Анекдоты про народы

Читать смешные Анекдоты про русских

<** Предыдущая тема          Следующая тема **>

303  304  305  306  307  308  309  310  311  312  313  314

Встречаются два бывших одноклассника. Один новый русский, другой
кроликовод. Новый русский:
– Здорово, Вася, как дела, чем занимаешься?
– Да ничего, вот кроликов разводим.
– Ну ваще! Надо братве рассказать! Кроликов мы еще не разводили!

*****

Встречаются двое новых русских:
– Слушай, в натуре, такой "Мерседес" себе на заказ сделал – отпад!
Колеса платиновые, корпус золотой, руль алмазами инкрустирован, сиденья – из крокодиловой кожи, панелька
изумрудная...
– Класс! И скорость, наверно, оф#гительная?
– А я не езжу – бензина много жрет, собака...

*****

Встречаются два мужика.
– Я на днях фирменный красный пиджак оторвал.
– От кого ?
– Он так быстро убежал, что я не успел спросить.

*****

Встречаются два мужика:
– Иван, а что это у вас пшаница не растеть?
– Дык не содим ведь!
– А че не содите?
– Дык не растеть!

*****

Встречаются два психоаналитика. Один другому говорит:
– Ну я, наконец, дачу себе трехэтажную отстроил по Рублевке, в
пятикомнатной квартире с видом на Кремль евроремонт сделал,
"Феррари" к "Мермедесу" и "Кадиллаку" в гараж поставил...
Второй ему отвечает:
– Слушай, ну мы же с тобой профессионалы! Давай просто достанем
и померяемся!

*****

Встречаются русский, американец и японец, ну и начали спорить
у кого технологии круче. Американец и говорит:
– Вот у нас в Америке берем болванку, бац по болванке –
автомобиль, бац по автомобилю – болванка.
На что японец ему отвечает:
– У нас еще круче: берем болванку бац процессор, бац по
процессору – болванка.
Русский думал, думал и говорит:
– Ну ребята вы вообще по сравнению с нами в каменном веке! Мы
берем болвана – бац генеральный секретарь, бац по генеральному
секретарю – болван!

*****

Встречаются новый русский и старый русский. Новый русский грустный–
грустный. Старый русский его спрашивает:
– Ты чего такой хмурый?
– Да, блин, неудачный день. Контракт сегодня сорвался. Столько денег
просрал, сколько ты за всю жизнь не заработал.
– Фигня. Я столько каждый день просираю.

*****

Встречаются два Новых Русских в автомобильном салоне. Один
покупает "Жигули", а другой его стыдит:
–  Понимаешь,  –  отвечает  первый,  –  квартиру вот новую
купил, коридоры узкие, "Мерседес–600" не проходит.

*****

Встречаются два Новых Русских в автомобильном салоне. Один
покупает "Мерседес–600", а другой его спрашивает:
– Слушай, ты же неделю назад такой же купил, что разбил?
– Да нет, пепельница полная.

*****

Встречаются два новых русских:
– Вот, взял себе путевку на сафари!
– Ну и как расценки?
– Приемлемо. Охота с женой на льва – 500 баксов;
охота со львом на жену – всего сотня!

*****

Встречаются два новых русских в магазине оргтехники.
– Ты что ищешь?
– Телефон с громкой связью!
– А мне так на фиг не надо – у меня во время связи и жена не фигово орет.

*****

Встречаются два новых русских. Один НР говорит второму:
– Бля, братан, неудобняк получился!!!...
Второй НР спрашивает.
– А шо за дела, в натуре?!?!
А первый отвечает:
–  Братан,  ты  помнишь,  Колян  поехал  в  Штаты, а я ему
Версаче ЗАКАЗАЛ. Ну а он меня неправильно понял...

*****

Встречаются два Новых Русских в Париже. Один – другому:
– Вот, смотри, галстук купил за 1500 баксов! А тот – ему:
– Чего–то ты продешевил, у нас в Москве такие по 2000 !

*****

Встречаются два старых приятеля, которые черт знает сколько не
виделись. Один в НИИ работает, второй – новый русский. Новый русский:
– Ну, как жизнь?
– А, хреново. Вот уже три дня ничего не ел.
– Ну, это ты зря. Надо себя заставлять...

*****

Встречаются как–то три проститутки и начинают разговор.Первая–этой ночью,меня снял Американец. Всю ночь–жарил,а
на утро–500$ дал.
Вторая–а меня Француз эту ночь до самого утра так пёр,во все дыррочки,а на утро–1000 франков заплатил. Ну а
ты,спрашивают её коллеги по работе, почему такая охуелая?
Да вот меня,отвечает шлюха, новый русский снял напился как кол нах@й всю ночь до утра проспал,а на утро думаю щас
трахнет.Всю ночь над ним просидела и думаю расщедрица.
А он с охуенного похмелья говорит становись раком, я встала он достаёт: кредитку и по анусу с такой силой как
чиркнет –Оплачено!

*****

Встречаются три новых русских за рюмкой и обсуждают, как отдыхают их жены...
1–й: – А вот прикупил своей путевочку на Кипр, на месячишко, 5 звездочек отель, пусть пооддыхает в человеческих
условиях...
2–й: – Не, Кипр это уже вчерашний день. Я свою на Багамские острова, месяца на три, в бунгало на берегу моря...
3–й: – Ну ребята, я не такой крутой как вы... Я свою сам е#$ть буду!

*****

Встречаються два новых русских, один хмурый и грустный, второй спрашивает:
– Че такой хмурый?
– Да вот 20 лет с женой в браке, и не удовлетворяем друг друга...
– А ты как я попробуй: встаньте в любимую позу, и в процессе, когда чувствуешь, что кончаешь, выстрели холостым в
воздух, у вас все сжимаеться и оба кончаете, охрененно...
– Ну, попробую...
Через некоторое время опять встречаються, первый начинает месить советчика, типа ты че падло насоветовал?...
Второй, в юшке , спрашивает:
– Ну че случилось то?
– Ну встаем мы в любимую позу, как только делоо подходит к концу, я по твоему совету холстым стреляю...
– И че?
– Мало того, что эта сука мне в рот нассала, так она еще и х*й погрызла...

*****

– Вы хотели скрыть от государства большую часть своих доходов, – говорит налоговый инспектор новому русскому.
– Я не виноват, что у вас графа "Доходы" такая маленькая, что все нули не поместились.

*****

– Как вы сегодня себе представляете нового русского?
– Как живого!

*****

Выходит  НР  из  Лувра,  под  мышкой  –  завернутые в трубочку
картины и говорит сам себе – Ну че, открытки купил, теперь пора
за сувенирами идти.

*****

Выходит русский иммигрант в аэропорту города Нью–Йорка из самолета,
весь обвешанный сумками, живого места на нем нет, и видит вдруг – лежит на
асфальте $100 купюра. Попытался он извернуться и поднять, но ничего у него
не получилось, плюнул тогда он на это дело, пнул ногой и сказал: "Нехай
валяется, завтра собирать начну".

*****

Выходит утром ГАИшник на дорогу, голова после вчерашнего раскалывается.
Смотрит – джип несётся. Ну, он остановил его с целью сбора средств на
опохмел. Смотрит, а там бомж сидит. Документы проверил – правда, бомжа
машина. Ну, мент его спрашивает:
– Ты же бомж. Ты где такую крутую тачку взял?
– А мне пьяные новые русские предложили, если я их рассмешу – джип мой.
Ну,я их и рассмешил.
– А как?
– Да я одному лысому на голову насрал, у него сразу волосы выросли, вот умора была.
Мент шапку снимает, там лысина. Он и говорит:
– А ты мне так насрать можешь?
– Могу.
Бомж срe:т менту на лысину, a из кустов раздаётся хохот и крик:
– Не, ну ваще, да я ему ещё и хату подарю!!!

*****

1976 год. Бобруйск. Отдел кадров весового завода:
– Здравствуйте, я жестянщик, хочу у вас работать.
– Пишите заявление.
– Но я не умею писать, я неграмотный.
– Тогда извините, мы не сможем вас принять.
1996 год. Санкт–Петербург. Солидный новый русский прогуливается по Невскому проспекту с шикарной длинноногой
блондинкой. На пути им попадается ювелирный магазин. Заходят.
– Мишенька, я давно мечтала о таком колье с изумрудами!
– Хорошо, дорогая, что тебе еще здесь понравилось?
– Вот эти сережки и кулончик.
– Заверните, пожалуйста, все это. Сколько с меня?
– Двести тысяч долларов!
Мишенька рассчитывается с продавцом, достав из дипломата кучу денег.
Продавец недоумевает:
– Зачем вы носите с собой такую огромную сумму наличными?! Гораздо удобнее выписать чек, не правда ли?
– О, если бы я умел писать, я бы до сих пор работал жестянщиком в Бобруйске.

*****

2334 год.
На светофоре стоит горбатый "Запар". Ему в зад врезается 600 "Мерседес". Из мерседеса вылазиет братва и идет на
разборку.
Из "Запара" выходит супер–новый русский и говорит братве: Ну что попали – раритетная иномарка, ручная
сборка.......

*****

Гонит  дальнобойщик  из  Питера  в  Москву на КАМАЗе. Ехал всю
ночь, устал и задремал за рулем.
Вдруг открывает глаза, а перед ним красный на светофоре. Мужик
по тормозам– встал как вкопаный.  Слышит  сзади  грохот,  лязг,
скрежет. Выходит – видит сзади в него въехал Мерседес 600. Мерс
весь всмятку. За рулем сидит НР(понятно, в  красном  пиджаке  и
т.д.).Глаза в кучу, ничего не соображает.
Водила  ему: "Ну и  что?  Разбираться  будем? И, главное, новое
ведро только вчера повесил!"

*****

Гуляют в парке два новых русских с собаками. У одного на
поводке два пит–буля, у другого – две таксы.
Первый спрашивает:
– В натуре, братела, че у тебя такие собаки несерьезные?
– Да ты че, в натуре, круче не бывает!
Первый спускает с поводка своих пит–булей, те бросаются к таксам.
Таксы – хрясь! – в один укус перекусывают питов пополам. Первый
новый
русский:
– В натуре круто! Сколько такие стоят?!
– Да по шесть штук баксов каждая.
– Ну нифига себе! Че ж так дорого?
– Три штуки – крокодил, еще три – пластическая операция.

*****

Гусеничный трактор зацепил при развороте 600–го мерина.Из мерина вылезает в бешенстве НР, запрыгивает на гусеницу
трактора, рывком открывает дверь, а там тракторист такой сидит, еле в кабине умещается, амбал, ппц....
Тракторист: ЧО ХОТЕЛ?
НР (ошалело): я...я....это....ключ хотел на 19 спросить....
Тракторист: Я ДО 42 РУКАМИ ЗАВОРАЧИВАЮ !!!

*****

Два  новых  русских  летят  в Париж. Один говорит : –
Слышь, Колян, меня тут жена просила в  Париже  ей  Рубенса  или
вроде Тициана купить. А че это такое в натуре ?
 Другой  говорит: – Ну ваще в натуре, нифига твоя баба не
понимает, баба она и есть баба, самая крутая тачка – это БМВ  !

*****

Два веселых новых русских (НР) решили поприкалываться над официантом (О) в новом элитном ресторане.
НР: – Скажите, у вас есть что–нибудь экзотическое?
О: – У нас есть абсолютно все экзотические блюда!
НР: – А у вас есть черная колбаса?
Официант замешкался и, пообещав уточнить, ушел на кухню, НР сидят. ржут. Через некоторое время официант вернулся
и говорит:
–К сожалению "Черной колбасы" сегодня нет, зато есть "Черное молоко".
НР удивились, ну и заказали по черному молоку.
К ним выходит толстенная негритянка с огромными сиськами, хватает обоих за шкварники, прижимает к грудям и давай
их поить. Когда они уже обессилили пить, бросает их на пол и уходит.
Одн НР другому в изнеможении:
–Бл@, хорошо что у них черной колбасы не оказалось! ! !

*****

Два классических русских мужика в шапках ушанках и телогрейках
– Вань, а Вань...
– Пошел ты...
– Ну Вань, одолжи трояк акций до дивидендов...

*****

Два НР решили слетать в боинге в Нью–Йорк, тока не тем рейсом, который с доставкой прямо до дома, а обычным. И
взял один из них с собой 2 корабля травы. Вот взлетели они, летят. Первый пошел в сортир, пыхнул, выходит и
другу: –Будеш?
Тот: –Буду! и ушел в сортир.
А первого прибило, поперся он в кабину к пилотам. Заходит и главному: –По 500 басков даю, делаем мертвую петлю!
–Та ты ебанулся? Щас люди обедают, ты прикинь чё там будет в салоне!!!
–Без базара, договорился со всеми, все согласны.
–Не, ты чё, это ж Боинг, какая петля?
–По штуке басов даю!
–Х%й с тобой, золотая рыбка.
И делают они мертвую петлю. НР1 довольный заходит в салон, а там на стенах такое, Сальвадор Дали не нарисует. У
пассажиров ебало такое, как будто по нему 50 раз сковородой ударили, они охуевшие сидят. Тут из сортира выходит
НР2 и орет: –Чувак, у тя план 5 баллов! Меня так прибило, сам себе за шиворот насрал!

*****

Два панка на дороге голосуют. Останавливается новый русский на
иномарке. Садятся к нему и едут:
– Ух ты, сколько кнопочек!
– Ну дык, БМВ–750! (характерный жест пальцами)
– Семьсот пятидесятая!? Дык это ж круче шестисотого!
– Ну дык! (снова пальцы)
– Подумаешь! Вот мы на той неделе на девятьсот шестьдесят восьмом
ездили...

*****

Два новых русских встречаются после долгой разлуки.
– Ты кем работаешь?
– Да вот, понимаешь, киллером. А ты?
– А я банкир теперь.
– Хм... Ну, тогда еще встретимся!

*****

Два новых русских в джакузи :
– У тебя охрана сколько человек?
– 11, а у тебя?
– И у меня 11, может в футбол сыграем?

*****

Два новых русских купили по мерседесу, стоят смотрят на них. Один говорит:
– Слушай, а как мы их будет отличать, они же одинаковые.
– Не знаю... А давай у одного фару левую разобьем, а у другого – правую. Они будут отличаться тогда.
Разбили они фары, стоят опять смотрят.
– Слушай, а ты помнишь у чьего мы разбили какую фару?
– Неа, давай вторую разобьем.
Разбили. Машины опять одинаковые.
– Ну ладно, – говорит один, – давай так: твоя белая, моя черная.

*****

Два новых русских летят в Бразилию. При посадке самолета стюардесса говорит:
– Уважаемые пассажиры, приятного вам отдыха, но не забывайте, что 50% населения этой страны больны СПИДом, а
остальные 50% – туберкулезом.
Один НР спрашивает другого:
– Что она сказала?
– Она сказала, тр#хать тех, кто кашляет.

*****

Два новых русских пошли порыбачить на море с надувной лодкой. Внезапно начался шторм, и лодку унесло в море.
Несколько дней плывут в открытом море, где земля не знают, еда и вода закончились… Видят – плывет какая–то
бутылка. Выловили, открыли – а там джинн:
– Исполню любое ваше желание!
Один новый русский говорит:
– Сделай нам море пива!
Джинн хлопнул в ладоши и исчез.
Новые русские видят – море вокруг стало пивом!
Второй новый русский говорит:
– Ну ты молодец! А ссать теперь в лодку, что ли?!

*****

Два Новых Русских:
– Привет, братан!
– Привет!
– Ты песню про Новых Русских знаешь?
– Неа, братан, не знаю!
– "Я весь покрытый зеленью, абсолютно весь..."

*****

Два новых русских приходят в автосалон, выбирают себе "Мерседесы".
– Мне вот этот, этот, этот... И вот этот...
Надо расплачиваться. Один достает пачку денег, а другой ему и говорит:
– Слушай, братан, ты же за такси платил....