Анекдоты про народы

Читать смешные Анекдоты про китайцев

<** Предыдущая тема          Следующая тема **>

295  296  297  298  299  300  301  302  303  304  305  306

В счастливой чукотской семье появился шестой ребенок. Отец заполняет метрику:
– Национальность отца ребенка.
– Чукча.
– Национальность матери матери.
– Национальность ребенка.
– Китаец.
– Это как так?
– Чукча умный! Он в книжке читал, что на земле каждый шестой – китаец.
   
 Анекдот про смысл жизни:
Каждый китаец за свою жизнь обязан сделать три вещи –  кроссовки, джинсы и телефон.

*****

В целях борьбы с вредителями Министерство сельского хозяйства Китая объявило,
что за каждую сданную саранчу будет выдан 1 юань.
Теперь все крестьяне разводят саранчу.

*****

Вернулся наш лектор домой ,в Россию,в глубоком недоумении.Стал друзей
расспрашивать , друзья ,мол, помогите кто знает китайский..Hашел таки.
Объяснил ситуацию. Друг :"Hу вопрос твой совсем простой. Два раза он
сказал 'Треплется' , а последнее значит 'кончил трепаться'"...

*****

Возврашается китаец из России, ну и как водится, приняв рисовой водки под секретным названием саке, рассказывает:
– У русских денег, ну до едреней фени!
– А где ж они их берут?
– Да, куют.
– Как это, куют?
– Да как, как... Ну вот приходит мой хозяин к жене и говорит: "Маш, а Маш, ну дай трешку, а?" А она ему: "Иди
накуй!"

*****

Встречаются китаец и казах.
Китаец:
– А сколько у вас народу–то?
Казах:
– Ну, казахов миллионов семь, а всего в Казахстане – четырнадцать.
Китаец:
– Надо же, вы, наверное, все друг друга в лицо знаете!

*****

Вчера американским патрульным катером была подбита китайская
подводная лодка. Погибло семь человек экипажа и три тысячи гребцов.

*****

Вчера на границе с Кореей потерпел крушение стратегический бомбардировщик ВВС Китая. Погиб весь экипаж – пилот и
три кочегара.

*****

Вчера был осуществлен запуск первого китайского искусственного
спутника Земли. При запуске пострадало три тысячи человек. Они получили
грыжу во время натягивания гигантской рогатки.

*****

Вчера произошел возмутительный случай – наш мирно работающий на поле трактор был обстрелян неизвестными со
стороны китайской границы. В ответ на что трактор подавил огонь двумя ракетными залпами и улетел на малой высоте.
Hаше правительство предупреждает: если подобные случаи повторятся, то на поля будут выведены сеялки, веялки и
сенокосилки с вертикальным взлетом!

*****

Вчера в территориальных водах СССР была замечена китайская подводная лодка.
Приняты меры – отобраны весла.

*****

Выходит на китайскую границу русский богатырь и кричит:
– Эй, сто тыщ китайцев, айда за сопку драться...
Китайцы собрались и пошли... Через пару дней из–за сопки выходит богатырь и кричит:
– Эй, сто тыщ китайцев, айда за сопку драться...
Китайцы собрались................... Через пару дней выходит слегка побитый богатырь и кричит:
– Эй, сто тыщ китайцев, айда за сопку драться...
Собрались китайцы... Вдруг из–за сопки выползает недобитый китаец и из последних сил глаголит:
– Не ходите – их там двое!

*****

Голос из радио:
– Внимание! Вчера в Китае запущен новый космический корабль. Самочувствие одного пилота и 128 кочегаров отличное.
– И еще одна новость: В северной провинции Китая введена в действие новая электростанция. Сорок китайцев в
шелковых трусиках катаются по эбонитовой горочке.

*****

Для запуска спутника пятьсот миллионов китайцев образовали живую пирамиду в тысячу этажей. В последний момент
пирамида развалилась, т.к. один на триста семнадцатом этаже плохо усвоил цитатник Мао.

*****

Для запуска спутника пятьсот миллионов китайцев образовали живую пирамиду в
тысячу этажей. В последний момент пирамида развалилась, т.к. один на триста
семнадцатом этаже плохо усвоил цитатник Мао.

*****

– Доpогие дети! Сегодня в пpогpамме "Кpасный, желтый, зеленый" я pасскажy о том, как индеец и китаец нашли
yтопленника...

*****

Души прекрасные порывы – А.С.Пушкин. Капли в рот не брать – надпись на глазных каплях. Главное ребята сердцем не
стареть – Фауст. Последний долг всегда отдают с опозданием. Без женщин жить нельзя на свете нет – Робинзон Крузо.
Терпение и труд все перетрут – Сизиф. Нада тарапися не нада, шевилися нада. (Китайская поговорка). Лучше работать
завтра, чем сегодня! (лозунг) Если Вы ждете ребенка Вам необходимо позаботиться, чтобы на столе было сладкое.
(совет врача).

*****

Едет мужик на машине. И останавливает его гаишник. "Ты, – говорит, – повернул не там, давай штраф..." – "?! Я уже
километров пять еду не сворачивая никуда!" "Ну скорость превысил... Или ремни не пристегнул... Мне, короче,
скучно, вот штрафану тебя – повеселее будет. Сможешь меня развеселить по другому – отпущу без штрафа" Подумал
мужик, подумал...
– Знаешь, как в Китае с рождаемостью борются?
– Ну–ка, ну–ка!
– Собирают мужиков толпу, раздевают их догола и укладывают всех в большом таком зале на пол, а на потолке
кино–порнуху крутят. А потом мужик такой с косой проходит по залу... Гаишник, естественно, ржать. Мужик, не
будучи дураком, включает скорость и потихоньку укатывает. Через минуту тот же гаишник догоняет его и велит
остановиться.
– А что с _ними_ дальше–то делают? Тут мужик не сдержался:
– Которые побольше – вам на жезлы идут, а которые поменьше – на свистки!

*****

Еду я на дачу на своем мерседесе, а в кармане полторы тысячи баксов, это четверть моей дневной заработной платы,
на которую меня содержат две черные проститутки, и вообще, я грязный педераст, меня содержат две грязные
проститутки, я член китайской компартии и агент КГБ в чине полковника.

*****

– Твоя жена очень похудела во время отпуска. Как это ей удалось?
– Она сидела на китайской диете: ела куриный бульон китайскими палочками.

*****

Жены советских сановников хвастают своими мужьями:
– Мой – заместитель главного начальника над депутатами!
– А мой каждый год в заграницу ездит. Он в Коминтерне китайцем служит.

*****

Залезли под машину (чтоб никто не видел) китаец с японкой, – язык общения русский, – ну и начали заниматься...
ээ... тем, ради чего залезли. Слышны возгласы:
– Тебе калясо[хорошо] – мне калясо!
– Тебе калясо – мне калясо! Тут хозяин машины прибегает:
– Ааа, попались! Вчера двигатель сперли, а сегодня колеса делите!

*****

Запустили вьетнамца в космос в составе нашего экипажа (вероятно Фам Вам Донга, был такой, но по моему –
китаец...).
Через некоторое время "Земля" замечает, что у вьетнамца руки замотаны бинтами, а из–под бинтов торчат синие
пальцы. Ессно вопрос: "Что случилось?!!" Hаши отвечают, что все в порядке. Подозвали вьетнамца, мол что такое?!!
"Туда не лезь, это не трогай!.."
(Здесь показывать надо, как по рукам стучат, чтоб не лез, куда не просят)...

*****

Заходят в ресторан американец, француз, русский, китаец и еврей, все заказывают по стакану с чаем.
Ресторан не очень хороший, всем приносят чай, а в каждом стакане муха.
Американец: выплескивает чай в лицо официанту
Француз: вежливо просит заменить чай
Русский: выкидывает муху
Китаец: съедает муху
Еврей: предлагает китайцу купить у него муху

*****

– Зачем ездила советская делегация в Финляндию?
– Перенять у финнов опыт, как отбиться от великого восточного соседа.

*****

– Зашел в ресторан, а там все палочками едят!
– Так это, наверное, китайцы были?
– Я тоже сначала так подумал, а потом присмотрелся – лыжники.

*****

Идет урок, училка задает домашнее задание:
– Сидоров! Расскажешь, кто живет в Японии.
– Петров! Расскажешь, кто живет в Китае.
– А ты Вовочка, расскажешь, кто живет в Сирии. На следующий день училка ведет опрос:
– Сидоров, кто живет в Японии?!
– Японцы.
– Петров, а кто живет в Китае?
– Тю–ю! Китайцы!
– Та–ак... ну Вовочка, узнал?!
– Да! Карлики! –?!
– А я у мамы спросил "Кто живет в Сирии", а она ответила: "Мне до пизды!" Я померил – 70 см.

*****

Из заявления советского пpавительства:
Вчеpа в pайоне pеки Амуp китайской стоpоной был обстpелян миpно пашущий землю советский тpактоp. В ответ тpактоp
сделал тpи pакетных залпа и улетел. Пpедседатель совхоза генеpал–майоp Иванов пpедупpеждает, что в случае
повтоpения подобных инцидентов в поле выйдут сеялки, веялки, молотилки и комбайн с веpтикальным взлетом.

*****

– Из чего можно заключить, что Земля круглая?
– Все помои, которые мы льем на запад, льются на нас с востока.

*****

Из сводки новостей 2000–го года: "На китайско–финской границе все спокойно".

*****

– Какая самая хоккейная страна в мире?
– Канада?
– Нет.
– США?
– Нет.
– Неужели Россия?!
– Да нет же! Китай! Там двести сорок миллионов хоккеистов! Правда коньков у них нет...

*****

– Каковы отношения между СССР и США?
– Мирное сосуществование государств с различными общественно–политическими системами.
– А каковы отношения СССР с Китаем?
– Враждебное сосуществование государств с одинаковыми общественно–политическими системами.

*****

– Какое значение имеет для вас Советский Союз? – спросили поляка.
– Это буферное государство между Польшей и Китаем.

*****

Картер и Громыко выходят из напротив расположенных дверей и идут друг к другу.
– Наконец–то мы полностью разоружились! – говорит Картер.
– Да, теперь мы вполне можем доверять друг другу! – отвечает Громыко.
– Ну, хватит болтать, марш назад в камеры! – говорит китайский надзиратель.

*****

Китаец рассказывает, как у них борются с деторождением.
– Стоит очередь, беру два кирпича, и бах ими по яйцам. И кричу: "Следующий?" – Послушай, а не больно?
– Ну почему же, когда по пальцу попаду – больно.

*****

Китайская горничная в гостинице обращается к советскому специалисту:
– Товалисц инзенел будец пиц цай или "нуегонах@й"?

*****

Китайский противотанковый взвод численностью 3000 чел. состоит из 3 отделений по 1000 чел.
Задача отделения – разобрать танк противника на части, пока он не выстрелил.

*****

Китайского покойника Ут Кина хоронили с музыкой и оркестром. Найдя последнее излишним, хор откопали.

*****

Китайское правительство решило больше не вклеивать фотографии в паспорт.
– Почему?
– А зачем?

*****

Когда наступит всемирный голод?
– Когда китайцы начнут есть вилками.