Анекдоты про народы

Читать смешные Анекдоты про немцев

<** Предыдущая тема          Следующая тема **>

298  299  300  301  302  303  304  305  306  307  308  309

В связи со введением ЕВРО на территории Германии со 2 января 2002 года, позиция Камасутры, ранее известная как
69, будет переименована в 35,28.

*****

Великая Отечественная. Захватывают немцы глухую русскую деревню, выстроили всех и командир говорит:
– Всех мужчин мы расстреляем..., но у женщин есть возможность спасти своих мужей. Мы выстроим мужиков в ряд,
снимем им штаны, вам завяжем глаза, а вы по члену должны определить, кто ваш муж!
Делать нечего, бабы согласно закивали. Построили мужиков, спустили штаны, первая пошла.
– Так этот не мой, это не мой, это не мой, о, вот он мой!
Следующая:
– Этот не мой, этот не мой, о, вот он мой!
Так несколько баб прошло, командир думает: "Неее, так дело не пойдёт, мы же никого не расстреляем!" Решили
поставить между русскими несколько немецких солдат. Поставили. Пошла следующая:
– Так, этот не мой, этот не мой, этот не мой, этот вообще не с нашей деревни...

*****

– Витек, а ты бы с негром переспал?
– Ты че, охренел, конечно НЕТ!!!!!
– Ах ты расист недобитый!!!

*****

Во время войны в роддом попа; снаряд. В живых осталось три младенца. Их отцы – русский, немец и еврей – не моги
узнать, где чей. Тут немец догадался. Он закричал:
– Хайль Гитлер!
Один ребенок вытянул руку, и немец его забрал. А русский подошел и сразу своего забрал. Еврей его спрашивает:
– Откуда ты знаешь, что это твой?
– Ну как же, – отвечает русский, – когда немец закричал, твой обкакался, а мой кулачки сжал.

*****

Война. Немцы занимают деревню. Всех выгоняют на площадь к сельсовету. Выходит переводчик и с большим трудом и
ужасным акцентом читает по бумажке:
– Сейчас мы будем расстрелять всех баб и трахать всех мужиков.
Бабы:
– Так не бывает!
Мужики:
– Бывает, бывает!

*****

Война. Немцы. Стрельба. Собрались наши разведать обстановку в немецких окопах. Посылают бойца. Боец долго бежит
через поле, прикрываемый артиллерией и стрелками, наконец добегает до немецких окопов. Наши ждут его час, два,
три, четыре… На пятый час боец возвращается весь взмыленный, взъерошенный, потный.
– Где был? – спрашивают наши.
– Я там такую медсестру немецкую нашел… закачаешься!!! Я ее и так, и этак, и вот так, в общем как угодно!
– А минет делала? – спрашивают наши.
– Не, я голову не нашел.

*****

Война… Глухая русская деревня… На пороге избы 3 пьяных немца ломятся внутрь…
– Открывайт, русский свиньи, мы хотейт русский женский писька!!!
Никакой реакции внутри.
Фашисты начинают стучать еще сильнее и еще громче орут:
–Открывайт, русский свиньи, мы хотейт русский женский писька!!!
Снова никакой реакции.
Они начинают барабанить так, что трясется вся изба и снова кричат:
– Открывайт, русский свиньи, мы хотейт русский женский писька!!!
Тут дверь распахивается и на пороге появляется ОГРОМНЫЙ детина в 2 раза выше и шире двери. Весь заспанный, волосы
встрепанные, в волосах солома, и, разминая кулаки говорит басом:
– П**ДЫ что ли?!!

*****

Вопрос: Гитлер, Геринг и Геббельс сидят в бункере. Если в бункер прямым попаданием ударит бомба, кто спасётся?
Ответ: Германия!

*****

Вопрос: Какая разница между Германским Рейхом и трамваем?
Ответ: Никакой! В обоих случаях впереди стоит вожатый, позади него стоит народ. Кто не хочет стоять за ним –
садится. С народа всё время собирают деньги. Спрыгивать на ходу – запрещается!

*****

Вопрос: Когда наступит конец войны?
Ответ: Когда берлинский фольксштурм будет ездить на фронт городской электричкой!

*****

Вопрос: Кто самый великий фермер?
Ответ: Адольф Гитлер – у него 65 миллионов баранов и самый большой в мире свинарник!

*****

Вопрос: В чём разница между Гитлером и Солнцем?
Ответ: У Солнца на востоке наступает рассвет, а у Гитлера на востоке наступил закат!

*****

– Вот в Германии улицы с мылом моют!
– Это ж надо – как они страну загадили!

*****

Все то в Германии хорошо, вот только утром просыпаешься, в окно выглядываешь – а в городе – немцы !

*****

Встретились два братана.
– Я в Германии был, 10 тысяч марок за неделю заработал.
– Ну ты, брат, припух. Да ты же за всю жизнь столько писем не напишешь.

*****

Встречаются трое мужиков: француз, немец, русский. И начинают спорить: у кого в барах халявы больше.
Француз:
– Вот у нас, приходишь в ресторан, заказываешь бокал шомпанского, а тебе еще один бесплатно дают;
Немец:
– Да это все фигня, вот у нас приходишь в бар, заказываешь пива, а тебе еще две кружки за так наливают;
Русский:
– Да, слабовато у вас как–то. Вот у нас, приходишь на дискотеку, заказываешь рюмку водки, а потом, тебя бесплатно
кормят, поят, после на автомобиле довозят до дачи, там секс и опять же бесплатно, а утром бесплатно довозят до
дома да еще и денег дают…
Француз с немцем в ауте:
– Ну ни фига себе, и что сам–то пробовал?
Русский:
– Да не, сам не пробовал – сеструха рассказывала.

*****

Вторая мировая война. Зима 1941–го. Наши наступают. Вдруг передняя линия атаки нарывается на немецкий дот,
оттуда строчит пулемёт и пройти ну никак нельзя. Атака прекращается.
Командование не знает, что делать.
Вдруг видят, что к доту сбоку подходит отряд партизан и один из них вдруг падает на дот закрывает
собой пулемёт и, естественно, погибает. Наши быстренько прорываются и захватывают дот и стоящую за ним деревню.
Через 2 недели.
Ведут на расстрел того самого немца, что сидел в доте и стрелял
по нашим. К нему подходит наш военный корреспондент и говорит:
(К) – Вы знаете, я корреспондент русской военной газеты, я хочу
написать статью о том герое, который закрыл своим телом пулемёт и тем самым пожертвовал своей
жизнью, чтобы никто больше не погиб. Расскажите мне пожалуйста о нём.
(Н) – Ну сижу я, стреляю из пулемёта по вашим. Вдруг вижу: мужик,
такой немытый, небритый, винтовка висит на боку, шинелька потрёпаная… ну думаю – партизан.
Вдруг он возьми, да прям на пулемёт и ляг.
(К) – Ну, а может он что–нибудь аеред смертью сказал? За родину там, например, или за Сталина?
(Н) – Ну вы знаете, я не очень силён в русском, но по–моему он сказал нечто вроде: «Ой, б#я! Ё#аный гололёд!»

*****

Вторая мировая война.
Наши летчики асы посбивали всех фашиков. Гитлер вызывает к себе заведующего люфтвафе Геринга. Мол, что за бардак, почему советские летчики посбивали всех наших асов? Геринг: исправим!
Прошел месяц. Ситуация изменилась в корне. Фашики долбят наших асов.
Сталин кого–то там вызвал: почему месяц назад наши асы били немцев, а теперь немцы бьют наших. Ему ответили: исправим!
А где взять летчиков? Ну и посадили за штурвалы зеков.
Прошел месяц. Ситуация изменилась в корне.
Гитлер вызвал Геринга: почему месяц назад мы били русских, а теперь наоборот?
Герниг: понимаете мой фюрер, раньше мы делали радиоперехват и все было понятно – пятый, пятый я десятый, прикрой, атакую! А сейчас вообще ничего не понятно – Лысый, Лысый, я Батон, встань на шухере, я щас этому фраеру яйца на фюзеляж накручу.

*****

Германия. Автобус с израильтянами едет с экскурсией по бывшим лагерям. Внезапно автобус ломается. Телефона ни у
кого нет. Водитель стучится в один из немецких домов и говорит бюргеру:
– Понимаете ли, я тут везу евреев в Освенцим, а автобус сломался. Вы не могли бы нам помочь?
Бюргер разводит руками:
– Да я бы с радостью, только у меня всего лишь микроволновка…

*****

Германия. 2050 год. Патрулируют два полицейских. Вдруг видят – лежит на обочине прилично одетый мужчина.
Подходят, вынимают все из карманов, достают паспорт. Один другому говорит:
– Дывысь, Мыкола, яка смешная фамилия – Бергер

*****

– Почему Гитлер во время демонстраций держал руки скрещенными ниже пояса?
– Защищал последнего безработного в Третьем Рейхе.

*****

Гитлер у гадалки:
– Когда я умру?
– В день великого еврейского праздника!
– В какой именно – их много.
– В какой бы день ты не умер, он станет великим еврейским праздником.

*****

Гитлер и Геринг стоят на верхней площадке берлинской радио башни. Гитлер говорит: хочу как–то приободрить
берлинцев. «А ты просто прыгни вниз», – предлагает Геринг.

*****

Гитлер падал с крыши рехстага и чудом зацепился за дерево. На следующий день чудо распухло и мешало ходить.

*****

– Главное – не победа, главное – участие, – утешали себя немцы 9 мая 1945–го…

*****

1935 год, Германия, урок истории в гимназии.
Учитель:
– Ганс! Почему германия проиграла мировую войну?
– Во всем виноваты евреи, господин учитель!
– Правильно! Обоснуй.
– Евреи спекулировали продовольствием и заставили голодать наших солдат на фронте и мирных людей в тылу!
– Прекрасно! Садись, пять!
Затем обращается к другому ученику:
– Гюнтер! Почему германия проиграла мировую войну?
– Во всем виноваты евреи, господин учитель!
– Правильно! Обоснуй.
– Евреи захватили все средства массовой информации и деморализовали наших солдат на фронте и мирных людей в тылу!
– Прекрасно! Садись, пять! А вот что нам ответит Янкель?
– Вовсем виноваты евреи, господин учитель…
– Хорошо, что ты это понимаешь, Янкель… Обоснуй!
– Евреи засели в генеральном штабе.
– Как ты смеешь, негодяй, говорить так о германском военном гении?!
– Пардон, господин учитель, я имел ввиду французский генеральный штаб..

*****

Две переселенки, делятся своим опытом жизни в Германии
– Купили хваленую германскую соковыжималку, а она сломалась.
– А много сока вы успели выжать?
– Да чуть–чуть яблочного и апельсинового, а уже на березовом она накрылась …

*****

Дед рассказывает внуку:
– Когда во время войны я был в партизанах, я подстрелил одного немца в ногу.
– А почему не в голову, дедушка?
– А головы у него уже не было.

*****

Дедушка – немец, которому 89 лет. Прошел всю войну без единой царапины, в плену, что характерно, никогда не был,
служил телефонистом. На стороне немцев, конечно. Из разговора с ним выясняется, что он никогда не слышал и даже
не подозревает о таком кличе, как "УРА"! Зато слово БЛ...ДЬ он знает превосходно. Потому что с таким криком
русские прыгали в окопы или шли в атаку. Другой крик: "Вперед, еб...на мать"! – означал, что сейчас их будут
атаковать не только пехота, но и танки.

*****

Дело было по слухам году в 60–м в славной Советской Белоруссии. Туристы, изрядно выпив, наткнулись в лесу на
немецкий склад с амуницией времен той войны, оделись и тут в их замутненые мозги пришла идея– а не пойти ли в
ближайший сельсовет. Заходят: «Ми Дойчланд Зольдатен, хотим масло, яйки, девка!». Молодняк смеется, кино снимаете
значит, как тут не понять. Люди постарше смотрят на все происходящее с отвращением. И тут вдруг вылетает из–за
конторки старый хрыч: «Господа солдаты, я вас 20
лет ждал, я тут всех, всех давно переписал… смотрите!».
Приехала вызваная кем–то втихаря по телефону милиция. Туристы получили традиционные 15 суток за хулиганство, а
вот хрыч загремел по полной за измену Родине.

*****

Дневник партизана.
14 июля: Пришли немцы. Выгнали нас из леса.
15 июля: Выгнали немцев из леса.
16 июля: Снова пришли немцы и выгнали нас из леса.
17 июля: Выгнали немцев из леса.
18 июля: Пришли немцы. Выгнали нас из леса.
…………..
26 июля: Пришёл лесник и выгнал вех к ё..ной матери.

*****

Едет автобус с евреями посетить конц. лагерь в Германии. В Германии автобус ломается, вокруг на дороге ни машины,
водитель не знает что делать, потом смотрит не в далеке крестьянский дом, подходит на пороге его встречает
типичный немецкий фермер.
Водитель говорит: «Мы везем евреев в конц. лагерь, но у нас к сожалению сломался автобус, Вы бы не моглм нам
помочь?»
Немец говорит: «Конечно, но у меня дома печь только микроволновая.»

*****

Едут полицаи по автобану, видят русаки стоят в машине ковыряются.Один полицай говорит другому:
–Как их понять, ведь мы по–русски не понимаем?
–А это ерунда, меня двум словам знакомые научили «Х**ня» и «П**дец». Сейчас подъедим и спросим, что случилось? Если ответят «Х**ня»– то это мелочь и они скоро дальше поедут, а если ответят «П**дец»–то придётся абшлеп вызывать.

*****

Если на улице в Германии вы встретили красивую, ухоженную женщину с хорошей фигурой, прекрасным маникюром и
стильной одеждой, знайте – это мужчина.

*****

Если вдруг на улице в Германии вы увидели красивую, ухоженную женщину с хорошей фигурой, прекрасной прической и в
стильной одежде, знайте – скорее всего, это мужчина.

*****

Заходят два здоровых бритых парня в магазин стройматериалов:
– Что вас интересует?
– Нам две арматуры
– Что строить собираетесь?
– Германию для немцев.

*****

Идет вторая мировая война. В Северном море возле английского
эсминца всплывает подводная лодка с немецкими опознавательными
знаками. На мостике появляется капитан и обращается к англичанам:
– Господа! Скажите, война еще продолжается?
– Да, сэр!
– Проклятый Бисмарк!..

*****

Идут два русских по немецкой улице. Оба, конечно, не знают немецкого.
Один хочет похвастаться перед вторым и говорит:
– А хочешь, я докажу, что вооон тот немец меня поймет?
– ??? Ну, давай!
– Ей, Фриц, поцелуй меня в задницу!!!
Немец:
– Вас (Was)?
Русский:
– Да, меня и моего друга!

*****

К Сталину заходит Поскрёбышев и жалуется на маршала Рокоссовского:
– Он ведёт аморальный образ жизни: и жену имеет, и любовницу Валентину Серову.
– А как воюет Рокоссовский? – спрашивает вождь, табаком набивая трубку.
–  Воюет то он прекрасно. Войска его фронта освобождают города, одерживают одну крупную победу за другой...
Товарищ Сталин, что делать будем с Рокоссовским?
Сталин подумал и сказал:
– Завидовать...