Анекдоты про народы

Читать смешные Анекдоты про кавказцев

<** Предыдущая тема          Следующая тема **>

289  290  291  292  293  294  295  296  297  298  299  300

Приехал к грузину друг из России. Тот решил гостя по городу покатать на
машине.
– На светофоре – красный, а ты едешь ?! – удивляется русский.
– Я – джигит !
– Теперь на светофоре зеленый, а мы стоим. Почему ?
– А сейчас из–за угла другой джигит выедет !

*****

Приехал как–то к грузину его лучший друг из России. Ну и тот решил дорогого гостя покатать на своей машине.
Русский в шоке:
– Ты же только, что на красный свет проехал!!!
– Да, Я – настоящий джигит!
– Слушай, а сейчас же зеленый, почему ты стоишь?
– Так сейчас из–за другого угла какой–нибудь другой джигит выедет!

*****

Приехала проститутка на море, заходит в воду, полощет пи%ду и говорит:
– Мойся пи%да, мойся – машину заработала, дачу заработала, квартиру заработала, мойся.
На пляжу сидит грузин, берет свой член в руки и говорит:
– Мащину прае@ал, дачу прае@ал, квартиру прае@ал (тыкает в песок) жри писок, сука, жри писок.

*****

Прилетает летающая тарелка на пляж, из нее выскакивают два инопланетянина(И) и
начинают трахать всех женщин подряд.
– У вас что, все там такие горячие? (И): Да всэ, но тарэлка толко у мэня и Гоги.

*****

Приходит Гоги поступать в консерваторию по классу ударных. Сдает экзамен по
специальности. Вся семья ждет у двери. Ждет–ждет, ждет–ждет. Выходит Гоги.
Семья:
– Ну что, Гоги, сдал?
– Нэт, нэ сдал.
– Пачэму?
– Прамахнулся.

*****

Приходит грyзин в магазин и спрашивает:
– Дэвyшка ми вчера конфети брали y вас... Как–же они називались ?...А !!!
"Ми_ее" !
– Не было y нас таких конфет !
– Нy как–же они називались...нy так и било "Ми_ее"...
– Говорят вам – небыло !
– Нy такое названиэ, такое... А !!! "Она_нас" !

*****

Приходит грузин в аптеку и говорит:
– Мне презерватив.
Продавщица ему – Ну зачем кричать, ну вы бы на ушко..
– Э–э–э бл%, на какое ушко, мне на член надо!!!

*****

Приходит грузин с девушкой в ресторан.
Заказал себе шикарный ужин, ну там выпивку, закуску – весь стол уставил.
А девушке – ни больше ни меньше – стакан чаю.
Официанту любопытно стало, подошел, мол слушай, объясни как так...
Грузин:
– Панимаэш дарагой, мнэ доктор сказал – ложис спат на галодный желудок, да–а?..

*****

Приходит как–то грузин (г) к доктору (д) и говорит: (г) – Доктор! Отрэжте мнэ
члэн! (д) – А что стряслось–то? (г) – Да я как только дэвушку увижу, он у мэна
ширынку рвет! (д) – Ну давайте привяжем его нитками. Через пару дней: (г) –
Доктор! Нэ могу так! Всэ штаны разорвал! (д) – Ну давайте попробуем крепкую
веревку. Через некоторое время грузин идет по улице и видит шикарную девушку,
падает на асфальт и начинает корчится, девушка (Де) оборачивается и... (Де) –
Что случилось?! Вам плохо?! (г) – УЙДИ СТЭЭЭЭРВАААА, НОГИ ВИВЕРНЭЭЭЭТ!

*****

Приходит один грузин к другому и говорит:
– Гиви, пащиму твой собак клюват мой виноград?
– Да он его не клеват, он его нюхат?
– Да пусть он твой х@й нюхат, а мой виноград не клеват!

*****

Приходит грузин на работу с опозданием.
У него спрашивают:
– Ты почему опоздал?
– Иду я по улице, вижу, дэвушка, попка,
как сладкий пэрсик, пришлось задэржаться.
На следующий день та же картина, тоже спрашивают:
– Ты почему опоздал?
– Иду я по улице, вижу, дэвушка, попка как сладкий пэрсик, пришлось задэржаться.
На третий день тоже пришел с опозданием, его и спрашивают:
– Ну а сегодня что у тебя случилось???
– Иду я по улице, вижу три aзербайджанца...Ну у меня попка не сладкий пэрсик, но пришлось задержаться...

*****

Приходит грузин в ресторан и говорит официантке:
– Мне сначала список блюдей !
Официантка удивленно:
– Вам меню, что ли ?
– И тебя тоже, – отвечает грузин.

*****

Приходит как–то грузин с шестью приятелями к фотографу. Делают
пирамиду: четверо внизу, а трое сверху, говорят фотографу – снимай. Ну
фотограф офигел, но снял... Потом строят вторую пирамиду – теперь трое
внизу, а четверо наверху. Снимай мол... Фотограф снимает и весь
заинтригованный спрашивает:
– А для кого фотографии, в журнал посылать какой–либо будете?
– Нэт, просто в ЖЕК–е папрасыли фатаграфию принэсти, а я забиль какую,
толи 3х4, толи 4х3.

*****

Приходит грузину в тюрьме посылка с салом.
Наелся грузин сала и думает, сейчас угощу еврея, а за это потом трахну.
Подзывает еврея и говорит: "Угощайся чем бог послал.
"Еврей думает я сейчас поем сала, а потом грузин захочет меня жахнуть.
"Нет, – говорит, – спасибо не хочу.
"Подзывает тогда грузин хохла и предлагает ему сала. Хохол думает сейчас я съем сало и грузин захочет меня жахнуть, но когда я съем сало силы в руках прибавится, то как–нибудь отобьюсь, и давай сало наяривать.
Когда хохол сточил все сало, грузин его и спрашивает:
"Ну как сало классное? Силы в руках прибавилось? "
"Да", – отвечает хохол. "Ну так держи теперь еврея! "

*****

Приходит жена домой и говорит мужу:
– Мага, скоро ты, кажется, будешь папой!
– Ты уточни, Патя, "кажется, будешь" или "кажется, ты"?!

*****

Приходит маленький грузинский мальчик домой, и говорит:
– Папа, мне сегодня в школе сказали, что я – грузин. Это правда?
– Да сынок.
– Папа, и ты – грузин?
– Да, сынок.
– Папа, а мой старший брат Гиви – он тоже грузин?
– Нет сынок, он – Новый Русский...

*****

Приходит мужик в кабак. Сел за столик:
– Официант, ебаного карася! Официант через энное время приносит заказ. Мужик счифанил и опять:
– Официант, ебаного карася! Опять выполнили заказ. В третий раз мужик зовет официанта:
– Официант, ебаного карася! Выходит шеф–повар, здоровенный грузин:
– Слушай, дарагой! Вот тэбэ свэжий карась – еби его сам!

*****

Пришел грузин в больницу. Врач ему говорит:
– Раздевайтесь, пациент! Ого! А почему у Вас трусы железные?
– Я от СПИДа берегусь!
– А почему пальцев на ногах нет?
– Одын раз резинка на трусах лопнула!

*****

Пришел грузин в магазин и говорит: "Дэвушка, дай мнэ болшой кэпка".
А продавец ему отвечает: "Кепок нет, могу вам дать папаху".
А он говорит: "Э дэвушка, па паху болно будет, дай мнэ кэпку".

*****

Пришел грузин в магазин:
– Дайте мне килограмм конфет "Я тебя"!
– ?
– Черт! Забыл... Этих... "Мы ее"!
– ?
– Вспомнил: "Она нас"!

*****

Пришел грузин к экстрасенсу.
– Меня мучают головные боли. Экстрасенс осмотрел его и говорит:
– У вас в голове есть волшебный волос, если его вырвать, исполнится любое желание. Пришел грузин домой, сидит
выдергивает по волоску.
– Хочу машину "Вольво", хочу машину "Вольво". Остался последний волос. Грузин разъяренный:
– Кинжал мне в жопу! А... а... а...

*****

Пришла женщина на прием к сексопатологу. Заходит в кабинет. За столом сидит грузин в белом халате.
Женщина: "Доктор, когда я занимаюсь сексом, я ничего не чувствую"
Грузин: "Ложытэсь на кушетку." Провел половой акт.
Г: "Ну что?" Ж: "Ничнго не чувствую."
Г(кричит): "Гогы, иды попробуй." Из соседней комнаты выходит еще один грузин в белом халате. То же проводит акт.
Г: "Ну что?" Ж: "Ничего." Г: "Да жэнщына, вам дейсвытэлно нужно к сэксопатологу..."
Ж: "А ВЫ КТО!" –Г: "... а мы тут красым, бэлым..."

*****

Просыпаются два грузина после пьянки. Вздумалось им опохмелиться и один у
другого спрашивает:
– Слюшай, Гоги, што эта там стоит в углу?
– А эта "Макузани", дарагой.
– Так давай его выпьем! Выпили... Не хватило...
– Слюшай, Гоги, што эта стаит в другом углу?
– "Цинандали", дарагой.
– Так давай и его выпьем! Выпили... Не хватило...
– Гоги, а есть у тэбе еще што–нибудь выпить?
– Да вроде нэт.
– А што эта там в трехлитровом банке, а?
– Да эта ми нассали.
– Слюшай, ну давай "Минассали", што ли?

*****

Проходит в Москве (еще в СССР) международный конкурс татуировок на половом
члене. (на головке)
Англичанин показывает: где–то 15 см в длину и наколота роза.
Апплодисменты.
Американец: 20 см и наколот портрет женщины.
Бурные апплодисменты.
Грузин выходит: 5 см и три точки.
Судья разочарованно:
– Hу, что же вы позорите честь страны. Послали бы кого–нибудь другого !!!
– Падажды, дарагой – сэйчас он встанэт и ви увидитэ вэчэрний Тбылысы в
натуралную величину.

*****

Прыгнул грузин с парашютом, летит. Настало время парашют раскрывать, дернул за
кольцо – ничего, парашют не раскрылся. Достает грузин кинжал, спускает брюки, и
со словами:
– Тэпэр ти мнэ нэ нужэн! – отрезает себе член. Бах, тут раскрывается парашют. И
грузин со словами:
– А тэпэрь ти мнэ нэ нужэн! – отрезает парашют...

*****

Путешественник залетает в армянскую харчевню и кричит хозяину
– Мне чего–нибудь остренького и национального и побыстрей.
– Кынжял в жепа хошь?

*****

Разговаривают англичанка француженка и дагестанка.англичанка говорит:–я когда замуж вышла,своему джону сказала
что стирать гладить и убирать не буду,он развернулся и ушел,не вижу его день,два,три,на четвертый появился с
машиной которая всё за меня делает.француженка говорит:–я когда замуж вышла,своему пьеру сказала что стирать
гладить и убирать не буду,он ушел,не вижу его день два три,на четвертый появился с машиной которая всё за меня
делает.дагестанка говорит:–я когда замуж вышла своему маге сказала что стирать гладить и убирать не буду,не вижу
его день,два,три,четыре, на пятый,правым глазом чучуть видеть начала.

*****

Разговаривают два грузина.
– Гоги, пачему твой ишак мой кукуруз клюет?
– Он нэ клюет, он ню–ю–хит!
– Сэмь гэктар нюхит, да?

*****

Разговаривают два грузина.
– Вот машина сэбэ кпиль, такой красывый цвэт !!!
– Как васход солнца ?!!
– Да, только зэленую.

*****

Разговаривают два грузина.
– Как поживает Вано?
– Который? Директор завода?
– Да.
– Его посадили в тюрьму.
– Вах–вах–вах, а что с заводом будет?
– А что с заводом? В собственность государства.       

*****

Разговаривают два грузинца
(1) Слюшь, дарагой, я вчера новий способ баран рэзать
придумал,
(2) Ну и как?
(1) Ани нЭ вазражают.

*****

Распостраненная в Грузии фамилия Ломидзе имеет в своем корне слово "Ломи", что
переводится на русский как " Лев ". Дело происходит в маленьком городке, где
проживает только один мужчина с фамилией Ломидзе. Приходит дама в женскую
консультацию по поводу беременности.
– Кто отец ребенка? – спрашивает врач.
– гн. Ломидзе – отвечает дама. На следующий день приходит другая женщина с
аналогичным диагнозом и называет отцом своего ребенка опять же г–на Ломидзе. На
третий день ситуация повторяется, но женщина, как вы уже поняли, опять новая. В
день четвертый приходит женщина и обращается к врачу:
– Доктор, помогите, очень хочу иметь ребенка, но никак не могу забеременеть!
Доктор исследует " больную " и говорит:
– У вас все в порядке. Приведите вашего мужа. Приводит. Мужем оказывается
большой красивый грузин с фамилией Ломидзе. Доктор просит жену выйти.
– Послушайте, батоно Ломидзе, как же так?
– Э–э–э, дорогой, Ломидзе в нэволе нэ размножается!

*****

Репатриировавшийся армянин провалился в канализационный люк. Он сломал ногу и
стонет, ругает рабочего.
– Бандит! Почему же ты не поставил предупредительный красный флажок?
– А ты когда садился в Неаполе на советский пароход, не заметил на нем такой
большой красный флаг?

*****

Решив приобрести себе славу, два грузина купили слона. Слон – животное большое,
в одной квартире не помещается. Сломали стену и поместили его в двух квартирах.
Один грузин решил сэкономить и, чтобы не кормить слона, предложил:
– Пусть та половина, которая кушает, будет у тебя в квартире! Через две недели
хитрый грузин бежит к соседу:
– Хватит, Гоги, пора меняться половинами. Теперь я буду кормить слона!

*****

Решил Hептун найти мужа своим 12 дочеpям, да такого чтобы всех мог
удовлетвоpить. Ловит Амеpиканское судно, вызывает капитана :
– Вот у меня 12 дочеpей, скольких сможешь удовлеть за ночь ?
– Тpех.
Раздолбал Hептун судно. Ловит фpанцуза, анологичный вопpос.
– Шестеpых !
Потопил коpабль. Ловит гpузынский танкеp.
– Вот у меня есть 12 дочеpей , скольких сможешь?
– Тpынадцать...
– Hо у меня их всего 12 ???
– А та мнэ баpадатый тоже понpавился !

*****

Ругаются двое грузин:
– Ты пидарас!
– А ты дважды пидарас!
– А ты трижды пидарас!
– А ты, а ты, а ты вообще не пидарас!
– Что–о–о, это я не пидарас?!

*****

Русский мужик приехал в Грузию. Вечером вышел из гостиницы прогуляться, навстречу ему грузин:
– Туда нэ ходы, там раздэвают! Мужик развернулся в другую сторону.
– Туда тоже нэ ходы, там тоже раздэвают!
– Куда же мне идти? – удивляется мужик.
– Никуда нэ ходы, здэс раздэвайса!

*****

Русский (Р) идет по Кавказу. Видит развилка и Грузин (Г). стоит, Кинжал точит.
Живописно так. Г– Нэ хады на лэво. Р– Че? Г– Паймают, разденут, ызнасылуют! Р– А
на право? Г– Нэ хады! Р– Че? Г– Паймают, разденут, ызнасылуют! Р. А прямо? Г– Нэ
хады! Р– Че? Г– Паймают, разденут, ызнасылуют! Р– А что делать то? Г– А ты здэсь
раздэвайся!

*****

Садится на женский пляж летающая таpелка. Вылезают из нее двое. Их обступают
отдыхающие.
– Ой, скажите, а у вас все там такие кpасивые ? – Говоpит девушка посмелее.
– Всэ ! Hо таpэлка есть только и Гиви и у мэня !