Анекдоты про охоту и рыбалку

Читать смешные Анекдоты про рыбалку

<** Предыдущая тема          Следующая тема **>

359  360  361  362  363  364  365  366  367  368  369  370

Ушёл как–то рыбак в море и не вернулся.
Старики говорят: если бы на лодке поплыл, может быть, жив бы остался...

*****

Хвастаются рыбаки.
Один:
– Недавно поймал рыбёху – (разводит руками)– вот такая!
Второй:
– Ерунда! Вот я поймал – у нее глаза как твои яйца!
Третий:
– Фигня, ребята! Вот я поймал и даже сфотографировал! Так одна ее фотография весила два килограмма!

*****

Хорошо клюет в этом озере?
– Клюет? Я должен прятаться за дерево, чтобы рыбы меня не разорвали, когда я насаживаю червяка на крючок.

*****

– Хорошо клюёт в этом озере?
– Клюёт?! Я должен прятаться за дерево, чтобы рыбы меня не разорвали, когда я насаживаю червяка на крючок.

*****

Царь зверей Лев объявил в лесу сухой закон. И чтобы лучше осуществлять контроль, велел зверям собираться на поляне. На следующий день все жители леса пришли на поляну трезвые, кроме зайца.
– Ты что, "косой", не исполняешь мой приказ?
– Да вот встретился с друзьями... Больше не буду... Последний раз...
– Ну, смотри у меня. В следующий раз не прощу.
На следующий день собрались все звери на поляне, а зайца нет. Пошел Лев искать его. Смотрит, из воды на озере уши торчат. Достал Лев зайца, а от него за километр несет.
– Ну что, попался?
– Ты, Лев, свой указ на зверей распространяй, а рыб – не трожь...
Выпьем, мужики, за нас, за рыбаков!

*****

– Ты че зимой рыбу ловить не ходишь?
– Да блин, динамит в лунку не пролезает!

*****

– Ты че такая грустная, Маш? – спросила Галя, зашедшая в гости к соседке.
– Да мой вчера с рыбалки пришел с какой–то женщиной и говорит, что это – русалочка и попала к нему на крючок совершенно случайно.
– Ну и ты его, конечно, выставила?
– Конечно, а вот теперь за него волнуюсь.
– Почему? – Так потом дядька какой–то весь зеленый приходил и сказал, что если ему русалку не вернут, то он моему мужику рога пообломает.
– Ну, а ты?
– А я вот испугалась. Сама знаешь, что моему есть что обламывать...

*****

Чем отличается зимний рыбак от летнего?
Та же пьянь, только в валенках.

*****

Чем отличается рыбак от секс–гиганта?
– Тот не скажет, что поставил за ночь 10 палок и еще 5 сорвалось.

*****

Чемпионат по зимней рыбалке на седьмой день был закрыт бригадой наркологов.

*****

Чистя на кухне уже двадцатую рыбу, жена раздраженно говорит своему мужу–рыбаку:
– По–человечески тебя прошу! На рыбалке ПЕЙ ВОДКУ!!!

*****

Чтобы скрыть своё пьянство, сильно поддавший муж, возвращаясь с рыбалки, купил огромного сома.
Вот эта свинья и выдала его с головой.

*****

Чукча ловит рыбу на берегу моря. Всплывает американская подводная лодка.
– Эй, чукча, где мы находимся?
– Чукотское море здеся!
– Погружаемся! Курс 220!
Через некоторое время всплывает русская подводная лодка.
– Эй, чукча, где мы находимся?
– Чукотское море здеся!
– А американцев видел?
– Видел.
– Куда они поплыли?
– Курс 220 однако.
– Да ладно, ты не выпендривайся, рукой покажи.

*****

Чукча–рыболов: Жизнь – хорошо. Любовь – хорошо. Секс – хорошо. А рыбалка лучше!

*****

Чукча тонет в озере. Надо звать на помощь, а как забыл. Ну и орет:
"Люди–и–и–и–и, я вода из озера пью!!!"
"Народ", ловящий рыбку недалеко: "Ну и пей себе...".
Чукча: "Люди–и–и–и, я вода из озера много пью–ю–ю!!!".
"Народ": "Надо много, пей много!".
Чукча: "Люди–и–и–и, я наверное здесь жить остану–у–у–у–сь!!!".

*****

Шеф спрашивает поступающего на работу:
– Вы любите трудиться?
– Нет, я рыбак и всегда выискиваю повод, чтобы убежать с работы на рыбалку.
– Вы приняты, – говорит шеф, – у нас ещё не работал ни один рыбак, говорящий правду.

*****

Шотландец возвращается с рыбалки и с гордостью рассказывает жене:
– Такого большого улова у меня ещё не было!
– Но ты же держишь в руках старый ботинок!
– Да, но сорок шестого размера!

*****

Штирлиц шел по лесу и увидел людей с палками.
– Лыжники, – подумал Штирлиц.
– Штирлиц, – подумали рыбаки.

*****

– Я вчера поймал во–о–от такую щуку! – хвалится перед соседом Кондрат.
– Вполне возможно, – согласился собеседник. – Я позавчера выловил леща на два кило больше.
– А ты что, взвешивал его что ли?
– Hе я взвешивал, а продавец. Большую рыбину я себе взял, а поменьше тебе оставил.

*****

Capiat qui сареrе potest – "Лови, кто может поймать".
(надпись на снитче)
А не подпись Виктора Крума, как думают некоторые.

*****

Nimbus 98, Nimbus 2000, Nimbus XP... Вылетайте в форточку!

*****

А ну, быстро колись! На чьей стороне, гад, на самом деле?! – орали хором Волдеморт с Дамблдором, схватив Снейпа за грудки.
Никогда еще Мастер Зелий не был так близок к провалу...

*****

– А вы знаете, кто у нас больше всего анекдоты про Хогвартс любит?
– Кто?
– Снейп.
– Правда???
– Ага, он их коллекционирует... вместе с рассказчиками.

*****

– А в каком порядке надо смотреть фильмы о Гарри Поттере?
– Смотри по размеру груди Гермионы.

*****

А переводчику передайте, что она сама – Баба Яга!
Подпись: Злодеус Злей.

*****

А снег всё падал и падал...................
"Ох и надрался же профессор Снегг"– подумал Гарри

*****

– Авада... – начал Темный Лорд.
–Кедавра – мрачно закончил Поттер, целясь Лорду подсвечником между глаз

*****

Автобус "Ночной рыцарь". Гарри: –Смогу я доехать до Косого переулка? Водитель: –Нет. Рон: –А я?

*****

Альбус Дамблдор был такой древний, такой древний старик, что вместо сперматозоидов у него были сперматозавры.

*****

Альбус Дамблдор спускается как–то в подземелье профессора Снейпа:
– Северус у нас такое несчастье! Гарри Поттер упал с метлы!
– Ну и что?
– Так он насмерть разбился!
– Ну и что?
– Вся школа в трауре!
– Ну и что?
– Да в общем, ничего.Я вам тут лимонного щербета принёс...

*****

Амбиции Вольдеморта объяснялись очень просто. Кроме того, что он был грязнокровкой, он был также: преданным иудеем, ревностным католиком, фанатиком–мусульманином, верным буддистом и шаманом Вуду!

*****

Амбридж "воспитывает" Драко Малфоя:
– Настоящий слизеринец должен...
– Нифига, – перебивает ее Дра, – настоящему слизеринцу д о л ж н ы.

*****

Амбридж на уроке в маггловской школе (устроилась после Хога, подальше от магии и полукровок,
преподает физику:
– Мне на голову падает кирпич. Какую работу он совершает?
Класс хором: – Полезную, профессор Амбридж!

*****

– Аргус, ваша кошка ест газету!
– Пускай ест, она вчерашняя!

*****

Артур приходит домой довольный и говорит Молли:
– Теперь Фадж не стал хитрить! Он ясно сказал, что когда Рождество и Пасха придутся в один день, он повысит мне зарплату!..

*****

Артур Уизли в магазине мадам Малкин:
–Знаете, мне бы мантию для дочки...
–Размер?
–Ну–у... Она на четвертом курсе Хогвартса.
–А поточнее?
–На четвертом курсе дома Гриффиндор!

*****

– Бабушка, бабушка, а почему у тебя такие большие глаза?
– Это чтобы тебя лучше видеть, Невилл.
– Бабушка, бабушка, а почему у тебя такие большие уши?
– Это чтобы тебя лучше слышать, Невилл.
– Бабушка, бабушка, а почему у тебя такой большой нос?
– Да ты на себя посмотри!!!

*****

– Бабушка, я опять летал во сне!
– Так это ты, зараза, меня подрезал?!?!

*****

Бармен обращается к Блэку:
– У вас стакан пустой, не желаете ли еще один?
Тот, возмущенно:
– А на хрена мне два пустых стакана?!