Анекдоты про персонажей

Читать смешные Анекдоты про Гарри Поттера

<** Предыдущая тема          Следующая тема **>

364  365  366  367  368  369  370  371  372  373  374  375

Гарри: – Тьма впереди нас, руины позади нас... е–мое, что ж я сделал–то?!

*****

Гарри услышал как–то семейную легенду, что его отец, дед и даже прадед в день своего совершеннолетия ходили по воде.
Он взял лодку, отплыл подальше, и попытался идти "по морю, аки посуху". И, разумеется, чуть не утонул...
– Видишь ли, Гарри, – сказала Гермиона, когда он вернулся в Хогвартс, – дело в том, что твои папа и дед родились в январе, а ты – в июле.

*****

Гарри хотелось прыгать от радости, но на плечах лежал тяжелый гроб с профессором Снейпом...

*****

Гарри читает вопросы в анкете переписи населения:
"Какого числа вы родились? Какого года? Какого хрена?"

*****

Гарри шел по улице и вдруг ему на голову упал кирпич.
– Вот те раз – подумал Гарри.
– Вот те два – подумал Драко и бросил второй.

*****

– Герми, ты чего такая грустная?
– У меня Живоглотика молнией убило.
– Да как же так?!
– Я куртку застегивала, а он голову убрать не успел...

*****

Гермиона врывается в гостинную:
– Люди! Нас обманывают! Бульонные кубики на самом деле – бульонные параллелепипеды!

*****

Гермиона Гарри: Забирай меня скорей, увози за сто морей и получишь десять лет – восемнадцати мне нет!

*****

Гермиона говорит подруге:
– Жаль было расстоваться с Гарри, ведь мы любили друг друга весь первый курс. Точнее, я его любила, а он – весь первый курс.

*****

Гермиона: Драко, ты обещал на мне женится!»
Драко: Ну мало ли, что я НА КОМ обещал…

*****

Гермиона дуется на Рона:
– Как ты смог при всех назвать меня дурой?!
– Извини, ты же не предупредила, что скрываешь...

*****

Гермиона жалуется Джинни:
– Рон гад, сволочь, подлец!!! Джинни спрашивает:
– Он что, бьёт тебя?
– Да нет, просто я попросила у него 200 $ на салон красоты.
– Ну и?..
– А он посмотрел на меня и дал 500 $ !!!

*****

Гермиона заходит в зоомагазин. Она мило yлыбается пpодавцy и говоpит:
– Я хотела бы кyпить мышку.
Пpодавец отвечает:
– Хочешь кyпить этого маленького сеpенького симпатягy с огpомными печальными глазами или этого мохнатого ленивого белого мыша?
Гермиона с yлыбкой отвечает:
– А моемy коту все равно!

*****

– Гермиона, как Вы очаровательны в этом туалете!
–Крам! Ты ОХРЕНЕЛ! Закрой дверь!!!!

*****

Гермиона приходит в библиотеку и просит:
– Дайте мне пожалуйста книгу "Гриффиндор – обладатель Кубка по Квиддичу". А Малфой ей с ухмылочкой:
– Фантастика у нас в другом конце зала...

*****

Гермиона приходит домой и говорит:
–Мама, я губы обветрила!
–Сколько раз тебе говорить, носи теплые трусы...

*****

Гермиона пытается пройти по дорожке через лужайку, на которой МакГонагалл кормит голубей. Голуби заняли всю дорожку и раздражённая Гермиона с громкими криками "Fuсk оff!" пытается отогнать птиц. Профессор Мак–Гонагалл:
– My dear, dо nоt usе suсh wоrds! Just sау "shоо, birds, shоо!" – аnd thеу will fuсk оff...

*****

Гермиона разговаривает с Парвати Патил:
– Посоветуй, как мне избавиться от этого настырного Рона?
– Чем же он тебе так надоел? Портфель вон каждый день носит тебе из школы.
– Да, но у меня дома этих портфелей уже штук двести накопилось.

*****

Гермиона Рону, раздраженно:
– Слушай! Ты мне своими намеками уже все трусы порвал!

*****

Гермиона Рону:
– И не старайся, ничего из тебя не выйдет.
– Не вышло сегодня выйдет завтра, – спокойно сказал Рон, вставая с унитаза.

*****

Гермиона спрашивает Рона:
– Почему твоя кошка вчера так орала?
– Я её купал.
– Я тоже купала свою, но она молчала.
– А ты её выжимала?

*****

Гермиона среди ночи вбегает в спальню мальчиков и орет:
–Гарри, возьми меня...
–Спи дура, я никуда не еду.

*****

Гермиона стоит в гастрономе и пьёт молоко прямо из пакета. К ней подходит старушка и спрашивает:
– Чего же ты, доченька, его прямо в магазине пьёшь? А Гермиона ей отвечает:
– Тут же написано – ОТКРЫВАТЬ ЗДЕСЬ!

*****

– Гермиона, а у тебя в детстве клички были?
– Да. Винни–Пух.
– Это потому, что ты была такая кругленькая и пухленькая?!
– Нет!!! Просто друзья были свиньи...

*****

– Гермиона, от тебя пахнет дымом?!
– Гарри снова пытался меня поцеловать.
– Но Гарри не курит!
– Хм, зато курит Драко!

*****

– Гермиона, тебя уже пригласили на следующий танец?
– Ой, нет еще. Я свободна!
– Подержи тогда мою кружку пива...

*****

Гермиона и Чжоу:
Г: Чжоу, кого из своих кавалеров ты оставишь на сегодня?
Ч: Думаю Гарри.
Г: А почему?
Ч: Ну он самый высокий.
Г: Но ты же любишь невысоких и сама маленькая...
Ч: А мне потолок побелить надо.

*****

Гермиона на экзамене готовит очередное колдовское зелье и тут видит, что забыла один компонент в спальне. Смотрит по сторонам и думает что же делать. Наконец находит решение. Подносит варево комиссии:
– К сожалению курицы у меня не оказалось, но я ей нашла замену.
А в это время Гарри Поттер напрасно кричал в коридорах школы:
– Букля! Букля!
Гарри услышал как–то семейную легенду, что его отец, дед и даже прадед в день своего совершеннолетия ходили по воде. Он взял лодку, отплыл подальше, и попытался идти "по морю, как посуху". И, разумеется, чуть не утонул...
– Видишь ли, Гарри, – сказала Гермиона, когда он вернулся в Хогвартс, – дело в том, что твои папа и дед родились в январе, а ты – в июле.

*****

1950 год, башня Гриффиндора:
– Хагрид, не смей держать вампиров под кроватью! Сейчас же отпусти!
– Зря вы так, профессор Диппет, – сказал Хагрид и отпустил поводки.

*****

2060 год. Выходит на экраны последний фильм по роману Джоан Роулинг.
«Гарри Поттер и пенсионное удостоверение».

*****

2030 год. Табличка на калитке у дома на Гримуальд–плейс.
"Стучите громче – во дворе глухая собака!".

*****

Граббли–Планк интересуется у Хагрида:
– Почему, когда вы животных моете, они у вас орут?
– А у вас, что не орут?
– Нет.
– А вы их выжимаете?

*****

Гриффиндорская гостиная. По каналу Хогвартс–плюс показывают труп Волдеморта, на стенке прибита глазастая башка тролля, рядом в аквариуме изуродованный дементор, на полу лежит палас из шкуры вервольфа, на сундуке с блаженной улыбкой валяется довольная и усталая Гермиона. Посреди гостиной в мягком кресле развалился Гарри с почти допитой бутылкой "Русской водки", радостно бормочет:
– Это... Просто... Праздник какой–то...

*****

Гриффиндорская гостиная. На потолок привешен труп Волан–де–Морта, на стенке прибита глазастая башка тролля, рядом в аквариуме изуродованный дементор, на полу лежит палас из шкуры вервольфа, на сундуке с блаженной улыбкой валяется довольная и усталая Гермиона. Посреди гостиной в мягком кресле развалился Гарри с почти допитой бутылкой "Русской водки", радостно бормочет: – Это... Просто... Праздник какой–то...

*****

Дадли приходит к Гарри и говорит:
– Угадай, какого цвета мне мама галстук купила? На букву В.
– Вишнёвый?
– Нет, дурак, в клеточку.

*****

Дамблдор вдохновился маггловскими идеями психологического тестирования и решил провести его в школе.
Ученики и профессора написали тесты.
Дамблдор сидит и проверяет:
Так, вопрос 1 " Загадайте двухзначное число", вопрос 2 "А почему бы не переставить цифры?" ....Так, посмотрим... Гарри Поттер...ответ на вопрос №1 " 48", ответ №2"ни за что, вы от меня этого не дождетесь"... так, запишем " характер вспыльчивый, на компромисс не идет". Драко Малфой ответ на вопрос №1 "27", ответ на вопрос №2 " можно и 72, готов передумать за вознаграждение"... так, понятно..., запишем " хитер, расчетлив, беспринципен" . О, а вот и тесты профессоров... ( открывает конверт , не глядя на подпись)...ответ на вопрос №1 " 55"... (разочарованно)...А, это Вы, профессор Снейп..

*****

Дамблдор вызывает Снейпа:
– Ваш студент был пойман при попытке изнасилования.
Снейп:
– При попытке или при изнасиловании?
– При попытке.
– Это не мой студент.

*****

Дамблдор:
– Гарри, зачем же ты при всех сказал, что Снейп козел?
Поттер:
– Так откуда мне было знать, что он это скрывает?

*****

Дамблдор доверил Снейпу сводить два факультета в музей – Гриффиндор и Слизерин. Ну, идут по магловским улицам.
Почти пришли – только через дорогу осталось перейти. Малфой, презрительно покосившись на светофор, дергает своего декана за рукав:
– Профессор, как мы с помощью этой штуки дорогу перейдем?
Снейп, подкованый в магловских правилах дорожного движения, злорадно улыбается:
– Вот, видите, мистер Малфой, зеленый человек на табличке светится? Значит так, Слизеринцы, вперед!
Слизеринцы переходят. Загорается красный человек. Снейп:
– А вот теперь Гриффиндорцы вперед!