Анекдоты про народы

Читать смешные Анекдоты про кавказцев

<** Предыдущая тема          Следующая тема **>

290  291  292  293  294  295  296  297  298  299  300  301

Самолет потерпел крушение над Сахарой. Из всех остались в живых только два
пассажира – русский(Р) и грузин(Г). Оклемались они и стали осматриваться...
Вдруг видят лежит кувшин запечатанный. Схватили, открыли – вылетает джинн и
говорит:
– Спасибо, уважаемые, что вернули мне свободу. Я помогу вам. Только за годы
заточения я ослаб и не смогу вас вынести из пустыни, а могу дать каждому только
по одной вещи – просите! У Р разум помутился и он говорит:
– Хочу мешок золота!
– Слушаю и повинуюсь! – говорит джинн и у Р появляется мешок золота. А Г
говорит:
– А минэ, пажалста, карзына свэжих, сочних фруктов.
– Слушаю и повинуюсь! – говорит джинн и исчезает, а у Г появляется большая
корзина спелых, сочных фруктов. Делать нечего – надо из пустыни самим
выбираться. Пошли. Шли целый день – спеклись – решили привал устроить. Р рухнул
без сил, а Г достал из корзины два апельсина – один апельсин положил перед
собой, а второй стал жрать – смачно так! – сок течет... Р не выдержал и говорит:
– Угостил бы апельсинчиком–то... Г: – Э–э–э! Этот апэлсин стоит мэшок золота! Р:
– Ни хуя себе! Да это же грабеж! Г: – Вай, дарагой, зачем так абыдно гаваришь?
Пачиму грабеж? Вес базар абайды – где дишевлэ найдеш?

*****

Сдает один гpузин на "пpава". Вопpос:
"Ти едэшь в гоpах. Спpава – скала, слэва – обpыв.
впеpеди – два жэнщина: маладой и стаpый. Кого давить будешь ?"
– Канэчно стаpый !
– Плохо ! Тоpмоз давить надо ! Hэт тебе пpава, даpагой !

*****

Северный Кавказ. Пациент стоматологу:
– А у вас, доктор, у самого ни одного зуба.
Стоматолог:
– Ну, вы же знаете наши законы – кровь за
кровь, зуб за зуб.    

*****

Сидит грузин на диване и играется со своим членом:
– Ха–а–аорщий мой, харощий! Ба–а–алшой балшой! Ка–а–акой харощий... Па–а–абарол.
па–а–а–абарол!

*****

Сидит грузин и ест лягушку.
Подходит другой:
– Гоги, это что такое ?
– Рыба.
– Где взял ?
– Сам прискакал.
– А че такой зеленый ?
– Так молодой еще !

*****

Сидит девочка за МАС'ом, а рядом грузин за IВМ. Вдруг девочка подскакивает и говорит грузину:
– Скажи МАС.
– Ну мак.
– У меня компьютер МАС, а ты – голубой маньяк! Ла–ла–ла–ла ла–ла–ла. Прошло еще 5 минут. Девочка говорит грузину:
– Дяденька, скажи Система 7.
– Ну Сыстэма сэм.
– У меня система семь, а ты – педераст совсем! Ла–ла–ла–ла ла–ла–ла. И сказал грузин тогда девочке:
– Дэвачка, скажы АйБиЭм савмэстымый компутэр.
– Ну IВМ–совместимый компьютер.
– В рот мой х@й тебя ебал. Ла–ла–ла–ла ла–ла–ла.

*****

Сидят два гpузина, калдыpят:
– Вано, ты щто–ныбудь в жэнщынах понимаэщъ ?
– ????!?! Канэшна !:
– Есьлы ты жэнщыну любыш стоя, – значыт это "стоящая жэнщына".
– Есьлы ты жэнщыну любыш лежа, – значыт это "паляжытэльная жэнщына".
– Есьлы ты жэнщыну любыш "pаком", – значыт это "pакавая жэнщына".
– Так шо ? Если Бидже любит мине на мешке с изюмом ?...
Я шо, – "изюмительный мущщина" ?!...

*****

Сидят два гpузина, калдыpят:
– Вано ?
– Шо Гоги ?
– Ты мене уважяешь ?
– Канэшно !?.
– Я тибэ тоже. Так виходыт мы с табой Уважяемые люди !...

*****

Сидят грузин, еврей и хохол в тюрьме. Приходит грузину посылка – сало.
Думает: отдам еврею, а потом его за это трахну.
– Еврей, хочешь сало?
Еврей думает: тааак, сьем я сало, а он меня потом...
– Не, не надо мне твоего сала.
Грузин хохлу:
– Хохол, сало будешь?
Хохол думает: сьем я сало, а он меня потом за это.... Однако, сьемши
сала сила в руках да поприбавится, авось отобьюсь.
– Ладно, давай сало.
Сьел его и ждет когда грузин начнет лезть. Подходит грузин:
– Ну что, сьел сало?
– Сьел.
– Ну а сила в руках поприбавилась?
– Поприбавилась.
– Ну тогда держи еврея!

*****

Сидят два грузина в забегаловке. Один зовет официанта:
– Три стакана принеси, два стакана унеси.
Тот три приносит, из них два уносит. Второй спрашивает:
– Слюшай, зачэм просил три, отдал два? Нам же только один был нужен?
– Э, я просто нэ знаю, как будет "одна стакана, одну стакана, раз
стакана..."

*****

Сидят и пьют чай Лезгинка, американка,русская.
Русская:
– Я своему мужу сказала, что после свадьбы ничего делать по хозяйству не буду. Так я его один день не видела,
второй день не видела на третий день пришел и привез мне домоработницу.
Американка:
– Я тоже своему сказала, что после свадьбы ничего делать не буду. Так я его один день не видела, второй день не
видела на третий день пришел с роботом который всё делает по хозяйству.
Лезгинка:
Я своему Меге тоже сказала, что после свадьбы ничего делать не буду. Так я его один день не видела, второй день
не видела На третий день чуть чуть стала видеть правым глазом.

*****

Сидят два рыбака – рыбачат (Р) Подходит грузин (Г). Г: Я тут такой риба видэл,
страшний такой. Р: Щюка наверное. Г: Нэт нэ щюпал. Зэленый такой весь. Р: Дык
окунь наверное. Г: Нэт нэ боком. Прямо пошел. Р: Дык сазан наверное. Г: Ничево
не скзал, только квакнул два раза и в тина ушел.

*****

Сидят за столом в столовой грузин и украинец.
У.: – Хлопче, дай мне силь, будь ласка!
Г.: (передает) – Нэ силь, а сол, билат нэрусск!

*****

Слегка пьяный гpyзин:
– Понимаэш, да: машинy я кyпиль, "Волгy". Пpава я кyпиль.
А вот как кyпить, чтобы ездит на ней yмет ???

*****

Служили в армии грузин и русский. После окончания службы грузин пригласил
русского к себе в гости. Собрался Иван и поехал. Друг–грузин встретил его
гостеприимно по кавказскому обычаю. На столе был коньяк, лучшие вина и закуски.
После обеда грузин повел своего друга на кладбище, чтобы рассказать о своей
родословной и показать могилы своих предков.
– Вот мой отец. Он жил 15 лет. А вот мой старший брат – он жил 10 лет. Брат
моего отца Гиви жил 5 лет...
– Послушай, кацо! Что–то у тебя с арифметикой не в порядке. Не мог твой отец
прожить 15 лет и вырастить такого красивого парня, как ты...
– У нас в Грузии, если говорят: "жил", имеют в виду, что этот человек имел
красивую машину, дом, дачу, много денег, любовницу... Приехал Иван домой и с
порога заявил матери:
– Если я умру, то на памятнике, мамаша, обязательно напишите, что я родился
мертвым.

*****

– Слушай, вон дэрэво видишь? Хочу сфотографироваться–
говорит кавказец фотографу.
– Пожалуйста. А как вы хотели – на дереве, под ним или возле?
– За дэрэвом!
– ??!
– А я пошлю карточку маме, она посмотрит и скажет:
"Вах–вах, а гдэ мой Гогия?"
а я выйду из–за дэрэва и скажу: "Здраствуй, мама!"

*****

– Слюшай, Гиви ! Я вчеpа купиль сэбэ белий–белий батинки, белий–белий шьтаны,
белий–белий наски, белий–белий пиджак, белий–белий pубашька, белий–белий
галстук, и даже белий–белий насавой платок !..
– Так купи себе еще бальшой–бальшой зелений–зелений кепка – будишь сафсем как
бутылка кефиpа!

*****

– Слюшай, Гиви, сын pодился, как назвал знаешь?
– Как?
– Пеpвая часть имени – нота, а втоpая – часть тела!
– Hэт, не могу догадаться!
– Э–э, Си–Рожа!

*****

– Слющай Хачик, ты такой птичка маленький знаешь ну тот что так красиво поет?
– Да знаю–знаю, Соловей назывется!
– Вах–вах, точно! Иду я значит мимо своего поля, гляжу етот соловей, тфу!,мое просо кущает.
Я ему кишь! кишь! А он полетел и КАР!–КАР!

*****

Смотpит гpузин пpогpамму ВРЭМЯ (когда это было)...
– В Гpузии подняты цены на пpодукты...
– Ел и есть буду...
– В гpузии подняты цены на гоpючее...
– Ездил и ездить буду...
– Везде солнечно – в Гpузии дожди...
– Вот .... !! Что хотят – то и делают !!

*****

Солдат подходит к командиру:
– Мне в отпуск надо – жена Родить должна...
КомандиР отпускает его; чеРез неделю солдат возвращается.
– Ну, Магомедов, кто подился – сын или дочь?
– Через девять месяцев узнаем

*****

Солдат–узбек на посту.
– Стой, кто идет? Гавары парол...
– Парол...
– Прахады…

*****

Спектакль грузинского театра о 1917 г.
Дзержинский: "Владымыр Ылыч, Аврор бабахнул!"
Ленин: "ВАХ ВАХ ВАХ рэволюция !"

*****

Спрашивает учитель на уроке математики у Гоги:
– Гоги, а чэму равна сумма квадратов катэта?
– Квадрату гипотэнузы!
– А чэм докажиш?
– Мамой клянусь!

*****

Спят два армянина на одной кровати, один другого спрашивает:
– Вано, ты спишь?
– Да.
– А что это у мене в попе тогда?
– А! Извини, сейчас вину.
– Я тебе вину! Спи давай!

*****

Спят в одной кровати два грузина:
– Гоги, ти спышь?
– Сплю.
– А что твой х..й дэлает в моя жо..е?
– Нычего, нычего, щас витащу.
– Я тэбэ витащу!!!! Спы давай!!!

*****

Ссорятся два грузина:
– Гиви, ты ишак...
– Я ишак?
– Да, Гиви, ты ишак...
– Я ишак?
– Нет, Гиви, ты такой паршивый... Ты даже не ишак...
– Что?! Я не ишак?

*****

Ссорятся два грузина:
– Ты педераст !
– Это ты педераст !
– Я тебя е$#л !
– А я тебя 100 раз е$#л !
– А ты эернышько такой мэлкий – пшено называется знаэшь ?!
– Hу 8–О !
– Я тебя два мэшька е$#л !!!
– Я тэбя – чэтыpэ мэшка е$#л !
– Да я твой ишак е$#л !
– А HУ ПАВТАРЫ ЧТО ТЫ СКАЗАЛ ??! 8–E~~~

*****

Ссорятся два узбека:
– Мамед, ты такой паршивый...
– Ну и что?
– Да я... Я твою жену ебал...
– Ну и что?
– Да я... Я твою мать ебал...
– Ну и что?
– Да я... Я твою дочь ебал...
– Ну и что?
– Да я... Я твоего отца ебал...
– Ну и что?
– Да я... Я в твоей стайне ишака ебал... –Что–о! Мамед в гневе выхватывает
кинжал:
– серого или белого?!
– Бе–белого! Мамед успокоенно прячет кинжал:
– Это не страшно... Белый – это брата, а серый – мой!

*****

Стоит армянин на дороге, рядом машина, разбитая об дерево. Останавливается
другой армянин, вылезает из машины, и спрашивает:
– Что случилось?
– Вай–вай–вай, я больше не армянин! Машину разбил!
– Ну, подумаешь, машину разбил, новую купишь.
– Вай–вай–вай, я больше не армянин! Видишь в машине девушка!
– Ну, не расстраивайся, новую найдешь.
– Вай–вай–вай, я больше не армянин! Видишь, что у нее во рту!
– ВАЙ–ВАЙ–ВАЙ, ТЫ БОЛЬШЕ НЕ АРМЯНИН!

*****

Стоит голый грузин перед зеркалом и смотрит на себя:
трицепсы, бицепсы. Потом развернулся спиной, смотрит:
жопа. Развернулся обратно и говорит:
– Лежать, дарагой, да. Это свои.

*****

Стоит негр на обочине, голосует. Останавливается "мерин", и
лицо кавказской национальности говорит: "Садысь, браток,
подвэзу". Негр испуганно: "Я с черными не езжу!"

*****

Стоит очередь в буфет. Два интеллигента, за ними кавказец.
– Одно кофе!
– И мне одно кофе!
Кавказец:
– Одын кофэ!..
Продавец:
– Ну вот, хоть один грамотный, а ведь не русский...
Кавказец:
– ...И одын булка!

*****

Стоят пацаны, семечки хавают,
подходит Мага:
– пацаны, сейчас Расул придет:
с кем из нас он первым
поздоровается , тот – лох!
– Пацаны, всем Салам!)

*****

Страстный южанин заводит в комнату девушку. Раздевает.
– Госпады, какая жэ ты тонэнькая ! Ты вообще–то ходить можещь на таких
спичках ?
Та отвечает:
– Могу...
– Тогда ходи, ходи отсюда.

*****

Судья–женщина:
– Подсудимый Гоги, почему вы изнасиловали 30–летнюю женщину
– Она мнэ нравилась!
– Подсудимый Гоги, почему вы изнасиловали 16–летнюю девушку
– Она мнэ нравилась!
– Подсудимый Гоги, почему вы все время смеетесь?
– Ви мнэ тоже нравитесь!

*****

Судят грузина за убийство соседа. Судья говорит: ну рассказывайте,
подсудимый, как это произошло.
Грузин говорит: Прихажю я, значыт, домой. Смотрю, дверь открыта. Вижу,  мой сасед маю жену обнимает. Я хватаюсь
за кинжал, но потом вспоминаю:  я ведь тоже его жену обнимал! Смотрю дальше: мой сосед маю жену раздевает!  Я
хватаюсь за кинжал, но потом вспаминаю: я ведь тоже его жену раздевал!  Смотрю дальше. Мой сосед мою жену валит
на кровать!! Я хватаюсь за кинжал,
но потом вспоминаю: я ведь тоже его жену валил на кровать...
Судья (устало): короче, подсудимый, за что вы убили своего соседа?
Грузин (возмущенно): я свой член об его занавэску не вытирал!!!

*****

Судят грузина за убийство. Судья: – Обвиняемый, объясните почему на теле
потерпевшего СЕМЬ ножевых ран? Гр–н: – Стою в падъезде, чищщу ножом апэлсин,
кушаю его, корка кидаю на пол. Тут в падъезд вашел патерпевший, паскалзнулся на
апэлсиновый корка и напоролся на мой нож! И так СЭМ раз...

*****

– Сэгодня, дэти, мы будэм проходить слова "ТОСКА". Hо нэ тот тоска, который
хлэп рэжут, и нэ тот тоска, который дом строят, а тот тоска, который груст. И
нэ тот груст, который в лэсу растет, и нэ тот, каторый виноград, а тот груст,
когда хэрэново–хэрэново.