Анекдоты про народы

Читать смешные Анекдоты про казахов

<** Предыдущая тема          Следующая тема **>

294  295  296  297  298  299  300  301  302  303  304  305

Пригласили в "Динамо" форварда из казахского клуба "Кайсар Кызылорда".
На первой же тренировке тренер собирает нападающих, берет в руки мяч и
говорит:
– Мяч, бля!
Потом кладет мяч в ворота, показывает на них и говорит:
– Гол, бля!
Потом имитирует удар по мячу и объясняет:
– Удар, бля! Понимаешь, мать твою? Мяч, удар, гол! ГООООООООЛ, бля!!!
На это смущенный казах отвечает:
– Уважаемая тренера! Моя и так понимать по русской языке карашо...
На что тренер ему говорит:
– Да иди ты к черту! Это я Диме Булыкину объясняю!

*****

Приезжает новый казах в Россию.
Знакомится там через своих партнеров с другими новыми русскими, ходит с
ними по клубам, "полянам", "шаровням", борделям, на охоту и тому
подобное, все–такое прочее.
Встречается среди тусовки ему какое–то чмо и начинает его упирать:
– У тебя есть 3–х этажный особняк?
– Нету.
– Ты ездишь на мерсе–600?
– Нет.
– Где твоя золотая цепь?
– Нафиг она нужна вообще?
– Твой сын учится в МИМО?
– Нет.
– Да ты не нашего круга типа.

*****

Приезжает Петька из Казахстана. Василий Иванович спрашивает:
– Ну, что Петька, выучил ты там казахский язык?
– Да.
– А как по–казахски будет "один"?
– Бiр.
– А "пять"?
– Бiр, бiр, бiр, бiр, бiр.
– А как будет "тысяча"?
– Ну, это долгая песня.

*****

Прилетели на Луну американец, русский и... казах. Берет их сам Бог за шиворот и спрашивает американца: – Зачем
прилетел? – Ракетные базы строить, сэр. Русский: – Целину поднимать... К казаху: "– А ты какого хрена сюда
притащился?!" Казах, стоявший опустив голову и ковыряя носком сапога лунную пыль, пробормотал: "– Жай ашейiн...
Таныс бiреу–мiреу кездесiп калама деп келiп едiм..." (Да так... Думал, может кого–нибудь из знакомых встречу...)

*****

Притча.
Приехали два мамбика в Алматы. Ну и естественно их все унижают, обзывают. Тут появился шаман и говорит:
– Если залезете на гору станете нормальными и при деньгах.
Полезли они на гору один забирается на вершину, второй тянет руку за помощью. Первый отбивается от него и
говорит:
– Пошел нах.. мамбет.

*****

Приходит казах в бордель и просит у настоятельницы девушку, согласную заняться сексом "по–казахски". Труженицы
публичного дома засомневались, – никто не знает, как же это "по–казахски", вдруг извращение какое–нибудь новое.
Одна всё–таки решилась, пошла с казахом в комнату.Через какое–то время возвращается, её остальные спрашивают:
– Ну, как это, "по–казахски"?
Она отвечает:
– Да обычно, просто сказал, что деньги потом занесёт...

*****

Приходит казах в публичный дом.
Ему дают барышень на выбор. Тариф – 100 $. Он подходит к первой и говорит:
– Даю 200. Но только "будем" по–казахски.
Барышня подумала, мол, вдруг извращенец какой и отказалась. И так еще несколько...
Подходит к последней:
– Даю 500. Но только "по–казахски".
Барышня подумала–подумала, мол, всякое повидала и спрашивает:
– А не убьешь?
– Да нет, что ты!
– Ну, тогда пошли!
Возвращаются через некоторое время. Казах ушел, а дамочки подбегают к той, которая согласилась, и спрашивают:
– А как это, по–казахски?
– Да он сказал, что деньги – попозже!

*****

Разговаривают китаец и житель Астаны.
– А сколько в вашей стране людей–то?
– Казахов, наверное, миллионов около восьми, а если всего по всей стране то – шестнадцать.
Китаец:
– Ни фига себе, это вы тут, всех в лицо знаете!

*****

Решили в Казахстане гостиницу строить. Пять звезд чтобы было. Объявили тендер. Приходит турок.
– Сколько вам надо на стройку?
– Три лимона.
– Почему три лимона?
– Ну... лимон на стройматериалы, второй лимон на зарплату, и еще лимон  будет моей прибылью.
Тут приходит финн:
– Скока?
– Шесть
– Почему
– Два на стройматериалы, два на зарплату и еще два будут моей прибылью.
Чинуши сидят и чешут репу. Но тут заявляется подрядчик из Казахстана:
– Скока?
– Девять
– Почему?
– Три лимона тебе, три лимона мне, а остальные три лимона туркам. Нехай строят.

*****

Сидят встречают НГ, год крысы, русский, грузин и казах…
Вдруг на стол крыса запрыгивает! Хотели прибить, но вспомнили что год крысы….пусть сидит!
Разлили,
бухнули,…. русский берёт и вливает в рот крысы рюмку водки, та бухнула,
крякнула и в пляс пустилась –«Ваааааленки, валенки, да не подшиты
стареньки!»
Ну…бухнули есчо, грузин наливает крысе теперь, она как запоёт! – «Где же ты моя Суликооооо!!!»
Бухнули
ещё….Пришла очередь казаха, он вливает в пасть крысе очередную рюмку…Та
выпила, обвела всех мутным взглядом….и произнесла – «Уууууу,
шешен….Мысык кайда?»

*****

Сидят два казановы (новые казахские) в концертном зале и слушают классическую музыку. Один толкает другого в бок:
– Ты знаешь чья это музыка?
– Баха.
– Ну, Баха! Ну, молодец!!!

*****

Сидят два казаха со струнными инструментами, молодой играет на трех нотах: «соль–ми–до… соль–ми–до…соль–ми–до…»,
а старый – только «до–до–до…». У старого спрашивают: «Почему ты на одной струне играешь, а парень – на трех?» –
«Молодой еще, ищет»

*****

Случилось это все после авиакатастрофы, в ходе которой самолет упал на
необитаемый остров. Здесь обитали племена темнокожих людей. Группа
человек выжившая крушение в панике и диком бешенстве спасалась,
бросаясь в бегство от местных племен. Когда на острове остался только
один человек, темнокожие решили устроить традиционную охоту. Бегали
день, два, три пока не застали бедного человека врасплох когда тот
вскарабкивался на вершину дерева. Наконец, человек упал когда те
расталкивали дерево. После того как таз человека коснулся земли, у того
от боли вырвалось – "Уй шешен!!!"....На что местные темнокожие
отреагировали вполне адекватно – "Ну все ребята сваливаем, он
Чимкентский!

*****

Собрались представители мужского пола и стали между собой соревноваться, – кто сумеет сделать самый короткий и, в
то же время самый привлекательный комплимент женщине.
Вышел американец: «Дорогая, ты как миллионная купюра!»
Вышел француз: «Дорогая, ты как хорошее шампанское!»
Вышел казах, вдохнул воздух и сказал: «Э! – Э! – Э!»

*****

Спрашивают у одного:
– Ты откуда родом?
А он, гордо оскалив золотые зубы:
– ШШШШШымкенттен! Ал сен?
Второй округлив ротик стараясь непоказывать зубы которых нет:
ООООООООскеменнен!

*****

Спрашивают как–то у российского таможенника:
–Сколько вам нужно работать, чтобы купить Ауди?
Подумав, он отвечает:
–Ну, примерно месяц.
Задают тот же вопрос украинскому таможеннику, поразмыслив, тот отвечает:
–Наверное, месяца три.
Подходят к казахстанскому таможеннику:
–Сколько вам нужно работать, чтобы купить Ауди?
Он долго стоял, думал–думал и произнес:
–Год.
–Почему же так долго? Ведь украинскому таможеннику требуется три месяца, а российскому вообще один.
–Ну, не знаю. Фирма–то большая.

*****

Типичная американская девушка ссорится с парнем :
Fuck you.
Типичная Казахская девушка на нервах :
КЕТШЕЙ , НАДАЕЛСЫН СЕН УЖЕ МАГАН , МЫНА ЖЕРДЕ ТУРСЫН БАРГОЙ ( указывает
на горло ), ИТТИН ГАНА БАЛАСЫ , СКОЛЬКО РАЗ АЙТАМЫН КЕТШ БАР АРЫ КАРАЙ ,
 Я ТЕБЕ НА РУССКОМ ЯЗЫКЕ ГОВОРЮ , КЕРЕК ЕМЕС МАГАН , СЕНИН
ЦВЕТОЧКАЛАРЫН, САУ ЕМЕС АДАМСЫН СЕН, НЕ ЧЕЛОВЕК ТЫ ТУСИНДИН БА?

*****

– Когда–то на Земле жили одни казахи...
Были казахи северные и казахи южные.
И если когда между ними возникали споры или недоразумения, они их решали по древнему казахскому обычаю.
С каждой стороны выставлялось по батыру – "мешке"
Встречались 2 батыра эти посередине, зажаривали на костре 2 самых жирных барана и начинали занятие казахским
национальным видом спорта – кто боле съест жареных барашков... Кто съедал больше, тот и прав...
С тех пор это место, где они решали споры, и называется эки–батыр (экватор...)

*****

Тогда наш герой достает мобилу, звонит жене:
– Карлыгаш, снеси два этажа нашей дачи, забери "мерин" у наших
родственников в Талгаре, отдай им наш старый ролл–ройс, переведи Талгата
 из Гарварда в МИМО. Да, и чуть не забыл, сними с Арыстана ошейник,
пришли сюда мне, а то меня здесь люди не понимают

*****

У американца, немца и казаха спрашивают, чтобы вы сделали, если бы у вас была машина времени. Так америкот
отвечает: "Я бы побывал в 1945 и сделал бы так, чтобы не было атомных бомбежек Японии, это такой позор для моей
нации", немец: "Я бы перебрался бы во времена 1939 года и сделал бы так, чтобы не было Второй мировой, это такой
позор для моей нации". У казаха спрашивают: а ты бы, что сделал с машиной времени; тот отвечает: "Я бы задние
стекла затонировал!".

*****

Учился на физмате пацан по национальности казах. Имя его было Канат.
Нормальное казахское имя.
Итак, Физика. Контрольная. Всем раздали задания (как в школе – первый
вариант и второй вариант). Казаху дали второй вариант. Тишина. И вот,
первый вариант, прочитав задание начинает ржать, затем, второй вариант, в
 непонятках, что случилось, смотрит в задания первого и тоже катится под
 стол. Казаху стало интересно и он тоже прочитал.
А задача такая – не помню, что там было нужно рассчитать и определить,
но текст начинался так:
"На столе лежит канат (!), его конец свисает со стола на 30 см."

*****

Хохол, немец и казах попали на необитаемый остров, хохол посадил
огородик, немец начал строить дом, казах ушел на пляж... Осенью хохол
пришел к немцу и предложил продукты в обмен на жилье, живут, не
тужат.... Ближе к зиме раздается стук в дверь... "Кто там?!" – кричат
немец с хохлом....
"Мен гой, Серик!... Участковый!!!"

*****

Царь зверей лев решил уйти на покой и перед этим объездить и повидать своих подданных зверей по всей планете. В
Африке встретил страуса, бегущюю по савенне. Поймал ее и спрашивает:
– Ты знаешь кто я?
– Конечно, вы царь зверей. Мы все вас боимся, уважаем и подчиняемся.
Довольный услышанным он продолжил путешествие и прибыл в Индию. Там встретил в джунглях слона. Поймал его за
хобот и спрашивает:
– Узнаешь меня?
– Как же, ты же царь зверей. Все тебя боятся, уважают и слушаются.
Окрыленный услышанным, он прибыл в степи Средней Азии. Заметил тушканчика скачющего по своим делам.
– Эй, стой.
Тушканчик обернулся, взглянул, недовольным взглядом окинул царя с ног до головы, хмыкнул и попрыгал дальше. Лев
взъяренный, рыком вслед:
– Стоять! – погнался за тушканчиком. После недолгой погони он настиг тушканчика и вопрошает громогласно:
– Ты, малявка, не узнаешь меня?!
– Нет, – после минуты разглядывания, – не узнаю. А кто ты такой?
– Как? Ты не знаешь МЕНЯ?! Да меня все боятся, все меня уважают и пресмыкаются предо мной!
Тушканчик с прищуренным оценивающим взглядом посмотрел на него и:
– Неужели НАЗАРБАЕВ.

*****

Человек привык себя спрашивать: кто я? Там ученый, американец, шофер, еврей, иммигрант...
А надо бы всё время себя спрашивать: не говно ли я?

*****

Через час американец умудрился подвесить два шара наподобие люстры, у
японца шары вращаются посреди комнаты сами по себе, удивленный Бог
заходит к казаху, выходит в пополаме и задыхаясь от хохота уводит казаха
 в рай....

*****

Экватор
Легенда гласит, что было время, когда всем миром владели поровну два могучих батыра. Один – ровно одной
половиной, второй – ровно другой половиной. Но каждый из них хотел быть единоличным хозяином на этой земле. И
столкнулись они в жестокой схватке на границе своих владений. И бились они ровно 100 лет и 100 дней и ночей, пока
не умерли от старости. С тех пор, называется это место – Екiбатыр (два батыра).

*****

Агенство ТАСС сообщает, что во всем мире ширится движение против планов
китайских империалистов подпрыгнуть вверх на два метра.

*****

Американец приезжает в Китай. Осмотрев достопримечательности,
начинает интересоваться подробностями быта и пр. Спрашивает:
– А как велико население страны?
– Два миллиарда...
Американец, помолчав:
– А чем вы еще занимаетесь?.

*****

Бабуля подходит к негру:
– Негр, негр, ты китаец?
– Нет, бабушка, я негр.
– Негр, Негр, ты китаец?
– Нет, бабушка, я негр.
– Негр, Негр, ты китаец?
– Да, бабушка, я китаец!
– Господи, а как на негра–то похож...

*****

Брежнев связался по прямому проводу с Никсоном, чтобы рассказать ему свой сон: над Белым Домом развевается
красный флаг!
Назавтра Никсон позвонил Брежневу и рассказал ему свой сон: над Кремлем развевается красный флаг!
– Так оно и есть, – ответил Брежнев, – над Кремлем действительно развевается красный флаг.
– Да, но на том красном флаге, который я видел во сне, – сказал Никсон, – было что–то написано по–китайски!

*****

– Как будет называться война между СССР и Китаем?
– Первая социалистическая.

*****

Будут ли при коммунизме деньги?
– Югославские ревизионисты утверждают, что будут. Китайские догматики утверждают, что нет. Мы же подходим к
вопросу диалектически: у кого будут, а у кого и нет.

*****

Было это давно в общежитии МЭИ. Один студент вдруг стал всегда появляться в чистых носках. Оказывается его
поселили вдвоем с китайцем и он потребовал, чтобы тот ежедневно стирал носки для белого человека. На
предупреждения, что китаец может отомстить, студент только смеялся. Однажды утром студент проснулся и увидел на
своей тумбочке кирпич, перевязанный веревкой. На кирпиче лежала записка со словами: "китайская месть".
Улыбнувшись, он вышвырнул кирпич в окно.
А под кирпичом записка – "к этому кирпичу привязан твой х@й!" Мужик – в окно, в полете перехватывает кирпич, а к
нему снизу еще одна приклеена:
– " а твои яйца привязаны к батарее под окном"

*****

В Варшаве на углу улицы Брежнева и улицы Косыгина встречаются два еврея.
– А при Пилсудском мы все–таки ели мясо!
Проходят годы, и они снова встречаются на том же углу, но это уже угол улицы Мао Цзе–Дуна и Лю Шао–Ци.
– А при Советах мы все–таки ели!
Проходят еще годы, и они снова встречаются на том же углу, но это уже угол улицы Лумумбы и Кваме Нкрума.
– А при китайцах нас все–таки не ели!

*****

В Китае пpовели очеpедную пеpепись населения. Оказалось два миллиаpда. Hужно что–то делать. Было pешено стpоить
по всему миpу клиники по стеpилизации. Пеpвыми свою клинику сдали амеpиканы: 1000 опеpаций в неделю. Втоpыми –
японцы: 5000 опеpаций в неделю. Тpетьими – pусские: 10'000 опеpаций за 5 минут! Hикто, конечно, не повеpил,
послали комиссию. Пpиезжает комиссия и видит: посpеди огpомного скошенного поля в спиpаль постpоены десять тысяч
китайцев. Hа всех один пpапоp, командующий: напpа–аво, впеpед наклонись, я$ца впеpеди стоящего в pот взять. Затем
подходит к самому последнему и со всей дуpи бьет ему сапогом между ног. И удаляющийся хpуст...

*****

В коммунальной квартире жил тихий китаец. Соседи делали ему всяческие гадости:
подметали мусор под дверь, обрывали пуговицы с пальто на вешалке в коридоре,
бросали дохлых мышей в кастрюлю. Наконец, им надоело издеваться, они
признались ему во всем и обещали впредь этого не делать.
– Оцень холосо ! – сказал китаец. – Я тозе болсе не буду пысать вам в цай !

*****

В Пекине готоаится план нападения на Россию.
Великий вождь Мао Цзэ Дун стоит
склонившись над картой и разрабатывает план наступления :
– С правого фланга 100 миллионов, с левого фланга 100 миллионов,
в центре 200 миллионов, в резерве
200 миллионов, в бой бросим все танки ... – Что, все три ?
– Да, все три ! А сверху авиация.
Тут встает один из генералов и говорит
– "Авиации не будет"
Почему ? – спрашивают у него, на что он отвечает
– "Летчик заболел"

*****

В пятницу в Китае вступила в строй крупнейшая электростанция новой конструкции – 3 миллиона китайцев съезжают в
шерстяных шортах по эбонитовой палочке.

*****

В советских школах сейчас изучают два иностранных языка – идиш для уезжающих и китайский для остающихся.