Анекдоты про народы

Читать смешные Анекдоты про русских

<** Предыдущая тема          Следующая тема **>

305  306  307  308  309  310  311  312  313  314  315  316

Жена НР жалуется подруге:
– Представляешь, недавно прошу у него 200 долларов на салон красоты,
а он, сволочь, посмотрел на меня – и дал 500.

*****

Жена олигарха распекает молоденькую домработницу:
– Что, Маня, догулялась? Я вижу, ты беременна!
– Ну и что? Вы ведь тоже...
– Как ты можешь сравнивать? Я беременна от своего мужа, а ты?
– И я от него...

*****

Жил новый русский на девятом этаже и все время пешком ходил. На
вопрос, почему он лифтом не пользуется, отвечал:
– Ага, чтобы эта деревяшка меня каждый день опускала!

*****

Журналист берет интервью у нового русского, крупного бизнесмена:
– Как к вам пришли первые деньги?
– Как вам сказать... Кстати, это ваш кошелек?

*****

Завел себе новый русский кота, назвал Базилио (в обиходе Васька). Ну,
само собой, что животное без внимания не осталось – каждый день моют
дорогущими шампунями, чешут специальной щеткой, когти полируют–
маникюрят. Вечер. Ваське маникюрят когти, наносят последний слой лака и тут
из–за окна доносится призывный мяв соседских котов:
– Вась, иди к нам – тут такие девочки!
Кот спрыгивает с кожаного дивана на подоконник и только собирается
прыгнуть на крышу, как лапа его попадает в птичье дерьмо, он
поскальзывается, с визгом пролетает вниз, шлепается в грязнейшую лужу и
приобретает вид уличного помойного побирушки. Лежа в луже, кот – мокрый,
грязный жалкий – выставляет перед собой лапы с наманикюренными когтями и
со злобой:
– Мля....!!! И совок этот... за**ал!!!

*****

Залезли, как–то несколько алипинистов на Эверест. Радуются, флаги ставят.
Тут видят машины стоят, шашлыки и т. п.
–Вы чего тут делаете?(аль–ты)
–Hе знаю, но тот кто нам забил здесь стрелку – Ответит.

*****

Замучила мужика жизнь – с работы уволили, жена ушла, денег нет
– короче, спивается помаленьку. И встречает  он  как–то  своего
одноклассника  –  преуспевающего  нового  русского.  Тот  берет
мужика на работу. В первый рабочий день новый русский говорит:
– На тебе чек, перейди через дорогу в банк и получи $40,000.
Мужик  приносит $40,000, друг отсчитывает ему из них $20,000 –
на, говорит, за сервис. И так каждый день. Мужик купил  машину,
квартиру,  подниматься  начал, а сам день ото дня все смурнее и
смурнее.  Его  друзья  и  спрашивают  –  что,  дескать,   такой
грустный.  Он и говорит:
– Понимаете, в банк я хожу один, а делим–то мы на двоих.

*****

"Запорожец" врезается в "Мерседес". Из "Мерседеса" выходит новый
русский и говорит:
– Ты, козел, не видишь, куда едешь? Ща бабки поснимаю!
А мужик ему отвечает:
– А я думал, что вы на красный свет не останавливаетесь.

*****

Заходит, значит, новый русский в бар и прямо с порога орет во весь голос:
– Ну, хде тута у вас сортир?!
У всех от неожиданности рты открылись, никто сказать ничего не может. А тот все голосит:
– Где сортир, я вас спрашиваю?!?
Тогда бармен ему отвечает:
– Пройдете по коридору, там направо будет дверь с табличкой "Gеntlеmеn". Но вы не обращайте внимания, все равно
заходите!

*****

Заходит мужик к соседу – новому русскому, и говорит:
– Слушай, почему твой козел в моем огороде капусту нюхает?
– Потому что козел. Не знает, что деньги не пахнут.

*****

Заходит новый русский в гостиницу и через секретаршу заказывает номер.
– В номере, – говорит, – чтоб был телек, диван, компутер, видео,
ванна–джакузи и т.д. и т.п.
Вечером возвращается и кроме заказанного видит двух потрясных телок.
– Кто это? – спрашивает у секретарши.
– Это и т.д. и т.п. ...

*****

Заходит новый русский в дорогой ювелирный швейцарский магазин и
говорит:
– Мне надо золотую цепь на шею толщиной в руку. Плачу бешеные
деньги.
А ему отвечают:
– Вы ошиблись адресом, вот напротив магазин "Hardware", там
попробуйте.
Действительно, напротив новый русский обнаруживает магазин с цепями
любого размера и цвета. Выбирает потолще и пожелтее, защелкивает на шее и
отправляется домой. В аэропорту его просят снять цепь, так как она мешает
металлодетектору. Он снимать – цепь ни в какую. Наконец, через пару часов, с
помощью зубила и молотка замок удалось сломать. Поворачивают его и
читают: "Только для бешеных собак. Одноразовая".

*****

Заходит сын нового русского утром в ванну и видит что его отец в раковину мочится.
– бать, ты забыл что такое чистоплотность?
– ты чо сына, меня ваще за лоха тут держишь? Чистоплотность – это чисто масса деленная на чисто объем.

*****

– Зачем новый русский носит золотую цепь?
– Чтобы было понятно, где останавливаться, когда он бреется.

*****

Звонит новый русский домой:
– Але, тетя Катя, мне б с мамой поговорить!
– Да она по хозяйству вышла – с топором на крышу полезла.
– С топором! На крышу! Ну у вас и беспредел!

*****

Звонит Новый Русский приятелю из своего "Мерседеса 600" по
сотовому телефону:
– Петя, сколько будет 2х2?
Петя на другом конце задумывается:
– А ты покупаешь или продаешь?

*****

Звонит новый русский на радио:
– Исполните песню для моей подруги!
– Какую?
– А х@й её знает, она не сказала...
– Как зовут подругу?
– Щас посмотрю... – листает записную книжку, – ага, вот – для Наташки. Хотя нет, эту я, кажется, на прошлой
неделе ебал... Для Светки!
– Так для Наташи или для Светы? И от кого?
– Да так и скажи: "Для всех блядей от Вована"

*****

Звонок в дверь дома нового русского. Открывает жена. На пороге стоит представитель известного торгового дома:
– Многоуважаемая сударыня, разрешите предложить вам наш каталог самых последних поступлений, про которые ваша
соседка сказала, что вы их не можете себе позволить.

*****

Звонок в особняк нового pусского(HР). К телефону подходит пpивpатник(П).
(П) – Слушаю!
(HР) – Вася! Поднимись к моей жене и скажи ей, что я буду поздно.
(П) – Hо ваша жена уже пошла спать!
(HР) – Hичего, пойди и скажи!
В тpубке слышны удаляющиеся шаги, а чеpез некотоpое вpемя пpиближающиеся.
(П) – Петpович, я сказал, как ты пpосил, но твой голос из–за двеpи ответил
мне, чтобы я убиpался!
(HР) – Hемедленно возьми пистолет и застpели этого гада в моей постели!
Слышны выстpелы и топот.
(HР) – Петpович, я сделал все, как ты пpосил, но мужик выскочил в окно и
убежал чеpез сад.
(HР) – Какой сад? Возле моего дома нет сада!
(П) – Значит ты ошибся номеpом, бpатан!

*****

– Знаешь, чем отличаются новые русские от старых?
– Старые в носу пальцем ковырялись, а новые антенной мобильного
телефона.

*****

– Знаешь, сколько сотовых телефонов нужно Новому Русскому когда он едет в магазин?
– Сколько?
– Два. В один говорить, а другим показывать, куда повернуть

*****

Значит,  хоронят  нового русского его кореша. Гробовщику
говорят: "Чтоб гроб был из  красного  дерева,  чтоб  с  музыкой
было!  И  чтоб  на  крышке  было 4 дырки и внизу 16 дырок". Ну,
гробовщик: "Я все понимаю, но зачем 4 дырки на крышке?"  Кореша
говорят:  "А куда он будет пальцы сувать–то?" – "Ну ладно, a 16
дырок внизу?"
– "А как мы его понесем–то?"

*****

2050–й год. 6000–й Мерседес подрезает горбатый Запорожец и резко тормозит перед светофором. Запорожец,
естественно, бьет Мерс сзади.
Из Мерседеса вылазит Сверхновый Русский в инфракрасном пиджаке и с мобильным видеофоном. Из Запора неторопливо
выходит дедок и говорит:
– Это же коллекционная модель, ручная сборка! Мужик, ты даже не
представляешь, на какие бабки ты сейчас попал...

*****

2030–й год. Новый русский приобретает для своей фирмы новинку – секретаршу–робота с внешностью Памелы Андерсон,
печатающую со скоростью
500 знаков в минуту, говорящую на 8–ми иностранных языках и обладающую энциклопедическими познаниями. Он,
естественно, приглашает друга, чтобы похвалиться:
– Ты гляди, Колян, какая клевая телка, все умеет!
– Да, Вован, это ваще! Слушай, может, и мне такую же купить? Дай я ее
тут че–нибудь подиктую, типа потестирую.
– Без базара!
Вован выходит из кабинета. Вдруг через несколько минут оттуда раздаются ужасные крики. Вован хватается за голову:
– Ой, блин, я ж его забыл предупредить, что у нее во рту точилка!

*****

600–й Мерс с солидным господином за рулем останавливается на светофоре.
Тут к окошку подходит бомж и говорит:
– Извините, вы не могли бы мне 100 рублей, а то мне есть нечего.
– Так ведь ты же их пропьешь, правильно?
– Нет, что вы! Я ни разу в моей жизни не употреблял алкоголь.
– Ну значит, на сигареты потратишь.
– Нет, я не курю и даже ни разу не пробовал.
– Ну значит, продуешь в игровые автоматы или в карты с такими же как ты бомжами.
– Ни в коем случае! Я вообще в азартные игры не играю.
– Ну тогда потратишь их на женщин?
– Из всех женщин я встречался только со своей невестой, которая потом стала моей женой, а затем от меня ушла.
– Ну тогда садись ко мне в машину, поедем ко мне домой, там пообедаем вместе, а потом я тебе дам не 100, а 1000
рублей.
Удивленный бомж садится в машину, Мерс трогается с места, и через некоторое время бомж спрашивает:
– Простите, а ваша супруга не рассердится, когда увидит, что такой вот тип, как я, ест с вами за одним столом?
– Скорее всего да, но оно того будет стоить.
– Почему?
– Я хочу, чтобы она увидела, во что превращается тот, кто не пьет, не курит, не играет, не танцует и не ходит
налево.

*****

Играли муж и жена в гольф. Площадка была недалеко от дач "новых русских". Жена, значит, в азарте: лупит со всей
силы по мячу.
Муж ее одергивает, мол, не бей так сильно, а то какому–нибудь шишке окно разобьеш и будут нам кранты. Жена его не
слушает дальше лупит. Тут бах, и разбила окно. Ну что же делать – пошли извиняться.
Стукают в двери – им открывает мужчина лет 35.
Они говорят:" Вы извините нас, пожалуйста, мы не хотели."
(А мяч, попав в окно, еще разбил стоявшую неподалеку старинную китайскую вазу.)
А тот мужык говорит, что так и так, вы разбили вазу, а я – джинн, сижу уже там 300 лет, вы меня освободили. Вам
за это 3 желания. Только с одним условием: каждому из них по желанию.
Муж сразу:" Мне чтобы в каждом банке каждой страны был счет на лимон гривен."
Джинн:"Сделано."
Жена:"А мне чтобы в каждой стране был свой шикарный дом."
Джинн:"Уже сдлано, щас документы привезут. А мое желание такое: понимаете: я 300 лет сидел в этой вазе, 300 лет
воздерживался, давай я твою жену тр%%ну."
Муж от радости даже глазом не моргнул, мол, как хочеш.
Джинн с женой пошли наверх, сделали все что надо. Лежат на кровати и джинн говорит:" А твоему мужу сколько лет?"
Та:"30. А что?"
Мужик:" такой большой – и в джиннов верит."

*****

Играют новые русские в футбол. Посреди игры, один незаметно
удаляется к краю поля, вытаскивает радиотелефон и быстро–быстро набирает
номер:
– Вась, ну ты пас даешь, или как?

*****

Идeт ypoк в нoвopyccкoй шкoлe.
(У)читeльницa: Boвaн, выйди к дocкe и paccкaжи нaм тeopeмy Пифaгopa.
(B)oвaн: B нaтype я чo–тo нe дoгoняю, нo пo бaзapaм cyммa квaдpaтoв кaтeтoв
paвнa квaдpaтy гипoтeнyзы.
(У): Гoнишь !
(B): Б#я бyдy!
(У): Гoнишь !
(B): Б#я бyдy ! Hy нa кpaйняк чyть пoбoльшe...

*****

Идет аукцион "Сотбис". Продается картина известного мастера.
Аукционист бодро произносит положенные фразы:
– Начальная цена – 100 000 фунтов! Раз!
– 200 000! – из зала.
– 300 000!
– 300 000 – раз, 300 000 – два...
– 400 000!
Ну, и так далее. Тут открывается дверь, входят двое новых русских.
Секунд двадцать смотрят на происходящее, потом восклицают:
– Миллион!
Аукционист несколько удивленно:
– Миллион – раз, миллион – два, миллион – три! Продано!
Тут один из новых русских говорит:
– Ну вот, Вася, открытку купили. Теперь поехали за сувениром.

*****

Идет игра "Кто хочет стать миллионером", последний вопрос перед миллионом. Новый русский не может сообразить, а
ведущий говорит – у вас две подсказки: помощь друга и помощь зала. Новый русский выбирает помощь друга, звонит и
говорит:
– Вован, пришли пару пацанов, тут мужик миллион отдавать не хочет.

*****

Идет круиз по Средиземному морю, на палубе стоят два новых русских и
беседуют о делах. Вдруг корабль качает и один из них падает в море. Тот,
который упал, зовет о помощи. Его собеседник пристально смотрит вниз, потом
говорит:
– Иван, ну ты там смотри, чтобы все было нормально.

*****

Идет медведь по лесу видет машина горит, сел в машину и сгорел.

*****

Идет передача «Что? Где? Когда?». Ведущий говорит:
– Уважаемые знатоки, сейчас будет задавать вопрос новый русский Вован.
Вован:
– Уважаемые знатоки, меня зовут Вован. Два месяца назад мой кореш Колян занял у меня 1000$ и не отдал; месяц
назад Колян занял у меня 2500$ и не отдал; неделю назад он занял уже 5000$ и опять не отдал.
Внимание, вопрос: кто в черном ящике?

*****

Идет служба в церкви. Поп идет и кадилом машет, тут из толпы выдвигается "новый русский" и говорит попу:
–Слышь, мужик, может это и не мое дело, но у тебя барсетка горит.
р.S. Барсетка– мужская, маленькая сумочка для документов.

*****

Идут двое новых русских к третьему на день рожденья. Тут один из них
вспоминает, что именинник ему звонил и просил купить петрушки, укропа и
прочей зелени для салата.
– Погоди, – говорит, – Серега просил ему зелени купить.
– Нет проблем! Сейчас в ближайшей обменке курс глянем...

*****

Идут новые русские по дворцу Алексея Михайловича.
Один другому говорит:
– А везет Лешке Михалычу, во какой дворец отмахал!
– Дак у тебя ж, Васек, не хуже на Рублевке?
– Так я ж на свои, а он на бюджетные отгрохал.

*****

Из последних сил альпинист влезает на вершину Эвереста, глядь, а там два джипа и братва тусуется.
– Вы как сюда попали?– спрашивает он.
– Попал тот кто нам тут стрелку забил!!!

*****

Избалованный великовозрастный сынок олигарха ночью звонит в истерике папику на Корсику:
– Отец, выручай... Полный п%%%%ц! Нужно бабло, много бабла!
– Что еще стряслось с тобой, еблан?
– Подруга на третьем месяце... Последний срок, когда еще можно аборт сделать!
– Это все?!
– Нет... Еще дом спалили на Рублевке во время вечеринки...
(Молчание в трубке)
– Ну что ж, поздравляю... Бляааа... Осталось только дерево выкорчевать!!!

*****

Изготовлен специальный конструктор для детей новых русских:
"Разборки".