Анекдоты про народы

Читать смешные Анекдоты про немцев

<** Предыдущая тема          Следующая тема **>

299  300  301  302  303  304  305  306  307  308  309  310

Кавказ, Эльбрус, совместная русско–немецкая группа
альпинистов, примерно середина маршрута. Начинают надвигаться
облака, задувать порывистый ветер, вобщем, пи…, э – буран. Начальник группы, немец, бывалый (но не в наших горах)
альпиноид, решает снять группу с маршрута. Для этого он (зная немного русский) связывается по рации с КСС
(контрoльно–спасательная служба) и просит прислать за ними вертолет (ну буржуй, ну что возьмешь). Ему по рации,
естественно,
подробно объясняют дальнейший план его действий… Расстроеный, он идет к группе и произносит фразу, надолго
ставшую символом полной
безысходности:
Хеликоптер нихт! Попистофали…

*****

Как известно, Гитлер был крайне мнителен и суеверен.
Однажды он вызвал к себе прорицателя, чтобы узнать свое будущее.
– Мой фюрер, я вижу в своих книгах, что вы умрете в день еврейского праздника.
– Какого?
– О, фюрер, в какой бы день вы ни умерли, он станет большим еврейским праздником!

*****

Как приветствуют друг друга антифашисты? Вскидывают левую руку за спину, и кричат: «Антизиг антихайль!»

*****

Карательный отряд фашистов шел ловить партизан. Вдруг в лесу закуковала кукушка.
– Кукушка, кукушка, сколько мне жить осталось? – спросил фашист.
– Столько, сколько моя пуля летит, – басом ответила "кукушка".

*****

Коль (бывший канцлер) и Шредер (нынешний канцлер) сидят на берегу реки и рыбачат. Толпа любопытных наблюдает за
обоими. Коль поймал рыбу и тут же бьет ее по голове. Раздаются недовольные возгласы: "Злодей, убийца, обжора!".
Коль занервничал, выкинул рыбу назад в воду.
Тут Шредеру попадает рыба на крючок. Он ее вытаскивает, кладет на колени и ласково гладит. Зрители умиляются.
Шредер говорит Колю:
– Понял? Все довольны, а рыбка все одно умрет.

*****

Конкурс от торговой марки Веселый Фюрер – вырежи три домика в русской деревне – и каску с рунами.

*****

Концлагерь в Польше для евреев. Идет череда узников, серые робы, серые уставшие лица. Среди них идет девочка
внешне не похожая на еврейку. Это привлекает внимание одного из немецких офицеров. Он подходит к ней,
останавливает и тыча в вышитую на робе шестиконечную звезду, спрашивает:
– Jude? (Еврейка?)
Девочка взглянула вверх на немца
– Нет, бля, техасский рейнджер!

*****

– Купил хваленую германскую соковыжималку, а она сломалась.
– А много сока вы выжали?
– Да чуть–чуть яблочного и апельсинового, а уже на березовом она накрылась ...

*****

Лента новостей.
В Германии за рулём задержана иностранка, в крови которой обнаружена трижды смертельная доза алкоголя... Вся
Россия с нетерпением ждёт объявления национальности нарушительницы!

*****

Львів. День побєди. Біля пам’ятника Шевченку стоїть старий ветеран, обвішаний медалями і п’є Львівське пиво.
Після кожного ковтка кривиться і спльовує. Проходить мимо скінхед. Зупиняється: “Отак вуйку, якби ви в 45–ому
німців не били, то б зараз Гьоссер пили”.

*****

Маленький, бритый наголо, мальчик идет с мамой по рынку.
Видят стоит колоритный такой кавказец (полный набор: кепка, нос и т.д.), и говорит:
Э! Малчык! Бэри футболка! Видиш Вайт Прайд Ворлд Вайд! Ну–ка примэрь! Вай! Настоящий скэнхэд!!! Баюсбаюс!!!

*****

Мир сошел с ума: лучший рэппер – белый, лучший игрок в гольф – черный, Франция обвиняет Америку в высокомерии, а
Германия не хочет воевать.

*****

Митинг патриотов. Hа трибуне очередной оратор:
– Соплеменники! Люди русские!!! Расскажу вам об одной трагедии, случившейся буквально на днях. Мой друг Вася
Пупкин, человек глубоко – я подчеркиваю: глубоко! – законопослушный, выпив бутылку водки, вышел на балкон,
перелез через перила и сорвался. И вот, подчиняясь закону какого–то британца с еврррейским именем Исаак, упал
вниз и разбился насмерть!!! Доколе же Запад будет навязывать России свои законы?!! Доколе, я вас спрашиваю?!!

*****

– Да мой дед с голыми руками на фашистов ходил!
– Ты же говорил – на медведя!
– Видел бы ты того медведя! Фашист!!!

*****

– Мужики, меня в армию забирают.
– Как же так, у тебя же энурез и плоскостопие?
– Мне сказали:
– За немцев будешь.

*****

– Мы ведем наш репортаж с матча «Польша–Германия».
Идет всего лишь пятая минута матча – а немцы уже ведут пленных!

*****

Мы продаем только качественные автомобили из Германии – не требующие ни каких вложений, просто СЕЛ и ПОЕХАЛ в
автосервис...

*****

На безымянном острове сидят русский, немец и француз.
Вдруг немец встрепенулся:
– Ребята, смотрите! Вон сюда на плоту женщина плывет!
Как будем ее делить?
Француз:
– Пусть она сама себе кого–нибудь из нас выберет!
Немец:
– Я думаю, нам надо кинуть жребий!
– А у тебя какие будут варианты? – спрашивают они у русского.
Тот хватает дубину и ухряпывает обоих:
– Варианты, варианты! Какие, на хр*н, тут варианты?!!
После этого он спешит навстречу к женщине и радостно восклицает:
– Выпить есть?!!!!
– Нет!
– Тьфу ты, черт!!! Такие парни полегли зазря!!!

*****

На десятую годовщину своей свадьбы пара отправилась в путешествие в Германию. Проезжая через Шварцвальд, они
увидели указатель с надписью 'Колодец желаний'. Они остановливаются у колодца, читают инструкции, после чего муж,
загадав желание, бросает в колодец монету. Жена, нагнувшись над колодцем, чтобы тоже бросить монету, теряет
равновесие, падает и тонет. Муж, возвращаясь к машине, говорит сам себе:
– Надо же, а он и правда действует!

*****

На дороге лежат часы. Проходит мимо аккуратный немец.
– Часы? В пыли?
Поднял, вынул платочек, смахнул пыль, положил на чистое место, на подставочку, пошел дальше. Подошел англичанин.
– О часы? Проверим.
Сверил со своим хронометром, поправил на двадцать четыре с половиной секунды, положил на место, пошел дальше.
Появился наш человек.
– Ага, часы?! Идут? Идут. Пошли со мной.

*****

На международной викторине у француза, немца и русского спросили, какая часть женского организма наиболее
привлекательна для мужчин.
Француз:
– Лицо. Только в него можно влюбиться с первого взгляда.
Немец:
– Пышный бюст. Это самая волнующая часть женского организма.
Русский:
– Главное в женщине – длинные ноги. Чтобы быстро бегать в магазин мужику за бутылкой.

*****

На отдельные остpова в Тихом океане высадили: немцев, фpанцyзов, амеpиканцев, евpеев и pyсских
(всех по 2 мужика и 1 бабе). Пpиезжают с пpовеpкой:
У немцев только двое мyжиков. «Где дама?» – «Утопили – никакогопоpядка»;
У фpанцyзов – одна дама. «Где мyжики?» – «Я любила Жана, а Жак
любил меня. Жак yбил Жана, а я yбила Жака»;
У амеpиканцев – все в ноpме и все довольны…
У евpеев – два мyжика и две дамы. «Откyда втоpая?» – «Достали »
У pyсских – все как описано. «Как сексyальные пpоблемы pешаете?»
– «По четным дням недели она моя жена, его любовница, по нечетным
наобоpот, а по выходным мы ее бьем» – «За что?» – «Как за что? –за бл#$ство!»

*****

На пресс–конференции Геббельс говорит американскому журналисту:
– Если бы ваш Рузвельт завёл себе SS, как Гитлер, у вас бы давно уже не было никаких гангстеров!
– Точно так – они бы все служили штандартенфюрерами!

*****

Наше время.
Германия отправляет в Китай официальное письмо: «Объявляем войну. У нас 5 танков и 221 солдат.»
Китай направляет в Германию ответ: «Согласны. У нас 18 000 танков и 5 000 000 солдат»
Германия: «Просим считать наше объявление войны недействительным, так как не имеем в наличии достаточное
количество места для размещения военнопленных.»

*****

Немец возвращается из поездки в Россию, рассказывает: "Все отлично, не пойму только, чем так прославился среди
русских кот нашего министра иностранных дел?.."

*****

Немец говорит русскому:
– А у нас во Франкфурте столько колбасы! Пятьдесят сортов!
– А–а–а! Мама дорогая!!!
– Что с тобой, Ваньяа?
– Испугался! Представил себе колбасу пятидесятого сорта!

*****

Немец дает интервью для 1jj.ru:
– Правильно говорят, что у вас две беды: дураки и дороги! Вот в 43–ем ездил к вам – то гусеница слетит, то дурак
с гранатой, а потом вообще тачку ухайдокали, так я же и виноват остался – 10 лет лагерей.

*****

Немец приехал в Россию на ВАЗ. Ходит и всем руки разглядывает.
Один не выдержал, спрашивает у переводчика:
– Чего на руки–то глядит?
Переводчик:
– Он в Германии купил Жигули, вот и смотрит: может у вас что с руками не так.

*****

Немец – русскому:
– А у нас в Мюнхене столько колбасы! 46 сортов!
– А–а–а! Ма–а–ама–а!!!
– Что с тобой, Иван?
– Испугался! Представил себе колбасу 46–го сорта!

*****

Немцы захватили русскую деревню. Собрали всех мужиков в деревни, раздели до гола, выстроили в одну шеренгу всех,
а на туловище одели мешки, только видно было член. И в эту же шеренгу поставили своих солдат, также их раздели.
Женам сказали, что кто своего мужа по члену определит, то того убивать не будем просто так отпустим. Ну значит
первая идет смотрит на члены и пальцем указывает:
– Это немой, это не мой, это немой, вот мой.
Раз сняли мешок с головы точно ее.
Идет вторая:
– Это не мой, это не мой, это не мой, вот мой.
Cняли мешок точно ее.
Идет третья:
– Это не мой, это не мой, это не мой. Это вообще не из нашей деревни.

*****

Новый народный немецкий автомобить – Фольксваген Гетто.

*****

Обучим немецкому языку по методу гестапо!

*****

Один русский говорит другому
– Слушай а ты знаешь немцы то оказывается по русски говорят!!!
– Как это ???!!!!!
– А вот так. Пошли покажу.
Подходят они в общем к немцу и первый мужик говорит ему
– Поцелуйте меня пожалуйста в задницу
Немец в свою очередь делает круглые глаза и говорит: «ВаС????»
– Меня меня и моего товарища тоже !!!

*****

Однажды один гауляйтер посетил "наполу" (NaPoLA = Nationalpolitishe Lehranstalt, национал–политическое учебное
заведение). Ребята заученно отвечают на стандартные вопросы:
– Кто твой отец?
– Адольф Гитлер!
– Кто твоя мать?
– Великая Германия!
– Ну а кем ты хочешь стать?
– Полным сиротой!

*****

Однажды Геббельсу показалось, что Гитлер стал слишком уж известным. Он приходит к Гитлеру и предлагает ему
заменить приветствие "Хайль Хитлер!" на старое "Добрый день!". На что фюрер возражает: "Ну уж нет, дорогой
Геббельс! Пока я у власти – доброму дню не бывать!"

*****

Одного немца выкинули с работы. Он получил пособие, а другой работы найти не может. Просит материальной помощи у
друзей, но те отказывают. Через месяц чувак покупает шикарный автомобиль, шикарный дом и еще дачу на Мальорке.
Друзья, офигев, спрашивают:
– Ганс, откуда у тебя столько денег?
– Нет ничего проще, я подал объявление в газету, примерно такого содержания: "Я бедный марокканец, хочу
возвратиться на родину, но не имею денег на дорогу..."

*****

Олимпиада. Бег на 100 метров. Болельщики подбадривают своих.
Американцы:
– Гоу! Гоу! Гоу!
Испанцы:
– Рапидо! Рапидо! Рапидо!
Немцы:
– Шнелль! Шнелль! Шнелль!
Эстонцы:
– Чего стоишшь?!!!

*****

Организуется конкурс среди лучших медвежатников России, Германии и США: на минуту гасится свет, и за это время
конкурсанты должны вскрыть сейф и утащить из него деньги.
– Американцы за минуту не смогли даже сейф вскрыть.
– Немцы сейф вскрыть успели, а вот деньги взять времени не хватило.
Настал черед русских. Погасили свет, засекли минуту. Время кончилось, судьи пытаются включить свет, а он не
включается. В это время раздается голос из темноты:
– Вань, ты только что сто миллионов спер, на хрена тебе лампочка?

*****

Подходит внучек к дедушке:
–Дед, а как ты воевал, какие люди были на войне?
– А, пи**расы все!
Вот однажды пришли немцы ко мне и моему боевому другу и говорят: «Если сдадите партизанов, то мы вас отъимеем и
отпустим, а если нет, то мы вас убьем. Мой товарищ сдал всех, его отъимели и отпустили. Вот так вот.
–Дед, а с тобой что было?
– А меня УБИЛИ!!!