Анекдоты про народы

Читать смешные Анекдоты про русских

<** Предыдущая тема          Следующая тема **>

304  305  306  307  308  309  310  311  312  313  314  315

Два новых Русских разговаривают:
...
– Запиши мой мобильный 8926..
– Фу лох..
– Не, ты не понял, просто 8926

*****

Два новых русских рассхваливают свои авто:
–––Я вчера на своем МЕРИНЕ так разогнался,
что киллометровые столбики мне частоколом показались...
–––Это ладно я вчера на своем БУМЕРЕ так развернулся, что задний номер сумел прочитать...

*****

Два новых русских хвастаются своими машинами. Один говорит:
– Я недавно так на трассе разогнался, что километровые столбы как частокол стояли!
Второй:
– А я на своем бумере так развернулся, что задний номер прочитать смог!

*****

Два новых русских:
– Слышь, братан, знаешь, какую Колян себе сигнализацию поставил? Садишься за руль – она запах узнает, если не
твой – взрывается!
– Круто, блин! Внатуре, надо позвонить – узнать, где достал!
– Не! Не получится. Он вчера одеколон решил сменить.

*****

Две жены олигархов:
– В какой позе муж доводит тебя до оргазма?
– С кошельком у кассы ювелирного!

*****

Двое  новых  русских  собираются  на рыбалку, но уже холодно –
пора на зимнюю! Первый  второму  напоминает,  что  у  него  нет
ледобура, валенок, зимних удочек и прочего необходимого.
– Ну и что, какая разница, лишь бы рыба клевала.
– Ты же замерзнешь!
– Ну да, я с детства холод не люблю!
– Ну, а как же тогда зимняя рыбалка, по первому льду?
– "Как, как" – та же зимняя, что и летняя, на Красном Море!

*****

Двое  новых русских пришли на Mersedes dealership. Покупают по
Мерседесу, и начинают решать кто бюдет платить. Один говорит;
–  Слыш, мужик, короче, платить буду я, в натуре!. Ты вчера за
обед платил...

*****

Дети  новых русских играются в песочнице в московском дворике.
У одного из них ломается совочек, он снимает с  пояса  Motorola
cellular  phone,  отгибает speaker и начинает копать им. Второй
ребенок недоумевающе смотрит на него:
– Дурак, ведь сломаешь!
– А–а, папа завтра новый купит.
– А сегодня будешь как лох с пейджером ходить?

*****

Дети:
– А у моего папы пять сотовых телефонов!
–...
– А у моего два 600–ых Мерседеса!
–...
– А у моего – вот такая крыса в подвале!
Все хором:
– Да ты что?!! Покажи!!!

*****

Дом нового русского.
Три этажа, золотой бассейн, четыре 600–ых мерина, все дела, короче.
И пацанёнок бегает лет 11–ти – сынишка нового русского.
Подходит к нему налоговый полицейский и спрашивает:
– Как живёте?
А пацан и говорит:
– Бедненько!
Потом шмыгает носом, улыбается и добавляет с блеском в глазах:
Но счастливо!

*****

Дочь "нового русского" вернулась домой из лицея,
где ей дали задание написать рассказ про бедную семью.
Она начала так:
"Жила–была бедная семья, папа с мамой были очень бедными,
их шофер был еще беднее, садовник был очень беден,
а уж прислуга была совсем бедной..."

*****

Друг – новому аристократу:
– Хорошая у вас квартира, да... Только тесновата слегка.
– Да подожди, мы еще с лифта не вышли!

*****

Едет  новый  русский (НР) в своем Mersedese 600. Сам в красном
пиджаке, все пальцы в кольцах, на шее пять золотых цепей.  Мерс
весь сверкает никелем, сиденья обтянуты красной кожей. Дорога –
сказка. Пять слоев покрытия, ровная, чистая. Несется.  Вдруг  с
проселка  выезжает "Запорожец", весь в навозе и втыкается Мерсу
в бок. НР, абсолютно  обалдевший,  выскакивает  из  машины.  Из
"Запорожца"  выходит  мужик  (М)  в ватных штанах, в фуфайке, в
кирзачах, но очень интеллигентного вида и в очках.
НР: (яростно) Мужик! Ты че, мужик!!! !@#$% ^**((())
М: (поправляя очки) Извините.
НР: Какое извините!!!! Мужик, ты кто?!!! @#$%^^&&**
М: Я – писатель.
НР: Какой на#$% писатель?!! @#$%^^&&**
М: Прозаик.
НР: Про каких н@#$% заек?..

*****

Едет новый pyсский на джипе, видит, идyт два здоpовенных жлоба и
волокyт под pyки тpетьего... Останавливается.
– Мyжики! Что слyчилось?
– Да вот, – отвечают, – бpатан "меpс" в автосеpвис сдал...
Учим ходить.

*****

Едет боевая колесница HP и врезается в какой–то "Запорожец".
Hу, братва вывалила разбираться, а тот шофер откуда–то достал гранату
и бросил ее в "Мерс". Братва залегла, машина сгорела, "Запор" уехал.
Через некоторое время главный поднимает голову и тихо так произносит:
– Hе, пацаны, вы прикиньте, в натуре,а че он с лохами делает...

*****

Едет браток на феррари по разделительной полосе. Скорость маленькая, 150–180 не меньше. Вдруг мимо него
проноситься красное корыто и как стоячего обходит. Браток не вкурил че за херня, тапку в пол. Догоняет и видит –
в корыте сидит мужик сине–зеленого цвета, рот из–за ветра закрыть не может. Поравнявшись, браток спрашивает:
– Слышь братан, у тебя че движоВк, от самолета???
– Дэ хрен его знает, с американских горок еду!!!

*****

Едет по городу 600 мерс, аккуратно так,
не торопится, правил не нарушает.
Останавливает его гаишник, а там за рулем –
немецкая овчарка.
– Ваши права?
Собака открывает бардачек, берет в зубы права и дает ГАИшнкику.
– Это не ваши права! Сто баксов штрафа!
Собака открывает бордачек, берет в зубы сто баксов и дает ГАИшнику.
Тот отдает честь и отпускает машину. Мерс свободно катит дальше.
Напарник ГАИшника в осадке:
– Ни хрена себе, собака за рулем! Ты зачем ее отпустил?
– Ничего, пусть едет. Уж лучше собака за рулем, чем тот гребаный козел, который на заднем сиденье в отрубе
валяется!

*****

Едет значит Мерседес по дороге, ну километров под двести и видит,
что впереди железнодорожные пути и поезд мчится со всей дури...
Ну, мерсу как–то неприлично стоять на переезде, он добавляет 50 километров
и успешно проскакивает с выкриком
"ЙЕССС!!!".
Едет дальше...
Опять повторяется такая же история, и он опять проскакивает под
носом у локоматива с победоносным криком
"ЙЕССС!!!".
Едет дальше – опять поезд, он добавляет скорости,
но на сей раз почему–то не успевает и в него со всей дури влетает электровоз...
"ЙЕССС!!!" слышен крик машиниста...

*****

Едет крутой дядька на 600 мерсе. И вдруг у него спускает колесо. Дядька останавливается и начинает менять колесо;
В этот момент мимо проезжает трактор, останавливается, оттуда вылазит мужик и спрашивает дядьку: –Чё делаешь? –Не
видишь, колесо снимаю! Мужик поднимает с земли здоровый камень, и с размаху разбивает стекло мерса: –А я себе
магнитофончик возьму...

*****

Едет 600 мерс...... Ему в заднюю часть кузова въезжает КАМАЗ.
Из мерса выходит весь в красных пиджаках (ну как обычно) и говорит
тому, который в КАМАЗЕ :
– Ты попал на бабки!
Тот ему:
– Сколько?
– Да ты меня что, не понял? Ты на бабки попал!!!
– Да сколько?
– Тридцатник (немного удивленно)
Тот из КАМАЗА открывает кузов – а у него весь КАМАЗ пачками баксов
заложен. Бeрет одну пачку, отдает..
– Вот тебе тридцатник, и еще пара штук сверху за беспокойство....
Наш друг из мерса :
– Слушай, а ты кто? (очень удивленно)
– Я? Я новый русский. А ты?
– А хер его знает... (oчень, очень удивленно).

*****

Едет НР на мерсе, заезжает на мост, навстречу тоже НР на таком же мерсе.
Мост узкий, разъехаться невозможно, оба сигналят, никто не пропускает.
Оба НР выходят из машин и начинают выяснять кто из них должен проехать первым.
– Ты че, братан, да у меня мерс последней модели?!
– Да у меня тоже последней модели!
– Да у меня цепка на полкило!
– Да у меня тоже на полкило!
– Да я вешу 120 килограммов!
– Да я тоже 120!
Вдруг один НР садится в свой мерс, сдает назад.
Второй проезжает мост, останавливается возле первого, открывает окно и спрашивает:
– Брателло, а че ты меня пропустил, ведь у нас же все одинаково?
– А ты весишь больше.
– Как так?
– Я на тебя х*й положил.

*****

Едет НР на новеньком 600–том. Звонит мобильник:
– Толян, привет! Ты где щас?
– Еду по Тверской.
– Ты там поосторожней, там, говорят, какой–то придурок по встречной 160 км/час летит!
– Ладно б один, ИХ ТУТ ТЫЩИ!!!

*****

Едет как–то НР по шоссе на своём авто, километров 250 в час.
Ну едет себе никого не трогает...
Тут его обгоняет как стоячего ЗАПОР и уходит в точку...
Ну он естественно хренеет потихоньку и давай его догонять..
Педаль до отказа на высшей передаче, даже супер–турбо режим врубил и догнал таки ЗАПОРА.
Поровнялся с ним, а в ЗАПОРЕ открывается окошко и оттуда маленький бородатый
старичёк КАААААК ЗАОРЁЁТ:
–А ТЕПЕРЬ ВТОРАЯЯЯЯЯ !!!!!

*****

Едет пьяный Новый Русский мимо поста ГАИ,
навстречу ему выскакивает ГАИшник и машет палкой...
НР останавливается, открывает дверь "мерса" и спрашивает
гаишника:
– Тебе куда?
Гаишник (растерянно):
– Никуда...
НР:
– А че ты, блин, козел голосуешь?

*****

Едет новый русский на джипе. Видит: у столба сидит бомж. Отдыхает. Вдруг пальцами щелкнул и перед ним стопка
водки появилась. Выпил и дальше сидит. Новый русский заинтересовался. Остановился, наблюдает. Через какое–то
время все повторилось: щелчок пальцами и снова образовался стопарик. И так несколько раз.
Новый русский не выдержал подбежал к бомжу.
– Слушай, а как ты вот так?
– А у меня джинн есть. Он мои желания и выполняет.
– Настоящи джинн??? Слушай, продай его мне.
– Да ну. Он мне самому нужен.
– Да продай. Вот тебе джип, ключи от моего дома. Вот тебе налика еще
полные карманы. Согласен?
Бомж посмотрел, достал из–за пазухи лампу, отдал новому русскому и уехал на джипе.
Новый русский потер лампу. Оттуда со свистом вылетел джинн:
– Слушаю и повинуюсь!!!
– Значит так, мне во–первых денег много, во–вторых жилье, в третьих
контрольные пакеты "Сибнефти", "Газпр"...
– Да не спеши ты так, – сказал джинн. – У меня узкая специализация:
пятьдесят, сто и стопятьдесят.

*****

Едет новый русский на машине и его мент останавливает.
– Камера показала, что вы ехали со скоростью 120 км/ч!
– У тя че, замедленная сьемка? Я меньше 150 не езжу.

*****

Едет новый русский на мерсе, а за ним скорая помощь и пожарная машина. Он поворачивает и они поворачивают, он
тормозит и они тоже. Охреневший гаишник тормозит его:
– Это что за цирк ты здесь устраиваешь?
– Ну, вы менты совсем охренели, сами же штрафовали, вот я исправился, ну что теперь не так: вот тебе АПТЕЧКА, вот
тебе ОГНЕТУШИТЕЛЬ!!!

*****

Едет новый русский на мерсе по трассе с приличной скоростью. Вдруг обгоняет его мужичок на маленькой красной
машинке, с открытым верхом.
Ну новый русский (НР) выжимает из мерса все что может, догоняет мужичка (М), опускает стекло на окне и орет:
НР: Мужик! А что у тебя за машина!!???
М: Неее знаааюююю!!!!!
НР: А сам то ты откуда!!???
М: С аааамерииканских гооорок!!!!!!!!

*****

Едет новый русский на новом мерсе, включает радио и слышит:
– Bы слушаете Русcкое радио...
– Hиx%я себе! Bот бл@ди, опять развели – машина немецкая, а радио
впарили русcкое!!!

*****

Едет "новый русский" на своем "мерсе". Останавливает его милиционер. Документы проверил – в порядке. Глядь – а
рядом на сиденье автомат Калашникова лежит.
– А это что такое?
– Это мой калькулятор.
– Странно, – говорит милиционер. – Вот у меня калькулятор, так он совсем иначе выглядит. Вот цифры, вот сложение,
умножение, деление... Все на кнопочках. Включаешь – производишь расчет. А у вас?
– Понимаете, – говорит "новый русский", – у нас просто разные калькуляторы. У вас – для предварительного расчета.
У меня – для окончательного.

*****

Едет новый русский на своем "Мерседесе" по магистрали, видит –
впереди стоит "Запорожец", и в нём мужик ковыряется. Жалко стало мужика,
вспомнилось время, когда у самого такой был. Остановился и говорит:
– Давай отбуксирую куда надо.
Обрадовался мужик, только предупредил, чтоб не сильно гнал:
– Если будет сильно быстро, я тебе посигналю, а то у меня машина
развалится.
Едут они дальше, и тут другой новый русский на БМВ обгоняет их и
неприличный жест рукой делает. Обиделся новый русский, возбудился и давай
на газ давить.
Впереди стоят два гаишника и сигналят остановиться. Проскакивают
мимо. Один гаишник другому:
– Двадцать лет работаю, а такого не видел: едет БМВ под двести, за ней
"Мерседес" под двести, а за ними "Запорожец" под двести и сигналит
"пропусти".

*****

Едут два новых pусских на джипе и видят знак "ГАИ – 100 м".
Один вынимает бумажник и начинает считать деньги. Потом тяжело вздыхает и говоpит дpугу:
– Слышь, Вован, на 100 ментов точно не хватит!

*****

Едут двое новых русских на "Мерсе" и видят знак:
"ГИБДД – 100 м". Один достает бумажник и начинает отсчитывать баксы, потом говорит:
– Слышь, Колян, на сто ментов точно не хватит!

*****

Едут как–то на «Мерседесе» новый русский и водитель «Запорожца».
Водитель запора спрашивает:
– Вот как вы так ездите, нарушая все дорожные правила, и вам хоть бы
что?
– Вон видишь того чувака в фуражке с полосатой палкой в руках?
– Вижу!
– А я не вижу!

*****

Если человек купил себе "бентли", это ещё не значит, что он богат.
Может, он копил 3 месяца...

*****

Жена нового русского говорит:
– Увидеть Париж и умереть!
В ответ муж:
– Завтра бери билеты и мотай отсюда, но за базар ответ держать будешь.

*****

Жена нового русского хвастается перед подругой:
– Мой муж типографию прикупил. Мы теперь типа графья.

*****

Жена нового русского у психиатра:
– Доктор, мой муж в последнее время часто разговаривает сам с собой.
– Успокойтесь, в наш нервный век это весьма распространенное явление.
– Это так, но он разговаривает сам с собой по сотовому телефону!

*****

Жена нового русского тяжело вздыхает:
– Как все надоело! Хочется сделать что–нибудь совсем необычное и странное, чего я никогда в жизни еще не делала.
. .
– Клево! – реагирует новый русский, – тогда заштопай мне носки.