Анекдоты про персонажей

Читать смешные Анекдоты про Гарри Поттера

<** Предыдущая тема          Следующая тема **>

365  366  367  368  369  370  371  372  373  374  375  376

Дамблдор закрыл все входы в "Хогвартс", чтобы Волан де Морт не мог туда войти. Но Волан де Морт вошел через выход...

*****

Дамблдор повесил на дверях своего кабинета: «Спасибо Волан–де–Морту за наше счастливое детство!» Фадж, увидев это, возмущается:
– Вы с ума сошли, директор! Когда вы были ребенком, Волан–де–Морт еще не родился!
– Вот за это ему и спасибо!

*****

Дамблдор принимает на работу очень хорошенькую, молоденькую секретаршу...
– Ну, ты просто молодчина!
Блин, сделала всего две ошибки!
Ну, давай, теперь второе слово пиши...

*****

Дамблдор: – Смертельный номер! На арене любимец публики Гарри Поттер, Мальчик–Который–Выжил, сражается с Вольдемортом! На арену выходят Гарри и Волди. Сражаются. Гарри в жестокой схватке побеждает Волдика. Тот, скорчившись, уползает. Гарри, окровавленный, изнуренный, падает ничком. Зрители: – Ура! Мальчик–Снова–Выжил! Гарри: – Господи, когда же я сдохну...

*****

Дамблдор собрал всех учителей:
– Друзья, скоро выпускной бал, и нам надо придумать что–нибудь особенное. Прошу вас, подавайте свои идеи. Но учтите, что расходы должны быть минимальными, об этом празднике впоследствии, должен говорить весь Хогвартс, и это должно доставить радость ученикам. После короткой паузы, МакГонагалл:
– У меня есть идея, Альбус.
– Прошу.
– Пусть профессор Снейп, отравится одним из своих ядовитых зелий. Обойдется это только в стоимость ингредиентов, весь Хогвартс будет об этом говорить, а что касается радости учащихся, она будет безгранична!

*****

Два мира – два детства: у них Гарри Поттер, Рон и Гермиона, у нас
Хрюндель, Лохматый и Масяня.

*****

Девочка первокурсница подходит к профессору МакГонагал.
– Знаете, я так люблю котят разводить...
МакГонагал в умилении: Ах, котята, как мило...
– Ага... разводить... Два котенка на ведро кислоты...

*****

Дело было в Китае на празднике. Идёт Малфой с праздника и на встречу ему дракон.
– К счастью, – подумал Малфой.
– К обеду, – подумал дракон.

*****

Джинни говоpит Рону:
–Сними мое платье... Сними мой лифчик.... Сними мои
тpусики..... И больше никогда не смей одевать мои вещи!

*****

Диалог Герми и Рона
– Ты заметил?
– Что заметил?
– Нет, ну ты заметил?
– Что заметил?
– Ты заметил?
– (в истерике) Да что заметил?
– Что я испытываю твое терпение.
– (спокойно) Нет, не заметил.
– Что не заметил?

*****

До Малфоя не дошло письмо из Хогвартса. Он перечитал еще раз, но до него снова не дошло.

*****

– Ты доволен своими пчёлами? – спрашивает Дамблдор у Хагрида.
– Очень! Мёд, правда, они ещё не дают, но уже изжалили всех слизеринцев, со Снейпом в придачу.

*****

– Доктор, вы знаете, у меня бывают провалы в памяти...
– О, Гарри! И часто это с вами случается?
– Что случается?
– Ну, провалы в памяти.
– Какие провалы в памяти?

*****

Долго пытался Тёмный Лорд поставить Люциуса Малфоя на колени. Не вышло. Тогда он плюнул и оставил его лежать на полу.

*****

Дом Реддлов. Ночь. Волан де Морт, Петтигрю.
Волан де Морт:
– Ты уже подоил Нагайну?
Петтигрю:
– Да, милорд.

*****

Домашнее животное должно быть тихим, спокойным и не приносить хлопот хозяину. Вот, например, чучело совы:

*****

Драко Гарри:
– Я тебе сейчас всё на пальцах объясню. Средний видишь?

*****

Драко жалуется Нарциссе:
– Отец сегодня два раза побил меня!
– За что?
– Первый раз, когда я показал ему табель с плохими оценками, а второй – когда он узнал, что это его старый табель...

*****

Драко жалуется Снейпу:
–У нас в Слизерине есть голубые!
–С чего ты взял?
–Опять косметичку сперли!

*****

Драко, кипя от ярости, показывает на свой Слизеринский знак:
– Объясняю для тупых: очковые змеи – это кобры, а не глисты!!!

*****

Драко к Люцию пришел
И сказала кроха:
– Щас бы бабу хорошо.
– Да, сынок, неплохо.

*****

Драко у мадам Помфри.
–Мистер Малфой, вы симулянт и прогульщик! Ведь, будь мы сейчас не в школе, вы бы ко мне с таким пустяком не пришли!
–Конечно. Я бы вас на дом вызвал.

*****

Драко Малфой в магловском автобусе, к нему обращаются:
– Простите, молодой человек, вы на следующей остановке выходите?
– Нет.
– Тогда давайте меняться...
Драко (зевая): – А что у вас есть?

*****

Драко молится:
– Господи! Смерти прошу у тебя! Не откажи мне, Господи, ведь не для себя же прошу...

*****

Драко:
– Ну что, Поттер? Завалил экзамены?
– Нет, завалил профессора!

*****

Драко:
– Поттер, не смей показывать мне язык! А то заболеешь
– Чем?
– Сотрясением мозга и переломом челюсти!!!

*****

Драко приходит в магазин перед днём всех Влюблённых.
– Какие красивые открытки, что на них написано?
– "Моей единственной".
– Дайте, пожалуйста, десятка два.

*****

Драко и Пэнси едут в Хогвартском Экспрессе. Поезд приближается к туннелю. Пэнси (кокетливо):
– Драко, я предупреждаю, если ты попытаешься меня поцеловать, когда будет темно, я закричу!
Драко:
– Я тоже!

*****

Едет Гарри Поттер в Хогвартс–экспресс, смотрит в окно, любуется пейзажами, вдруг видит, поезд сворачивает с рельсов доезжает до опушки леса и опять заезжает на рельсы. В смятении он заходит к машинисту и спрашивает:
– Что это было?
– Да человек на рельсах стоял.
– Ну так надо было давить!
– Ну так у леса и догнали!

*****

Еду сегодня в метро и вижу на двери рекламу кассет и дисков со вторым фильмом о ГП.
Все, как полагается: "Премьер Видео Фильм представляет... с 21–го апреля на VHS и DVD..." ну и тому подобное.
Далее идет предупреждение, что лицензионные кассеты только в синем боксе или что–то в этом роде, внутри обязательно наклейка с ГП...
Но самая потрясающая надпись была внизу. Вот она:
"Помни! Покупая пиратские кассеты, ты поддерживаешь Воландеморта!"
Вот в чем дело–то, оказывается... Выводы делайте сами...

*****

Едут в автобусе Крэбб и Гойл и еще Малфой. Едут короче Крээб говорит:
– Драко я срать хочу!
– Ну посри в форточку!
Срет короче. Автобус остонавливается, а там Гарри с Роном сидят. Рон говорит:
– Гарри зырь как харкается!!!
А Гарри говорит:
– НЕ, ну видел его ЛИЦО???????"

*****

Едут Гермиона и Рон в купе одни. Просыпается ночью Рон и видит: лежит Гермиона раскрытая в чём мать родила. Он её укрывает. Через час всё повторяется. Ещё через полчаса тоже самое. Поезд приезжает на станцию и Гермиона даёт Рону 4 галлеона.
– Но я тебя 3 раза укрывал, а тут 4 галлеона!
– На четвертый купи себе капусты, козёл!

*****

Едут в поезде Дамблдор, Люциус Малфой и Снейп. Разговорилось. Дамби говорит:
–Представляете, какой важной персоной я себя ощущаю, когда в Хогвартсе меня ученики называют «господин директор».
Люциус:
–А меня в министерстве, помня мое дворянское происхождение зовут «ваша светлость».
Дамби:
–Северус, а ты чем можешь похвастаться?
–Когда ученики нарываются на меня ночью, они говорят: «Боже, это опять вы!»

*****

Если вовремя прервать трансфигурацию ежа в стул – вашего товарища ждет приятный сюрприз!

*****

Если плеснуть отбеливателем в магический кристалл проф. Трелони – ее предсказания станут более благоприятными для Вас!

*****

– Есть две вещи, которые я считаю самыми важными, – сказал Снэйп первому классу.
– Первое – это чистота. Вы все вытерли ноги о коврик перед дверью?
– Да, конечно! – хором закричал весь класс.
– Хорошо. А второе – это правдивость. Перед дверью нет никакого коврика!

*****

Есть две вещи, которые я считаю самыми важными, – сказал Снэйп первому классу. – Первое – это чистота. Вы все вытерли ноги о коврик перед дверью? – Да, конечно! – хором закричал весь класс. – Хорошо. А второе – это правдивость. Перед дверью нет никакого коврика!

*****

Есть два способа соблазнить Снейпа. Но никто их не знает.

*****

Желудок у Живоглотика не больше наперстка, а как насрет, так и не поверишь...