Анекдоты про народы

Читать смешные Анекдоты про немцев

<** Предыдущая тема          Следующая тема **>

300  301  302  303  304  305  306  307  308  309  310  311

Позвали ветерана в школу на открытый урок. Тот рассказывает:
– Воевали мы без сентиментальностей! Автоматы в руки и стреляли по этим гадинам! Кровь, кишки в разные стороны!..
А как уж над трупами изголялись! Глаза вырывали, потроха их блядские на костре жарили. Баб дрючили, что потом и
ссать было больно. Ух уж мы этих 3,14дорасов казнили! Чтобы знали, бля, на кого с войной пошли!!! Мы их, сука,
порой за ноги к деревьям подвешили да так и оставляли!..
Тут учительница не выдерживает:
– Вы хоть понимате что говорите! Это же дети!
– ДА КАКИЕ НАх@й ДЕТИ???!!! ФАШИСТЫ!!

*****

Поймал дракон немца, француза и Василия Ивановича. И говорит:
– Перед смертью исполню 2 ваших желания!
Немец:
– Много шнапсу и сосисок.
Дракон дал, потом съел. Француз:
– Коньяка и женщин!
Дракон дал и съел. Василий Иванович:
– Мешок презервативов и отдельную комнату!
Дракон дал, ждет 1 час, 2 часа, 5 часов. Надоело ждать, тихонько открывает дверь и видит:
Василий Иванович последний презерватив пальцами в рот запихивает и давится. Дракон ему:
– Ты что, дурак?
Василий Иванович:
– А теперь, собака трехголовая, попробуй меня прожуй!

*****

Поймал как–то людоед немца, француза и русского.
Сообщил им, что рассмешить его, людоеда – единственный способ не быть съеденным. Так что деваться им вроде как
некуда. Как обычно, немец и француз облажались и людоед их съел. Но доблестный русский достал косяк.
– Пыхнем?
– Ты что, охренел, ты же меня расмешить должен!
– Нет, сначала пыхнем.
Пыхнули. Людоед ржет. Русский свободен. Он быстро выбегает из фигвама и начинает уносить ноги. Отбежав подальше,
переводит дух. Вдруг сзади по плечу тук–тук. Стоит людоед. Виновато так:
– Извини – на хавку пробило.

*****

Поймали людоеды немца, француза, русского и американца в джунглях. Говорят пленникам: прежде, чем вас сожрать, мы
исполним ваши последние желания. Немец захотел пива. Людоеды обшарили все джунгли – принесли ему кружку
баварского пива. Потом его съели. Француз захотел… женщину. Короче, тоже было исполнено. И потом тоже был съеден.
Настала очередь русского.
– Твое последнее желание?
– Дайте мне пинка под зад.
– И больше ничего.
– Только пинка под зад…
Вождь дал Ваньке пинка под зад. Ванька из под полы достает «Калашников» и все племя косит…
Американец спрашивает у русского:
– Почему же ты не вступился, когда убивали немца и француза?
На что русский ответил:
– Русские люди – мирные люди. Нас не трогают – и мы не трогаем…

*****

Поймали людоеды немца, француза, и русского и говорят пленникам:
– Вот вам на троих три лошади, ежели не научите их говорить – съедим.
Делать нечего. Берет немец еды всякой и уходит в джунгли. Через месяц возвращается – сам тощий, лошадь еле между
пальмами пролазит.
– Лошадка, ну скажи же что–нибудь.
– Игго–го!
С французом та же история – то бишь тоже съели.
Русский набрал бананов, ананасов и прочей тропической снеди, уходит в джунгли, через месяц возвращается –
физиономия шире плеч, лошадь еле на ногах стоит. Дикари в ужасе.
– Ты продукты на лошадь получал?
– Получал …
– А чего не кормил?
– Как так не кормил? Только то и делала что ела …
Лошадь:
– Во свистит, во свистит …

*****

Поймали немцы деда Мазая и говорят: "Веди нас к партизанам, а то всех зайцев в лесу перестреляем". Стало деду
жалко зайцев, решил показать немцам дорогу и незаметно предупредить партизанов. Но не успел – немцы нашли
партизанский отряд, а потом пересстреляли всех зайцев. Сидит дед Мазай и думает: "Вот, блин, и зайцев не спас, и
с пацанами как–то неудобно получилось ..."

*****

Попал русский, американец и немец к дикарям. Те им говорят кто выпьет нашего зелья, выколет глаз нашему дракону и
трахнет нашу женщину того отпустим.
– Американец выпил зелья и умер. Немец выпил зелья пошёл к дракону тот его и съел.
– Русский выпил всё зелье в деревне, пошёл к дракону, тут раздаются крики стоны. Через час выходит весь потный и
говорит:
– Ну где та женщина которой надо было глаз выколоть?

*****

Послевоенные годы. Приметили наши недремлющие органы одного мужичка–нигде не работает, сыт, пьян каждый день.
Хватают его и допрашивают, мол, на какие шишы живёте?
– Да у меня в подполе три еврея сидят, от немцев прячутся!
– Ты чё, долбанулся, война–то уже кончилась!
– А я им говорю, что немцы ещё в городе...

*****

Приезжает Гитлер в сумасшедший дом. Все пациенты выстраиваются в шеренгу и поднимают правую руку с криком «Хайль
Гитлер!». Гитлер проходит вдоль шеренги, и в конце видит человека с опущенной рукой. Спрашивает: «Что же ты меня
не приветствуешь?»
Человек отвечает: «Так я же не псих, я санитар».

*****

Приехал как–то Путин в Германию, встретиться со старыми, так сказать, коллегами. Ну те, естественно, пригласили
его на неофициальный ужин. Немецкая пунктуальность – в 19 часов Путина нет, в 20 нет. В 21 час обеспокоенные
немцы звонят Волошину. Тот отвечает, все типа нормально, счас будем, просто ВВП долго по городу кружил, от
наружки избавлялся...

*****

Приказал король:
– Кто проедет через секретную пещеру, тот получит пол царства и дочь в жёны.
Едет Амереканец на мерседесе. Вдруг выскакивает черт из угла и кричит:
– Пись–пись остановись!
Остановился Амереканец, съел его черт. Едет Немец на джипе. Выбегает из–за угла черт и говорит:
– Пись–пись остановись!
Остановился Немец, съел его черт. Едет Русский на грузавике. Выбигает из–за угла черт и говорит:
– Пись–пись остановись!.
А Русский кричит:
– Да хоть обосрись, у меня тормоза не работают!

*****

Приходит ветеран ВОВ в класс на «открытый урок истории», и рассказывает про войну:
– Иду как–то по лесу, вдруг хуяк, справа немцы, хуяк, слева немцы!
Обалдевшая учительница:
– ВЫ ЧТО ГОВОРИТЕ! Это же дети!!!
– Какие нах@й, дети? ФАШИСТЫ!

*****

Приходит мужик в Arbeitsamt и говорит чиновнику:
– Мне 32 года, образование среднее техническое. Есть ли для меня работа?
Чиновник смотрит в компьютер, нажимает кнопки и отвечает:
– Есть! Концерн Siemens, зав. отделом, ставка 10 0000 марок в месяц, можете хоть завтра приступать.
Мужик:
– Ура!
Чиновник:
– Но есть одна проблема: служебная пятикомнатная квартира как раз сейчас в ремонте, придется вам недельки три пожить в люксе отеля Хилтон в Штутгарте.
Мужик (подозревая недоброе):
– Может быть господин просто пудрит мне мозги?!
Чиновник (бесстрастно):
– Точно. Но ведь вы первый начали!

*****

Приходит мужик в бюро по трудоустройству и говорит чиновнику:
– Мне 32 года, образование среднее техническое. Есть ли для меня работа?
Чиновник смотрит в компьютер, нажимает кнопки и отвечает:
– Есть! Концерн Siemens, зав. отделом, ставка 10 0000 марок в месяц, можете хоть завтра приступать.
Мужик:
– Ура!
Чиновник:
– Но есть одна проблема: служебная пятикомнатная квартира как раз сейчас в ремонте,придется вам недельки три
пожить в люксе отеля Хилтон в Штудгарте.
Мужик (подозревая недоброе):
– Может быть господин просто пудрит мне мозги?!
Чиновник (бесстрастно):
– Точно. Но ведь вы первый начали!
Встретились два братана.

*****

Приходит мужик в паспортный стол:
– Так и так, выезжаю на ПМЖ в Германию, надо фамилию сменить.
– А зачем?
– А я не хочу, чтобы меня называли там «хер моржовый»!
– Чего?
– Ну, моя фамилия – Моржовый…

*****

Приходит некто к фермеру и хочет купить свинью. Но только это обязательно должна быть арийская свинья! Фермер
удивляется и спрашивает, каким образом можно отличить арийскую свинью.
– У неё должна быть щетина, как у Гитлера, язык, как у Геббельса и брюхо, как у Геринга!

*****

Пришли немцы в деревню. Никого нет. Смотрят, старик сидит на лавочке.
– Здорово, дед.
– Здорово.
– Как тебя, дед, зовут?
– Иван.
– На, Иван, пряник. Покажешь, где партизаны прячутся?
– Покажу, чего не показать.
– А как у тебя, Иван, фамилия?
– Сусанин.

*****

– Проезжая мимо сельского клуба, немцы кинулись ловить кур, гоняться за девушками и резать свиней!
– И только спустя полчаса гид еле–еле успокоил пожилых туристов из Германии!

*****

Проезжая мимо сельского клуба, немцы кинулись ловить кур, гоняться за девушками и резать свиней!
И только спустя полчаса гид еле–еле успокоил пожилых туристов из Германии!

*****

Рабинович, отчего умер Гитлер?
– он получил счет за газ.

*****

Разбивается русский на германском автобане. Попадает в больницу. Требуется переливание крови, врачи ищут
добровольцев. Приходит первый немец, анализ крови делают, все такое…
– Не катит,– говорят,– у того первая группа крови, а у вас вторая… Приходит другой немец, с первой группой.
– Увы, нельзя,– говорят медики,– у вас резус–фактор положительный, а у него отрицательный. Приходит третий.
– Не подходит, к сожалению,– разводят руками врачи.
– А почему? – удивляется доброволец,– и группа крови первая и резус отрицательный…
– Да понимаете, у вас содержание алкоголя в крови слишком низкое, боимся, отторжение будет…

*****

Разговаривают два старых немца:
– Я в 45–ом русского пилота лопатой сбил!
– Прям с неба?
– Нет с дочери

*****

Рудольфа Гесса представляют Черчиллю:
– Ах, так это Вы тот самый психопат!
– Нет, я лишь его заместитель!

*****

Русские и американцы в совместной экспедиции на Марс. Во время прогулки американец говорит:
– Fuck, немцы нас опередили, они уже тут!
Русский:
– Почему?
– Да смотри на вывеску: "Департамент по марсианским делам. Возьмите формуляр, заполните и встаньте в очередь"!

*****

Русский, почти не говорящий на немецком, въехал в шикарный мерс. Ну оба водилы вылезли, русский чешет репу, немец что то причитает. Собираются зеваки. И тут русский показывая на мерс, громко спрашивает у немца по русски «Ваша машина?»
– Waschmaschine? Sie beleidigen mich noch?

*****

Сеть немецких фитнес центров по всей Европе – Дахау, Бухенвальд,
Освенцим, Треблинка…. Результат в кратчайшие сроки.
«Сделай свой шаг на пути к идеальной фигуре» Гимлер.

*****

– Слышь, Колян, угадай, про кого загадка: Один чувак, сам русский, а по–немецки шпарит как на родном языке.
Работал в Германии, и за это получал награды и звания от Советского правительства. Выдержан, спортивен. Хата за
городом, а на работу ездит на иномарках исключительно немецкого производства. Подарил другому чуваку лыжи, хотя
тот в натуре и стоять на них не умеет...
– Штирлиц, что ли?
– Думай, Колян, думай

*****

Собрались в кабаке фашист, демократ и коммунист. Начали спорить у кого лучше идеология. Ну спорить можно долго, а
толку… Решили на практике, кто своей идеологией заставит кошку сьесть горчицу. Фашист хватает кошку, заталкивает
ей в пасть ложку горчицы… Сожрала!
Все возмущаются:
– Это насилие!
Тогда демократ берет два кусочка колбасы, в средину горчицы, бросает– слопала! Опять все возмущаются:
– Это обман!
Коммунист ловит кошку, мажет ей горчицей задницу… кошка с воем ее слизывает:
– Обратите внимание! Добровольно и с песней!

*****

Спорят американец, немец и русский о том, кто сделал самое полезное изобретение.
Американец:
– Мы изобрели такую штуку, через которую можно видеть самые дальние звезды. Называется телескоп.
Немец:
– Мы изобрели такую штуку, через которую можно видеть самые маленькие атомы. Называется микроскоп.
Русский:
– А мы изобрели штуку, с помощью которой можно смотреть через бетонную стенку в метр толщиной. Называется окно.

*****

«Сынок, мне совершенно не нравятся люди, которые окружают тебя в последнее время..» – писала фрау Паулюс в 1943–м
сыну под Сталинград.

*****

– Что такое ад?
– Это то место, где инженерами – французы, поварами – англичане, полицейскими – немцы, историками – русские, а
любовниками – американцы.

*****

То что Немцы на видео снимают, то Русские делом доказывают...

*****

Тонет корабль. Капитан просит всех пассажиров перебраться в шлюпки, но пассажиры боятся спрыгнуть с борта в утлые
шлюпки. Тогда капитан подошел к каждому пассажиру, что–то им сказал, и все быстро попрыгали в шлюпки. Капитан и
помощник последними садятся в шлюпку, помощник спрашивает:
– Скажите, а что вы им такое сказали, что все вас послушались?
– К каждому свой подход. Немцам я сказал, что это приказ. Американцам я сказал, что это патриотично. Японцам
сказал, что это повышает потенцию. А итальянцам – что это запрещено.

*****

– Что унаследовала Германия от Маркса?
– Восточная – Коммунистический манифест, западная – капитал.

*****

Унтершарфюрер Фриц, выдавая со склада гранаты, приговаривал всегда:
– Получи, фашист, гранату.

*****

Устроили международный конкурс: кто больше выпьет.
Комментатор:
– Француз Жан пьет вино. Бутылку, другую, третью... Сломался, сломался француз Жан...
Русский Ваня в буфете разминается красненьким...
– Немец Ян пьет пиво... Кружку, другую... пятую, десятую... Сломался немец Ян...
Русский Ваня в буфете разминается красненьким...
– Русский Ваня пьет водку... из бочки... зачерпывает ковшиком... Ковшик, второй, третий... пятый... сломался!
Сломался Ванин ковшик... Пока чинят ковшик, русский Ваня в буфете разминается красненьким...

*****

Фашисты ходят по деревне.
Немец. Мальчик ты не знаешь где прячутся партизаны?
Мальчик. Знаю!
Немец. Ты нас отведешь?
Мальчик. Да!
Немец. Молодец мальчик. А как тебя зовут?
Мальчик. Ваня.
Немец. А папу как?
Мальчик. Тоже Ваня.
Немец. А дедушку как?
Мальчик. Тоже Ваня.
Немец. А фамилия твоя как?
Мальчик. Сусанины мы!
Немец. Отдай назад шоколадку!

*****

Финальный матч чемпионата мира по футболу Россия–Германия. На поле выходит германская ком@нда, вместо нашей
выбегает один Анопко, сильно с бодуна. Судья:
– А где, собственно, ком@нда?
Анопко:
– Понимаете, ребята уквасились вчера здорово, отмечали выход в финал, только один я и успел проспаться.
– Как же вы будете играть?
– Да, вот...
Вдруг на поле появляется Рабинович и кричит Анопко:
– Запиши меня, сыграем!? Записывай, выиграем обязательно!
Через некоторое время он его уломал. Прошло 80 минут, голос диктора:
– Итак, мы ведем репортаж с матча сборных России и Германии.
Счет 40: 0!
Одиннадцать истинных арийцев гоняются по всему полю за евреем, а Анопко забивает свой 41 мяч в пустые ворота!

*****

Француз и немец идут мимо пруда. У воды сидит девушка с удочкой. Француз:
– Мадемуазель, вы прелестны на фоне природы, у вас красивая удочка, и кстати, как тут клюет?
Девушка:
– Клюет плохо – забыла взять приманку.
Француз:
– О, мадемуазель, да вы же сидите на такой завлекательной «приманке»!
Девушка засмеялась, мужчины пошли дальше.
Через некоторое время немец спрашивает у француза:
– Слушай, как ты узнал, что у ней глисты?!