Анекдоты про персонажей

Читать смешные Анекдоты про Гарри Поттера

<** Предыдущая тема          Следующая тема **>

366  367  368  369  370  371  372  373  374  375  376  377

Живоглот зашел на почту, взял бланк для телеграммы и написал: "Мяу... Мяу... Мяу... мяу... мяу... мяу... мяу... мяу... мяу". Почтовая работница прочитала телеграмму и говорит:
– Тут только 9 слов. Вы можете добавить еще одно слово за ту же цену.
– Да нет, – отвечает котяра, – тогда какая–то фигня получится...

*****

Жизнь дала трещину– сказал Гарри, потерев лоб рукой

*****

Жутко интересно, кого Хагрид вырастит следующим, – думал Гарри, закрываясь стулом от Медузы Горгоны.

*****

Заболел однажды Гарри. Приходит к нему Рон, чтобы навестить и говорит:
– Знаешь у нас вчера такое было!
– Что случилось?
– Сидим мы обедаем в зале, вдруг свечи гаснут и ...
– Ой, наверное паника была?
– Да, когда свечи зажглись...

*****

Загадка. Гермиона родила мальчика. Глаза зелёные с красным отблеском, волосы белые, на лице веснушки, здоровенный шнобель крючком, вес – 5 килограммов, росточка махонького, уже белая бородёнка пробивается, а на пальчиках волчьи когти. Внимание, вопрос: кто должен платить алименты Гермионе?

*****

Задачи по арифмантике:
Задача № 3
Гарри Поттер и Драко Малфой совершили забег от Драчливой Ивы до хижины Хагрида. Известно, что Гарри бежал со скоростью звука, а Драко со скоростью света. Какой силы пендель получили от Драчливой Ивы оба бегуна?
Задача № 4
Полтергейст Пивз играл в снежки. Сколько учеников обратятся к мадам Помфри, если известно, что вместо снежков Пивз использовал килограммовые булыжники?
Задача № 5
У мадам Хуч было 3 метлы. После того, как она одолжила 1 метлу Снейпу, у нее осталось 2 метлы. Вопрос: Нафига мадам Хуч 2 метлы?

*****

Записи в дневнике профессора Снейпа:
Понедельник – Поттер опять крался за мной в своём дурацком плаще.
Убил к чертовой бабушке.
Вторник – Грейнджер и Уизли показывали мне на уроке язык из–за
котла. Убил идиотов.
Среда – весь Хогвардс на меня ополчился! Перебил всех нафиг!
Четверг – Скучно...

*****

Заходит Гарри в автобус.
– Бабуля, передай за проезд.
– А волшебное слово?
– (направляя на нее палочку) Империо!!

*****

Заходит как–то Гарри к Гермионе и начинает к ней клеиться:
– Знаешь, Гермиона, ты мне уже давно нравишься, и я решил что я тебе тоже. Нам уже по 16 лет и все такое может нам уже пора стать взрослыми, вот я решил тебе предложить лешиться девственности...
– А не плохая идея надо только посмотреть про это в книге заклинаний, как ты говоришь это называеться?

*****

Заходит Гарри Поттер в кабинет профессора Дамблдора и видит, что тот сидит за столом и через трубочку занюхивает какой–то порошок.
– Что Вы делаете, профессор?
– Отвали, Гарри! Могу я хотя бы иногда расслабиться?! Птица Феникс сгорает раз в сто лет!

*****

Заходит Снейп в аптеку:
– Дайте, пожалуйста, ацетилсалициловую кислоту.
– Аспирин, что ли?!
– Точно! Чёрт, никак не могу запомнить, как он называется!

*****

Заходит Хагрид в Дырявый котел, а в руках у него куча говна! Все на него уставились как на идиота, а радостный Хагрид им всем и говорит:
– Ребята, смотрите во что я чуть было не вляпался!..

*****

Заходят в гостинную Гриффиндора Гарри Рон и Гермиона, перед ними прошмыгнул Живоглот и пулей полетел в комнату мальчиков, потом с такой же скоростью в комнату девочек, потом вообще выбежал из комнаты. Гарри и Рон в недоумении. А Гермиона отвечает (печально):
– Да это я его кастрировала сегодня.
– И что?
– Ну вот бегает, свиданья отменяет.

*****

Звонит Гарри в милицию:
– Алло, милиция?
– Да.
– Умоляю, прошу, помогите... пожалуйста... пропал мой любимый учитель Северус Снейп.
– Вас понял. Постарайтесь подольше не вешать трубку. Отвечайте только "да" или "нет". Вам угрожают пистолетом?

*****

Звонок в Хогвартс:
– Вам нужен учитель Зелий?
– Нет.
– Тогда, на хрена вы его держите?

*****

Звонят Рон и Гарри в три часа ночи Северусу Снейпу. Сонный Снейп говорит:
– Алло–о–о?
– Северус, ты – козел!
– Кто говорит?!
– Да все говорят...

*****

– Почему здесь так много китайцев
– Так это же Косой переулок.

*****

– Здравствуй, Альбус! Во–первых, я только что убил твоего Золотого Мальчика Гарри Поттера,
во–вторых, как тебе нравится во–первых?
–И тебе привет, Том. Во–первых, он выживет снова, во–вторых, он был твоим последним
крестражем, а в–третьих, как тебе нравится во–вторых?

*****

Здравствуйте! С вами говорит автоответчик Северуса Снейпа. Все, что вы думаете обо мне, вы скажете потом, а вот что я думаю о вас: пииииии

*****

Зелья. Разъярённый Снэйп.
– Встаньте те, кто здесь самый тупой!
Встает Поттер.
– Поттер, вы действительно считаете себя тупым?
– Нет, профессор, но как–то обидно, вы один стоите...

*****

– Знаешь, Гарри, я, наверное, гений! – Говорит Рон.
– С чего ты взял?
– Купил себе конструктор и собрал всего за месяц! А на коробке написано "от 3 до 5 лет".

*****

– Ты знал, в Монако отменили квиддич?
– Не–е–т, а почему?
– А, хлопотное дело – квоффл без конца улетает то в Испанию, то во Францию.

*****

И только когда в Хогвартсе появился Гарри Поттер, профессор Снейп понял, как хорошо ему
жилось раньше...

*****

И жили Гарри и Драко долго и счастливо. А потом встретились.

*****

... и вот на поле выходит ком@нда Гриффиндора! Их легко узнать по золотистым футболкам и красным трусам. Остальные одеты гораздо теплее...

*****

...и Хедвига нежно клюнула Гарри в глаз...

*****

Идет Василий Иванович по Лондону, а навстречу ему – Волдеморт. Идут, присматриваются друг к другу, вдруг Чапаев радостно кричит:
–Петька, ты ли это?!
–Да–а–а, Василий Иванович, раскидала нас судьба–то.

*****

Идет Гарри мимо озера, видит – человек тонет. Бросается в воду, хватает за волосы, вытаскивает на берег – и обнаруживает, что спас Снейпа.
Снейп (кисло): – Ладно уж Поттер. Получается, что я вам несколько обязан, не так ли? Что я могу для вас сделать?
Гарри: (кисло) – Я вас умоляю, профессор – никому не говорите, что это я вас спас.

*****

Идет Гарри Поттер по парку – обширялся, еле соображает. Видит, на него олень несётся. Сшибает Гарри так, что тот аж отлетел в кусты. Ну Гарри поднимается весь в недоумении... Пытается идти дальше, а на него уже лось несётся, и опять таже самая история – в кусты. Ну, он снова поднимается... Только успевает заметить что на него снова чё–то несётся и слышит голос: "Эй ты, придурок, отойди от карусели!"

*****

Идет Гарри по улице, вдруг перед ним падает кирпич. – Тетрис..., – подумал Гарри. – Сам ты тетрис, – подумал Драко, кидая следущий кирпич...

*****

Идет Гермиона, следом за ней Гарри и Рон и один дpугому так гpомко:
– Какие длинные ноги!!!
Гермиона:
– Вау, комплимент!
Рон:
– Особенно пpавая...

*****

Идет Дадли с отцом по улице. Папа купил пива и пьет.
Сын ему: – Пап, купи мороженое.
– Ты что, сынок, обалдел что ли? Пиво с мороженым!?!?

*****

Идет Кребб с окровавленым топором. Навстречу ему Дамблдор:
– Кребб! Почему ты с топором? Почему он в крови? Что случилось?
– Вот смеху то будет. Завтра Гойл проснется, а у него голова в тумбочке.

*****

Идет по лесу Хагрид. Видит – Гарри что–то роет.
– Привет, Гарри!
– Привет, Хагрид!
– Чем занимаешься, Гарри?
– Да вот, Рона хороню.
– Да? А почему лопата в крови?
– Да вылезает он!!!

*****

Идет парень по дороге, вдруг навстречу ему чувак со шрамом в виде
молнии.
Парень (обалдев):
– О!!! Гарри Поттер?! 8–0
Чувак (грустно):
– Да нет, в опель влетел…

*****

Идет собрание Пожирателей смерти.. Входит Снейп с подносом апельсинов, ставит поднос на стол, достает фотоаппарат, фотографирует всех и уходит.
– Это еще кто? – спрашивает МакНайер.
– А это Снейп, шпион Дамблдора – отвечает Волдеморт.
– Что же вы его не схватите и не допросите?
– А он все равно отмажется, скажет, что апельсины приносил.

*****

Идет Титаник в кинотеатре, самый конец фильма. Сидят Рон и Гермиона, тонет, значит, Ди Каприо, перед самыми титрами, Гермиона в слезах. Рон: "Что–то мне подсказывает, что второй части не будет..."

*****

Идут Гарри и Рон мимо домика Хагрида
– Слыш, Рон. Чой–то здесь Малфой болтается?
– Ты чо забыл? Мы же его вчера здесь повесили!

*****

Идут Гарри и Рон. Рон:
– О, кажется мне девушка улыбнулась!
Гарри:
– Да ладно, я тебя когда первый раз увидел, целую неделю ржал...