Анекдоты про персонажей

Читать смешные Анекдоты про Гарри Поттера

<** Предыдущая тема          Следующая тема **>

372  373  374  375  376  377  378  379  380  381  382  383

Поттер приходит к врачу и приносит анализы. Врач усаживает его перед собой, берёт кусочек дерьма, пробует на вкус и говорит:
– Да, с печенью и желудком у вас полный порядок. После этого отпивает пару глотков мочи и добавляет:
–Да и тут нечего опасаться, почки и мочевой пузырь работают как часы. После этого доктор кладёт остатки дерьма в мензурку, заливает мочой, взбалтывает и неожиданно выплёскивает в лицо Гарри. Тот в шоке:
–А–а–а–а, доктор, вы офигели?!!
–Э, голубчик, а вот нервишки у вас пошаливают.

*****

Поттер приходит в гриффиндорскую гостиную весь в синяках.
Рон спрашивает: – Что это с тобой, Гарри??
– Это Малфой решил со мной рассчитаться!
– Ну а ты ему сдачи дал?
– Он сказал, что сдачи не надо!

*****

– Поттер! Ты зачем над птичкой издеваешься?!
– А он пошлости говорить любит, профессор Снейп!
– Как это?! Это же не попугай, он не умеет разговаривать!
– Hу хотите продемонстрирую?
– Hу попробуй...
– Филин!(разматывая изоленту) Ты думаешь, что наш профессор кретин и дурак?!(хрясь филина по голове)
– УГУ!!

*****

Поттер – Снэйпу:
– Профессор, я умираю!
– Сейчас помогу!

*****

Поттер сорвался с Северной башни. Снейп, неторопливо подходя к краю, участливо кричит вслед:
– Скорее, Поттер, за вами летит кирпич!..

*****

Поттер:
Этикет – это когда думаешь "Чтоб ты сдох!", а говоришь "Здравствуйте, профессор Снейп!".

*****

Почему Снейп так долго не может выбрать между Малфоем и Блэком?
–Один из них белый, другой пушистый.

*****

Пошёл как–то Гарри к окулисту, очки менять. Тот закрыл Поттеру один глаз и стал показывать буковки на таблице. Какую не покажет – Гарри все отвечает. Наконец окулист не выдержал и говорит:
"Так, Поттер! Я чего–то не понял. Мы тут глаза лечим или волшебством занимаемся?"

*****

Пошел Снейп в магазин. Приходит к продавцу, чешет затылок, хмурится, считает. Продавец его поторапливает:
– Решились?
– Да никак не могу определиться, сколько брать: 38 или 39 граммов... Продавец мрачно:
– А нельзя ли поточнее, вы же героин покупаете...

*****

Представьте себе, сколько было бы книг, если идея о Гарри Поттере пришла
бы в голову Дарье Донцовой! Первые десять книг он бы только искал поезд,
следующий в Хогвардс.

*****

Прибегает взмыленный Невилл на вокзал.
– Скажите, поезд на Хогвардс уже ушел?
– Только что.
– А куда?

*****

– Вас приветствует радио "Хогвартс"! Коротко о главном. Главным у нас по–прежнему Дамблдор.

*****

Принес Гарри Поттер анализы в поликлинику.
Вытаскивает 3–х литровую банку мочи. Медсестра ему:
– Ты бы еще чемодан говна принес! Гарри (доставая из–за спины чемодан):
– Как знал, что понадобится!

*****

Приходит Артур Уизли с работы и говорит жене:
– Завтра сабантуйчик на работе, так что я пьяный приду. Молли (грозно):
– Не пьяный, а выпивши! Артур (робко) :
– Все, все, все, выпивши, понял. Молли:
– Не все–все выпивши, а просто выпивши!!!

*****

Приходит Гарри к Волан–де–Морту:
– Я хочу стать Пожирателем Смерти!
– Авада Кедавра!! Кушай – не обляпайся

*****

Приходит Гарри к мадам Помфри, просит снотворное.
– Снотворного нет. Но есть слабительное.
– Зачем оно мне?
– Уснуть не уснешь, но по крайней мере будет, чем заняться.

*****

Приходит Гарри Поттер к Снейпу на отработку, а у того в котле, прикрытое крышкой, что–то весело булькает.
–Профессор, можно поинтересоваться, что вы такое варите?
–Угадайте сами, Поттер.
–Перечное зелье?
–Нет, думайте.
–Может быть, антиликантропное зелье?
–Не угадали.
–Тогда всеэссенция.
–Какой же ты недогадливый, Поттер. Сосиски там варятся. Сосиски.

*****

Приходит Гарри к Рону и говорит:
– Слушай, Рон, по–моему Гермиона пропала...
– Как пропала? – удивляется тот,
– Она же у тебя на руках...
– Я говорю, пропала! Уже как двое суток мёртвая валяется! Не веришь – понюхай!

*****

Приходит Гермиона к профессору Снейпу:
– Профессор! Выскажите свою концептуальную оценку последней монографии Фламмеля, посвящённой полемике относительно невозможности создания философского камня путём инверсии, полимеризации и нитрации кончиков хвостов однодневных головастиков Мадагаскарской лягушки?
Профессор:
– Замуж, Грейнджер, срочно замуж!!!

*****

Приходит Люциус домой с работы и прямо с порога Нарциссе:
– Так, ужин, массаж и в постель!
– А волшебное слово, дорогой?
– Империо!

*****

Приходит Невилл к мадам Помфри:
– У меня горло болит.
– Иди в подземелья к профессеру Снейпу и покажи ему язык.
– А зачем? Он меня вылечит?
– Не знаю. Просто не нравится он мне.

*****

Приходит Парватти к профессору Трелони и говорит:
– Профессор, а у меня что–то шея чешется...
Та отвечает:
– О,Парватти, это у тебя много друзей новых будет.
– Профессор, а у меня ещё руки чешутся...
– О, Парватти, это тебя Гарри Поттер на бал пригласит.
– Профессор, а у меня ещё спина чешется...
– Парватти, ты б помылась, а?..

*****

Приходит Рон отцу и говорит:
– Папа, у меня для тебя две новости. Одна хорошая, другая плохая. С какой начать?
– С плохой...
– Я разбил твою машину.
– Ну, а хорошая? – сдерживая гнев, спросил Мистер Уизли.
– Я больше не буду!

*****

Приходит Снейп к мадам Помфри, расстроенный, в депрессии и просит:
– Дайте мыло и верёвку!
Мадам Помфри испуганно:
– Вы что, вешаться собрались?
Снейп с издёвкой:
– Да нет, помоюсь и в горы.

*****

Приходят гриффиндорцы на озеро рыбу ловить. Вдруг из воды появляется сом.
– Идите отсюда! Клёва не будет!
– Почему?
– А потому что КЛЁВА было вчера!

*****

Пришёл Гарри наниматься на работу. У него спрашивают:
–Что ты можешь делать?
–Могу убивать Волан–де–Морта.
–А что еще?
–А могу и не убивать Волан–де–Морта...

*****

Пришёл Драко со своей женой на праздничный банкет, посвящённый какому–то юбилею своей организации.
Стоят и присутствующих обсуждают. Драко своей супруге говорит:
– Вон смотри, идёт любовница нашего шефа.
Через некоторое время снова своей супруге:
– А вот любовница зама нашего шефа.
Еще через некоторое время:
– Вот любовница главного инженера.
Жена спрашивает своего супруга:
– А ты покажи свою любовницу.
Драко покзывает издалека свою любовницу, жена с кокетством:
– А наша то лучше!!!!

*****

Пришёл как–то Хагрид к гномам на дискотеку. И как начало его колбасить......Гномов, соответсвенно, плющить

*****

Пришли в гости к Дадли Фред с Джорджем и говорят:
– Хочешь конфетку?
– Конечно!
– Ну на тебе...
Дадли съедает конфету.
Близнецы с неподдельным любопытством за ним следят.
– Ну, и как она тебе?
– Вкусно.
– Странно, а Миссис Норрис с Пушком почему–то ее выплевывали...

*****

Проверьте себя или N признаков того, что Вы – Малфой.
1. Вы красивы. Нет, Вы потрясающе красивы!
/Немедленно отойдите от зеркала, тест еще не завершен!/
2. Герб Малфоев вышит даже на ваших трусах.
/Застегните штаны, в этом вопросе мы готовы поверить Вам на слово./
3. Вас ненавидит Поттер.
/Ну, это взаимно./
4. Вы испортили Нарциссе ее лучшие годы.
/И это взаимно./
5. Разбирая старые бумаги, Вы регулярно находите дневники Риддла и валентинки от Снейпа.
/Что–о? Дневники Снейпа и валентинки от Риддла?!/
6. Грюм мечтает поймать Вас с поличным.
/Перепрячьте бумаги Риддла и вернитесь к тестированию./
7. Вы сволочь, Вас убить мало.
/Докажите, мистер Поттер.../
8. Вы не унижаетесь до споров с противниками.
/Империо!/
9. Вы любите оставлять последнее слово за собой.
/Авада Кедавра./
10. Вчера Вы опять встретили Волдеморта...
11. ... в собственной ванной...
12. ... и он сказал Вам: «Доброе утро»...
13. ... и накануне Вы ничего такого не пили. И не курили. Не кололи и даже не нюхали.
14. Кто бы не победил, Вы – выкрутитесь.

*****

Продаем Эликсир Бессмертия. Гарантия – 3 года.

*****

Продолжение рассказа про организм Гарри:
Едет Гарри в трамвае, приняв загодя много пива. А тем временем в его нутре переговариваются внутренние органы:
Мочевой Пузырь (МП) – Спинному Мозгу (СМ).
МП: Мозг, а мозг! Я в туалет хочу.
СМ: В туалет? Ща сделаем.
СМ орет Головному Мозгу (ГМ).
СМ: Але, башка! Мочевой ссать хочет.
ГМ (весьма мутный): Че? В сортир? Глаза!!!
Гл: Че надо?
ГМ: Мы где?
Гл: Где, где. В трамвае.
ГМ: Пусть подождет.
СМ: Слышь, пузырик, потерпи, а?
МП: Какой терпи? Я уже два часа как хочу!
СМ: Да? Головной!!!
ГМ: Ну че надо–то, а?
СМ: Там, внизу, мочевой в туалет просится очень.
ГМ: Опять? Глаза!!!
Гл: Че надо?
ГМ: Мы где?
Гл: Да в трамвае мы!
ГМ: В трамвае... В трамвае... Пусть терпит!!!
СМ: Пузырик! Терпи родимый!! Скоро приедем!! Держись, брат!!!
МП: ЧТО?! ТЕРПИ?! ДА СЕЙЧАС НА ЧАСТИ РАЗОРВУСЬ!!!!
СМ: А–А–А!!! МОЗГ!!!
ГМ: Ну что случилось?
СМ: ТАМ МОЧЕВОЙ СЕЙЧАС ВЗОРВЕТСЯ!!!
ГМ: Да? Глаза!!!
Гл: Да что такое?
ГМ: Мы где?
Гл: Да в трамвае мы. Не выходили никуда.
ГМ: Слышь, спинной. Передай мочевому – пусть ждет.
СМ: Пузырик, родненький, потерпи минуточку!
МП: Да, чего там терпеть. Я уже все. Того. Описался, в общем...
СМ: Черт! Головной!!!
ГМ: Чего пристал?
СМ: Пузырь–то уже все. Того. Обоссался!
ГМ: Да ты что! ГЛАЗА!!!
Гл: (Надоело!) Что надо??
ГМ: МЫ ГДЕ???
Гл: В трамвае...
ГМ: В трамвае? Ой как стыдно...

*****

– Как пройти в библиотеку?
– В три часа ночи?!!
– Так мы же в Запретную Секцию...

*****

Прокладки с крылышками хорошо приклеивать на метлу в качестве рулей высоты и стабилизаторов полета.

*****

Проклятье! – рассержено прошипела Нагайна. – "Я умираю!"
"С чего ты взяла?"
"Я прикусила себе язык!"

*****

Просыпается Гарри Поттер идумает:"школа волшебства, магия, полеты на
метле; неееет все с травкой надо заканчивать!"

*****

Просыпается как–то утром Гарри Поттер с раскалывающейся головой. Начинает ругаться:
– Колдовство, полеты на метле, замки... Похоже, пора завязывать с травой!

*****

Профессор Биннс задает вопрос:
– Ребята, знаете ли вы где сейчас находится Великий Маг Мерлин?
Гарри: Да он помер уже давно!
Гермиона: Согласно старинной легенде, Мерлин находится на острове Авалон, вместе с волшебницей Нимуэ, которая...
Рон перебивает:
– Он живет у нас дома в туалете!
Биннс:
– Что–о–о–о–о??!!!
Рон:
– Чес–слово, каждое утро папа подбегает к туалету, дёргает за ручку, потом бьёт кулаком в дверь и орёт: "О, Мерлин!!! Ты всё ещё там!?"

*****

Профессор Биннс:
– Недавно мне приснилось: читаю я лекцию студентам. Просыпаюсь. И что вы думаете?! Действительно читаю лекцию!