Анекдоты про охоту и рыбалку

Читать смешные Анекдоты про рыбалку

<** Предыдущая тема          Следующая тема **>

358  359  360  361  362  363  364  365  366  367  368  369

Со льдины на Сахалине сняли 450 рыбаков, 70 ящиков водки и 18 уклеек.

*****

Собирается мужик на рыбалку, жена ему.
–Куда собрался, сегодня же пятница 13.
–Надеюсь, хоть сегодня рыбе не повезет!

*****

– Ты собираешься на рыбалку именно сегодня? В понедельник, тринадцатого числа?
– Конечно. Может, хоть сегодня рыбам не повезет.

*****

Собрались как–то Джон и Джим на рыбалку. Загрузили машину и двинулись к озерам. После
нескольких часов езды они попали в ужасную грозу и решили переждать на ближайшей ферме.
Дверь им открыла очень привлекательная женщина средних лет:
– К сожалению, я не могу впустить вас на ночлег в дом. Я недавно овдовела и сами
понимаете...соседи и все такое.
– Да вы не волнуйтесь, – сказал Джон, – мы с удовольствием переночуем в сарае.
Через 9 месяцев, Джон получил письмо от вдовьего адвоката. Он пошел к Джиму и говорит:
– Ты помнишь ту сексапильную вдовушку, где мы ночевали?
– Естественно.
– Ты случайно ночью не ходил к ней?
– Еще как!! Хороша бабенка!!
– И ты ей представился под моим именем вместо твоего собственного?
Джим весь покраснел, опустил голову и признался, что это действительно было так.
– Ну что ж, большое тебе спасибо. Она на днях умерла и перед смертью завещала мне все свое
состояние...

*****

Собрались мужики на рыбалку. А тут проблема одна – сколько водки взять не знают.
– Возьмем 3 бутылки!
– Да ну! В позапрошлый раз взяли 3, удочки потеряли...
– Ну тогда 4!
– Ага, а в прошлый раз взяли 4, автобус потеряли...
– Ну тогда возьмем 5, только с условием – удочки не брать и из автобуса не выходить.

*****

Собрался как–то зимой один мужик на рыбалку. Пришел, начинает лед долбить, вдруг какой–то голос и говорит:
– Здесь рыбы нет!
Мужик не понял, пошел в другое место, начинает долбить, снова голос:
– Здесь рыбы нет! Мужик переходит, а ему снова:
– Здесь рыбы нет!!!
– Да кто ты такой???
– Директор катка!

*****

– Соседка, я вижу, в последнее время ваш муж заметно похудел. Он не бо– леет?
– Нет, просто он каждый день ходит на рыбалку.
– И оттого худеет?
– Конечно. Ведь он питается только той рыбой, которую поймает.

*****

Соседка, я вижу, в последнее время ваш муж заметно похудел. Он не болеет?
– Hет, просто он каждый день ходит на рыбалку.
– И оттого худеет?
– Конечно. Ведь он питается только той рыбой, которую поймает.

*****

Способ поймать рыбу:
Взять сухарь, войти в воду, снять трусы, заткнуть сухарь в задницу.
Когда рыба подплывет и начнет есть сухарь,
быстро–быстро надеть трусы и быстро–быстро бежать на берег.

*****

Стоит мужик по самое "помидоры" в воде. Тихо так, солнышко встает... Сзади к нему в бахилах ломится спиннингист.
– Тс–с–с... Тихо бля... Чш–ш–ш–?!!!
– ??? ... Что там у тебя (шепотом так)
– ... сом!
– Клюёт???
– Нет, бля... сосёт ...

*****

Стоит мужик на тротуаре и разводит во весь размах руки. Приятель его спрашивает :
– Ты что, гимнастикой занимаешься?
– Да, нет! Вон Вася из окна смотрит, каких я рыб вчера поймал.

*****

Стоит рыбак на берегу, рыбу одну за другой таскает. Подходит к нему другой и спрашивает:
– На что клюет?
– На халяву.
– Ух ты! Дай мне своей халявы попробовать, а я тебе мотыля дам!
– Сыпь сюда... А на халяву хорошо клюет! Ты уже пятый.

*****

Столетний старец и безусый парень
Рыбачили на озере вдвоём.
У молодого
пусто, ну а старый
Таскает пискаря за пискарём.

*****

Стоят два гриба в лесу, вдруг один другому говорит:
– Смотри, плащ с капюшоном, за спиной рюкзак! Смерть идет!
– Да не бойся ты! Видишь, удочки! Это не наша, это рыбья!

*****

СТРАТЕГИЯ ЗАЩИТЫ ОТ НАПАДЕНИЯ АКУЛЫ. (По нарастающей).
12. Возьмите водостойкий маркер и напишите на своей ляжке: "Употребить до декабря 2000 г.". Помните – акулы любят только свежее мясо.
11. Собираясь купаться, одевайте очень тесные плавки. Это зрелище способно вызвать сильную тошноту не только у Ваших коллег.
10. Тонко чувствуйте потребности акулы. Иногда, как и у нас с вами, они просто должны быть удовлетворены.
9. Заходите в воду не раньше, чем через полчаса после предыдущего съеденного пловца.
8. Не пускайте в воду своих детей прежде, чем акулы плотно наедятся соседскими.
7. И сам плавай не торопясь, сочный биточек.
6. Собираясь плавать – захватите с собой в море бутылочку мятного ликёра. Эта вонючая липкая жидкость шокирует акул надолго, убедив их в полном отсутствии у Вас вкуса. А кто же кушает безвкусное?
5. Хорошо также плавать вместе с женщиной, у которой сейчас критические дни. Запах крови неотвратимо привлекает акул именно к ней – и Вы можете чувствовать себя в относительной безопасности.
4. На время летнего отдыха нанесите себе несколько временных татуировок с Филиппом Киркоровым, желательно цветных. Вряд ли даже самая голодная акула позарится на такого идиота, как Вы.
3. Если не боитесь серьёзного штрафа от местных обществ защиты животных – перед купанием вылейте в море флакончик "Тройного" одеколона. В этом случае большинство акул вынуждено будет выброситься на берег – а на суше они достаточно безвредны.
2. Эту рекомендацию по моральным соображениям лучше пропустить.
И, наконец, самое надёжное средство безопасности на пляже: Запомните, что использование некачественного или неправильно подобранного крема для загара приносит неприятностей на пляже гораздо больше, чем замученные бедные акулы.

*****

Судья:
– Вы сказали, что обвиняемый – исключительно честный и порядочный человек. Чем вы можете это доказать?
Свидетель:
– Я собственными ушами слышал, как он признавался, что целый день просидел на речке с удочкой и ничего не поймал.

*****

Суровые рыбаки Дальнего востока, чтобы не тошнило, рыболовный сезон называют не путина, а нейтрально – премьерина (в будущем – опять президентина).

*****

Сын спрашивает: – Папа, а что такое деньги?
– Деньги, сынок, это: катер, эхолот и спиннинг «Титаниум».
– А, что такое отсутствие денег?
– «Нырок–2», жмых и донки...

*****

«Сынок, не говори мне об
удаче.
Я, как проснусь, смотрю на… орган свой.
Лежит налево – на червя
рыбачу,
Направо – мотыля беру с собой".

*****

– Твои сети опять ничего не вытащили?
– Вытащить–то вытащили, но не станем же мы есть водолаза!

*****

Тихое раннее утро. На берегу реки сидят три рыбака.
Кодному подплывает лягушка и шепотом спрашивает:
– Клюет?
Рыбак (шепотом): – Нет...
Она ко второму подплывает:
– Клюет?
– Нет...
К третьему:
– Клюет?
Он: – Т–с–с... Клюет...
Лягушка с шумом откидывается на спину и орет:
– А мне пофиг! Я здесь плаваю!

*****

– Товаггищи, ггеволюция отменяется!
– Почему, Владимир Ильич?
– У нас нет бггоневиков!
– Но ведь было три броневика.
– На первом бгоневике Дзеггжинский уехал на рыбалку. Второй бгоневик мы с
Тгоцким пгопили. А третий бгоневик я обменял на эту кепочку. Пгавда, хоггошая у
меня кепочка?

*****

Трёх психов решили проверить – стоит их выписывать или ещё рано. Дали каждому удочку, посадили около унитаза – рыбу ловить. Через час спрашивают: "Клюёт?". Двое сказали, что клюёт, а третий – нет. Решили его выписать. Те двое его спрашивают:
– Ты почему сказал, что не клюёт?
– Что я, дурак, рыбные места выдавать!

*****

Ты была одета как все,
В темно белый купальник прозрачный.
На тебя я почти не смотрел,
Делал вид,что как будто рыбачил.
Ты ко мне подошла: "Эй, рыбак!
У тебя сейчас рыба клевала"
Дернул удочку, что–то не так,
Просто удочек две уже стало.

*****

Ты че зимой рыбу ловить не ходишь? – Да блин, динамит в лунку не пролезает.

*****

Ты че такая грустная, Маш? – спросила Галя,
зашедшая в гости к соседке.
– Да мой вчера с рыбалки пришел с какой–то женщиной и говорит,
что это – русалочка и попала к нему на крючок совершенно случайно.
– Ну и ты его, конечно, выставила?
– Конечно, а вот теперь за него волнуюсь.
– Почему?
– Так потом дядька какой–то весь зеленый приходил и сказал,
что если ему русалку не вернут, то он моему мужику рога пообломает.
– Ну, а ты?
– А я вот испугалась. Сама знаешь, что моему есть что обламывать...

*****

У входа в гарнизонную фотографию висит такое объявление: "Пойманную офицерами и прапорщиками в воскресенье рыбу увеличиваем до любого размера".

*****

У одного рыбака всегда был чудесный улов, а все, кто стоял рядом, не ловили ничего. Как–то в очередное воскресенье он не явился, и его место занял другой рыбак. Но поплавок и не пошевелился. "Странно, – подумал он вслух, – почему у того клевало, а у меня – нет?" Вдруг из воды показалась голова рыбы.
– Скажите, сэр, – спросила она, – а ваш приятель сегодня не придёт?

*****

– У вас перебои в сердце, – говорит врач.
– Ох! Это всё рыбалка.
– Не может быть! Рыбалка как раз очень хорошее занятие, она успокаивает.
– Конечно, если ловишь рыбу в дозволенных местах.

*****

У вас повышенное давление, – говоpит вpач пациенту–pыбаку.
– Это после pыбалки...
– Рыбалка, напpотив, успокаивает...
– Согласен с вами, доктоp. Hо я ловлю pыбу в запpещенном месте.

*****

– У вас повышенное давление, – говорит врач пациенту–рыбаку.
– Это последствия рыбалки...
– Рыбалка, напротив, успокаивает...
– Согласен с вами, доктор. Но я ловлю рыбу в запрещенном месте.

*****

– У вас есть презервативы с начесом?
– Вам для зимней рыбалки?
– Да...И желательно с морозоустойчивой резиной.
– Там, куда вы его засунете, тепло.
– То, куда я его засуну, еще поймать нужно...

*****

У пруда сидит одинокий рыбак.
– Hу что, не ловится? Даже маленькая? – спрашивает прохожий.
– Маленькая не ловится в соседнем пруду. Здесь не ловится большая, – последовал ответ.

*****

– Что у вас, сосед, вчера за скандал был?
– Понимаешь, опять на выходные такая мерзкая погода выдалась, что на
рыбалку смысла ехать не было. А жена аквариум с рыбками недавно купила.
Вот и порыбачил немного. Но ведь я их сразу отпускал!

*****

Удивительно! Жены всегда точно помнят день свадьбы, а мужья, как правило, забывают. Чем это можно объяснить?
– Все очень просто. Вот ты, заядлый рыбак. Скажи, ты помнишь тот день, когда поймал первую рыбку?
– Конечно!
– Вот видишь, а рыбка, наверняка, уже забыла.

*****

– Как улов?
– Всего один карась, но вот такая щука... Совралась.

*****

– Как успехи? – спросили у рыболова.
– Средние. Три пескаря, четыре ерша, а остальное мелочь.

*****

Утро. Лес. Пруд. Три мужика сидят рыбачат. Мимо проплывает лягушка.
Подплывает к одному и (шепотом):
– Ну че, мужик, клюет???
– Тсс... не, не клюет...

*****

Утром в субботу встает муж в пять часов утра, нехотя собирается на рыбалку. Оделся потеплее, взял снасти, выходит на улицу. На дворе темень, льет осенний холодный дождь, ветер... Постоял он, постоял и подумал: "Да не пойду я никуда в такую погоду, пойду досыпать". Пришел домой. Разделся и тихонько к спящей жене под одеяла.
– Бррр... Ну и холодина на дворе!
– И не говори, – соглашается жена, не поворачиваясь, – а мой–то дурачок на рыбалку пошёл.