Анекдоты про персонажей

Читать смешные Анекдоты про Гарри Поттера

<** Предыдущая тема          Следующая тема **>

376  377  378  379  380  381  382  383  384  385  386  387

Снейп – Дамблдору:
– Директор, я хотел бы вас кое о чем спросить. Несчастный Квиррелл, преподаватель защиты от темных сил, скончался. Не мог бы я занять его место?
– Я лично не возражаю, Северус. Договоритесь с похоронным бюро.

*****

Снейп:
– Дети– цветы жизни. Их либо в землю, либо в воду.

*****

Снейп:
– Запомните, мистер Поттер, умный человек всегда сомневается, абсолютно Уверен только идиот!
– Вы думаете, сэр?
– Абсолютно уверен!

*****

Снейп: Каждый человек по–своему прав. А по–моему – нет.

*****

Снейп лечит Гарри очередным зельем: – Выпей отраву, тварь! Я хотел сказать: выпей отвар из трав.
Лаванда Браун–Снейпу:
– Ради того, чтобы получить хорошую оценку по вашему предмету, я готова на все!
– Замечательно! Тогда выучите материал урока.

*****

Снейп:
– Что мне не нpавится, так это однообpазие: умылся, почистил зубы, помыл голову...
И чеpез полгода начинай все с начала!

*****

Снейп объясняет способ приготовления зелья и в конце добавляет:
– Это зелье обязательно надо помешивать.
Запомните, делать это можно только деревянной ложкой!
Гермиона решила блеснуть знанием химии:
– Профессор это связано с возможным окислением металлической ложки?
– Нет, Грейнджер! Просто если вы все станете стучать металлическими ложками
по котлам, я к концу урока сойду с ума.

*****

Снейп:
– Почему вы опоздали на мой урок, Поттер?!
– Поздно встал...
– А раньше нельзя было встать, да?!!!
– Уже поздно было раньше вставать...

*****

Снейп отчитывает Драко:
– Почему вы решили совершить самоубийство?
– Мне скучно жить.
– И вы думали, что самоубийство вас развеселит?

*****

Снейп в подземелье моет хрустальные колбы и мензурки. Неподалеку Лонгботтом натирает котлы. Вошедший Дамблдор:
–Северус, надо поговорить. Пусть Невилл поможет тебе с мытьем посуды.
Снейп, не прерывая своей деятельности, сквозь зубы:
–Благодарю покорно, лучше я сам все разобью.

*****

Снейп (после очередной лекции):
– Вопросы есть?
Тишина...
– Тогда объясняю заново...

*****

Снейп и Поттер встречаются в холле
– Минус 10 очков Гриффиндору! – произносит Северус, на ходу придумывая, за что бы уцепиться – почему мантия грязная?!
– Это Вас не касается.
Бац – Detention! Профессор приближает лицо, зловеще шипит
– Я спрашиваю, почему мантия грязная?
– На тренировке с метлы упал. Почистить ещё не успел
– Ваши проблемы. Меня это не касается.
– Ну, я так сразу и сказал.

*****

Снейп – Поттеру:
– Выйди из класса!
– За что?
– За дверь!
– Почему?
– По полу!

*****

Снейп похож на апельсин:
Много нас, а он один!

*****

Снейп принимает устный экзамен:
–Продолжайте, продолжайте, мисс Грейнджер, я всегда зеваю, когда мне интересно...

*****

Снейп пришел на ежегодный осмотр к мадам Помфри. Та, брезгливо морщась, осматривает его сальные волосы:
– У Вас вши есть?
– Есть.
– А чем вы их лечите?
Снейп, язвительно:
– А они у меня не болеют.

*****

Снейп раздражённо:
– Как прикажете с вами спорить, если вы всегда во всём со мной  соглашаетесь?!

*****

Снейп ругает гриффиндорцев:
– Вы – ужасные дети, вы – факультет без тормозов!
– Но вы же сами выгнали Неввила из класса!

*****

Снейп случайно перепутал Волчье зелье с Любовным и затем в панике бегал по всему замку от любвеобильного вервольфа.

*****

Снейп толкает речь на педсовете в Хоге:
– Сто лет назад на землю упал Тунгусский метеорит. Казалось бы, при чем тут Поттер?!

*****

Снейп:
– Не умеете жить, Поттер, – займитесь чем–нибудь другим.

*****

Снейпоманка обожает язвить, причем не со зла, а просто из любви к искусству.

*****

...Снейпоманки – единственные фанатки книг Роулинг, которых невозможно оскорбить, сказав: "Снейп – мерзавец!" Они просто ответят: "Я знаааю..." (влюблённо при этом улыбаясь)

*****

Снэйп на вступительной лекции:
– На этом уроке не будет идиотских взмахов волшебной палочкой, будут прямые тычки!

*****

Собрание Пожирателей Смерти. Вдруг двери распахиваются, на пороге появляется Мэри Сью с автоматом.
– Где здесь Северус Снейп?
Испуганные Упсы выталкивают Снейпа прямо к ней. Мэри перезарежает автомат и говорит:
– Пригнись, любимый

*****

Событие из разряда "Очевидное–невероятное": Снейп забирает 50 баллов у Слизерина .
2–е событие из разряда "Очевидное–невероятное: Снейп дает Гриффиндору 50 баллов".

*****

Сортировочная шляпа:
....Слизерин!
....Гриффиндор!
...Рязанская исправительная колония!

*****

Сортировочная шляпа:
....факультет Слизерин!
....факультет Гриффиндор!...
...Рязанская исправительная колония!

*****

Спальня Гарри. Невилл:
– Нас так ужасно кормят! Может свинью заведем? И мясо будет, и колбаса...
Гарри:
– Неее! Грязи много!
Рон (обводя глазами бардак в комнате):
– Ничегооо! Привыкнет...

*****

Стоит Гарри и громко ревёт. Мимо идёт Дамблдор.
– Что случилось, Гарри?
– Ы–Ы–Ы. Я с Роном поссорился... А у меня под рукой меч Гриффиндора оказался... ну я ему голову и снёс, а рядом Гермиона стояла – я и её задел... Мадам Трюк хотела меня за это Авадой Кедаврой убить, но заклятье отскочило от медальона и попало в Сириуса...она увидела, что наделала и повесилась. А мимо профессор Люпин шёл... Он хотел со мной за это разобраться, но я его под Империо и в окошко – он упал с восьмого этажа... Ы–Ы–Ы! Бедный я бедный – совсем один остался.
Дамблдор, доставая палочку:
– Ну и кто ты после этого?
Гарри первым выхватывает палочку:
– Авада Кедавра!
И говорит довольно:
– Мальчик–Который–Выжил!!!

*****

Студент из Шотландии поступил в Хогвартс. Спать ему пришлось в одной комнате с Гарри и Роном. Спустя несколько дней он отправляет матери сову: "У меня все хорошо, вот только эти англичане какие–то странные. Один всю ночь колотится головой об стену, другой лежит на кровати и стонет: "Только не это! Только не это!". Ответная сова приходит через неделю: "Ах, Малькольм, и что же ты делаешь посреди этого шума?". "Да ничего особенного, мама, – отвечает студент. – Я сижу себе спокойно и играю на волынке..."

*****

Судя по количеству спасенного народа, в седьмом фильме Гарри Поттера
будет играть Брюс Уиллис.

*****

Сынуля – 9 лет, читает «Гарри Поттер и кубок Огня».
В недоумении подходит с открытой книгой:
– Не, ну ты прикинь – переводчики вообще оборзели, чего пишут понять
невозможно.
И далее зачитывает: «Гарри Поттер костяшками рук лоб».
– И что это значит? Где глагол–то? Да еще в добавок в слове Поттер две
ошибки – написали с маленькой буквы и одну букву «т».
Беру книгу и читаю «Гарри потер костяшками рук лоб».

*****

– Так ты думаешь, что все же не стоит приглашать Седрика Диггори пойти со мной на бал? – задумчиво спросил Гарри у Рона.

*****

ТВ шоу "О, счастливчик". Гарри Поттер добрался до последнего вопроса:
– Кто из перечисленных птиц не строит гнезда: дрозд, малиновка, кукушка, фазан?
Гарри просит "звонок другу". Рон говорит ему: "Кукушка", и Гарри выигрывает миллион. Обмывают они это дело, и Гарри спрашивает Рона, откуда ему был известен правильный ответ. Рон:
– Ну, ты даешь, Гарри! Даже дети знают, что кукушки живут в настенных часах!

*****

Телеграмма в стиле Альбуса Дамблдора:
«Начинайте волноваться. Подробности письмом».

*****

Телефонный звонок в квартире Снейпа:
–Извините , пожалуйста, вас беспокоит Гарри Поттер...
–Извините, пожалуйста, Гарри Поттер меня не беспокоит!

*****

Тёмная ночь. Волан–де–Морт тащит за собой Гарри в Запретный Лес. Тот отбивается изо всех сил, кричит, плачет, царапается.
Волан–де–Морт не выдержал, остановился и спрашивает у своей будущей жертвы:
– Ну чего ты кричишь? Чего ты плачешь?
Гарри:
– Мне страшно! Тут так темно!
Волан–де–Морт:
– Вот–вот. А ты представляешь, как я буду возвращаться один?

*****

Теперь Северус Снэйп не больший Пожиратель Смерти, чем я сам! – заявил Дамблдор, украдкой поправляя рукав на левой руке...