Анекдоты про охоту и рыбалку

Читать смешные Анекдоты про рыбалку

Анекдоты про рыбалку

<** Предыдущая тема          Следующая тема **>

356  357  358  359  360  361  362  363  364  365  366  367

Рыболов поймал большую рыбину.
–Бедненькая рыбка! – промолвила одна проходившая мимо жалостливая дама.
–Видите ли,– ответил рыбак, –если бы она не разевала рта, с ней бы ничего не случилось.

*****

Рыболов хвастает перед приятелями:
– В прошлое воскресенье я поймал щуку – вот, как моя рука!
– Брось заливать! Таких волосатых щук не бывает!

*****

Рыболов спросил идущего навстречу товарища:
– Чего наловил?
– С килограмм окуней, – ответил тот.
– А крупные есть?
– Один, килограмма на полтора.

*****

Рыболовы бывают двух видов: одни смотрят на это занятие как на спорт, другим удаётся что–то поймать.

*****

– Ты на что рыбу ловишь?
– На самца–червяка.
– А как ты определяешь?
– А очень просто. Протаскиваю червяка сквозь зубы, если яйца
застревают – значит самец.

*****

Самого большого «леща» в день соревнований по подледному лову рыбы поймала жена рыбака Петрова, которая не разбудила его утром.

*****

Самый невезучий рыбак в мире отпраздновал 14–летие своего червя...

*****

Самый страшный сон рыбака: снится ему, что он умер, а жена продаёт снасти по той цене, которую он ей называл.

*****

– Как сегодня ловится рыбка?
– Да вот сижу целый день – и ни одной не поймал.
– А вы попробуйте надеть на крючок какую–нибудь наживку!

*****

– Сёма, ты сколько на рыбалке поймал?
– Меньше, чем Колян.
– Так он же ничего не поймал.
– А я ещё и удочку потерял.

*****

Семейный выезд на рыбалку:
– Соня, жарь рыбу!
– Так ты ж еще ничего не поймал.
– Соня, жарь! Рыба будет!

*****

Семья нового русского кyпается в озеpе, поблизости сидит pыбак – pыбy ловит.
Вдpyг pыбак yслышал, как HР зовет на помощь.
– Помогите! Моя жена тонет, а я не yмею плавать! Я дам вам сто баксов,
если вы мне поможете!
Рыбак в десять сильных гpебков оказывается pядом с тонyщей женщиной и вытаскивает ее из воды. Потом обpащается к HР:
– Hy где моя сотня?
– Ты знаешь, она так мельтешила в воде, что я подyмал, что это моя
жена, но я ошибся – это моя теща.
– Эх, невезyха! Сколько я тебе должен?

*****

Сержант отправился на рыбалку. Расположившись на берегу реки, он достал жестянку с червяками, открыл ее и гаркнул:
– Нужен один доброволец. Два шага вперед!

*****

Сидит pыбак с собакой у пpуда, pыбачит. Бац – коpова выныpивает:
– Мужик! Дай закуpить! Мужик ошалел совсем, пpотягивает сигаpету.
– Hу, и спички давай! Совсем одуpел мужик, дает спички. Коpова закуpивает, отдает все и ныpяет обpатно. Мужик кpуглыми глазами смотpит на собаку. А собака:
– Чо, хозяин, уставился? Я сама офигела!

*****

Сидит арменин, читает книгу. Подходит другой ара и спрашивает:
– Ара чо деляеш?
– Кнышка читаю нэ видишь?
– Э–э–э...как називается?
– Логика.
– Наверно умний книшка?
– Конещно, умний. Вот у тебя аквариум есть?
– Да.
– А если у тебе аквариум есть, значит ти рыба любишь.
– Точно.
– Если ти рыба любишь, значит ти рыбалка любишь.
– Вах, ара какой мужик рыбылка не любит?
– А если ти рыбалка любишь, значит ти випить любишь.
– Конечно, какой рибалка без випивка.
– А вот когда ти випьешь, ти дженщина хочешь?
– А–га, как випью так женщина хочу.
– А если ти женщина хочешь значит ти не пидарас.
–... Вах, какой умний книжка. Где купил?
– Вот в этом магазине.
Этот тоже купил такую–же книгу, и сидит читает. Подходит третий ара:
– Ара чо деляеш?
– Кнышка читаю, "Логика" называется.
– Наверно умний книшка?
– Конещно, умний. Вот у тебя аквариум есть?
– Нет.
– Значит ты пидарас.

*****

Сидит на берегу моря рыбак, вдруг всплывает подводная лодка, из нее высовывается голова капитана.
– Мистер, скажите, где мы находимся?
– Пошел к чертям, всю рыбу распугал.
Капитан кричит в лодку:
– Господа, мы в России.

*****

Сидит на берегу речки старый дед рыбак, и клюет у него офигенно. А по берегу бродит чувак, у которого весь день не клюет. Подходит он к деду и спрашивает:
– Дед, ты на че рыбачишь?
Дед думает: "Ну щас скажу ему на что рыбачу, он рядом сядет и всю рыбу выловит" и отвечает чуваку:
– Да на жеванное говно!
Чувак постоял, подумал и ушел. Приходит через полчаса, протягивает деду бумагу, на которой лежит говно, и говорит:
– На, дед, пожуй, у тебя всё равно рот поганый.

*****

Сидит браконьер, ловит рыбу. Подплывает рыбнадзор:
– Так! Браконьерствуем?
– Да что вы! Это моя собственная рыба. Я ее принес, чтобы она на воле поплавала, погуляла, а потом я свистну, и она вернется.
– Да ну?! Ну–ка, покажи!
Мужик отпускает рыбу в озеро. Сидят с рыбнадзором, ждут. Рыбнадзорщики говорят:
– Ну, свисти.
– Зачем?
– Ну, чтобы рыба вернулась.
– Какая рыба?!

*****

Сидит генерал на берегу реки, ловит рыбу. Долго сидит, с самого утра, а уже солнышко припекает. Генерал в парадной форме, пот льется, ни одной поклевки, а он все равно сидит.
И тут, откуда–то с небес, ГОЛОС: – А ведь не прикажешь!

*****

Сидит дед на рыбалке. Понемногу поклевывает. Тут, раз... и огромного карпа вытягивает. Ну, дедок доволен. А карп ему человеческим голосом:
– Отпусти меня, старче, я три твоих желания исполню!
На что старик с ухмылкой:
– Да на хрен мне твои три желания, я после первого–то засыпаю!!!

*****

Сидит, значится, один мужик, рыбачит. Час сидит, два – не клюет.
Скучно ему, да и холодно. Ну, он открыл бутылку водочки, налил в походный стаканчик 150, и только собрался эдак с чувством ее, мамочку, выкушать – клюет! Ну, мужик засуетился, неловко так подсек, и крохотный карасик ему прямо в стаканчик – плюх! Мужик брезгливо так выбросил карасика, водочку без кайфа заглотнул, насадил новую наживку, забросил удочку... И тут как поперло: судаки, лещи, щуки! Мужик еле успевает вытаскивать.
И вот лежит в его корзине огромный сом и говорит:
– Ну, карасик, ну сука, ну провокатор! наливают, говорит, потом отпускают...

*****

Сидит лягушка на озере, видит, трое рыбаков с лодок рыбачат. Подплывает она к
первому и шепотом спрашивает:
– Ну шо клюет?
– Нет не клюет, – отвечает шепотом первый. Подплывает ко второй лодке.
– Ну шо клюет?
– Нет не клюет. К третьей.
– Ну шо клюет?
– Тс–с–с. Клюет, клюет! Лягушка (громко):
– А мне пофиг, плаваю я тут!

*****

Сидит мyжик на беpегy pеки. В одной pyке – yдочка, в дpyгой – киpпич.
Идет мимо баба. Увидела мyжика и говоpит:
– Мyжик, а зачем тебе киpпич ?
– Hе скажy.
– Мyжи–и?! Hy заче–ем тебе киpпич ?!
– Hе скажy.
– Мyжи–и–и?!! Hy для чего–о–о тебе киpпич ??!!
– Ладно... Я тебя тpахнy, потом скажy.
Чеpез некотоpое вpемя:
– Hy так, мyжик, для чего тебе киpпич ?
– Вот я тyт на беpегy с yтpа сижy. Hа yдочкy еще ничего не поймал, а на
киpпич ты yже за сегодня пятая.

*****

Сидит мужик на берегу, ловит рыбу. Вдруг из камышей: ИДИ НА Х*Й!
Тю. Думает мужик, что за фик_ня.
Проходит пара минут, и опять из камышей: ИДИ НА Х*Й!
Вот, блин. Думает мужик, всю рыбу распугают.
Проходит пара минут, и опять из камышей: ИДИ НА Х*Й!
Задолбали. Думает мужик, сколько можно!
И тут выплывает из камышей мужик на лотке и ложками гребёт.
Тот, что ловил рыбу у него спрашивает: а чё ты ложками гребёшь, а он ему:
ИДИ НА Х*Й!

*****

Сидит мужик на берегу Нила и рыбу ловит. Жара жуткая, духота, пекло, да еще и рыба не ловится. Час сидит мужик, два сидит, а рыба все не ловится. Вдруг всплывает крокодил (К) и так у мужика (М) участливо спрашивает:
(К) – Что, жарко?
(М) – Угу...
(К) – Душно?
(М) – Угу...
(К) – (с надеждой...) Может, тогда искупнешься?

*****

Сидит мужик в камышах, рыбу ловит. Предрассветный туман, над озером мгла. Вдруг где–то вдалеке истошный крик:
– Аааааа...
Насторожился, прислушался, ловит дальше. Через какое–то время уже ближе:
– Аааааааа...
Поежился, подтянул к себе весло, сидит,озирается, о крючке забыл. Еще через минуту, совсем рядом:
– Аааааааааа...
Вскочил, перекрестился, схватил весло, размахнулся. Камыши раздвигаются, оттуда вываливает кто–то страшный, морда распухшая, в крови. Мужик его ка–а–ак шандарахнет веслом по морде! Незнакомец (убегая в камыши):
– Аааааааааааааааа...

*****

Сидит мужик (М) в парке, ловит рыбу. Подходит к нему полицай (П) и говорит:
П: с вас штраф 20 марок за рыбалку в неположенном месте.
М: а кто сказал, что я рыбу ловлю? Я червяка купаю!
П: тогда штраф 50 марок, за то, что червяк без плавок

*****

Сидит мужик, на поплавок смотрит. Час сидит, другой... На третий час в ванную заходит жена:
– Ладно, черт с тобой! Иди на рыбалку, а то мне постирать надо!

*****

Сидит мужик на рыбалке. Глядь, а по реке бумажка плывет.
Выловил он ее – а это лотерейный билет. Пошел, сверил, а он выигрышный, да на 100 миллионов! Прибегает домой к жене.
Только ей собрался радость свою выкладывать, а она ему:
–Уйди ты, не до тебя: мама умерла...
Мужик про себя: Во, блин, как поперло!!!!

*****

Сидит мужик на рыбалке и пристально смотрит на поплавок, мимо проплывает крокодил, увидев рыбака, смотрит на него, спустя минуту крокодил спрашивает:
– Что, мужик, не клюет?
Мужик отвечает:
– Нет.
Крокодил:
– А может искупаешься?

*****

Сидит мужик на рыбалке, рядом лежит силиконовый кирпич. Молодая девушка, проходя мимо, подходит с спрашивает:
– А зачем вам на рыбалке кирпич?
Мужик отвечает:
– Не мешай мне, видите я рыбу ловлю.
– Не, ну все–таки зачем вам кирпич? Я все сделаю что вы скажите, только расскажите мне...
Мужик долго не думал, сказал что бы она разделась ну и давай свое дело делать...
И тут девушка ещё раз спрашивает:
– И все–таки зачем вам кирпич?
– Понимаешь, на эту удочку я ещё ничего не поймал, а ты уже третья...

*****

Сидит мужик в тундре около реки, ловит рыбу.
Подходит к нему чукча.
– Однако тут рыбу ловить нельзя.
– Почему? – удивляется мужик.
– Нужно разрешение рыбнадзорa.
– А где я в тундре рыбнадзор найду?
– А я рыбнадзор!
– А можно мне тут рыбу ловить?
– Можно!

*****

Сидит наркоман на речке, рыбу ловит, вдруг поймал он "золотую рыбку", и говорит она соответственно:
– Отпусти, за мной три желания не заржавеют... Говорит наркоман:
– Хочу чтоб мимо меня промчалось стадо мамонтов... Тут рев, пыль, стадо промчалось...
Второе желание: – чтоб оно обратно промчалось... Опять стадо с ревом обратно промчалось... Подумал наркоман и говорит:
– Aаа... Хрен с ними, с мамонтами, пусть снова бегут... ну соответственно опять... Выпустил он рыбку а она его спрашивает:
– Чего–то у тебя желания странные ...? А наркоман и отвечает:
– Знаешь... Люблю крутые тусовки.

*****

Сидит однажды рыбак на берегу, пристально смотря на поплавок, и мимо проплывает крокодил.
Увидев рыбака, смотрит на него. Спустя несколько минут крокодил спрашивает:
– Что, мужик, не клюет?
Рыбак отвечает:
– Нет.
Крокодил:
– Может пока искупаешься?

*****

Сидит новый русский на рыбалке, закинул свою навороченную удочку.
Тут – бац, клюнуло!
Вытаскивает он золотую рыбку. Взмолилась рыбка:
– Отпусти меня, Вован, три твоих желания выполню.
– Да ты че, рыбка, в натуре охренела? Не знаешь, с кем базаришь? Это я могу любые твои желания исполнить. Только свисни: золотой бассейн с супер – фильтрованной водой и дно алмазами усыпано.
Чем тут в этой мути шкурой и здоровьем рисковать, айда ко мне жить!
Согласилась рыбка.
Сделал Вован, как обещал: золотой бассейн, алмазами усыпанный, жратухи от пуза, а что бы скучно не было – музыка и грает и стайка креветок танцует.
Рыбка такой жизнью довольна, а Вован ходит вокруг бассейна и приговаривает: "Блин, что–то забыл! Блин, что–то забыл!" Не смог вспомнить, махнул рукой и укатил на стрелку.
Приезжает домой, кругом гарью пахнет, и рыбка в бассейне кверху брюхом плавает. Хлопнул себя Вован рукой по лбу:
– Эх, Рыбка! Опять братва гранатами дом закидала, а я тебе бронежилет купить забыл!

*****

Сидит Новый Русский, рыбу ловит. Удочка с бриллиантами, вместо лёски – золотая нить. Вдруг поймал Золотую Рыбку. Она взмолилась:
– Отпусти меня!
НР повертел рыбку и закинул в воду.
Рыбка выплывает:
– А три желания исполнить?
– Ну ты вообще офигела! Ну ладно, загадывай!

*****

Сидит рыбак на берегу. Всплывает карась, и спрашивает:
– Ты чего сидишь?
– Клева жду.
Карась держится за голову и говорит:
– Клева сегодня не будет, клева было вчера.

*****

Сидит рыбак на берегу. Одну удочку забросил в реку, а другую в кусты. Подходит второй:
– Слушай, почему ты удочку в кусты забросил?
– Это мой секрет. Проходи дальше. Река большая.
– Слушай, ну расскажи, я тебе стаканчик налью.
– Ладно, наливай.
Выпил он и отвечает:
– Понимаешь, я не знаю, что сегодня поймаю в реке, а вот на эту ты у меня уже пятый...

*****

Сидит рыбак на берегу. Подходит к нему мужичок и любопытствует:

356  357  358  359  360  361  362  363  364  365  366  367

Знаете другие анекдоты на эту тему Анекдоты про рыбалку? Поделитесь ими в комментариях ниже!: