Анекдоты про персонажей

Читать смешные Анекдоты про Гарри Поттера

<** Предыдущая тема          Следующая тема **>

361  362  363  364  365  366  367  368  369  370  371  372

В книжных лавках Пекuна продаётся пиратская книга о Гарри Поттере. В ней юный маг, попав под волшебный дождь, превращается в толстого волосатого крлика и лишается своих магиеских способностей.

*****

В министерство магии на рассмотрение предложен документ, состоящий из двух пунктов: "не убий; не укради".
Министерство работает над поправками.

*****

В многочисленной компании все рассказывают анекдоты про Вольдеморта. Сквозь шум и хохот раздается умоляющий голос Петтигрю:
– Нельзя ли чуть потише, я ведь записываю!
– И как ты успеваешь? – спрашивает Джеймс.
– Да я и так только инициалы записываю, – машет рукой тот.

*****

В небе Джеймс Поттер на метле демонстрирует фигуры высшего пилотажа. С земли за ним наблюдает Лили.
– Скажите,– спрашивают ее,– вам не страшно, когда ваш муж делает виражи вниз головой?
– Не о чем беспокоиться! Перед полетом я всегда выгребаю из его карманов всю мелочь.

*****

В 47–ой книге Гарри Поттер убивает Джоан Роулинг.

*****

В ответ на заявление писательницы Джоан РОУЛИНГ, что в последней книге "Гарри Поттер и роковые мощи" погибнут, как минимум, два персонажа,
одним из которых, вероятно, будет сам главный герой – Гарри Поттер,
тинейджеры Великобритании организовали общественное движение: "Убей Джоан Роулинг – спаси Гарри Поттера!"

*****

В ответ на просьбы юных читателей продолжить эпопею про Гарри Поттера,
автор эпопеи Джоан Роулинг написала 8–ю и последнюю книгу "Гарри Поттер
и гопники Бирюлево".

*****

В пабе "Дырявый котел":
– Том, а вы уверены, что заказанная мною молодая сова действительно молода?
– Конечно, моложе не бывает!
– Тогда почему у неё на лапке кольцо с надписью: " Хогвартс достроили. Едем к тебе. Годрик Гриффиндор."

*****

В подземелье мрачном Хога
Дети зелья изучают.
Меж кипящими котлами
Гордо реет Мастер зелий,
Птице коршуну подобный.
Оскудел родимый Хогвартс,
Черт–те–что вокруг творится,
Ладно маглов не набрали
На коммерческой основе, –
Богадельня, а не школа!
Дамблдор, директор мудрый,
Впав в маразм благополучно,
Объедается сластями,
И Макгонагалл–старушка,
Диссертацию забросив,
Знай себе мышей гоняет.
Поттер, наглая скотина,
Вечно шляется по девкам
В модной мантии волшебной
(«Где бы мне достать такую?» –
Думу думает профессор),
А Малфои – сын с папашей –
Гнусно строят ему козни,
Всякий раз безрезультатно.
Филч, нанюхавшийся хлорки,
Слег в больничку, ну а Хагрид
Шумно пьянствует с Сивиллой.
Только Северус бедняга
Сохранил еще рассудок, –
И того угробят дети
(Видимо, довольно скоро).
Гриффиндорцы хором стонут,
На учебник тупо глядя,
Как пигмей на холодильник.
Им, убогим, недоступна
Эта тонкая наука! –
Усмехается профессор.
Только Грейнджер что–то знает,
Да от этого не легче.
Ботаничка и зануда,
Шла б на кухню щи варила!
То рукой мешая зелье,
То другой за чуб хватая
Зазевавшегося Рона,
Болтовнею занятого,
Снейп владения обходит,
Наблюдая за процессом.
Глупый Невилл робко прячет
Тело толстое под партой
От учительского взора,
Знать, чего–то вновь напутал,
Ой, наварит он, однако…
На котел злосчастный глядя,
Снейп командует поспешно
Гриффам: «Ахтунг! Все пригнитесь!»
Взрывом дверь срывает с петель.
И разносит на хрен в щепки
Стол учительский дубовый,
Где заначена бутылка
И «Плейбой» за прошлый месяц,
Конфискованный у Драко.
Кабинет опять заляпан
Липкой мерзостью зеленой!
Заценив масштаб ущерба,
Снейп орет – и гриффы слышат,
Хоть и рады бы оглохнуть, –
«Гады! Чтоб вы провалились!»
В этом крике – шквал протеста,
Нерастраченная ярость,
Неотмщенные обиды,
Ненависть к детишкам в целом
И к конкретному студенту…
Приговор вполне серьёзный
К десяти годам расстрела
Слышит Невилл в этом крике!
И украдкою профессор
На часы глядит тоскливо:
Предстоит еще уборка
И урок у Пуффендуя…
Пусть скорее грянет ужин…

*****

В Поместье Малфоев – День Добрых Дел. Волдеморт просит придумать доброе дело. Белатрикс предлагает:
– А давайте Поттеру развяжем руки. Тут встаёт Люциус и невольно говорит:
– Ага, ты ещё предложи его откопать!

*****

В последнее время у Снейпа появилась скверная привычка курить в лаборатории. Дамблдор даже хотел его уволить. Но не успел.

*****

В Хоге последний выпускной бал. Вдруг в разгар веселья посреди зала появляется Волдеморт. Гарри – Рону:
– Так, вот и голубой пришел...
– Голубой? Почему?
– Видишь, сколько вокруг классных девчонок, а пристанет он ко мне...

*****

В светском салоне Малфой кичится своим генеалогическим древом. Скептик говорит:
– Скоро вы скажете, что ваши предки были в Ноевом ковчеге.
– Никогда в жизни! В то время у них уже была собственная яхта!

*****

В седьмой книге Гарри Поттер спас стока народу и наполучал стока
пиз"юлей, что в фильме его полюбому будет играть Брюс Виллис…

*****

В Хогвартсе сдают экзамен по зельям. Профессор Снейп валит одного, второго, третьего. Наконец выходит последняя студентка. Все спрашивают:
– Ну?
– Поставил отлично.
– А что он у тебя спрашивал?
– Девушка, что вы делаете сегодня вечером?

*****

В узком коридоре встретились СС и мародеры. Стали наезжать.
СС: Это не честно, вас четверо, а я один.
ДП: Точно... Питер, Луни, идите на его сторону!
СС: Но снова нечестно, нас трое, а вас двое.
ДП: Действительно... Ладно, ты иди, а мы между собой сами разберемся.

*****

– Почему в Хогвартсе не проводят КВН?
– Потому что веселые постоянно отрабатывают взыскание, а находчивые – в Больничном крыле.

*****

В Хогвартс приезжает Грозный Глаз Грюм и проходит к Дамблдору:
– Я хотел бы поговорить со Снейпом.
– Сожалею, но это невозможно – его нет.
– Как нет – я его минуту назад в окно видел!
– Он вас тоже...

*****

В Хогвартс приезжает Хмури и проходит к Дамблдору:
– Я хотел бы поговорить со Снейпом.
– Сожалею, но это невозможно – его нет.
– Как нет – я его минуту назад в окно видел!
– Он вас тоже...

*****

В школе раздали табели с отметками за СОВу. Рон возвращается домой и, заглядывая отцу в глаза, говорит:
– Главное, что мы все здоровы, правда, папа?

*****

– Ваше эссе трудно читать, – говорит профессор Снейп Гарри. – Работа должна быть написана так, чтобы последний осел мог в ней разобраться.
– Да, профессор. Что Вам непонятно?

*****

Вашему вниманию предлагается новая игра – бадминтон! Вы сможете самолично и асолютно безнаказанно ударить ракеткой по Воланчику!

*****

Великие троицы Хогвартса (Поттеровская и Малфоевская) собираются играть в карты.
Рон (в пространство, тасуя колоду):
– А ежели кто будет мухлевать, получит картами по морде. По наглой, белобрысой морде...

*****

Вечер. Гарри полулежит возле дерева. Мимо проходит Снейп.
– Мистер Поттер, 10 балов с гриффиндора, вы почему еще не в комнате?
– А меня Ронни...ик!...Заперся и не пускает!
– (подозрительно) Мистер Поттер, а ну–ка дыхните на меня!
Гарри воодушевленно дышит. Снейп разворачивается и стучит по дереву:
– Так! Мистер Уизли, немедленно откройте!

*****

Вечность спустя. Дом Люпина и Блэка. На заборе объявление: "Осторожно, злой оборотень".
Снейп (проходя мимо, издевательски):
– Да он же старый совсем стал, беззубый, не кусается! Блэк (смерив его взглядом)
– Не кусается. Но засасывает – смертельно!

*****

– Видишь медвежью шкуру на полу? – спрашивает гостя Малфой. – Эта шкура медведя, которого я поборол. Кошмарный был поединок. Вопрос стоял так: или я, или он. – Да, на полу ты бы хуже смотрелся...

*****

Видят – Трелони идет.
Люц подходит к ней и говорит:
–Сивилла, не могли бы вы погадать мне по руке?
Трелони:
–Да, пожалуйста... Давайте руку... О, Боже, мистер Малфой! Вас ждет нечто ужасное – Вас убьют, сдерут кожу, а тело расчленят и съедят.
*Люциус падает в обморок*
Снейп:
– Болван ты, Люц, ты ж перчатки не снял!

*****

Властелин Колец, третий фильм, сцена на Ородруине:
Голлум падает с Кольцом в кратер Роковой Горы. Сэм и Фродо вздыхают с ОГРОМНЫМ ОБЛЕГЧЕНИЕМ. Неожиданно из кратера вылетает Гарри Поттер на метле с воплем:
– Поймал! Поймал!

*****

Внуки спрашивают Дамблдора:
– Дедушка, ты был когда–нибудь маленьким?
– Был, внучек.
– Вот смеялись, наверное, дети над твоей лысиной и бородой.

*****

Во время праздника Хэллоуин в Хогвартсе прошла информация о возможном терракте со стороны Упивающихся – отравлении еды. Профессора во главе с Дамблдором, поймав первого попавшегося песика и накормив его до отвала, затем в течение двух часов обыскивали все здание тщательнейшим образом. Не найдя никого постороннего и увидев, что песик жив–здоров, тревогу объявили ложной, и банкет начался. Вдруг где–то через час после начала банкета в Главный зал вбегает Невилл Долгопупс и кричит:
– Песик умер! Песик умер! Тут же началась массовая госпитализация учеников с последующим промыванием желудка и всевозможными заклинаниями. Через несколько часов Снейп спрашиват Невилла:
– Долгопупс, а ты точно уверен, что песик умер?
– Конечно!
– И как это произошло?
– Он упал с Северной башни.

*****

Во фразе: " Чтоб я тебя в гробу видел в белых тапочках" Снейпа больше всего пугает вторая часть.

*****

Водеморт Малфою–старшему строго:
– Люциус! Там в парке твои Пожиратели якобы убили пятьдесят человек... Это же центр Лондона! Сколько раз говорить, чтобы не высовывались раньше времени! Ты что–нибудь знаешь об этом? Люциус (глядя честными глазами):
– Нет! Откуда? Это всё слухи и преувеличения: Волдик (подозрительно)
– Ну смотри. Люциус (уходя)
– Ну что 48 до пятидесяти округлили это понять можно ... но жалкие три сосенки лесом обозвать?!!!

*****

Возвращается Дамблдор из отпуска:
– Ну как, Северус, все нормально?
– Нормально, господин директор. Только вот лопата сломалась.
– Ну, не беда. А что случилось?
– Да вот могилу копали –и сломалась.
– Какую могилу?
– Да наш Хагрид преставился.
– Как?!
– Хижина его сгорела, и он вместе с ней.
– Почему сгорела хижина?!
– Профессор МакГонагалл проходила мимо, бросила окурок, вот хижина и сгорела.
– Какой окурок?! Минни же не курит!
– Тут, профессор, закуришь, когда Вольдеморт Поттера замочил!

*****

Возвращается Люциус домой и видит, что его жена заигрывает с Макнейром.
–Нарцисса, дорогая, можно тебя на два слова?
–Конечно!
–Авада Кедавра!!!!!!

*****

Возмущённая реплика главного героя: "Что вы на меня так уставились?! У меня что на лбу написанно, что я Гарри Поттер?!"

*****

Возродился Волдеморт и напал на магов. Маги прибежали к Корнелиусу Фаджу:
– Выручай!
– Надо подумать...
– И долго будешь думать?
– Месяц–два.
Волшебники кинулись к Дамблдору:
– Спасай!
– Подумать надо.
– И долго?
– Неделю–две...
Ну и к Гарри Поттеру, естессно, обратились:
– Спасай, Мальчик–который–выжил, перебьёт Волдеморт всех!
Гарри Поттер выскакивает на улицу и орет:
– Метлу мне!
– Вот это герой! Сразу! Без «подумать надо»...
– Чего ж тут думать! – кричит Гарри Поттер с метлы, – сматываться надо!

*****

Волан–де–Морт на приёме у психиатра:
– Отгадайте загадку "Два конца, два кольца, а посередине гвоздик"Волан–де–Морт долго думал, но потом отвечает:
– В очки Поттеру вбили гвоздь!
– Ну, нет... Ножницы.
– Ножницы вбили. Обалдеть!

*****

Волан де Морт (пьет змеиное молоко, растягивается в кресле перед камином):
– Хорошо все–таки иметь домик в деревне…

*****

Волан де Морт решил, что раз убить Гарри никак не получается, нужно причинить ему боль, убив близких ему людей. Выяснив у Снегга, что лучший друг Гарри – некто Уизли, он отправился в Хогвартс. Поздний вечер. Кто–то стучит в дверь Гриффиндорской башни. Невилл Долгопупс открывает дверь – на пороге стоит Темный Лорд, палочка наготове:
– Позови–ка мне Уизли.
Невилл испуганно:
– К–кого им–менно? У нас их ч–четверо.
– Ой, блин... Ну ладно, позови Поттера.