Анекдоты про народы

Читать смешные Анекдоты про китайцев

<** Предыдущая тема          Следующая тема **>

297  298  299  300  301  302  303  304  305  306  307  308

Сессия ООН по разоружению. Делегат из СССР:
– Мы решили в одностороннем порядке сократить производство атомных
бомб, и сэкономленные ресурсы направить на производство синтетической
резины.
Аплодисменты. Сообщение ТАСС через шесть месяцев:
– Не желая более терпеть постоянные провокации со стороны Китайской
Республики, но руководствуясь при этом гуманными соображениями,
Советский Союз сбросил на Китай резиновую бомбу. На сегодняшний день,
потери китайской стороны составляют два миллиона человек. Бомба
продолжает прыгать."

*****

– Сколько будет стоить бутылка водки в 2000 году?
– Пять юаней.

*****

Советско–Китайская граница. Китайцы выучили русские фамилии и кричат из окопа:
– Иванов... (чпок)
– Петров... (чпок) нашим это издевательство надоело: – подумали–подумали:
– Эй, китайцы! Кто потерял мешочек риса?... Да куда же вы гады лезете!?

*****

Сообщение Информ Бюро: На мирный пашущий советский трактор было произведено нападение со стороны китайской
границы. В нападении приняли участие более трех миллионов китайцев. Наш мирный трактор отразил нападение
тридцатью залпами из стопятидесятипятимиллиметровой оглобли и, включив свой двигатель на четвертую скорость,
вышел на околоземную орбиту. Самочувствие трактористов хорошее, все системы трактора функционируют нормально.
Маршал сельского хозяйства Иванов в ноте китайскому правительству заявил, что в случае повторения подобных
инцидентов мы будем вынуждены вывести на поля граничащие с Китаем всю свою сельскохозяйственную технику, в том
числе и сенокосилки "Дружба" с вертикальным взлетом и посадкой.

*****

Сообщение ТАСС:
– Сегодня, вооруженная банда из сопредельного Китая напала на мирный
советский
трактор. Трактористы ведут оборону.
На следующий день:
– Вчера вооруженная китайская банда напала на мирный советский
трактор. Механизаторы мужественно обороняются...
На следующий день:
– Позавчера вооруженная китайская банда напала на мирный советский
трактор. Трактористы ведут оборону вблизи Пекина...

*****

Сообщение ТАСС. "Сегодня Китай без об`явления войны сбросил на СССР атомную бомбу. Потери – около 200 000
человек. В ответ, следуя своей миролюбивой политике, Советский Союз сбросил на Китай гуманную резиновую бомбу.
Потери с китайской стороны составили 5 человек." Через неделю. " На сегодняшний день потери Китая составляют
около миллионов человек. Гуманная резиновая бомба ВСЕ ЕЩЕ ПРЫГАЕТ!"
Сообщение ТАСС: "Сегодня в Китае по древнему способу был произведен запуск спутника. У десяти тысяч китайцев
выскочила грыжа."

*****

СССР объявил войну Китаю. На следующий день 600 миллионов китайцев сдались в плен, и СССР подписал безоговорочную
капитуляцию.

*****

Старик чех поймал золотую рыбку. Она предложила отпустить ее в обмен на исполнение трех желаний.
– Мое первое желание, – сказал старик, – чтобы Китай напал на нас. Второе чтобы Китай еще раз напал на нас.
Третье – чтобы Китай в третий раз напал на нас! Узнав об этом, разгневанная старуха стала метать громы и молнии.
– Как ты не понимаешь? – сказал старик. – При этом китайцы шесть раз пройдут через них!

*****

Студент сдает экзамен по английскому языку. Преподаватель ему удивленно:
– Молодой человек, Вы мне на китайском отвечаете!
– Черт, в темноте вчера не тот учебник взял.

*****

Суббота, вечер, авторская бегущая строка, Доренко:
Сегодня... В Китае... Обрушилось 2 км Великой китайской стены, казалось бы, при чём здесь Лужков... HО!

*****

– Что такое коммунизм по–китайски?
– Советская власть плюс стерилизация всей страны.

*****

Толстиков назначен послом в Китай. Он сходит с трапа самолета в Пекине:
– Ну, жиды, что прищурились?

*****

Украинца вызвали в КГБ.
– Объясните, почему вам регулярно присылают посылки из Израиля?
– Во время войны я спрятал еврея.
– И вам, советскому украинцу, не зазорно получать посылки от этих жидов? А о своем будущем вы подумали?
– Да, я прячу китайца.

*****

Утро англичанина: встает с постели, смотрит что жена спит, и тихонько, чтоб не разбудить ее, идет на кухню,
открывает холодильник, варит себе два яйца и идет на работу. Утро француза: встает с постели, видит что жена не
вернулась с вечеринки, идет на кухню, открывает холодильник, жарит себе два яйца и идет на работу. Утро русского:
встает с постели, видит что жена не вернулась с ночной смены, идет на кухню, открывает холодильник, там ни фига
нету, чешет себе два яйца и идет на работу. Утро китайца: встает с постели, видит что жена ушла на курсы по
бесплодию, идет на кухню, смотрит на то место где должен был быть холодильник, чешет себе то место, где должны
были быть два яйца и идет на работу.

*****

Ученые подсчитали, что если все население Китая подпрыгнет вверх на один
метр, то Земля сойдет с орбиты и упадет на Солнце.

*****

Хохол опускает китайца:
– Вы туповаты. Сами едите арахис, но шелуху от него выкидываете. Мы же выкупаем шелуху за копейки, затем
извлекаем из нее масло и продаем его Вам же. Мы берем использованные жвачки и перерабатываем их в гандоны и тоже
продаем Вам.
– Ну, это еще что, мы делаем из использованных гандонов жвачки и продаем Вам.

*****

– Чего больше всего боится Брежнев?
– Что китайцы научатся воевать, как евреи, а евреи – размножаться, как китайцы.

*****

– Чем занимаются в советском посольстве в Пекине?
– Изучают биографию Грибоедова.

*****

Чукчи объявили войну китайцам, те долго искали на карте их местонахождение, нашли какую–то неизвестную точку и
решили туда поехать. Приезжают и видят: стоят три юрты. Заходят и спрашивают:
– Вы чукчи?
– Да, мы чукчи.
– Это вы нам войну объявили? Так нас же миллиард!
– Да, зря мы объявили. Где мы вас хоронить будем?

*****

– Является ли Китай членом социалистического блока?
– Да. Членом–корреспондентом.

*****

«А вообще, главное не победа, а участие!» – задумчиво проговорил Гитлер, вынимая из сейфа браунинг.

*****

Автомобили из Германии, специально для России. Номера кузова и двигателя перебиваются прямо на конвейере.

*****

Антисемитизм Гитлера легко объясним тем, что он мало общался с неграми и
айзербайджанцами…

*****

Аэропорт Франкфурта, Германия. На посадку заходит лайнер компании Бритиш Эруэйз. Ввиду плохой видимости пилот
промахивается и просит диспетчера навести его самолет еще раз.
Диспетчер (раздраженно): Вы, никогда не были во Франкфурте (имея ввиду аэропорт)?
Пилот: Был в 1944. Но я тогда не садился.

*****

Берлин. Стоит толпа пешеходов в центре города на перекрестке, ждет зеленый свет, а он не включается – сломался.
И, что интересно, машинам тоже красный.
Вот стоят так и ждут: немцы – народ законопослушный. Вдруг на чистом русском: "Да я в рот вас е...л" – и пошел на
красный. Тут же вся толпа двинулась за ним.
Русский перешел через дорогу, посмотрел на всех, сплюнул и заявил: "Да, бл...ь, тяжело вам без фюрера!"

*****

Беседуют француз, немец и русский о своих женах.
Француз:
– Моя жена как лань. Такая же стройная и грациозная.
Немец:
– А моя жена как кошка. Такая же красивая и ласковая.
Русский:
– Да–а… И моя на какую–то скотину похожа…

*****

В один из американских университетов были направлены русский, немецкий и
английский студенты. Каждому было дано персональное задание на год. Через год
англичанин приносит 12 толстых тетрадей:
– Вот, профессор, отчет за январь, вот за февраль, вот за декабрь.
Немец приносит 3 толстых тома:
– Это лабораторные исследования, это теоретическая часть, это выводы.
Русский не приносит ничего. Профессор:
– ?!
– Профессор, вы знаете, у меня так вчера болела голова…

*****

В Германии провели общественный опрос. На заданный населению вопрос «А правда ли, что в Германии все русские» 1% населения ответил «ja», 1% «nein» и 98% ответили «Пошел нах!!!»

*****

В Германии проводят опрос населения. Спрашивают русского:
– Какая страна вам нравится?
– Германия.
– Какой язык учите?
– Немецкий.
– Почему?
– Хочу здесь остаться.
Спрашивают немца:
– Какая страна вам нравится?
– Германия.
– Какой язык учите?
– Русский.
– Почему????
– Хочу здесь остаться.

*****

В Германии за рулём задержана иностранка, в крови которой обнаружена трижды смертельная доза алкоголя…
Вся Россия с нетерпением ждёт объявления национальности нарушительницы!

*****

В Германии на уроке географии учитель спрашивает:
– Дети, как далеко Африка?
Ханс тянет руку и отвечает:
– Я думаю, недалеко.
Учитель:
– Почему?
Ханс:
– У моего папы на фирме работает негр и он приезжает на велосипеде.

*****

В германский генеральный штаб приходит известие, что фашистская Италия вступила в войну.
Один генерал говорит: «Нам понадобиться 10 дивизий, чтобы ее разбить!»
«Муссолини будет воевать на нашей стороне», – поясняет другой.
«Это хуже – тогда нам понадобится 20 дивизий, чтобы его спасти».

*****

В глухой аул привозят немецких туристов. Они ходят там, удивляются – арык, там бля, саксаул, аксакал... Вдруг
из–за кустов появляется ишачья морда и вопит истошно. Ну, немцы в шоке кто куда бегут, вопят ну и типа того...
Проводник их успокаивает, спрашивает:
– ну че, страшный зверь?
– даааа...
– ну а мы их е#ем!!!

*****

В концлагере фашист говорит: "А ну быстро все в газовую камеру!" Хохол Петро
отвечает: "Товарищ фашист шо це таке, вчерась хазовая камера, сеходня хазовая
камера, у мениж с ее голова болить."

*****

В концлагере эсэсовец забегает в один барак: У вас молдаване есть?
– Нету.
Бежит во второй – есть?
Нет. Бежит в третий: Молдаване есть? Ему отвечают – только что повели в газовую камеру. Он ломицца в газовую
камеру, там уже дверь закрывается, он еле успевает ногу подставить. Кричит: молдаване есть?
Там говорят – есть. Он говорит – ванну кафельной плиткой выложить можете? Они говорят – не вопрос, 8 рублей за
метр квадратный.
Эсэсовец – дороговато, давайте по 5. Молдаване: ногу убери нафиг!

*****

В немецкой школе троим первоклассникам грозит оставление на второй год.
Учитель решил их проэкзаменовать.
– Макс, скажи по буквам слово "папа".
Макс:
– П–а–п–а.
– Анита, скажи по буквам слово "мама"
Анита:
– М–а–м–а.
Учитель:
– Прекрасно. Ахмед, а теперь ты скажи по буквам "расовая дискриминация".

*****

В немецкой школе на уроке географии учитель спрашивает:
–Ребята, кто скажет, как далеко Африка?
Макс тянет руку и отвечает:
Я думаю, максимум в часе езды.
Учитель:
– Почему ты так думаешь?
–У моего папы на фирме работает один негр и на работу он приезжает на велосипеде.

*****

В программу олимпийских игр включили минет. Американка – 15 способов, мужик выходит:
– Нормально.
Немка – 20 способов, мужик:
– Зашибись просто!
Русская. Мужик только вышел сразу в обморок упал. Все в шоке! Еле откачали его:
– Ну что? – спрашивают.
– 4 способа, – говорит:
1–ый – "Аэроплан": инструмент во рту, яйца на ширине плеч.
2–ой – "Фантомас": инструмент во рту, яйца за головой.
3–й – "Бабушкины очки": инструмент во рту, яйца за ушами.
И опять мужик теряет сознание, а всех распирает, какой же 4–ый способ? Наконец мужик очнулся и говорит:
– 4–ый способ – "Фантомас летит на аэроплане в бабушкиных очках".

*****

В связи с акциями скинхедов против 3,14дорасов усилена охрана зданий всех подразделений милиции.