Анекдоты про персонажей

Читать смешные Анекдоты про Гарри Поттера

<** Предыдущая тема          Следующая тема **>

375  376  377  378  379  380  381  382  383  384  385  386

Свадьба дементоров. "А теперь, новобрачные, можете поцеловать друг друга!" ...Подозрительно быстро стихли крики "Горько! Горько!"...

*****

Северус в больничном крыле:
–Мадам Помфри, у меня все плохо: здоровья нет, денег нет, никто меня не любит..
–Ну–ну, полноте, Северус, сейчас мы это поправим. Садитесь поудобней, закройте глаза и повторяйте за мной: «У меня все хорошо, мое здоровье в норме, деньги у меня всегда были и будут, благополучие – вот основа моей жизни. Меня все любят, и я всех люблю.»
Снейп, зло:
– Я рад за вас, мадам Помфри.

*****

Северус, пожалуйста... – молил раненый Волдеморт.
"Просьба не конкретизирована..." – бурчал в ответ Снейп, накладывая на темного лорда Аваду Кедавру.

*****

Северус Снейп послал Гарри на Диагон аллею за улитками для зелья. По дороге
Гарри встретил Рона и они решили отметить победу команды Англии по квидичу.
Хорошо посидели... Наконец на третий день Гарри пошёл на Диагон аллею, купил улиток и вернулся домой.
Думал, думал, как бы оправдаться, что его так долго не было. И придумал! Высыпает он улиток на землю, звонит в дверь, Северус открывает, а Гарри, подгоняя улиток руками, говорит:
– Ну вот, пришли! Заходим, заходим, заходим...

*****

Северус Снейп:
– Сегодня утром белоснежная полярная сова одного из учеников принесла мне пергамент, на котором было написано всего одно слово –"козел".
Так вот, если обычно я получаю письма без подписи, сегодня впервые в жизни получил подпись без письма.

*****

Северус установил, что орган, ответственный за интуицию, находится у человека чуть ниже спины. К такому выводу он пришел после детального изучения выражения "жопой чую!".

*****

Семья Уизли. Миссис Уизли мистеру Уизли:
– Слыш, иди Джинни купай. Я посуду помою... Проходит некоторое время. Из ванной доносятся жуткие вопли. Она все бросает, бежит в ванную и видит... Уизли держит Джинни за ухо плоскогубцами и водит ими ее по воде. Миссис Уизли:
– Ты че, с ума сошел, старый?! Мистер Уизли:
– Сама спятила! Кипяток налила, руку опустить невозможно!

*****

Сивилла – Гермионе:
– У вас нет ничего, что необходимо для благородного искусства прорицания!
– Прекрасно! Мое терпение лопнуло. Я ухожу.
Сивилла делает знак Лаванде, и та за спиной у Гермионы убирает лестницу из люка. Сивилла:
– У меня еще не было учеников, которые бы так плохо видели будущее...
Гермиона пытается вылезти через люк, не замечает, что лестницы нет, и с визгом падает.
Сивилла:
– И настоящее.
Снизу слышен крик Гермионы: "Блин!!! Что это было?!"
Сивилла:
– И прошлое.

*****

Сидит Гарри и думает :
"Волшебство , полёты на метле , замки .... не надо завязывать с травой !! "

*****

Сидит Гарри в кресле, в Лондоне, и выпивает, приговаривая: – Пожиратели смерти... (глоток) Волдеморт... (глоток) Орден Феникса... (глоток)... мать честная... (глоток) Как же я от этого далек!

*****

Сидит Гарри на скамейке возле Хогвартса, очень грустный. Подходит к нему Дамблдор и спрашивает:
– Гарри, что ты такой мрачный? Что–то случилось?
– Да, профессор, увы... Садитесь, я расскажу.
Дамблдор сел.
– Понимаете, – говорит Гарри. – Эта скамейка покрашена...

*****

Сидит Гарри на скамейке и все пpо себя повтоpяет:
– Зачем я их позвал? Зачем я их позвал?..
Рон к нему подошёл и спpашивает:
– Что с тобой?
– Да, – отвечает Гарри, – Крэбб и Гойл поймали меня, надавали по pогам и уже ушли, а я увидел лом на земле и говоpю:
– Эй, козлы, вы куда?
– А они что?
– Они веpнулись, я за лом, а он к земле пpимеpз... Hу зачем я их позвал?

*****

Сидит очень мрачный Гарри Поттер на скамейке. Мимо идет профессор Дамблдор, спрашивает его:
– Гарри, ты чего такой грустный? Что случилось?
Гарри Поттер отвечает:
– Садитесь, профессор Дамблдор, я вам расскажу.
Профессор Дамблдор сел. Гарри Поттер рассказывает:
– Дело в том, профессор, что эта скамейка покрашена...

*****

Сидит в ресторане Малфой, на столе жратвы море, выпивка всякая. Ест, пьет...... уже смотреть на еду не может..... Рядом за столиком сидит семья Уизли: папа, мама и маленький Чрли.... сидят, салат из капусты пережовывают и компотом из сушенных мух запивают. Тут Люциус поворачивается к ним и говорит:
– Пацан... хорош капусту жрать, иди ко мне, поешь че нибудь нормальное.выпей.... подходи.. Семья Уили молчит... делает вид что не слышат.
– Ну давай подходи, че молчишь? Тут Молли не выдержала и говорит с чуством достоинства:
– Спасибо, мой сын сыт! Люциус в ответ:
– Так я и говорю, пусть не ссыт, пусть подходит..

*****

Сидит Рон Уизли на чемпионате мира по квиддичу в ложе для випов. К нему подходит министр Фадж и спрашивает:
– Рон, где ты достал билет в эту ложу?
– Отец купил!
– А где мистер Уизли?
– Ищет билет! – нагло подмигнул мальчик министру...

*****

Сидя в кресле, слушая свою любимую Кармен сюиту и помахивая в такт музыке волшебной палочкой, профессор Снейп любил думать о Гарри Поттере.
Ох и несладко приходилось Поттеру в такие дни...

*****

Сидят Гарри с Гермионой в гостиной. Входит Рон.
Гарри: – Рон, что там за рев во дворе?
Рон: – На Снейпа дракон напал.
Гермиона: – А ты что?
Рон: – А что я? Сам напал, пускай сам и защищается!

*****

Сидят Гарри с Роном, водочку пьют. Вдруг заходит Драко и
подсаживается к столу:
– Вот удача! Третьим буду!
– Не, будешь шестым. Пятерых мы уже послали!

*****

Сидят в гриффиндорской гостиной Гарри, Рон и Гермиона. Гарри:
–Что будем делать?
Рон:
– Давайте выпьем сливочного пива...
Гарри:
–Нет, лучше чего покрепче...
Герми:
–Нет, давайте учить уроки...
Гарри:
–Поступим так: я подкину монетку, если выпадет решка – выпьем пива, если орел – то чего погорячее, а если зависнет в воздухе, будем учиться!
Кидает, монета зависает в воздухе.
–Черт! Опять первокурсники заклинание левитации изучают!

*****

Сидят Люпин и Снегг в учительской.
Л: Апчхи...
С: Будь здоров.
Л: Спасибо.
С: Пожалуйста.
Л: Не умничай.
С: Да пошел ты!

*****

Сидят Рон с Гарри в маггловском кинотеатре и ждут начало фильма. Тут перед ними садится профессор Снейп. Они сначала шокированы, но потом Гарри опомнился и, ехидно улыбаясь, говорит Рону:
– Давай поспорим на галлеон, что я смогу безнаказанно дернуть его за волосы!
Ну поспорили. Гарри немедля дергает Снейпа за волосы.
Тот оглядывается: что такое? Гарри сразу же:
– Невилл! Сколько лет, сколько зим! где пропадал?
Снейп, побледнев и узнав Поттера, говорит:
– Какой Невилл, Поттер! Разуйте глаза, вы перепутали!
Отворачивается. Проходит несколько минут, и Гарри опять:
– Спорим на два галлеона, что дерну еще раз?
–Спорим.
Такая же ситуация, Снейп уже на взводе. А Гарри в ответ:
– Невилл, что ты придуриваешься? Мало что ты волосы перекрасил, еще меня не узнаешь!
Снейп, разозленный, поднимается и идет на передние ряды, чтобы не беспокоили эти уроды–гриффиндорцы.­ Проходит еще несколько минут:
– Спорим на 5 галлеонов, еще раз дерну?
– Давай, спорим.
Гарри поднимается, идет к Снейпу, не раздумывая дергает за волосы и кричит:
– Невилл, здорово! Ты, оказывается, здесь сидишь, а я там уже полчаса одного за волосы дергаю!

*****

Сидят Сириус и Ремус поздней ночью под открытым небом. Блэк:
– Реми, видишь вон ту звезду? Люпин:
– Да. Блэк:
– Это я! А вон ту? Люпин:
– Да. Бдэк:
– Это ты. А видишь вон ту звезду на другой звезде? Люпин (оживляясь и придвигаясь к нему):
– Да!!! Он:
– А это – я на мотоцикле!

*****

Сириус выгуливает щенка. Подходит Гарри:
– Сириус, ты собачку завёл!
– Нет, Гарри, ребёнка...

*****

Сириус разговаривает с Гарри:
– Гарри, я слышал, ты стрелялся с Роном из–за Гермионы...
– Да я стрелялся из–за Гермионы, а трус Уизли стрелялся из–за дерева.

*****

Сирота Риддл шатается по улице и надоедает прохожим.
– Дядь, дай закурить.
– А волшебное слово?
– AVADA CEDAVRA!

*****

Скажи, Рон, а что бы ты сказал, если бы узнал, что я спала с твоим самым близким другом? – спрашивает Гермиона.
– Hу, я бы сказал, что никогда не думал, что ты лесбиянка...

*****

Скачет по бескрайней прерии Гарри. Вдруг видит – лежит на дороге, прижавшись к ней ухом, Рон.
– Что ты слышишь, Рон?
– Гарри, едет большая повозка с пожирателями. У всех у них палочки. Их примерно десять человек. Один из них лысый и толстый. У повозки правое заднее колесо скрипит. Лошади две: одна пегая, а другая вороная.
– Рон, как ты всё это узнал?! Неужели по дрожи земли!?
– Нет, Гарри! Эти гады только что меня переехали!..

*****

Слизеринцы как всегда радуют болельщиков! На этот раз болельщиков Грифиндора..........

*****

– Что случилось?
– Малфой сказал Дементору "Kiss my ass!"

*****

Слышали? У Гарри Поттера погас Rубок Огня!
– А, опять хохлы газ откачивают?

*****

– Слышь, Рон! А давай у Поттера литр водки украдем!
– Что–то не пойму я тебя, Гарри!..

*****

Снег растаял.
Со счастливой улыбкой профессор Снегг любовался на доску с баллами, где красовалось: "Гриффиндор: 0"

*****

Снегг объясняет способ приготовления зелья и в конце добавляет:
– Это зелье обязательно надо помешивать. Запомните, делать это можно только деревянной ложкой!
Гермиона решила блеснуть знанием химии:
– Профессор это связано с возможным окислением металлической ложки?
– Нет, Грейнджер! Просто если вы все станете стучать металлическими ложками по котлам, я к концу урока сойду с ума.

*****

Снегг случайно перепутал Волчье зелье с Любовным и затем в панике бегал по всему замку от любвеобильного вервольфа.

*****

Снейп Блэку:
– Если бы ты пошёл в поход и проснулся бы ночью голый, и вся задница измазана вазелином, ты бы кому–нибудь рассказал?
– Ты что, с ума сошёл, конечно нет!
– Хочешь пойти в поход?

*****

Снейп варит какое–то зелье. Рядом стоит Гарри, пришедший на отработки.
Снейп (сурово):
– Попробуйте одно из этих двух зелий!
Гарри чешет в затылке и выпивает первое попавшееся.
– Попробовал.
– Вы ничего не чувствуете?
– Ничего.
– Совсем?
– Совсем.
– Хм... Тогда наклейте на вторую колбу надпись "Яд".

*****

Снейп всегда прав.
Если Снейп не прав – смотри пункт первый.
Если Вас не устраивает написанное – вы гриффиндорец.
Если вас все еще не устраивает написаное.. – Вы Грейнджер.
Если Вас не устраивает написаное и вы решили сказать об этом во всеуслышание –
Приведите в порядок свои дела. Напишите завещание. Укажите наследников. Хотя какие у Вас наследники, мистер Поттер.

*****

Снейп выглянул из окна и увидел Поттера:
“Куда это он идёт?” – подумал Снейп. “Не твоё собачье дело”, – подумал Поттер

*****

Снейп говорит первоклассникам на первом уроке:
–Больше всего в жизни я ненавижу две вещи, первая – это грязь. Все вытерли ноги о коврик у порога?
Первоклассники начали испугано кивать – Да, да…
– Вторая вещь, я ненавижу лгунов, перед дверью нет никакого КОВРИКА.