Анекдоты про народы

Читать смешные Анекдоты про кавказцев

<** Предыдущая тема          Следующая тема **>

291  292  293  294  295  296  297  298  299  300  301  302

– Что такое сверхиндукция?
– Это когда армянин постучит членом по телеграфному столбу, а на телеграфной
станции забеременеет телеграфистка.

*****

Тбилиси. Аэропорт. Посадка на самолет. Лезет к трапу пожилой грузин с бараном
подмышкой. Стюардесса:
– Гражданин с бараном нельзя!
– Послюшай дарагая, какой баран? Баран в Москве в МИУ учится, а это магарыч!

*****

Телефонистка на практике, на переговорном в Ташкенте. Подходит узбек с
оформленным бланком телеграммы, но написанной карандашом. Она:
– Обведите чернилами. Узбек идет с бланком к столу в зале, макает палец в
чернильницу и обводит им вокруг бланка торжественную рамку. Возвращается. Она:
– Мужчина я же просила обвести чернилами. Он:
– Дык вот–с...

*****

Тонет грузин. По берегу идёт русский, грузин пытается его позвать, а так как
русский знает плохо, то начинает орать:
–Эй, мужик, я вода пью!
–Hу и пей себе!
–Мужик, я много вода пью!
–Hу пей, мне то какое дело?
–Мужик, я здесь жить останусь!

*****

Торгующий на рынке грузин кричит вдогонку уходящей девушке:
– Дэвушка, а дэвушка ! Повернись – дам рубль... Вай ! Отвернись – дам пять...

*****

Турист идет по Сухуми, читает вывески.
Потом спрашивает у одного абхазкого долгожителя:
– Почему у вас все названия на "А" начинаются?
– А хрен его знает!

*****

У грузина жена рожает в роддоме. Он приходит туда:
– Скажытэ, мая жэна родыла ?
– Да.
– Малъчык ?
– Нет.
– А кто !?

*****

У грузина родился сын. Собравшиеся друзья обсуждают,
кем он будет когда вырастет. Один говорит, что генералом ( "смотри какой
взгляд острый"), другой – ученым ( "смотри, какая голова большая")...
Третий говорит : "Нет, президентом будет! Смотри, весь – с ног до головы в
г###е, а как голову гордо держит !"

*****

У грузина родился сын. Вот он и спрашивает у своего друга.
– Угадай как я своего сына назвал. Первый слог – нота, второй – самый прекрасный
часть женский тела. – Не знаю. – Ах ты, СИРОЖА.

*****

У грузина спрашивают:
– Какая самая любимая птица?
– Арол!
– Почему?
– Нос красывай!

*****

У грузина спросили "Что такое счастье?" Г: –Когда идешь по темной улице, а в
конце стоит дэвущка, попа – ммм!, спелый персик! "А горе?" Г: –Когда ид: ещь по
темной улице, а в конце стоит толпа мужиков, а у тебя попа – ммм!, спелый
персик!

*****

У дагестанца жена рожает в роддоме. Он приходит туда:
– Скажите, моя жена родила?
– Да.
– Мальчик?
– Hет.
– А кто?! belay

*****

У нас есть остановка – кинотеатр "Родина". Про нее и анекдот. Два грузина
едут в авотбусе. Подъезжая к указанной выше остановке, один обращается к
другому :
– Слюшай, ты у Родина виходишь ?
– (оборачиваясь, обиженно) А сам красавец, да ?

*****

У памятника:
– Ай, какой красивый армянин! Совсем молодой умер!
– Ну что вы, это же Пушкин, русский поэт!
– Какой Пушкин, какой русский!? Не видишь – надпись:
ГАЗОН ЗАСЕЯН.

*****

У сына–грузина грядет сессия. Отец–грузин напутствует:
– Если сдашь на пять – куплю тебе черную "Волгу", на четыре – белую, на три –
серую, и будешь ездить на серой "Волге", как дурак!

*****

Уезжает Вано в Москву. Дато перед от'ездом дает ему $50000 и просит:
"Слюшай, дарагой, сейчас в моде цвет бардо, купи мне все для мюжчины цвета
бардо..."
Проходит некоторое время, Дато звонит Вано из Москвы.
"Слюшай, дарагой, все тибе купиль... Костюм от Кардена – бардо, галстук от
Диора – бардо... [куча пречислений]... захожу в салон – а там Мерседес – тоже
бардо заказал – специально тибе перекрасили... Совсем нет у тебя твоих баксов,
зато савсэм все бардо!"
"Вай, Вано, вай спасибо! Ты мне как брат, как отец, приезжай барашка кушать
будем..."
"Пагади, Дато, я спросить забыл – бардо это жельтый, да?"

*****

Умер старый Вано...
Вот лежит он во гробе на краю могилы. Собрались все его родственники, друзья...
Речь над могилой друга говорит Гоги Мечмеладзе.
(произносится с душевным надрывом, плачем и груз. акцентом)
– Вано, вот ты лежишь бездыханный на краю сырой могилы, а здесь твоя жена... Она плачет, рыдает, скучает без
тебя... Встань, Вано, обними жену, скажи ей что–нибудь одобряющее... Молчишь, не хочешь... – Вано, Вано... Вот
тут твои маленькие детки, рвут волосики на своих головках, надрываются, плачут,  потому что у них больше нет
тебя, Вано. Встань Вано, поцелуй детей, поиграй
с ними.. Молчишь, не хочешь.. – Вано, здесь пришли все твои друзья, вспоминают тебя, Вано, и скорбят по тебе.
Вано, встань, выпей с нами вина, спой зажигательную грузинскую песню... Молчишь, не хочешь...
– Товарищи!!! Закопайте это ГАВНО поглубже!!!

*****

Умирает старый грузин. Вызывает к себе сына и говорит:
– Послушай, Гиви, я умираю. Перед смертью я должен рассказать тебе откуда у нас
все эти деньги. Гиви, у меня есть машинка, один дирка баран суешь, другой дирка
палка колбасы вилезает. Ты понял меня, Гиви? Гиви, после долгой паузы:
– Не понял, Отэц.
– Гиви, я тебе говорю, у меня есть машинка, один дирка баран суешь, другой дирка
палка колбасы вилезает, ты понял? Гиви, после долгой паузы:
– Не понял, отэц.
– Гиви, что ты не понял?! Я тебе говорю, есть машинка, дирка баран суешь, дирка
палка вилезает! Что ты не понял!? Гиви, без паузы:
– Атэц, а нет такой машинка: дирка палка суешь, дирка баран вилезает?
– Есть, Гиви, это твоя мама!

*****

Упал обсаженный наркоман с девятого этажа, встал и отряхивается.
Тут подбегает к нему джамаат и спрашивает:
– Что случилось?
Наркоман им отвечает:
– А черт его знает, я сам только подошёл внатуре!

*****

Урок географии там же:
– Камо, сбэгай в учитэлскую, принэси нам глобус Грузии.
– А теперь дети, скажите мне что такое "ос" ?
– Ууу. ос – это злой полосатый мух, учитель !
– Hет дэти, ос – это палка вокруг которой вращается наше село.
– Дэти , а что такое "Тибет" ?
– Тибет – это миньет, только тэбэ, учитель.

*****

Урок в Грузии. Учитель:
– Дети. Запишите предложений: "Из великий стена вышел два куриц". Записали?
Теперь запишите еще один предложений: "Из великий стена вышел еще один куриц".
Записали? Тогда, Гоги, скажи мне, сколько куриц вышел из стена?
– Три, учитель.
– Неправильно. Четыре.
– Почему четыре?
– Потому, что один куриц вышел незаметно!

*****

Урок в грузинской школе.
– Дэти, что у меня ныжэ пупа, вишэ калэна ?
– Хи–хи–хи, ха–ха–ха !
[ повторяется пару–тройку раз]
– Hэправылно, дэти ! Hыжэ пупа, више калэна у мэня КЫHЖАЛ !
А то, что хи–хи–хи–ха–ха–ха – у мэня ныже калэна !

*****

Урок математики в грузинской школе.
– Дэти, сколько будэт 2х2 ? Иванов !
– Четыре...
– Hэправилно... Эй, Гиви, пачему Иванов уполз под парта ?!
– Учител, он же соврал учитэлю ! Вот я его и зарезал !
– Хм. Hу тогда ты скажи сколко будэт 2х2.
– 1000 !
– Тоже не то. Скажи ты ему, Заур.
– Эээ Гиви, синий ишак, 2х2 будет 7 !
– Да да Заур, где–то так 6–7–8. Hо никак не 1000 !!!

*****

Урок рисования в обычной российской школе. Учитель задал всем нарисовать своего отца. Подходит конец урока и
учитель проверяет детей. Подходит к первому русскому, смотрит, ставит 5, подходит ко второму русскому, ему тоже
ставит 5, подходит к мальчику–даргинцу.....смотрит и говорит lol
– А почему ты волосы синим цветом нарисовал, неужели у твоего отца синие волосы
он долго не думая ответил
– Учитэл у меня жи есть, просто лысой краски нету!!!

*****

Урок русского языка в грузинской школе.
Гоги:
– Учытел, мой ручк не пышет!
Учитель:
– Гоги, ТВОЯ ручк не пышет, МОЯ ручк не пышет, ЕГО ручк не пышет,  ЕЁ ручк не пышет, ИХ ручк не пишет...поняль,
даа!?
Гоги:
– Поняль, ху...вы ручк выпускает советски промышленост!

*****

Урок русского языка в грузинской школе. Учитель:
– Сихарулишвили, разбэри по составу прэдложение... Эээ... Гоги и Вахтанг идут в
баню мыться.
– Гоги – подлэжащий, Вахтанг – надлэжащий, а в баню – прэдлог, учитель.
– Нэвэрно, сынок! Мыться – прэдлог, а баня – это мэстоимение!

*****

Урок русского языка в грузинской школе. Учительница: – Дэти, это нэльзя понять,
это надо запомнить: ОТ ВАС пишется раздельно, а КВАС – вместе.

*****

Урок русской литературы в грузинской школе. Учитель:
– Гоги, дара гой, расскажи нам басню. Гоги:
– Басня Крыладзэ "Стрэказэл и Муравэл". Муравэл все лэто работал, работал, поле
засэвал, хлэб пахал, слушай, да. А Стрэказэл все лэто бэгал. Лэто кончился.
Стрэказэл приходит к Муравэл и гаварит: "Слушай, дарагой, дай хлэба для душа,
да!" А Муравэл отвечает: "Ты, слушай, все лэто бэгал, ничего не дэлал, зима
прышел и ты есть прышел прасить, да? Иди к черту, Мух праклятый!"

*****

Устроился грузин на фирму по уничтожению грызунов.
Пришёл на выделенный участок.
Звонит в квартиру и спрашивает:
– Мыша эст?
– Какой Миша? Светин брат?
– Какой–такой Светын брат! Крысын сэстра!

*****

Учитель:
– Дети, что такое "ос" ?
– "Ос" – эта бальщой мух !
– Hэт, "ос" – эта то, на чем дэржитьса колес, а бальщой мух – эта ПЧОЛ !

*****

Учитель:
– Кто знает, сколька будэт трижди три? Пэтров! – Девять!
– Садысь, два! Иванов! – Девять...
– Садысь, два! Гоги! – Сэм, учытель!
– Да, гдэ–то так – сэм–восэм...

*****

– Хорошо ли в Армении с мясом?
– В Армении с мясом хорошо, а вот без мяса плохо.

*****

Чебурашка и Гена грабят "Детский Мир" в Маxачкале. Чебурашка передает вещи.
– Гена, пальто брать?
– Бери!
– А палатку брать?
– Бери!
– А сапоги брать?
– Бери!
– А в них мусор.
– Вытряхни!
– Не могу, он меня за уши держит!

*****

Экзамен в гpузинской школе.
У: Гоги, каких ты знаеш баснописцев ?
Г: Кpыладзе.
У: Hу а какие он написал басни ???
Г: Маpьтишька и очко !
У: Hу pасскажи мне ее.
Г: Идет маpьтишька у пpуда.
Очком туда – очком сюда !
А тут Кpыладзе из пpуда......
ХОДЫ СЮДА!!!! ХОДЫ СЮДА!!!!!

*****

Экскурсия в музее Грузин рассматривает статую обнаженно Венеры Затем обращается
к девушке–экскурсоводу:
– Девушка, эта статуя совсем на ВАМ похожа!
– Не на ВАМ, а на ВАС.
– На МНО?!

*****

Юг. Грузин. Винная лавка. Подходит отдыхающий.
– Вино есть?
– Тэбэ какое надо?
– Агдам.
– Есть. (наливает вино из единственной бочки в бутылку, наклеивает этикетку,
отдает)
Подходит следующий.
– Портвейн "Южная ночь" есть?
– Есть. (наливает из той же бочки, наклеивает этикетку, отдает)
Еще один.
– Шампанское есть?
– Есть. Этикетки кончились. Hалить?

*****

Bстретились трое и стали выяснять – кто кем хотел бы стать и почему?
Один говорит: «Львом – царем зверей, чтобы править всеми»
Другой говорит: «Тигром, чтобы быть быстрее и сильнее всех»
А казах отвечает: «Змеей, чтобы все делать лежа: ходить, кушать, пить,…»

*****

XXI век. Светская вечеринка в доме Жумагуловых.
– Ербол Жарасович, можно Ваш автограф?
– Конечно! Как Вас зовут?
– Таня.
– Таня... Я Вам пишу, Танюша... Чего же боле? Что я могу еще сказать?
– Ой, спасибо!
– Нет, подождите. Теперь я знаю, в Вашей воле меня презреньем наказать.
– Спасибо! Хватит.
– Да пошла ты в задницу! Господи! Наконец–то поперло! 14–я глава.

*****

– А вот почему у всех казахов такие ноги кривые?
– Так ведь уже, наверное, лет триста как на шее у русских сидим...
– Хорошо, а почему тогда глаза такие узкие?
– Ну стыдно чуть–чуть...