Анекдоты про персонажей

Читать смешные Анекдоты про Гарри Поттера

<** Предыдущая тема          Следующая тема **>

369  370  371  372  373  374  375  376  377  378  379  380

– Мама, теперь мне уже шестнадцать лет! Теперь мне можно краситься, носить короткую юбку и встречаться с мальчиками?
– Знаешь, Драко, может не надо?

*****

МИД России направил в британское посольство ноту протеста в связи со
смертью Доби в 7–ой серии Гарри Поттера.

*****

Минерва МакГонагалл дала объявление:
"Продам котят. Недорого. 10 галеонов ведерко"

*****

Мисс Уизли спрашивает Рона:
– Ну, как дела в школе?
– Да вроне ничего, – отвечает Рон. – Вчера я единственный ответил на вопрос Снейпа.
– А какой вопрос–то был?
– "Кто не выполнил домашнее задание?"

*****

– Миссис Уизли, ваш сын ест газету!
– Пускай, она вчерашняя.

*****

Миссис Уизли часто по ошибке принимала успокоительное зелье вместо противозачаточного. Теперь у нее 7 детей – и ее это совершенно не волнует.

*****

– Мистер Крэбб. Вы знаете, что к вам я отношусь хорошо, не то что к этому Поттеру. Но ваши выходки вышли за все разумные пределы – эти навозные бомбы, неприличные надписи в туалетах, и, главное, приставания к девочкам. И грязные намеки сами зрнаете на что. Мистер Крэбб, мне жаль, но я просто вынужден рассказать о ваших выходках директору Дамбладору.
–Гойл, ты чего!?

*****

– Мистер Холмс, как вы думаете, что такого опасного хранится в подвале школы Хогварст?
– Урановая руда или, на жаргоне, "Философский камень".
– Правильно, но как вы догадались?
– Элементарно, профессор МакГонагалл: Люк в подвал охраняет трехголовый пес...

*****

Мистер Поттер, скажите, что будет, если смешать корень асфоделя с настойкой полыни?
Молчание.
Драко (развязно): Профессор, чего же Вы от него хотите?! Одна извилина – и та на лбу.

*****

Моё любимое проклятие:
Чтоб твое имя Литвинова перевела!

*****

– Можно для профилактики гриппа обливаться холодной водой и летать на метле в трусах при минус 15С?
– Не стоит. Лучше уж грипп, чем шизофрения!

*****

Молли – Артуру:
– Ну, как дела на работе?
– И не спрашивай. Фадж хочет, чтобы мы работали за троих. Хорошо еще, что нас пятеро!

*****

– Молли, дорогая! Сегодня у нас в министерстве будет пьянка и я приду пьяный.
– Не пьяный, а выпивший!
– Всё, выпивший!
– Не всё–всё выпивший, а просто выпивший!!!

*****

Молли жалуется мужу:
– Артур, надо что–то делать с этой твоей работой в Министерстве: Если я своевременно вношу оплату за наш дом – тут же появляются служащие из отдела правонарушений интересуются, откуда я взяла такую сумму...

*****

Молли купила новую мантию (!) и крутится перед зеркалом:
– Я ведь хорошо выгляжу? Я даже помолодела! Скажи, Артур, на сколько я выгляжу?
Артур мрачно:
– $20 в час.

*****

Молли в хозяйственном магазине выбирает вешалку для одежды: – А дешевле у вас есть? – Гвозди в соседнем отделе!

*****

– Молодой человек, а как вас зовут?
–Вечером – "хам" и "негодяй", по утрам – "солнышко" и "зая", днем – профессор Северус Снейп. Очень приятно.

*****

Монолог Снейпа:
Недавно сварил уневерсальный растворитель...
Теперь думаю, в чём его хранить.

*****

– Когда мы только поженились, ты себе брал маленькие кусочки, а мне оставлял самые большие. Ты меня больше не любишь? – спрашивает Гермиона своего мужа.
– Ерунда, дорогая. Просто ты стала готовить лучше.

*****

Мы сегодня пели песню–ужастик про Северуса. «снег был белым, чистым и пушистым»

*****

На берегу озера прогуливаеться Гарри Поттер в состоянии сильного похмелья и видит на беpегу деpево...
– Могу ли я? Хочу ли я? Говно ли я? А чеpт, вспомнил – МАГHОЛИЯ!

*****

На зельеварение.
– Поттер не крутитесь, а то я вам и вторую ногу гвоздями прибью.

*****

На кладбище толпа гриффиндорцев танцуют, хлопают в ладоши, радуются. Дамблдор подходит к могильщикам.
– Что тут происходит?
– Да тут декана одного «на бис» десятый хороним.

*****

На кладбище толпа молодых гриффиндорцев ликует, хлопает в ладоши, смеется,
кричит. Два замученных, уставших могильщика закапывают гроб. У них спрашивают:
– Что здесь происходит?
– Да, одного декана "на бис" пятый раз хороним

*****

На пляже Хогвартса:
– Уважаемые студенты, не заплывайте за буйки, уже две акулы подавились.

*****

На свадьбе Джеймса и Лили:
Праздник, веселье, все за столом, выпили по бокалу, и давай кричать "Горько! Горько!!!"
– Да уж, стрихнин вам не сахар! – ухмылялся Северус из кухни.

*****

На складе кинофильмов. Разговор двух мышей, поедающих ленту "Гарри Поттер и Тайная комната":
– Ну и как, фильм хороший?
– Нет, в книжном варианте был лучше.

*****

На уроке Гермиона задирает руку и орёт :
–Я знаю, я знаю!
МакГонагал ей говорит:
–Мисс Грейнджер, вы же сами задали этот вопрос!

*****

На уроке Гермиона пишет МакГонагалл записку: "Я вас люблю". МакГонагалл отвечает запиской: "Ненавижу детей!" Гермиона опять посылает записку: "Гарантирую! Детей не будет!"

*****

На уроке зельварения Снейп обьесняет учащимся о том , что настоящий волшебник должен быть
не брезгливым. Макает палец в гной бубонтёра и облизывает.
– Кто сможет повторить?
– Я! – тянет руку Поттер.
Выходит на класс, макает палец и облизывает его. Снейп удивлённо:
– Надо же! Но настоящий волшебник должен быть и наблюдательным. Я макнул один палец,
а облизнул другой!

*****

На уроке зельеварения:
–Уизли, как приготовить Усыпляющее зелье?
–Надо смешать…
–Не правильно! Еще раз спрашиваю, как приготовить зелье усыпления?
–Нужно растереть…
–Не верно! Последний раз спрашиваю, как приготовить Усыпляющее зелье?
–Да не знаю я, профессор Снейп!
–Правильно, Уизли.

*****

На уроке Зельеварения ученики Хогвартса проходили зелье Желаний. Гарри, ознакомившись с инструкциями, под суровым взглядом Снейпа подходит к гигантскому котлу, маленькой ложечкой зачерпывает алую жидкость, выпивает ее и возвращается на место. После всех учеников к котлу подходит сам Снейп. Наклоняется, но теряет равновесие и падает в кипящую воду. “Надо же, а зелье и правда действует!”,– шепчет Гарри Рону, выходя из кабинета.

*****

На утро Гарри просыпается в кровати с ужасной головной болью:
– О Боже, Чёрный лорд вернулся!
– Какой Чёрный Лорд? Вчера у Рона вечеринка была! – Недовольно пробурчала Хедвиг.

*****

На экзамене по Зельям Поттер не знает ответа ни на один вопрос.
Потерявший терпение Снейп начинает орать:
– Да ведь вы же осел!
Обращаясь к ассистенту:
– Принесите мне охапку сена!
Гарри, откинувшись на стуле:
– А мне чашечку кофе, пожалуйста.

*****

Нагайна, дававшая свой яд Вольдеморту, неустанно надеялась, что однажды яд подействует. Змея была тайным агентом Дамблдора.

*****

Надо бы уже самому зарабатывать деньги, – подумал Гарри Поттер и разрисовал свою волшебную палочку черно–белыми полосками.

*****

Нарцисса возвращается домой и спрашивает маленького Драко:
– Ну, Драко, как ты с папой тут себя вел, пока меня не было?
Драко:
– Очень хорошо, мама. Каждое утро папа брал меня с собой на озеро, мы заплывали на лодке на самую середину и потом я вплавь добирался до берега.
Нарцисса:
– О, Мерлин! Это же большое озеро!?
Драко:
– Да не переживай, мама. Я доплывал хорошо. Трудно было только каждый раз из мешка выбираться...

*****

Нарцисса Малфой говорит мужу:
– Дорогой, ты знаешь, я так устала от светской жизни... Каждый день одно и то же. Приёмы, банкеты, церемонии. Ничего нового! Я хочу чего–нибудь необыкновенного, небывалого, невероятного, чего ещё никогда в жизни не делала. Подскажи!
– Запросто
– ?
– Полы помой, дура!

*****

Нарцисса Малфой спрашивает у сына:
– Драко, сколько в твоём классе человек?
– С МакГонагалл – тридцать один.
– Значит, без МакГонагалл тридцать?
– Нет, без МакГонагалл в классе никого не будет!!!