Анекдоты про народы

Читать смешные Анекдоты про русских

<** Предыдущая тема          Следующая тема **>

302  303  304  305  306  307  308  309  310  311  312  313

В бутике новый русский с супругой выбирают галстук. НР – продавцу:
– Покажите вон тот зеленый галстук. Супруга:
– Какой зеленый, ты че, дятел. Хочешь выглядеть как лох? НР:
– Ну тогда малиновый! Супруга:
– Ты меня десять лет назад своим пиджаком малиновым задолбал, а теперь еще и галстук прикупить собрался. НР:
– Ну, а синий! Супруга:
– Ты еще голубой купи. Тогда точно на пидера похож будешь. Новый русский молча достает ствол и стреляет своей в
голову. Поворачиваетя к обалдевшему продавцу:
– Слышь, братан, черный давай.

*****

В гостиничном лифте едут два японца, татарин, русский, хохол и армянин. Один японец тихо говорит другому:
– Посмотри на этих русских – все на одно лицо!

*****

В контору, которая занимается ремонтом сотовых телефонов,
входят двое: здоровый новый русский, весь обвешанный золотом,
и ма–а–аленький, плюгавенький интеллигентишка. Новый русский
подходит к окошку, на котором написано "Прием и выдача заказов",
вытаскивает из кармана телефон и бросает его в окно со словами:
– "Что это за ботва!!!"
Из–за его спины выбегает интеллигентишка, засовывает голову в окошко
и говорит:
– "Простите, Николай Петрович спрашивает, почему телефон не работает?"
Девушка, обитающая по ту сторону окошка, берет телефон и несет его
проверить. Через некоторое время она возвращается и протягивает
новому русскому другой телефон, мол, тот сломан, посмотрите этот.
Новый русский берет в руки телефон:
– "Что это за ботва?!?!?!?"
Интеллигентишка:
– "Николай Петрович интересуется, как он работает?"

*****

В космос послали совместный экипаж – наши и американцы.  Американец  смотрит в иллюминатор  и говорит:
– Какая у русского народа тяга к знаниям. Пролетая над Россией, я вижу тысячи телескопов, направленных на нас.
Русский задумчиво чешет репу и говорит:
– Это не телескопы, это они из горла пьют.

*****

В купе поезда бабуся говорит братку:
– Молодой человек, вы не могли бы освободить для меня нижнюю полку?
– Могу, мамаша! Тебе в каком купе?

*****

В 600–й мерс на перекрестке врезается "Москвич" !
Из мерса выходят 2 братка и с криками"ну ты блин попал" идут к водителю.
.Водитель "Москвича" сам выходит с "калашом":
–значит так ,ты ,показывая на одного из братков,
быстро отсосал у второго!!!
Делать нечего....
Когда все закончилось,"Москвич" спокойно уехал.
Первый браток:
– Братан ,блин, срочно поднимай наших, из под земли его достанем!!!
Второй:
–Да не,братан, ты че, нормально ж разрулили!!!

*****

В порядке гуманитарной помощи ООН обсуждает проекты герба России.
Предложение США:
– На гербе России обязательно должен быть Амур: он голый, вооружен и
всем предлагает любовь.

*****

В России сконструировали супервездеход и пригласили иностранных специалистов для его оценки.
Буржуи долго и с восхищением осматривали это чудо техники и, наконец, сказали:
– И чего только эти русские не придумают, лишь бы дороги не ремонтировать!

*****

– В чем сходство нового русского и картофеля?
– Или весной посадят, или осенью уберут!

*****

В США прошел конкурс на лучшее знание России. Награды победителям
– поездка в Россию. Первая премия – две недели, вторая – три недели.

*****

В туристическое агенство заходит детина с массивной золотой цепью на бычьей шее. Его спрашивают:
– Желаете приобрести путевку?
– Ну, в натуре. Мне на Канары надо, блин.
– Вам повезло, у нас самые дешевые путевки в городе.
– Нет, это не годится. Мне для шефа. Шефу надо все самое дорогое.
– Вы знаете, вы все равно пришли по адресу. Можем предоставить президентские аппартаменты в пятизвездочном отеле.
– Нет, шефу это не подойдет.
– Простите, это почему?
– Шеф не любит общества. Ему надо отдельную виллу.
– Но это будет стоить совершенно особых денег.
– Деньги – не ваша проблема.
– В принципе, это возможно. А какие еще будут пожелания?
– Надо, чтобы на три километра вокруг не было ни единой живой души.
– Это, конечно, возможно, но будет стоить очень больших денег.
– Деньги для нас вопрос второстепенный, главное, чтобы шеф был доволен.
– Ну что же, тогда можем предложить вам отдельную двухэтажную виллу, всего в двухстах метрах от берега.
– Это не годится. Шеф любит, когда пять метров, не больше.
– Но, пардон! Это совершенно невозможно. В Европе существуют санитарные нормы... На таком расстоянии от берега
вилл просто нет.
– Ну перенесите виллу, что ли. Это ваши проблемы. Мы платим.
Длительное время сотрудники туристического агенства созваниваются, отправляют и принимают факсы.
– Ну что ж, мы выполним ваш заказ. Давайте еще раз уточним детали.
– Давайте.
– Двухэтажная отдельная вилла.
– Так.
– В радиусе трех километров ни одной живой души.
– Да.
– Пять метров от берега моря. Само собой, всякие прочие аксессуары
– вид на пик Тенерифе, чайки...
– Стоп. Чайки? ! Шеф не любит, когда птицы шумят.
– Но это же природа, так сказать, неотъемлемый атрибут отдыха на море.
– Атрибут, говорите? Ладно, пусть будут. Только надо, чтобы они молчали и облетали виллу у берега справа налево,
а с другой стороны летали слева направо в трех километрах от виллы.
– Но... это же невозможно! Это же дикая природа!
– Дикая, не дикая. Мы или платим, или не берем.
Проходит две недели. На балюстраду отдельно стоящей виллы на Канарских островах выходит новый русский в парчовом
халате и с массивным золотым крестом на волосатой груди. Потягивается со сна, чешет грудь и смотрит: на песок
накатываются барашки редких волн, восходящее солнце позолотило верхушку пика Тенерифе, справа налево гуськом
летят чайки с завязанными клювами.
– Эх, красотища–то какая... Природа... Благодать!.. А я дурак, все деньги, деньги! Нет, недаром люди говорят – не
в деньгах счастье!!!

*****

В чистилище прибыл новый русский. С ним разговаривает архангел:
– Чего хочешь?
– Ну, во–первых, крутой дом квадратов так на 200...
– Что ты знаешь о душе?
– Да, конечно, три ванных с фирменным душем...
– Я спрашиваю, что ты знаешь о спасении...
– Конечно, решетки на окнах, охрану.
– Я спрашиваю, что ты знаешь о душе!!!
– О душе? Душа обязана трудиться и день и ночь...
– Так. В душ его, с решетками, пусть отмывается веки вечные.
– А ты умеешь еще и отмывать?

*****

В читальный зал сельской библиотеки заходит парнишка в наушниках.
На груди у него болтается японский плеер. Достает книжку и садится смотреть
картинки. Тащится. К нему подходит библиотекарша и когда ей удается
обратить на себя внимание парня, просит его выключить магнитофон. Парень
естественно возмущен:
– А вот в цивилизованных странах нигде не запрещают слушать музыку
через плеер!!!
– В цивилизованных странах в магазинах батарейки есть, а бензиновый
движок с генератором в вашем рюкзаке помимо всего прочего еще и чадит...

*****

В школе для новых русских стоит преподаватель – цепь золотая на шее
версты три, крест пуда два, пальцы веером, зубы шифером.
– Ну что, дети, дважды два будет четыре, понятно? А кто не понял, сейчас
на пальцах покажу...

*****

Вез как–то рефрижератор партию живых пингвинов для зоопарка.
Но вдруг заглох. Жара, градусов под сорок.
Случилось это у ГАИшного поста.
Водила рефрижератора подходит к гаишнику и говорит:
– Слушай, командир,помоги! Жарко, боюсь пингвины передохнут!
Надо бы их в зоопарк как–нибудь?!
гаишник: – Придумаем что–нибудь.
Гаишник начинает останавливать всех подряд, дое6ывается по мелочам
(ремень не пристегнут, нет огнетушителя и т.п.), но штрафы не берет,
а просит подкинуть парочку пингвинов до зоопарка. За час отправили почти всех пингвинов. Осталось два пингвина.
Гаишник тормозит реальный 600–й "мерин", где сидят два чисто
конкретных бандюка.
Гаишник: –Мужики, пожалуйста, отвезите пингвинов в зоопарк.
Бандюки: – Нет проблем!
Берут пингвинов и уезжают.
Проходит три часа.
Мимо этого поста проезжает тот самый "мерин" с теми же бандюками.
На заднем сиденьи сидят довольные пингвины с мороженым и шариками.
Гаишник тормозит всю эту пи3gобратию.
Гаишник: – Мужики, я же просил их в зоопарк отвезти.
Бандюки: – Не ссы командир, в зоопарке были, в кино были, сейчас в цирк едем!

*****

Везет мужик пингвинов в зоопарк из одного города в другой. Машина специальная с рефрежиратором, типа и с
бассейном. На подъезде к городу у него что–то критично отваливаеться и он тормозит прямо на КП. Бежит к первому
ГАЮ (ГИБДДшнику по вашему) и просит:
– Командир, спасай, пингвины редкие, дорогие если через 30 мин не довезти до зоопарка – на жаре загнутся нафиг!
– Нет проблем, щас доставим.
ГАЙ начинает тормозить всех подряд, по схеме "Аптечка, огнетушитель, знак аварийной остановки, ремни, глубина
протектора, штраф на месте или подвези 2–х пингвинов до зоопарка"
Так всех распихали, последних 2–х закидывают в 600–тый с двумя братками.
– В зоопарк отвезите птичек.
– Ща, через 5 мин будем там!
Прошло полтора часа мимо КП летит тот самый 600–тый, в окнах видны братки и две щастливые пингвиньи морды. ГАЙ
тормозит их и кричит:
– Ты че их возишь, их же в зоопарк надо!
– Спокойно командир, как ты сказал, так мы и сделали, в зоопарке были, в кино были, щас едем в МакДональ кушать.

*****

Вернулся из полета экипаж, где был первый вьетнамский космонавт. У него берут интервью:
– Вы первый космонавт Вьетнама, какие у вас впечатления о космосе.
– О, космос хоросо, вокруг звездоськи красивые, а в ракете кнопоськи красивые…
– А почему у вас такие синие руки? Это от перегрузок?
– А меня русський все бьет по рукам, все бьет и ругаеса: – Нисего, узкоглазый, здесь не трогай!

*****

Весна 2011 года. Новый русский приходит в крутой магаз с деликатесами.
Так!!! Три банки черной икры, два ящика красной и тридцать грамм вареной гречки.

*****

Видит новыи русский – бабуля переходит дарогу, а на нее летит телега. И решил он помочь бабуле.
Кричит ей:
– Эй, бабуля! Типа эта... оопа!

*****

Во дворике у подъезда на лавочке сидят бабульки.
Тут к подъезду подруливает крутой джип, выходит
из него новый русский, видит бабулек и начинает наезжать:
– Чего расселись, старые кошелки, у моего подъезда, в натуре?
Одна из бабушек отвечает:
– Что ж ты, сынок, на нас ругаисси? Совсем старость не уважаешь.
Я вот внучку своему на тебя пожалуюсь, он мене в обиду не дасть.
– Что?! Какому–такому внучку? Что, конкретный пацан? Так пусть
завтра на разборку подваливает, побазарим. Короче, бабка,
передай внучку, завтра в пять на этом месте стрелка.
– Ладноть, передам.
На следующий день к подъезду приезжают пять джипов с братвой,
рассредоточились по двору, оцепили подъезд, биты, автоматы,
все как положено. Новый русский во главе бригады. Бабульки
сидят на той же лавочке.
– Ну что, бабка, где твой внучок–то?
– Да где–то здеся. А где – хто ж его знаеть, он же у меня снайпер.

*****

Возвращается новый русский из США. Друзья его спрашивают:
– А что тебя там больше всего поразило?
– Мужики, вы не поверите: ихний доллар в точности как наш бакс!

*****

Возле стройки тормозит "Мерседес", из окошка высовывается новый
русский и предлагает рабочим:
– Мужики, нужен рубероид, даю сотню баксов! Что еще можете
толкнуть?
Те ошалели от неожиданности:
– Все! Кирпич, цемент, стекло, прораба...

*****

Вольво цепляет на перекрестке джип. Все останавливаются, из джипа вываливают ребята в спортивной форме и подходят
к водителю Вольво.
– Ну все мужик, ты попал! Продавай машину, продавай квартиру, с тебя деньги!
– Ребята, а кто вы такие?
– Мы? – удивленно – Мы спортсмены! Мужик достает пистолет и, заряжая его:
– Ну тогда НА СТАРТ! ВНИМАНИЕ!.....

*****

Вопрос: В чем сходство нового русского и картофеля?
Ответ:  Или весной посадят, или осенью уберут!

*****

– Вот у вас и все руки в перстнях, и три
машины, и пятиэтажный дом, и унитаз золо–
той, а вместо туалетной бумаги – газета.
Почему?

*****

Врач говорит новому русскому, сломавшему руку:
– Придется гипс наложить.
– На кой мне твой гипс? ! –возмущается тот, –Накладывай мрамор–я плачу!

*****

Врезается в Мерседес Запорожец. Из Мерседеса выходят два амбала, подходят к старичку, который сидел в Запорожце:
– Дедуля, ты попал на большие бабки!
Старичок:
– Знаете, у меня внук на птицефабрике работает. Я сейчас позвоню – он всё устроит.
Через час подъезжает БТР, из него выходят омоновцы, заламывают руки амбалам. Командир подходит к старичку:
– Дедушка, ну сколько раз говорить, не птицефабрика, а спецотряд "Беркут"!

*****

Врезается в Мерседес старенькая Хонда. Из Мерседеса выходит здоровый
омбал, вытаскивает водителя из Хонды и начинает е...ть его.
Мужик из Хонды:
– Уххх, уххх, у Хонды руль с права!!!

*****

Врезается Москвич в хорошую машину.из москвича вылазит дедок,из джипа 4 томных дяденьки.тот,что за рулем:
– Ну че,дед?!попал ты!в...тютельку!
дед:– А вы вообще мужики реальные?
– Ну че за вопросы?конечно!
– Значит,правильные вы мужики,да?
– Базару нет,правильные!
– Вас четверо,а я один...это правильно?
– (Браток задумчиво)даааа...не правильно......так!(косясь на дружков)Вася,Петя за тебя!....
– (дедок напряженно)Теперь нас трое,а вас двое!опять неправильно!!!
– (браток наотмашь)Херня,мужик,езжай!!!Мы сами разберемся!....

*****

Всем известно, что благотворительность должна быть скромной?! Так
вот, один новый русский выписал чек в 100000$ на благотворительность и... не
подписал его.

*****

Вслед за успехом западного интернет аукциона еbаy.cоm, русские бизнесмены открыли свой домен со следующими
субдоменами:
еbаy.ru – Основной домен.
na.еbаy.ru – Отдел продаж и контрактов.
po.еbаy.ru – Техподдержка.
za.еbаy.ru – Реклама и PR.
pod.еbаy.ru – Общение с конкурентами.
pri.еbаy.ru – Работа с кредиторами потенциальными.
ot.еbаy.ru – Работа с кредиторами существующими.
pro.еbаy.ru – Отдел по форс–мажорам.
s.еbаy.ru – Отдел по уплате налогов.

*****

Встpечаются два новых pyсских:
Помнишь мою кваpтиpy?
Да.
Так я в ней pельсы пpоложил, тепеpь тpамвай ходит.
Кpyто:
Кpyто–то кpyто, а вот когда в тyалет спешy, все pавно пpиходится такси ловить.

*****

Встpечаются тpи новых русских за pюмкой и обсуждают,
как отдыхают их жены ...
1–й: – А вот пpикупил своей путевочку на Кипp, на месячишко,
5 звездочек отель, пусть пооддыхает в человеческих условиях...
2–й: – Hе, Кипp это уже вчеpашний день. Я свою на Багамские остpова,
месяца на тpи, в бунгало на беpегу моpя ...
3–й: – Hу pебята, я не такой кpутой как вы ... Я свою сам е#$ть буду !

*****

Встечаются двое новых русских.
Один другому говорит:
– Я слышал, ты виллу в Италии покупаешь?
– Да, моя фирма сделала деньги на ежиках, вот и покупаю.
– Как это на ежиках?
– Да наша фирма занималась поставками ежиков в Европу, для борьбы с полевыми вредителями.
– Слушай, братан, где же ты ежиков в таких количествах брал?
– Ну это просто: берется крыса, красится лаком и дальше сушится феном.

*****

Встретились двое новых русских, разговорились. Разговор зашел об их надоевших женах.
– А я от своей легко избавился.
– Как?
– Купил ей "Шевроле". Она на нем поехала, скорость – под 200, а тут – поворот... Машина – вдребезги, жена – на
том свете.
– Здорово, надо попробовать.
Через неделю:
– Ну, как дела?
– Плохо. Купил ей "Шевроле". Она поехала, скорость под 200, поворот, машина – вдребезги, жена жива осталась.
– Хм, ну, попробуй "Альфа– омео".
Через неделю:
– Ну, а теперь как?
– Все равно плохо. Машина вдребезги, столб – вдребезги, гаишник заикается, а ей хоть бы хны!
– Хм... Ну, попробуй "Ягуар".
Еще через неделю:
– Ну, как дела?
– Прекрасно, надо было сразу с ягуара начинать. Не пришлось даже никуда ехать – он ее прямо в гараже нах@й
разорвал!

*****

Встреча новых русских.
Каждый привел с собой громадину–охранника. И только у одного – щуплый, низкорослый, болезненного вида.
– Он у тебя крутой боец?
– Да нет, совсем никакой.
– Снайпер?
– Никогда оружия в руках не держал.
– Так зачем ты его за собой таскаешь?
– (Поглаживая охранника по голове)– А он у меня уже четвертый, все его за меня принимают.

*****

Встречает как–то новый русский другого нового русского:
– Братан, у тебя шестисотый "Мерседес" есть?
– Не–а...
– А вилла с бассейном?
– Не–а...
– А что, может и яхты нет?
– Не–ет...
Тут подходит другой новый русский:
– Ты чего, в натуре, к пацану пристал? Не видишь, он еще совсем новый!

*****

Встречает как–то новый русский черта. Черт:
– Слышь, мужик, предлагаю сделку: ты мне свою душу завещаешь, а я
любые три желания выполню.
– Что, прямо любые, да? А слабо сделать вагон кобальта с лицензией на
вывоз?
– Вот тебе вагон и лицензия.
– Что, вот прямо так сразу? А слабо сделать пароход красной ртути с
лицензией на вывоз?
– Вот тебе пароход.
– Ну, ты, мужик, даешь! А я–то тебе что должен?
– Еще одно желание и душу после смерти.
– А можешь сделать счет в швейцарском банке и миллион долларов на
счету?
– Вот тебе счет.
– Слышь, мужик, Ну давай все–таки между нами, пацанами. Никому не
скажу. Давай по честному. Скажи на ухо: в чем все–таки фокус–то?

*****

Встречаются  два  одноклассника.  Новыи русский, и простой
советский инженер.
 –  Вась,  это  ты?  На 600–том мерсе, в красном пиджаке?
Ведь в школе у тебя всегда были одни двоики.  По  математике  у
тебя  дважды  два  всегда пяти равнялось. О квадратном корне ты
вообще никогда не слыхал!  Я  –  школу  с  медалю,  институт  с
красным дипломом (смотрит на свое пальто) – полная задница...
 –  Ты понимаыеш Санек. Все очень просто, в натуре. Еду в
Германию и покупаю бочку пива за 1000 баксов.  Приезжаю  домой,
толкаю ее за 3000 баксов. Вот на эти два ПРОЦЕНТА я и живу.