Анекдоты про охоту и рыбалку

Читать смешные Анекдоты про рыбалку

<** Предыдущая тема          Следующая тема **>

357  358  359  360  361  362  363  364  365  366  367  368

Сидит рыбак на берегу реки. Поймал золотую рыбку...
Та ему – мол, отпусти – любые три желания исполню!
Рыбак:
– Первое желание – сто удочек, второе желание – ведро
червей, а третье желание – чтоб клев хороший был...
Рыбка:
– А на фиг тебе все это нужно?
Рыбак:
– А вот когда таких как ты штук сто поймаю, тогда
и покуражусь!

*****

Сидит рыбак на берегу речки. Hу ни фига у него не клюет.
Час сидит – не клюет, два сидит – не клюет.
Hа третий час из воды показывается голова сома.
В свернутом на бок кепарике, беломорина в зубах, синяки под глазами. Смотрит мутным взглядом на мужика и говорит:
– Эй, мужик.
Мужик перепугался:
– А? Что? Где?
Сом:
– ИК. Сегодня клева не будет!
Мужик:
– А почему? Что случилось?
Сом:
– Клево ИК было вчера ИК.

*****

Сидит рыбак на берегу и слышит:
– Пошёл нахрен.
Прислушался – тишина. Послышалось, подумал рыбак. Потом опять слышит:
– Пошёл нахрен.
Прислушался, тишина. Опять показалось, подумал рыбак. И вдруг видит – плывёт мужик на лодке и гребёт ложкой.
Рыбак ему:
– Мужик, ты б еще вилку взял.
– Пошёл нахрен!

*****

Сидит рыбак зимой рыбу ловит. Мороз. Проходит мимо другой рыбак и спрашивает:
– Мужик, ты чего? На улице такая холодина, а ты без шапки.
– Ага, я вот так вчера сидел в шапке, мне выпить предложили, а я не услышал.

*****

Сидит рыбак и ловит рыбу. Мимо плывет крокодил.
– Мужик, мужик, ты чего делаешъ?
– Ловлю рыбу.
– А можно я тоже попробую?
– Садисъ, попробуй.
Дал рыбак крокодилу удочку. Тот сидит с важным видом и ловит рыбу. Мимо плывет другой крокодил.
– Ты что это делаешъ?
Крокодил:
– Плыви, плыви, говно зеленое!

*****

Сидит рыбак с собакой у пруда, рыбачит. Бац – корова выныривает:
– Мужик! Дай закурить!
Мужик ошалел совсем, протягивает сигарету
– Ну, и спички давай!
Совсем одурел мужик, дает спички. Корова закуривает, отдает все и ныряет обратно. Мужик круглыми глазами смотрит на собаку. А собака:
– Че, хозяин, уставился? Я сама офигела!

*****

Сидит старушка у берега моря и ждет пока ее дед с рыбалки прийдет.
Вдруг вынесло синее море на берег бутылку, прямо к ногам старушки.
Удивилась старушка, взяла бутылку в руки и открыла ее. Вылез из нее Джин и говорит:
– Слушаю тебя моя повелительница. Я могу исполнить любые твои три желания, потому что ты теперь моя новая хозяйка.
Старушка так и села.
– Что, прямо любые три? – спросила старушка.
– Да. – ответил Джин.
Старушка немного подумала и говорит:
– Ну, во–первых, я хочу чтобы вместо этой избы стоял самый лучший дворец, во–вторых, хочу чтобы я стала молодой красавицей, в–третьих, хочу чтобы вон тот кот стал молодым красивым человеком.
– Слушаюсь и повинуюсь– сказал Джин.
И вдруг откуда невозьмись, стоит вместо избушки белокаменный дворец, которых свет невидывал. Глянула старушка на себя в зеркало и ахнула – она стала красной девицей, что нельзя глаз отвесть. Обернулась она и видит – стоит перед ней высокий, красивый блондин с голубыми глазами.
И этот блондин ей говорит:
– Ну, что бабуля? Теперь ты пожалеешь, что два года назад меня кастрировала.

*****

Сидит Чукча в каяке, ловит рыбу. Вдруг рядом всплывает несоветская подводная лодка. Чукча подумал:
– Однако, шпиона!" Постучал в лодку. Из люка выглянул некий человек. Чукча:
– Однако, ду ю спик инглиш?"
– Yes, of course!" Чукча, грустно:
– А фигли ж толку?"

*****

Сидит чукча у лунки, а рядом гора рыбы. Подходит геолог:
– Слышь, чукча, дай рыбки.
– Нельзя, начальник ругаться будет!!
– А кто начальник?
– Да я.
– Слышь, начальник, дай рыбки–то!
– А, бери сколько хочешь.

*****

Сидит как–то шеф Гестапо Мюллер на берегу с удочкой и ловит рыбу. Час проходит, другой – не клюет. И тут подходит Штирлиц. Забрасывает удочку и начинает вытаскивать одну здоровенную рыбку за другой. А у папаши Мюллера по–прежнему. Глядел он, он глядел на свой поплавок и наконец, не вытерпел:
– Штирлиц, а на что вы ловите?
– Все дело не в том, на что ловить, а как. Сняли бы вы, что ли, свою форму, группенфюрер...

*****

Сидя в лодке, новичок рыболов обращается к приятелю:
– Hе найдется ли у тебя запасного поплавка?
– Для чего?
– Мне попался какой–то бракованный. Все время тонет.

*****

Сидят на берегу реки два подпитых мужика, подходит к ним третий, спрашивает:
– Ребята, где брод???
Мужики говорят ему:
– Да прямо здесь и есть.
Он, послушав их, чуть не утонул, а выбравшись на берег, с негодованием спрашивает:
– Ну как же так, вы же сказали здесь брод?!!!!!
На что они ему и отвечают:
–Честное слово, братуха!!!! Утки полчаса назад здесь по пояс прошли!..

*****

Сидят два грузина, рыбачат.
Первый:
– Я тут такой риба видэл, страшний такой!
Второй:
– Щюка,наверное.
– Нэт не щюпал. Зэленый такой весь.
– А пачэму зэленый?
– Маладой эще...
– Дык окунь, наверное.
– Нэт, нэ боком. Прямо пошел.
– Дык сазан, наверное.
– Ничево не сказал, только квакнул два раза и в тина ушел...

*****

Сидят на зимней рыбалке два рыбака – один молодой другой старый?
Старый тягает рыбу одну за другой, а у молодого ничего?
Молодой спрашивает: На что ловишь?
Старый: На перловку. На следующий день молодой ловит на перловку – ничего, а у старого одна за одной?
Молодой спрашивает: На что ловишь?
Старый: На червя. На следующий день молодой ловит на червя – ничего, а у старого одна за одной?
Молодой спрашивает: На что ловишь?
Старый: На мотыля.
На следующий день молодой ловит на мотыля – ничего, а старого вообще не было. На следующий день молодой спрашивает старого: Какой у вас секрет?
Старый: Ну когда утром просыпаешься х.. на лево лежит – то ловишь на перловку, если на право – то на червя, если прямо – на мотыля?
Молодой: А если стоит? Старый: А если стоит так на х.. мне эта рыбалка нужна!

*****

Сидят значит три мужика в лодке, рыбачат.Ночь, светать начинает. Один говорит: – Солнышко всходит!
Второй: – Да давно такого красивого восхода не видел!
Третий двумя пинками выкидывает первых двух из лодки.
Мужики выныривают: – За что!?!
– Первого за оффтоп, второго за флуд.
– Да ты что охренел совсем?!
Мужик достает весло и хрусь обоих по голове:
– А за оскорбление бан!!!

*****

Сидят два мужика на пруду ловят рыбу. У одного не клюет, а другой вытаскивает одну за другой, одну за другой... Тот у которого не клюет подходит к другому и спрашивает:
–На что ловишь?
–На червя!
На следующий день мужик накопал червей. Пришел довольный, насадил червя... опять не клюет, а другой мужик снова вытаскивает одну за другой. Подходит тот к нему опять и спрашивает:
–На что ловишь?
–На мотыля!
–Слышь, мужик! А ты как определяешь когда на червя а когда на мотыля?!
–Если с утра у меня х%й лежит налево то на червя, а если направо то на мотыля.
–А если стоит?
–А если стоит, то нах^я мне сдалась эта рыбалка!

*****

Сидят два мужика на рыбалке. Один ловит одну за одной, а у другого ни одной поклевки. Другой и слева от
первого становился и справа – ничего. Надоело ему безрезультатно по берегу бегать он и спрашивает у первого:
– Мужик, открой секрет, на что ловишь?
– Ничего сложного – на таблетки от сифилиса.
Ну, значит, второй побежал в аптеку за наживкой. Прибегает и у продавца просит:
– Девушка, дайте мне 10 пачек таблеток от сифилиса.
Та на него посмотрела и говорит:
– Что, мужик, поймал?
– Пока нет, но место обалденное знаю!

*****

Сидят два мужика рядом, удят. Первый одну за другой таскает, а у второго – ничего. Второй спрашивает:
– Слушай, мужик, ты на что ловишь?
– Да на таблетки от сифилиса.
Ну второй – ноги в руки – в аптеку: "мне пять пачек от сифилиса".
– Что уже поймал?
– Нет, – говорит, – но место знаю!!!

*****

Сидят мужики на берегу реки и рассказывают рыбацкие истории. Один мужичек постоянно вскакивает, машет руками показывая какую рыбину удалось ему поймать. Мужикам надоело беспокойное поведение своего товарища, тем более, что он дважды чуть не опрокинул водку, и они решили связать ему руки. После проведения этой операции разговор продолжился...
Долго помалкивал мужичек со связанными руками, но не выдержала душа рыбака.
– А я раз щуку поймал... (разводя ладони и растопыривая пальцы)
– Так у нее вот такой глаз!

*****

Сидят мужики на рыбалке, рыба не ловиться, один вздыхает и говорит:
– От раньше времена были, рыбу машиной вез домой!!!
Другой потверждает:
– Даааааааа, было дело, без трусов в реку войти нельзя было!

*****

Сидят отец и сын на рыбалке. Рыбку ловят. Просидели так без поклевок уже несколько часов, как вдруг отцу пришла в голову мысль, и он говорит.
– Сын, посмотри, пожалуйста в рюкзаке, там нам мама положила с собой бутерброды с сыром. Попробуем половить рыбу на сыр, авось клюнет что.
А сын отвечает, не отрывая взгляда от поплавка.
– Так это, пап, я того... бутерброды съел уже все.
– Ну ладно... – со вздохом сказал папа.
Прошло еще некоторое время, и отец говорит снова сыну.
– Сынок, слышишь, посмотри в рюкзаке тесто. Мама нам сделала тесто на рыбалку. Попробуем половить на него, вдруг чего и поймаем. А сынок отвечает:
– Это...(длинная пауза) пап, я это... тесто тоже съел. Солнце в зените. Ни одной поклевки, встает папа и говорит.
– Ну, сынок, ладно... давай, доедай червячков и пойдем домой.

*****

Сидят два новых русских за бутылкой. Один говорит:
– Слышь, братан, я тут на Волгу ездил, на рыбалке был – так осетра на восемь метров вытащил!
– Не гони, в натуре, я читал, осетры не больше трех метров бывают. Урежь осетра–то!
– Говорю тебе, восемь метров!
– Ну ладно, это еще фигня. А вот я тут на охоту ездил... Иду в натуре по лесу, слышу хруст, шмаляю туда – лось! Лосяру завалил! Только к нему подхожу, как слышу шаги сзади – блин, лесник! А у меня ж лицензии ни фига нету! Ну я вскинул пушку, завалил лесника, что делать... Стою так над лосем и лесником и слышу в кустах возня какая–то, раздвигаю – блин, парочка... Ну, мне, ясен пень, свидетели ни к чему – пришлось и их обоих порешить. Потом думаю: откуда они взялись–то? Иду через кусты, выхожу на поляну – е–мое! Туристы гребаные, палаток десять, человек пятнадцать их! Ну, выхода нет – полил их из калаша, чтоб свидетелей за спиной не оставлять. Только вздохнул спокойно – блин, выезжает на поляну автобус, "Икарус", в нем народу человек сто... Братан, я тебя как брата прошу, урежь осетра, а то я их всех перестреляю!

*****

Сидят 3 рыбака на берегу. Рыбу удят. У двоих ничего не ловится, а у одного – отличная рыба идет. Ну и пристали те двое:
– На что ловишь дядя, на мотыля или червячка?
– На таблетки от триппера! Побежали эти двое в аптеку, вбегают:
– Нам таблетки от триппера!
– Что, поймали?
– Нет еще, но такое место знаем!

*****

Сидят два рыбака...не клюет, скукота...
Час сидят, два...вдруг... клюет
Тянут сеть, там... ШИКАРНАЯ РУСАЛКА!
Первый посмотрел, и отпустил.
Второй – ЗАЧЕМ?
Первый – А КАК?

*****

Сидят два рыбака и ловят рыбу на замёршем озере.
Один из них более опытный, а другой молодой.
Вдруг увидели большого белого медведя .
Тот? что более опытный снимает сапоги на меху и одевает кеды. Молодой ему:
– Ты что, медведь даже по льду бегает со скоростью 60 км/ч.
– Да мне плевать с какой скоростью он бегает, догонет он меня или нет, главное, что бы ты меня не обогнал!

*****

Сидят два рыбака, ловят рыбу. Один только успевает с крючка снимать, а у второго – ни одной поклевки. Вот второй не выдержал и спрашивает:
– Слышь, братан, на что ловишь?
Тот только промычал что–то невразумительное в ответ. Второй не расслышал и опять его спрашивает:
– Извини, я так и не понял, на что ты ловишь?
Тот опять что–то промычал в ответ.
Посидели немного, и неудачнику снова неймется:
– Слышь, братан, у тебя какие червяки: красные или черные?
Первый рыбак со злостью что–то выплевывает в кулак и орет:
– Да не красные и не черные, а ТЕПЛЫЕ!

*****

Сидят два рыбака на льду, ловят что–то. Не клюет, настроение у них
соответствующее. Тут заяц выбегает из лесу, подскакивает к ним
: – Мужики! Кофе есть?
– Нет!
– Ну ладно, – убегает.
Сцена повторяется раз, другой... Рыбаки свирепеют. Заяц
: – Мужики! Кофе есть?
– Урод, да мы тебя сейчас гвоздями к дереву приколотим, да мы...
Заяц в ужасе убегает. Через полчаса из–за ближайшего куста
показывается голова
: – Мужики... А гвозди у вас есть?
– Откуда?!
– Ну, тогда, может, у вас кофе есть?!

*****

Сидят рыбаки на берегу реки. Из кустов высовывается еж.
– Мужики, изолента есть?
– Нет.
Еж уползает. Через некоторое время опять появляется.
– Мужики!
– Ну чего тебе? Ведь сказали, что нет изоленты.
– Теперь есть, я принес. Держите!

*****

Сидят рыбаки у реки. Один хвастается:
– Представляешь, мне сегодня приснилось, что я сижу на берегу с Анной Семенович, вокруг – никого.
– Ну что дальше???
– И будто я поймал щуку на три кило...
– А она???
– А у нее не клюет.

*****

Сидят рядом два рыболова. У одного бешеный клев, а у другого – ноль. Второй терпел–терпел, не выдержал и спрашивает первого:
– Слушай, ты на что рыбу ловишь?
– На червя.
– И я на червя, так почему у меня не клюет?
– Ха, так я ловлю только на червя–самца!
– Самца? А как же ты их различаешь?
– Очень просто: протягиваю сквозь зубы. Если яйца застревают, значит самец.

*****

Сидят на середине реки в лодке три монаха: христианский, католический и еврейский. Они ловили рыбу. Кончился у них хлеб. Поднялся христианин и говорит: "Я схожу за хлебом". Перешагнул через борт лодки и пошел по воде до берега, купил хлеба и вернулся тоже по воде... Никто ничего не сказал. Вдруг кончилась у них наживка. Поднялся католик, перешагнул через борт лодки и пошел по воде до берега, достал наживки и вернулся тоже по воде... Опять никто ничего не сказал. Вдруг у них кончилась вода. Встал еврей и говорит: "Я пойду за водой". Перешагнул через борт лодки и, как топор, пошел на дно... Христианин и католик переглянулись: "Надо было сказать ему, где камни находились".

*****

Сидят три металлиста бухают, один говорит, давайте выпьем за наших потому что они любят металл да, да МЕТАААЛ, второй говорит а давайте выпьем за тех кто плавит метал да, да МЕТАААЛ, третий а давайте выпьем за карпика, товарищи спрашивают а при чем карпик, а он тоже икру МЕТАААЛ.

*****

Сила привычки:
Милиционер Сидоров ушел в отпуск. Стал ходить на рыбалку. Поймав рыбу, долго бил ее ногами.

*****

– Скажите, в этом пруду можно ловить рыбу?
– Да вроде никто не запрещал.
– А на лодке, сетью?
– Да пожалуйста.
– Значит, если я поймаю рыбку, это не будет правонарушением?
– Нет. Это будет ЧУДО!

*****

Скажите, в этом пруду можно ловить рыбу?
Да вроде никто не запрещал.
А на лодке, сетью?
Да пожалуйста.
Значит, если я поймаю рыбку, это не будет правонарушением?
Нет. Это будет ЧУДО!

*****

Сказка о рыбаке и рыбке. Первый раз закинул он невод, пришел невод с травою морскою... Покурил дед травы... А дальше все как в сказке – и рыбки говорят, и желания сбываются.

*****

Словарь:
Борода – у спиннингиста – признак молодости.
Запретная зона – часть водоёма, где ловля рыбы производится запрещёнными снастями.
Рыбоохрана – организация пешеходов, охраняющая рыбу с берега от браконьеров на моторках.
Щепоть – мера щедрости на рыбалке. Например: щепоть мотыля, щепоть табачку и т.д.

*****

– Слушай, ты на что рыбу ловишь?
– На червя.
– И я на червя, так почему у меня не клюет?
– Ха, так я ловлю только на червя–самца!
– Самца? А как же ты их различаешь?
– Очень просто: протягиваю сквозь зубы. Если яйца застревают, значит самец.

*****

Слышь, Витек, я вчера свою жену с собой на рыбалку взял.
– И чего?
– Никто не клюнул.