Встречаются две ракеты над Парижем
Русская и Американская.
Русская спрашивает:
– Ты куда мол летишь?
– Да к вам, а ты куда?
– А я к вам!
– О–о–о! Ну давай отметим!
– Давай.
Выпили они немного, Американская и говорит:
– Ой что–то мне нехорошо стало.
Русская отвечает:
– Давай я тебя провожу до дома!!!

*****

Встречаются в море два коробля, 1–российский, 2–амереканский. На нашем переполох, все кричат:
– Кто кинул валенком в пульт? Кто кинул валенком в пульт?
А американцы:
– А у нас в АМЕРИКЕ такого не бывает!!!
Наши отвечают:
– Да нет уже вашей АМЕРИКИ.

*****

Встречаются русский и американец. Американец берет в руку камень, сжимает в кулаке и из камня капает вода.
Показывает корочку: 'ЦРУ США'. Наш достает трехлитровую банку, лимон, сжимает лимон в кулаке и выдавливает полную
банку сока. Показывает корочку: 'ЦСУ СССР'.

*****

Встречаются русский, американец и японец, ну и начали спорить у кого технологии круче. Американец и говорит:
– Вот у нас в Америке берем болванку, бац по болванке – автомобиль, бац по автомобилю – болванка.
На что японец ему отвечает:
– У нас еще круче: берем болванку бац процессор, бац по процессору – болванка.
Русский думал, думал и говорит:
– Ну ребята вы вообще по сравнению с нами в каменном веке! Мы берем болвана – бац генеральный секретарь, бац по
генеральному секретарю – болван!

*****

Вчера американским патрульным катером 1jj.ru подбита китайская подводная лодка. Погибло семь человек экипажа и три
тысячи гребцов.

*****

Вчера америкосы скинули на Россию ядерную бомбу– погибло 3 млн. человек Сегодня Русские скинули на америку
резиновую бомбу– погибло 20 млн. человек. Бомба все еще прыгает...

*****

Вчера независимый прокурор с прискорбием сообщил, что во время следственного эксперимента захлебнулась и умерла
Моника Левински.

*****

Вы еще не верите в Американскую демократию?
Тогда мы идем к Вам!

*****

–Вы, только ничего не говорите русским, а то они сразу "Пятый отсек готовсь! Торпедная атака!"
Выходит наружу, а там уже капитн русской подлодки осматривает а бинокль горизон, и говорит ему:
– Хулоу, рашен!

*****

Выдержки из русско–японского разговорника, абсолютно серьезно, так и написано: бака – дурак, идиот гайдзин –
иностранец бака–гайдзин – американец.

*****

Выступление призедента России В. В. Путина:
– Хочу выразить глубокое соболезнование Американскому народу в связи со смертью Американского президента Джорджа
Буша–Младшего!
Реплика из зала:
– Владимир Владимирович так он же ещё жив!!!
Путин к Начальнику ФСБ:
–Что ж ты меня братец позоришь???
–Сию минуту исправим!

*****

Вьетнам. Друг против друга находятся две боевые позиции. Американская и Вьетнамская. С американской позиции
кричат:
– Вьетнамцы, сдавайтесь! С вьетнамской: лечение зубов претворяет преимущество
– Вьетнамцы не сдаются! Карпэнко, снаряды.

*****

Голодный ковбой едет по пустыне. Смотрит – впереди сидит у костра индеец и жарит мясо. Ковбой молча спрыгивает с
лошади, подходит к костру, берет мясо и начинает есть. Насытившись, он решил поговорить с индейцем:
– Мне ваш вождь что–то не очень нравится!
– Не нравится – не ешь!

*****

Гонки, авторалли, комментатор:
– Итак, французский гонщик, скорость 150, на повороте он сбрасывает скорость до 130 и удачно вписывается в
поворот.
– Внимание, американский гонщик, скорость 170, на повороте он сбрасывает скорость до 150 и поворот пройден
отлично.
– Русский гонщик, скорость 200, на повороте он увеличивает скорость до 230 и, с криками "Какого хрена вы здесь
стоите", прокладывает новую трассу!

*****

«Когда Господь хочет наказать американцев, Он насылает на США лесные пожары, наводнения, ураганы и землетрясения.
А когда Он хочет наказать всех остальных, то насылает на них американцев.»

*****

Группа студентов в вагоне метро:
– Превед медвед!
– Ха–ха, превед йожег!
– О, а ты слышал, как американку опреведели, а? Кросавчиги!!!
Маленький мальчик сидящий напртив:
– Бабушка, а про что они говорят?
Бабушка (злобно):
– А это внучек татарва. Слышь, не по–русски говорят. Иш, всю Москву заполонили, а здороваться по нашему не
научились!

*****

Дальний Запад.В ресторанчике сидят два ковбоя.
– Видишь тех пятерых типов,там, за столиком в углу?–говорит один.
– Hу,вижу.
– Вон тот,высокий блондин.
– Они все высокие блондины.
– Я говорю о том,со шляпой набекрень.
– У всех шляпы набекрень.
– Hу тот,который болтает без перерыва.
– Все болтают без перерыва.
Ковбой,потеряв терпение,выхватывает револьвер и поочередно уклады–
вает четырех из пяти.
– Теперь ты понимаешь,о ком я говорю?Это тот,который остался.
– Теперь вижу.Hу и что?
– Он ужасно действует мне на нервы...

*****

Два американских туриста в Коста–Рике.
Первый:
– Прикинь, как тут местный народ делает перчатки?! Они намазывают руки соком каучукового дерева, потом машут ими.
Сок
застывает – и перчатки готовы!
Второй:
– Bay! Круто! А как они делают презервативы?!

*****

Два американца посещают провинциальный российский городок. В единственном ресторане заказывают местное блюдо –
омлет с сыром. После завтрака им подают счет. Счет кажется американцу слишком большим, и он спрашивает хозяина:
– У вас что, яйца и сыр редкость?
– Вовсе нет, редкость – это американцы!

*****

Два ковбоя заходят в салун и видят объявление:
"Принимаем скальпы индейцев. Один скальп – $100". Ну, они на коней – и в прерию. Скачут, скачут – нет индейцев.
Они злые уже, замученные.
Вдруг видят – индеец стоит. Ковбои его пристрелили, скальп срезали и, поскольку время было уже позднее, раскинули
неподалеку палатку и заночевали...
Утром просыпается один из ковбоев, выходит из палатки и, сладко потягиваясь, оглядывает окрестности. И тут видит
– вокруг их палатки в боевой окраске стоят тысячи две индейцев – тетива луков натянута, копья–томагавки подняты,
рожи зверские... Ковбой ныряет в палатку – будит друга:
– Джо! Вставай, Джо – МЫ МИЛЛИОНЕРЫ!!!

*****

Два ковбоя скачут по пpеpии. Один дpугому говоpит:
– Джо, деpжу паpи на сто доллаpов, что ты мое говно не съешь.
– Съем, – отвечает тот.
Поспоpили. Джо съел, Биллу пpишлось выложить сто доллаpов.
Скачут дальше. Джо стало обидно за себя он и говоpит:
– Билл, деpжу паpи на сто доллаpов, Что ты мое говно не съешь.
– Съем.
Поспоpили. Билл съел, Джо выложил сто доллаpов.
Скачут дальше. Вдpуг Билл говоpит:
– Джо, сдается мне, что мы с тобой говна бесплатно наелись.

*****

Два корабля, наш и американский, идут наперерез.
С нашего:
– Поворачивай!
У америкосов – реакция ноль. С нашего:
– Поворачивай!
Реакция – ноль. С нашего:
– Do you speak English?
Американский кэп гордо:
– Yes, I do!
Наш кэп:
– НУ ТАК ПОВОРАЧИВАЙ!!!

*****

Два Одессита разговаривают.
– Эти американцы совсем с ума сошли,совсем помешались на своем здоровье. Вот соседка вышла замуж за
американца,теперь он учит ее как заниматься "safe sex".
– А это как?
– Очень просто,он спит в одной комнате, а она – в другой. То, что это безопасно, он ей уже
доказал, теперь пытается доказать, что это секс...

*****

Две американские туристки стоят в Лондонском музее перед статуей Геракла. Одна говорит другой:
– Нет, дорогая, Биг Бэн – это часы...

*****

Двое новых русских собираются на банкет.
– Кто там будет–то? Иностранки небось, как всегда?
– Только Анки и Янки!
– Не понял...
– Американки, англичанки, китаянки, итальянки. Но самое главное –там будет пьянка!   

*****

– Что делают русскоязычные выпускники американских университетов,
осознав, что профессора их развели: долги за учебу есть и будут, а
доходов от знаний нет и не предвидится?
– Разводят американские банки, возвращаясь в Россию.

*****

Джон и Билл с женами играли в карты. У Джона случайно выпала из
рук карта. Когда он полез за ней под стол, то увидел, что жена
Билла без трусов. Весь красный, он вылез из–под стола и продолжил
игру. Чуть позже, на кухне, жена Билла спросила его, заметил ли он
под столом что–то, что ему понравилось.
– Да, очень даже понравилось, – ответил Джон.
– Ты можешь иметь это за 100 долларов, – сказала она, – Билл по
пятницам работает во второй половине дня и если ты придешь
около 2–х часов после обеда, все будет в порядке.
В пятницу, Джон пришел к ней в два часа, хорошенько потрахал ее,
заплатил 100 долларов и свалил.
Вечером, когда Билл пришел домой, он сразу спросил жену,
заходил ли Джон.
– Да, он забежал на пару минут, – с неохотой ответила жена.
– Он дал тебе 100 долларов? – снова задал вопрос муж.
”О Боже! Он все знает” – подумала жена и сказала:
– Да, он дал мне 100 долларов.
– Ну и хорошо, – сказал муж, – он забегал ко мне на работу сегодня
утром и одолжил 100 баксов, сказав, что обязательно занесет
долг после обеда...

*****

Джон:
– Добрый вечер, старина. Я зашел за зонтиком, который ты брал у меня на прошлой неделе.
Браун:
– Прости, Я одолжил его своему приятелю. Он тебе нужен?
Джон:
– Нет, но парень, у которого я его брал, говорит, что хозяин его требует.

*****

Джордж Буш нашел способ ввести американские войска
во все страны мира – он объявил войну цыганам.

*****

Дикая индейка спасла американских колонистов от голодной смерти.
В память об этом событии американцы в знак благодарности каждый год убивают и съедают миллионы индеек.
Упаси нас боже делать этим людям что–то хорошее.

*****

Для американского проката в мультфильме "Добрыня Никитич..." для политкорректности пришлось исправить образ
Змея–Горыныча. Теперь у него одна голова черная, одна белая, а одна с накрашенными губами...

*****

Для предстоящих в 2006 году зимних Олимпийских игр, по доброй традиции в фигурном катании, дополнительно
изготовлено шесть золотых медалей специально для Канадских и Американских спортсменов.

*****

Дневник американского предпринимателя, приехавшего в Россию: День первый. Весь день пили с русскими
предпринимателями. Чуть не сдохли. День второй. Похмелялись. Лучше бы я вчера сдох.

*****

Доналд Рамсфельд стал самым косноязычным политиком этого года. К победе главу Пентагона привела фраза: Сообщения
о том что что–то случилось всегда мне интересны потому что как мы знаем есть известные знания есть вещи про
которые мы знаем что мы их знаем. Мы также знаем что есть вещи про которые известно что они неизвестные то есть
мы знаем что есть ряд вещей которые мы не знаем. Однако также есть и неизвестные неизвестности – те про которые
нам неизвестно что мы их не знаем.

*****

Допрос американского солдата русским военным переводчиком.
– Воут из ер нейм?
– My name is John Smith!
Переводчик хрясь ему по морде и спрашивает снова:
– Вот из ер нейм?
Американец удивленно:
– My name is John Smith.
Хрясь снова американцу по роже.
– ват ис ер нейм?
Американец чуть ли не плача:
– My name is John Smith.
Хрясь еще раз по морде:
– Я – тя, гад, спрашиваю, сколько в твоей армии танков!!!

*****

Египет. Песок, верблюды, жара.
На берегу Нила лежат два крокодила и смотрят как на противоположном
берегу американцы строят секретную базу...
Тут один крокодил другому говорит:
– Да–а... товарищ майор. А все таки Волга лучше.