Анекдоты про народы

Читать смешные Анекдоты про казахов

<** Предыдущая тема          Следующая тема **>

292  293  294  295  296  297  298  299  300  301  302  303

– А почему у казахов ноги кривые ?
– Так 300 лет на русской шее сидим...
– А глаза почему узкие?
– Так стыдно немного...

*****

– А я хочу, во–первых, особняк в Барвихе для своей семьи, – сказал
русский.
– Во–вторых, виллу на Багамах для любовницы.
Ну и похороните на Красной площади.

*****

Алматы, Аль–Фараби, гаишник останавливает Бентли, превышение скорости
трёхкратное, Бентли останавливается, приоткрывается наглухо тонированное
 стекло.
Гаишник под козырек:
– Инспектор Сарбасов, ваши документы.
Из Бентли высовывается рука с пятитысячной купюрой, инспектор прячет её в
 нагрудный карман.
Гаишник:
– Всего хорошего, постарайтесь больше не нарушать...
Из окна появляется следующая купюра того же достоинства.
– И, будьте внимательны, через два квартала ещё один экипаж.
Снова пятитысячная. Гаишник вглядывается в номер машины:
– Я здесь работаю вторник/четверг с 8 утра и до 15:00, я ваш номер
запомнил, в эти дни можете ездить спокойно...
Снова купюра в пять тысяч. Гаишник:
– Счастья, здоровья Вам, умных детей, успехов в бизнесе, чтоб собака на
конкурсах побеждала и т.п.
Снова рука с купюрой.
Инспектор некоторое время стоит в замешательстве,затем прокашливается и
произносит:
– А сейчас – стихи!!!

*****

Алматы. Осенний пасмурный день. По одной из центральных улиц летит черный джип (тойота ленд круйзер100). Черные
стекла и все такое... на его пути стоят гаишники. Раздается звонкий свист... Судя по всему на джип, потому как по
этой стороне дороге ехал только он. Джип пролетает еще метров пятнадцать с такой же скоростью, затем резко со
свистом останавливается (причем в левом ряду, как ехал)... Оттуда, становясь одной нагой на дугу, вываливается
здоровенный бритый казах с мобильником возле уха... Так и не ступая из машины на землю, орет в мобилу: " Да
повремени ты, еб твою..." Кричит ментам:" Кто свистел?!?!?!?!" Те ифигевшие стоят и молча хлопают глазами... Он
опять орет: " Кто, суки, свистел, спрашиваю!!!!" Они молчат... Он спрашивает у вышедшых на улицу из
расположенного рядом СТО, рабочих: " Кто из козлов свистел?" Те спокойно так отвечают: " Брат, мы не пастухи. У
нас тут работа и некогда нам за ними наблюдать." Он недовольный садиться с машину со словами: "Совсем оборзели!"
и дает по газам...

*****

– Алматынын кыздары деген кузде жапырак сиякты алтындай,
кыста– аппак кардай,
коктемде– гул сиякты эдемi...
– Ал жазда ше?
– Жазда бiлмеймiн – жазда мен Анталияга кетемын

*****

Американец, русский и казах попали в плен к аборигенам.
Те говорят: перед вашей смертью наш вождь исполнит три желания каждого, с
 условием что третье желание должно быть связано с вашими похоронами.

*****

Американский турист приезжает в Казахстан. В гостинице:
– Я очень пльохо говорить по казахски. Пожалюста говорите медленно. У вас есть свободние места?
– Жжжжоооооо–оооккк!

*****

Баскетбол
Народная казахская игра. Название происходит от трех казахских глаголов в повелительном наклонении:
Бас – наступай, дави
кет – уходи, отходи
бол – будь, давай
Поистине, мудрое название! Довольно лаконичное – Концепция игры отражена в трех словах!
Украинский
город Харьков основали казахи. В первый день их пребывания всю
местность завалило снегом и старейшина рода воскликнул: О! Кар Коп!
Южная
Америка вообще очень продвинутый континент в плане заимствования из
казахского. Кроме Бразилии и Эквадора, еще целый ряд стран ведет свои
названия от казахских корней. Так, крупный экспортер вишни (жители США
могут подтвердить) – Республика Чили на самом деле так и называется –
Шиелi, просто в ходе использования слово было искажено. Не исключено,
что нарочно. И не иначе как злобными конкистадорами.
Далее –
Уругвай, тоже наверняка фруктами семейства косточковых не беден, потому
и назван в честь знаменитого производителя абрикосов – Орiкпая.
Присутствие
казахских корней еще более специфически отражено в названии соседней
страны – Аргынтины. По звучанию этого слова можно сделать однозначный
вывод о том, в честь какого из казахских родов была названа местность.
Причем с очень большой степенью точности.
Но это еще не все.
Изыскания продолжаются, и следующий этап охватит и Центральную Америку.
Так, еще предстоит исследовать историческую роль ранее неизвестного
Сал–батыра, в честь которого названа и страна Сальвадор и даже столица
этой страны.
Хотелось бы надеяться, что другие исследователи внесут свой посильный вклад в поиски следов казахского языка на глобусе.

*****

Беспокойные 90–е годы. Врезается как–то жигуль в зад мерсу.
Выходят из мерина амбалы и начинают упирать старика, что он попал на очень крутые бабки.
Дед просит мобилу позвонить внуку.
– А кто твой внук?
– Директор птицефабрики.
– Макул, ма саган.
Через некоторое время приезжает пара грузовиков и начинается "маски–шоу".
Внук, перешагивая через поверженных на асфальт рэксов, подходит к деду и говорит:
– Ата, сколько раз тебе говорить, я не директор птицефабрики, я – командир спецподразделения "Беркут".

*****

Бешбармакбургеры – казахские недели в МакДональдс!

*****

"Борат Сагдиев решил выдвинуть свою кандидатуру на пост римского папы, генерального секретаря ООН и НАТО, директора ЮНЕСКО, президента ЮНИСЕФ, Всемирного банка, Международных федераций футбола, бокса и хоккея, организаций Гринпис и Интерпол. Моя страна достигла выдающихся успехов, поэтому есть полное основание занять все эти посты одновременно"

*****

Бразилия
На самом деле, первым Америку открыл не Колумб, а.... казахи. Приплыв в Южноамериканский континент, они
наткнулись на такое множество племен, что тут же окрестили место их наибольшего скопления – Бiразел, то есть,
Бразилия. С казахского переводится, как "страна, где довольно много всяких народов".

*****

– Ты в курсе, что Bred Pitt казах?
– Почему?
– Потому что красавчик!

*****

В Москве два казаха останавливают такси, первый заглядывает в кабину, и, повернувшись к другу говорит:
– Ой–бай, анау таксисттiн рожасы страшный екен!
Таксист спрашивает: "Эй, ребята, вам что, мое лицо не нравится?" Казах в ужасе говорит второму:
– Ол казакша тусiнедi!!!

*****

В центре Москвы открылся новый, необычный VIP–магазин по продаже мозгов.
 После официальной церемонии открытия приглашенные и гости начали обход
по залам магазина в роли потенциальных покупателей. Подходят покупатели к
 первой витрине – на обычной подставке размещен средних размеров мозг,
со средним количеством извилин.
Покупатели спрашивают:
– Сколько стоит этот мозг?
Им отвечают:
– 5 тысяч долларов США.
– А чей это мозг?
– Это мозг русского.
– А почему так дорого?
– Так там добавлены мозги Ломоносова, Менделеева.
Покупатели с восхищением проходят дальше.
Подходят к следующей витрине. На такой же обычной подставке находится
чуть побольше мозг, уже с большим количеством извилин.
– А сколько стоит этот мозг?
– 10 тысяч долларов США.
– А чей это мозг?
– Это мозг еврея.
– А почему так дорого?
– Так там добавлены мозги самого Эйнштейна.
Покупатели с еще большим восхищением идут дальше.

*****

В Шымкенте идет боксерский матч.
Боксер перед ударом "Мя шешен! Мя шешен!" второй "Ай шешен! Ай шешен!"
Зрители "О шешен!!! О шешен!!!"

*****

Внук с дедушкой сидят смотрят фото, где дедушка молодой.
На фотографии группа людей.
– Аташка, а это кто здесь посередине стоит, такой неприятный?
– Это же Гитлер, ужасный человек, кучу народу перебил, все же его знают.
– Ата, а что это ты рядом тут с ним стоишь и руку вверх поднял?
– А это я говорю: "Нет, б***ь, постойте!!!!!"

*****

Во время встречи в Вашингтоне Буш говорит Назарбаеву:
– Нурсултан, мы готовы во всем поддержать Вашу страну! В обмен на
выполнение одной моей просьбы – после истечения срока моих полномочий я
хочу стать президентом «Казахтелекома»&sh;Y!

*****

Война
41–й год. На поле боя остается один немец против остатков русского
полка. Полк в окопе, а немец за мешками с песком. Думает, что же ему
делать.
Высовывается: – Иван!
Из окопа появляется голова русского: – Что? Выстрел. Русский падает.
Немец снова: – Петро! Из окопа появляется еще одна голова: – Что? Выстрел. Петро больше нет.
Казах сидит в окопе и, держась за голову, умоляет: – Только не Сарыбай , только не Сарыбай!!

*****

Встретились на дороге пеший Илья Муромец и Алеша Попович на коне.
Алеша спрашивает у Ильи: «Илья, а что это у тебе в мешке, за спиной».
Илья отвечает: «До вот Алеша двух волков поймал».
Алеша говорит: «Покажи Илья волков».
Илья вытащил волков из мешка и показывает Алеше.
Алеша: «Какие же это волки Илья! Это ведь казахи».
Илья: «Ничего себе казахи! За полчаса лошадь съели».

*****

Встретились трое и стали выяснять – кто кем хотел бы стать и почему?
Один говорит: "Львом – царем зверей, чтобы править всеми"
Другой говорит: "Тигром, чтобы быть быстрее и сильнее всех"
А казах отвечает: "Змеей, чтобы все делать лежа: ходить, кушать, пить..."

*****

Встречаются китаец и казах.
Китаец:
– А сколько у вас народу–то?
Казах:
– Ну, казахов миллионов семь, а всего в Казахстане – четырнадцать.
Китаец:
– Надо же, вы, наверное, все друг друга в лицо знаете!

*****

Встречаются лидеры стран Центральной Азии. Начинает президент Узбекистана: "Народ Узбекистана живет хорошо. За
прошедший год мы добились роста экономики на 10%, создали много рабочих мест...", продолжает таджикский лидер:
"мой народ тоже отлично живет, сократилось число голодающих, наблюдается также рост экономики, увеличилось число
населения...", наступила очередь Н.А.Н–а: "Ну, ничего говорить не буду, по крайней мере, почти у каждого казаха
в загородном доме по два узбека и таджика работают.."

*****

Вторая мировая война.
Сидит немецкий снайпер в засаде. Навинтил глушак, оптику и периодически выкрикивает:
– Иван!!!
Из окопа высовывается Ваня:
– Чего?
В ответ "бабах". Ваня труп. ;(
– Петро!!!
– Аюшки?
Бабах. Петро за ним.
А в соседнем окопе сидит казах и причитает:
– Только не Жумабай! Только не Жумабай!

*****

Вышли на бой два богатыря, один русский богатырь, другой казахский батыр. Батыр ударил и вогнал русского по
колени в землю. Ударил второй раз и вогнал богатыря по пояс. Ударил третий раз и вогнал его в землю по грудь. И
стали они одного роста…

*****

2050 год. Меры по повышению рождаемости в Казахстане принесли свои
результаты. Количество населения перевалило за 100 миллионов. Наиболее
распространенными именами стали Цин, Го и Ляо.

*****

Два казаха приехали в Москву, сели в такси. Один другому говорит:" Мына таксистын рожа сы страшный екен!".
Таксист разворачивается "Вам моем лицо не нравиться?" Они "А вы что казахский знаете?"

*****

– Почему дом Бреда Питта стоит 3 миллиона долларов, а хороший дом в
Горном Гиганте – 5 миллионов долларов?
– Потому что дом Бреда Питта находится в 10000 км от Фурманова !!!

*****

Дружили русский с казахом. Решил русский сделать казаху подарок и
подарил ему свинью. Казах подарку обрадовался и спрашивает:
– Чем кормить ее?
– А что сам ешь, то и ей давай.
Встречаются через две недели. Русский спрашивает:
– Ну, как свинья поживает?
– Сдохла
– Как?! А чем ты ее кормил?
– Утром чай пью, ей наливаю. Днем чай пью, ей наливаю. А ночью, когда
мясо готово, свинья спала, будить было жалко.

*****

Еврей идет в больницу, чтобы не болеть.
Русский идет в больницу, чтобы лечиться.
Казах идет в больницу умирать...

*****

Едет казах–таксист по Астане. Везет американца. Проезжают мимо небоскреба.
Таксист: вот какую башню за 5 лет отгрохали!
Американец: у нас такую за три строят...
На следующий день везет японца.
– вот какую башню за три года отгрохали!
– у нас такую за год строят...
На третий день везет русского.
Русский: оппа! это чо за башня такая?!
Казах: не знаю, вчера ее еще не было.

*****

Жена вчера показывает учебник (сессия!!), замечательный совершенно, новый, вызвавший массу положительных откликов
в местной прессе – самостийность, понимаете, даже слово "аэропорт" перевели на местный язык – "оуежай", кажется
так. В общем, самолет изобрели здесь, в Казахстане. Ну, к теме... Авторы учебника утверждают, что Аль–Фараби –
великий казахский ученый, был очень образованным человеком – он изучал труды Аристотеля, Евклида, Прометея.. (с.
307 Казак tiлi для начинающих Ш.и А. Бехтуровы)

*****

Жил–был в ауле некий хулиган по имени Жапсарбай, ни стар ни млад покоя от него не знали, всех бил, отбирал по
мелочи, ни милиция никто ему не могу против сказать, ибо силищи у него было немеряно. Настоящий батыр. Собрались
старейшины и решили отправить его на чемпионат по боям без правил. Еле еле уговорили, собрали денег, снарядили
группу болельщиков и выехали в США. Настал день матча...
Целый сектор заняли болельщики с аула. Выходит Жапсарбай, здоровый казахский батыр. Против него представляют
маленького чернокожего стрючка... Звучит гонг, негр разбегается и пином в репу Жапсарбаю, тот как мешок рухнул и
лежит ничком.
Судья начинает счет... Аульский сектор срывается с мест и все прилипли к сетке и орут: ...Ай Жапсарбай, турсашы,
котакпас, негрды сыгып жибермейсын ба, турсашы Жаке... Жапсарбай приоткрывает глаза и говорит аульчанам:
–Анау негр кайда?
Аульчане:
– Эй, артында тур гой, турсашы, негып жатырсын, туып жаткан айел сиякты. Жапсарбай:
– Казыр негр кетсын, сосын сендердын амындарды желкеннен шыгарам, шешенсыгейндер.

*****

Забрали безграмотного аулбайского паренька в Советскую армию
служить.Через пол–года приходит письмо.Родители открывают а там на весь
листок букв Ж. Ну родители безграмотные были,испугались и пошли к
аксакалу,чтоб он расшифровал,что это значит.Аксакал повертел
листок,подумал и говорит:"Ж"–Это значит "Жаксы",все у вашего сына
хорошо". Всё родаки на радостях. Барашка зарезали,той на весь аул.
Проходит ещё пол–года. Приходит ещё одно письмо они открывают, а там
буква"О".Пошли опять аксакалу. Тот опять посидел подумал и грустно так
:"О"–"Ольды"Умер ваш сын."Блин горе у стариков.Кудай тамак дали. Тут
хоп, через месяц приходит он живой здоровый. Родаки, типа как это так ты
 же написал "О"–Ольды значит?"А пацан довольный :"Вот вы мамбеты! О–это
же Отпуск!!!!!"

*****

Значит дружит Ахмет с русским Ваней. Все хорошо, дружба не разлей вода. Приглашает значит Ахмет Ваню к себе в
гости, делает богатый дастархан, и дарит Ване в подарок ягненка. Ваня спрашивает "Как его кормить, что он
кушает?". Ахмет ему отвечает "Выпускаешь в поле он сам кормится". Через неделю Ваня делает для Ахмета борщ, пьют
наливку, поют песни. И дарит Ваня своему гостю поросенка. Ахмет его спрашивает "Чем кормить этого носатого?" Ваня
ему отвечает "Что сам ешь то давай он все ест." Через год приходит Ахмет к Ване, тот показывает подаренного
ягненка, который превратился в огромную овцу. Курдюк отвисает, шерсть лоснится, шея метр в обхвате. В тот же день
забили они эту овцу и сделали суперский бешпармак. Через неделю приехал Ваня к Ахмету и говорит "Ну показывай как
вырос мой подарок, сейчас борщик наваристый сделаем." И тут Ахмет выводит из сарая скелет на четырех ножках,
обтянутый кожей, пяточок иссох, в тусклых глазках еле теплится жизнь. Ваня в ужасе спрашивает " Ахмет да как же
так, что с ним случилось, чем же ты его кормишь? Ведь это же не свинья а сухарик какой–то". Ахмет ему отвечает "
Ну ты же сам сказал, что сам ешь, тем и корми. Ну вот значит, утром чай, в обед чай, а пока ужин приготовится
свинья засыпает".

*****

Значит
дружит Ахмет с русским Ваней. Все хорошо, дружба не разлей вода.
Приглашает значит Ахмет Ваню к себе в гости, делает богатый дастархан,
и дарит Ване в подарок ягненка. Ваня спрашивает "Как его кормить, что
он кушает?". Ахмет ему отвечает "Выпускаешь в поле он сам кормится".
Через неделю Ваня делает для Ахмета борщ, пьют наливку, поют песни. И
дарит Ваня своему гостю поросенка. Ахмет его спрашивает "Чем кормить
этого носатого?" Ваня ему отвечает "Что сам ешь то давай он все ест."
Через год приходит Ахмет к Ване, тот показывает подаренного ягненка,
который превратился в огромную овцу. Курдюк отвисает, шерсть лоснится,
шея метр в обхвате. В тот же день забили они эту овцу и сделали
суперский бешпармак. Через неделю приехал Ваня к Ахмету и говорит "Ну
показывай как вырос мой подарок, сейчас борщик наваристый сделаем." И
тут Ахмет выводит из сарая скелет на четырех ножках, обтянутый кожей,
пяточок иссох, в тусклых глазках еле теплится жизнь. Ваня в ужасе
спрашивает " Ахмет да как же так, что с ним случилось, чем же ты его
кормишь? Ведь это же не свинья а сухарик какой–то". Ахмет ему отвечает
" Ну ты же сам сказал, что сам ешь, тем и корми. Ну вот значит, утром
чай, в обед чай, а пока ужин приготовится свинья засыпает".

*****

Идет американец по Москве, встречает Казаха и Русского. У тех у обойх
ноги кривые. Спрашивает американец: почему у вас ноги кривые: Казах
отвечает:
– 300 лет на шее у русского, по этому кривые.
У русского спрашивает: а у тебя?
Русский отвечает:
– тяжелый однако Казах попался.

*****

Идет казах по железной дороге , ему весело , песенку поет как ему весело.
Сзади *Сщииии...* – поезд , казах оглянулся и дальше идет песенку поет как
ему весело. Сзади опять *Сщииии...*
Он дальше идет. Поезд догоняет его и размазывает по рельсам.
Через год казах выписывается из больницы, родня устраивает праздник готовят
плов, ставят чайник , чайник закипел и Сщииии...*
Казах хватает палку и ей по чайнику лупит.
Родня – ты чего делаешь
Казах – убивать его надо пока еще маленький.

*****

Идет колобок по лесу, а навстречу ему толпа баурсаков. Колобок чертыхается про себя: «Черт, опять на мамбетов
нарвался!» :–)))))))))