Анекдоты про персонажей

Читать смешные Анекдоты про Гарри Поттера

<** Предыдущая тема          Следующая тема **>

373  374  375  376  377  378  379  380  381  382  383  384

Профессор Граббли–Дерг приводит учеников в загон с единорогом и говорит:
– Девочки, подойдите сюда и попробуйте его погладить. Мальчикам остаться – единороги предпочитают женские руки.
Голос из толпы мальчиков:
– Профессор, а что они едят?
– Ты что, глухой? Я же сказала – ПРЕДПОЧИТАЮТ ЖЕНСКИЕ РУКИ!

*****

Профессор нумерологии спрашивает Рона:
– Вот если ты нашел в правом кармане своих штанов три галлеона, а в правом – два галлеона...
– Значит, я надел чужие штаны.

*****

Профессор Северус Снейп любил зелья, логику и праздники. Поэтому, просыпаясь после бурной вечеринки с гудящей головой, красными глазами и трясущимися руками, Гарри Поттер точно знал, что на тумбочке возле кровати его ожидают семнадцать абсолютно одинаковых емкостей и пожелтевший пергамент, на котором написано: "Рассол не в левой с конца колбе и не в середине. Серная кислота не справа. Царская водка не около синильной кислоты. Два из этих утверждений ложны. С добрым утром, мистер Поттер!"

*****

Профессор Снейп хмуро осмотрел класс и сказал:
– Завтра, как вы, наверное, уже знаете, будет экзамен.
И судя по вашим результатам, завтра не подкачает только Лонгботтом.
Драко Малфой не мог скрыть своего возмущения:
– Это еще почему?
Снейп:
– Просто потому, что я не допускаю его до экзаменов.

*****

– Профессор Снейп, что мне вам дать, чтобы вы позволили себя поцеловать?..<3<3<3
– Хлороформ, мисс Мэри–Сью. Хло–ро–форм...

*****

Профессор Снейп был доставлен в больницу, и после оказания помощи помещен в палату.
– Не справились с метлой? – поинтересовался сосед.
– Нет, опечатка в учебнике по Алхимии.

*****

– Профессор Снейп, а я могу философский камень достать!
– Я знаю, Поттер.
– Профессор Снейп, а я могу золотой снитч достать.
– Я знаю, Поттер.
– Профессор Снейп, я могу меч Годрика достать
– Я знаю, Поттер. Ты кого хочешь можешь достать

*****

Профессор Снейп подарил Гарри Поттеру на день рождения 5 очков.
С тех пор Поттер перестал быть ловцом, ходил на ощупь, натыкался на острые углы и никакие магические заклинания не могли отодрать с его лица пять пар не снимаемых очков – щедрый подарок Северуса Снейпа...

*****

Профессор Снейп очень приятен в обхождении.
Метров на сто, желательно.

*****

– Профессор Снейп, вы самогон варите?
– Зачем? Так пью...

*****

– Профессор Снэйп, вам плита не нужна?
– Электрическая?
– Гранитная!

*****

Проходя по гостиной Гриффиндора, Рон толкнул дверь комнаты Гермионы. Дверь не открылась. Рон толкнул сильнее. Дверь не открылась. Тогда Рон разбежался и ударил дверь плечом. Дверь не открылась. – Заперто, – подумал Рон.

*****

Проходят Гарри и Герми полосу препятствий к Философскому Камню. Последняя комната с зельями, Герми, не глядя в пергамент, выбирает бутылочку и говорит:
– Пей отсюда!
– Э? Герми, а откуда ты знаешь? Ты же даже не прочитала...
– Элементарно, Гарри. Заметно же, что отсюда уже раз отпили!

*****

Пьяный Гарри вваливается в общую гостиную Гриффиндора, еле стоит на ногах. Гермиона возмущённо:
– Гарри, ты пьян! Поттер молчит... Она опять:
– Гарри, ты ОЧЕНЬ пьян! Поттер снова молчит... Гермиона:
– Гарри!!!Ты БЕЗОБРАЗНО пьян!!! После долгой паузы Гарри говорит:
– А у тебя кривые ноги!.. У тебя ОЧЕНЬ кривые ноги!.. У тебя БЕЗОБРАЗНО кривые ноги!!! А я завтра буду трезвым!..

*****

Пьяный Дамблдор говорит:
– Девушка в черном, давайте с вами потанцуем!
– Который раз вам говорю: Нет! Нет! И еще раз нет!
– Между прочим, я – директор Хогвартса!
– А я, между прочим, профессор Снейп!

*****

Пэнси Паркинсон загадывает Малфою загадку:
–Два конца, два кольца, а посередине гвоздик..
–Между глаз Поттеру очки вбили гвоздем!
–Ну нет... ножницы.
–Ножницы вбили?Обалдеть!

*****

Работник банка Гринготтс внимательно рассматривает чек:
– Что–то, мадам, подпись вашего мужа кажется какой–то неуверенной.
– Да, знаю,– отвечает клиентка.
– Он всегда дрожит, когда я направляю на него палочку и начинаю произносить А–ваа–да Кедааа...

*****

Радиопередача по заявкам:
"Ученики Гриффиндора просят передать своему учителю по зельеварению Северусу Снейпу звук бормашины..."

*****

Разговаривают Гарри и Джинни.
– Знаешь, так хочется купить метлу, свет бы повидали...
– Этот или тот?

*****

Разговаривают Гарри и Рон:
– Рон, ты чего такой счастливый?
– Отец машину новую купил.
– Какого она цвета?
– Ну, – говорит Рон вдохновенно, – ты закат видел?
– Да – восхищенно выдыхает Гарри.
– Так вот такая же, только зеленая.

*****

Разговаривают Малфой и Гойл.
М: Я собираюсь сделать себе татуировку.
Г: А твой родители не умрут от ужаса?
М: Нет. Я с ними все обсудил и они согласны.
Г: А тогда зачем тебе татуировка?

*****

Разговаривают Рон и Гарри, Рон сообщает:
– Слыхал, у нас в Хогсмеде недавно людоеда поймали! Знаешь, на чём попался? Продавал пельмени "Моя семья"!

*****

Разговоp в убоpной Хогвартса:
– Рон, С.О.В. сдал?
Из соседней кабинки спpава:
– Да нет, этот козел Снейп никак зачет не ставит!
Из соседней кабинки слева:
– И не поставлю!!!

*****

Разговор в больнице Святого Мунго:
– Скажите, доктор, он жить будет?
– Понимаете, мы старались: Более того, мы сделали всё возможное: Но: Будет, – грустно вздыхает доктор.

*****

Разговор Гермионы и Парвати:
– Знаешь, врач собщил мне вчера радостную новость – я беременна!
– Поздравляю! Ты уже придумала имя будущему ребенку?
– Да нет, пока думаю над отчеством...

*****

Разговор гриффиндорца и слизеринца:
– Нужно всегда смотреть правде в глаза!
– Ты, прежде чем посмотреть, сначала ее найди...

*****

Разговор двух домовых эльфов–поваров, наблюдающих как дети едят: – Смотри, Добби, они едят это, честное слово, едят!..

*****

Разговор Драко и Панси:
– Ну, твоим подругам понравилось кольцо, которое я тебе подарил?
– Более чем! Две его даже узнали!

*****

Разговор миссис Малфой и миссис Гойл:
– Что–то малыша Грегори не видно:
– Да он сел за учебники...
– Собирается поступать работать в Министерство Магии?
– Да нет, школьную библиотеку обворовал.

*****

Разговор Снейпа и Гарри:
– Ты все сдал на два! Что же такое экзамен в твоем представлении???
– Это когда беседуют два умных человека.
– А если один из них идиот???
– То второй плохо сдаст С.О.В.!

*****

Раннее утро. Гермиона после бурно проведённой Гриффиндорской вечеринки нехотя продирает глаза и начинает всех энергично расталкивать.
Гарри, Рон, Драко и ещё человек пять–шесть поднимаются со стонами:
– О нет!Гермиона, ты опять?!
Гермиона:
– Да нет же, на учёбу пора.
– Ура! На учёбу! На учёбу!

*****

Распределяющую Шляпу надевают на голову маленького Тома Марволо Риддла:
– Азкабан... – осторожно предлагает Шляпа

*****

Реклама: "Новые духи от Гарри Поттера! Защитит вас от гари и пота!"

*****

Реклама:
Памперс! И даже на уроках Снейпа и Хагрида вы будете себя чувствовать сухо и комфортно!

*****

Рекламная акция в Хогвартсе:
– Профессор Снейп, какой зубной щеткой вы пользуетесь?
– Пластмассовой.
– А почему не щеткой Reach? Ведь она великолепно чистит зубы даже в труднодоступных местах?!
– У меня нет зубов в труднодоступных местах.

*****

Решил как–то Бог проверить, как студенты Хогвартса готовятся к экзаменам. За месяц до экзаменов послал в Хогвартс своего ангела. Ангел докладывает:
– Пуффендуй, Когтевран и Слизерин учатся, Гриффиндор бухает.
За неделю до экзаменов Бог снова посылает в Хогвартс ангела. Тот сообщает:
– Пуффендуй, Когтевран и Слизерин учатся, Гриффиндор бухает.
Ночь перед экзаменом. Бог посылает ангела в Хогвартс посмотреть, что происходит. Ангел рассказывает:
– Пуффендуй, Когтевран и Слизерин спят, Гриффиндор молится.
Бог : – Вот им и поможем!

*****

Решил как–то Гарри напугать Невилла, выпил Оборотное зелье, превратился в Снейпа и спрятался напротив кабинета по зельям. А в тот же вечер сам Снейп решил подкараулить Невилла, чтобы впарить ему за очередной расплавленный котел и затаился у себя в кабинете. Вот Невилл идет. Они оба как выпрыгнут!!!

*****

Решил Дамблдор посмотреть, какой учитель больше учеников ругает, повесил в каждом кабинете часы: если преподаватель на студентов ругается – они вперед идут. У Стебль на полчаса спешат, у МакГонагалл – на час. Заходит директор в кабинет зельеварения – часов нет. Спрашивает у Поттера:
– А где часы? Круглые такие, белые.
– А, белые? Так профессор велел снять этот долбаный вентилятор!

*****

Римус заходит в кабинет Зелий
– Северус, почему сегодня другое зелье? Снейп(очень осторожно): – А
что заставляет вас думать, что я его заменил? – Понимаете, раньше,
когда я выливал его в унитаз, оно плавало на поверхности, а теперь
вдруг стало тонуть.