Анекдоты про охоту и рыбалку

Читать смешные Анекдоты про рыбалку

<** Предыдущая тема          Следующая тема **>

355  356  357  358  359  360  361  362  363  364  365  366

Рассеянный рыбак забыл свой улов в автобусе под сиденьем. Через три дня в местной газете появилось объявление: "Оставивший корзину с рыбой в автобусе № 47 может зайти в гараж и забрать автобус".

*****

Расстроенный рыбак, ничего не словив, идет вдоль берега с баулами с палаткой, надувной лодкой и 15–ю удочками...
И вдруг замечает такую картину!
Мужик стоит по пояс в воде, считает: раз! два! три! и выкидывает руками на берег 5–ти килограмового сомика!!!
Расстроенный рыбак застыл на месте... присел в кусты и стал наблюдать.
Через 15 минут снова:
– раз! два! три! и выкидывет руками на берег 9–ти килограмового сомика!!!
Не выдержав, выскакивает отчаянный из кустов:
– Мужик, расскажи, как ты так можешь! Я всю ночь вдоль берега с
удочками, с сетями ходил, все места испробовал! Рыбалка – это моя
жизнь!
Тот посмотрел на несчастного и говорит:
– Ладно, тебе скажу. Ищешь место. Избавляешься от удочек. Раздеваешься
догола, заходишь по пояс, стоишь и ждешь... когда почувствуешь, что
начинает всасывать, начинаешь быстро считать до трех, хватаешь и быстро
выкидываешь на берег!
На радостях рыбак поблагодарил мужика и побежал искать место.
Нашел. Разделся. Стоит в воде и ждет. Проходит полчаса. Чувствует, начинает всасывать, он собрался и считает:
– раз! два! три! че–ты–ре... п–я–т–ь........
ш–ш–ш–е–е–с–т–ь......с–с–с–с–е–е..................

*****

Река. Раннее утро. Туман. На берегу мужики(M) ловят рыбку. Из тумана выходит ежик(E).
Е – Мужики пить будете?
М – КОНЕЧНО! Во спросил! Во дает!
Е – Ну как будете – меня позовите.

*****

Решили любители pыбалки боpоться за то, чтобы pыбную ловлю пpизнали олимпийским видом споpта...
Устpоили соpевнования, пpигласили экспеpтов из Междунаpодного олимпийского комитета.
– Hу что, – спpашивают их, – убедили экспеpтов в том, что pыбалка может быть олимпийским видом споpта?
– Почти, – говоpят pыболовы. – Осталось только доказать, что водка – не допинг...

*****

Рыбак видит, что у соседа хорошо клюет, а у него – нет. Спрашивает: "Ты на что ловишь?"
– На мотыля.
Назавтра стал рыбак ловить на мотыля. Снова у него – ничего, а у того мужика – клюёт
– Ты на что ловишь? – На червя.
– А откуда ты знаешь, когда на что ловить?
– Если член вправо – на червя, если влево – на мотыля.
– А если прямо стоит?
– Что же ты тогда на рыбалку припёрся?

*****

Рыбак вносит в квартиру щуку на 30 кг. Жена из кухни:
– Коля, это ты вернулся с рыбалки? Брось, как обычно, рыбу кошке и иди ужинать.

*****

Рыбак возвращается домой и хвастает: Вооооооооот такую рыбу поймал! Еле сквозь лунку протащил!"
МЧСник возвращается домой и хвастает: Вооооооооот такого рыбака со льдины спас! Еле со льдины вертолетом поднял!"

*****

Рыбак вышел к ручью умыться и попить водички. Наклонился к воде и вдруг услышал какой–то шорох в кустах вверх по течению. Спрашивает:
– Эй, там, вверху по течению, никто не писает?
И слышит сдавленный ответ:
– Нн–е–ее–е–т!

*****

Рыбак говорит жене:
–Вот, почитай статью о рыбах. Ты вполне могла бы научиться у них молчанию.
–Сперва ты научись у них пить только воду, – парировала жена.

*****

Рыбак долго менял различные насадки от червей
до каши, но поплавок оставался неподвижным. Наконец, отчаявшись,
он вынул из кармана деньги, швырнул их в воду и зло пробормотал:
– Держите и купите себе сами, что хотите!

*****

Рыбак достаёт из банки червяка, тот ему говорит:
– Слышь, мужик, ты только резко не подсекай, а то уши закладывает.

*****

Рыбак небритый, с "Беломором" в зубах, с поллитровкой в кармане, в грязном тулупе и кирзачах, вытаскивает прекрасную русалку. Та молоденькая такая, вся в слезах,
всхлипывает... Мужик рассматривает ее некоторое время на предмет
употребить, потом скептически тыкает пальцем в живот и спрашивает:
– Эх!!! Икра у тебя есть хоть на закуску?

*****

Рыбак – небритый, с "Беломором" в зубах, в тулупе и кирзачах, вытаскивает прекрасную русалку – та молоденькая такая, вся в слезах, всхлипывает... Мужик рассматривает ее некоторое время на предмет употребить, потом скептически тыкает пальцем в живот и спрашивает:
– Ты, девка! Ну хучь икра–то в тебе есть?

*****

Рыбак – охотнику: "Ну, ни пуха, ни пера!"
Охотник – рыбаку: "И тебе х@й, а не рыбы!"

*****

Рыбак хвастается перед приятелями (широко раздвигая руки):
– Я вчера поймал вот такую рыбу! Приятелям надоедает, и они связывают рыбаку руки. Рыбак (делая ладонями связанных рук круг):
– И у нее был вот такой глаз!

*****

Рыбак поймал золотую рыбку и говорит:
– Ты вот что, давай мою жену тоже преврати в золотую рыбку! Пусть в аквариуме плавает молча и все мои желания исполняет.

*****

Рыбак поймал золотую рыбку, которая взмолилась:
– Отпусти меня, и я выполню одно твое желание.
– А у меня нет желаний.
– Может, тебе нужна квартира?
– У меня великолепная пятикомнатная.
– Может, дача нужна?
– Нет, у меня шикарная двухэтажная.
– Может, тебе нужна автомашина?
– Нет, у меня новенькая "Волга".
– Послушай, а может, ты хочешь стать Героем Советского
Союза?
– А что, это мысль, – говорит рыбак и смотрит на лацкан своего пиджака, представляя на нем звезду Героя. – Давай, делай из меня Героя.
– Будьпо–твоему, – сказала золотая рыбка и уплыла, взмахнув
хвостом. И рыбак тут же почувствовал у себя по гранате в каждой руке и увидел, что на него идут три вражеских танка.

*****

Рыбак, раздвинув руки сантиметров на тридцать, рассказывает другу о своей последней рыбалке. Их жёны наблюдают издалека.
– Если Иван показывает, какую рыбу он поймал в запрещённом месте – то он преувеличивает. Но если речь идёт о члене охранника из рыбнадзора, который застал нас врасплох и с которым мне в кустах пришлось улаживать проблемы – то он недалёк от истины.

*****

Рыбак рыбака – лучшее видео четверга.

*****

Рыбак сидит на берегу с удочкой…
К нему подбегает мужик:
– Вы не видели здесь блондинку в синей юбке?
– Да, минут 10 назад здесь была…
– Отлично – тогда я, наверное, её догоню!
– Да за нефиг делать – течение тут так себе…

*****

Рыбак, собираясь на реку, говорит жене:
– Сердце мое, ты, надеюсь, не забыла положить мне в сумку сковородку и масло? Хочу себе на обед поджарить несколько рыбин из улова.
– А как же, милый. Кроме того, ты найдешь в сумке и банку сардин.

*****

Рыбак собрался на зимнюю рыбалку. Вышел рано утром – холодно, снег... транспорт не ходит. Махнул рукой, возвращается домой. Жена ещё спит. Влез под одеяло, пристроился к жене..
Она (не открывая глаз):
– Это ты, милый? А мой придурок на рыбалку поперся!

*****

Рыбак тащит огромного сома, килограммов под 100. Идет, аж сгорбился. Встречается ему другой рыбак с ведром карасаей и говорит так ехидно:
– Что, всего одного и поймал?

*****

Рыбак за целый день ничего не поймал. Под конец ему попался только маленький карасик. Мужик с горя выпил бутылку водки, остаток влил в рот карасику, затолкал ему кусочек хлеба и отпустил. Вдруг как заклевало!
Через пять минут идет домой с полным ведром рыбы и оттуда слышит:
– Вот карась–брехун проклятый: "Наливают..., отпускают..."!

*****

Рыбака спросили:
– Есть ли у тебя заветное желание?
– Да. Поймать такую рыбину, о которой мог бы всю жизнь рассказывать, не прибегая к вранью.

*****

Рыбаки на Москве – реке появились. Спрашиваю:
– Что, ловится ?
– А то как же! Маленькую выпускаем, а большую в спичечный коробок складываем.

*****

Рыбалка, значит. Клевая такая рыбалка, мужики только успевают рыбу в лодки втаскивать. Тут один мужик леску зубами затягивает, а его челюсть вставная вывалилась и в воду – плюх. И с концами. Мужик:
– Вот @#$#$%@#$@#$!!! Ну фто делать! Она фе, шука, дорогая, фелюсть–то. Тут на соседней лодке здоровенного сома парень вытаскивает. И сразу же к другим лодкам подплывает и спрашивает:
– Мужики, у кого–нить есть вставная челюсть? Одолжите на пять минут для приколу. Короче, взял у одного челюсть, вставил сому в рот. Подгребает к мужику, что челюсть уронил, и говорит:
– Глянь, сом уже твою челюсть себе вставил.
– Не пифди.
– Да точно. Сам погляди. Мужик:
– Фистый пифдеш (берет сома), мать шестная! (вынимает челюсть, рассматривает), да это не моя (выкидывает за борт).

*****

Рыбалка в компании друзей считается успешной, если количество пойманных рыбёшек хотя бы на одну штуку превышает количество выпитых бутылок.

*****

Рыбалка: маленьких рыбешек отпускали, а крупных складывали в майонезную баночку!

*****

Рыбалка – отличный повод выпить с утра...

*****

– Как рыбалка? – Прекрасно. Поймал вот такую щуку, килограммов на пять, а может и на семь. – И что, засолили на зиму? – Нет, отпустил в реку. Все равно не поверят...

*****

– Как рыбалка?
– Прекрасно. Поймал вот такую щуку, килограммов на пять, а может и на семь.
– И что, засолили на зиму?
– Нет, отпустил в реку. Все равно не поверят...

*****

Рыбалка в разгаре!
Уже и наживку
С трудом отличу от закуски..

*****

Рыбалка – спорт с обязательным применением допинга.

*****

Рыбачат два грузина. Первый говорит,
– Я тут такой риба видэл, страшний такой!
Второй:
– Щюка, навэрное.
– Нэт не щюпал. Зэлоный такой вэсь.
– А пачэму зэлоный?
– Маладой эще...
– Дык окунь, навэрное.
– Нэт, нэ боком. Прямо пошел.
– Дык сазан, наверное.
– Ничево не сказал, только квакнул два раза и в тина ушел...

*****

Рыбачили как–то два новых русских на лодочке.
Вдруг поднялся ураган, и лодку унесло в открытое море.
Скоро ураган кончился, равно как и харчи и питьё.
И вот на седьмые сутки, когда у них уже готова была
поехать крыша от голода и жажды, они выловили какую–то бутылку.
Открыли, а там джин– Ну,– говорит, – загадывайте желание!
– Хочу, чтоб было море пива!, – Быстро выпалил один.
– Будет исполнено, – отвечал Джин и тут же исчез. А пива–то нет.
– Ну и где же прикол? – спрашивает браток.
Потом глядят, батюшки светы, море–то всё из пива стало.
Тут другой и говорит:– Это ты хорошо придумал, придурок!
А "отливать" теперь в лодку, да?!

*****

Рыболов “со стажем” приглашает молодого на рыбалку.
Молодой спрашивает:
– А что брать будем?
– Водку, конечно!
– А удочки?
– А на фига, все равно потеряем!

*****

Рыболов насаживает на крючок червяка, а тот и говорит ему:
– Мужик, ты слишком резко–то не подсекай, а то у меня уши закладывает!

*****

Рыболов хвастается перед приятелями (широко раздвигая руки):
– Я вчера поймал вот такую рыбу!
Приятелям надоедает, и они связывают рыболову руки.
Рыболов (делая ладонями связанных рук круг):
– И у нее был вот такой глаз!