Анекдоты про персонажей

Читать смешные Анекдоты про Чака Норриса

<** Предыдущая тема          Следующая тема **>

380  381  382  383  384  385  386  387  388  389  390  391

Нет такого понятия, как глобальное потепление. Чаку Норрису было холодно, и он увеличил температуру солнца.

*****

Никто не видел Чака Норриса в детстве, кроме его куклы и медведя.

*****

Обычная жилая комната насчитывает 1242 предмета, которыми Чак Норрис может убить тебя, включая саму комнату.

*****

Один раз Чак Норрис противостоял Лэнсу Армстронгу в соревновании "У кого яиц больше?". Чак Норрис выиграл с преимуществом в 5.

*****

Однажды, испытывая невероятный стояк, Чак Норрис прогулялся по улице. Выживших не было.

*****

Однажды Маршал Очевидность объявил Чаку, что люди боятся УЧННСР. Это было настолько очевидно, что с тех пор маршал известен как К. О. (и благодарит Чака, что не рядовой).

*****

Однажды кто–то сказал Чаку Норрису, что удар ногой с разворота – не лучший способ бить ногой. Историки утверждают, что это была самая страшная ошибка в истории человечества.

*****

Однажды Чак Норрис засудил издательство Хьютона–Миффлина, когда стало известно, что параграф учебника истории о войне 1812 года был списан с его автобиографии.

*****

Однажды Чак Норрис прочитал все анекдоты на 1jj.ru и ни разу не улыбнулся.

*****

Однажды Чак Норрис с разворота ударил ногой собаку сначала по морде, а потом по заду. Так появилась новая порода – французский бульдог.

*****

Однажды Чак Норрис так сильно влепил кому–то с ноги, что его нога превысила скорость света, переместилась в прошлое и убила Амелию Эрхарт, когда та пролетала над Тихим океаном.

*****

Однажды Чак Норрис съел торт прежде, чем его друзья успели сказать ему, что внутри сидит стриптизерша.

*****

Однажды Чак Норрис съел за час три двухкилллограммовых бифштекса. Причем первые 45 минут он трахал официантку.

*****

Оружия массового поражения не существует. Есть только Чак Норрис.

*****

Основная часть экспорта Чака Норриса – страдания.

*****

Первая сцена фильма "Спасение рядового Райана" снята по мотивам игр в "вышибалу", в которые Чак Норрис играл во втором классе.

*****

Плутон – это на самом деле вращающийся вокруг Солнца отряд британских солдат времён Войны за независимость США, которых Чак отправил в космос ударом в морду ногой с разворота.

*****

По неподтверждённым данным, сыну Чака Норриса более 2000 лет и он бородат.

*****

Попугаю Чака Норриса 20 лет, он бородат и знает фразу «Великий Чак Норрис, пощади меня пожа…» на 2013 языках мира.

*****

– Сколько отжиманий может сделать Чак Норрис?
– Все!

*****

Слезы Чака Норриса лечат рак. Но он так крут, что никогда не плачет. Вообще.

*****

Сначала в рекламе Venus снимался Чак Норрис,но платок вечно рвался и соскальзывал с его ноги,и эти первые дубли не вошли в рекламный ролик.

*****

Сюжет фильма про черепашек–ниндзя основан на реальных событиях. Просто однажды Чак Норрис проглотил черепаху и когда выкакал ее, она была шести футов роста и знала карате.

*****

Трава всегда зеленее там, где нас нет, если только Чак Норрис не побывал там. В этом случае, скорее всего, трава там пропитана слезами и кровью.

*****

Трагически закончился грушинский фестиваль бардовской песни, где Чака Норриса приняли за Никиту Джигурду.

*****

Третий закон Ньютона неверен. Хотя он гласит, что сила действия равна силе противодействия, нет никакой силы, равной удару Чака Норриса ногой с разворота.

*****

У дома Чака Норриса нет дверей – только стены, сквозь которые он проходит.

*****

У многих мужчин одно яйцо больше, чем другое. У Чака Норриса КАЖДОЕ яйцо больше другого.

*****

У Чака Норриса не бывает поноса, потому что он даже срет круто.

*****

У Чака Норриса член не как у жеребца. Это у жеребца член как у Чака Норриса.

*****

Уилт Чемберлен утверждает что переспал более чем с 20.000 женщин за всю свою жизнь. А для Чака Норриса это всего лишь "скучный вторник".

*****

Ученые установили, что энергия, выделившаяся при Большом Взрыве примерно равна 1 УЧННР (Удару Чака Норриса Ногой с Разворота).

*****

Чак Норрис на 1/8 – чероки. Происхождение тут ни при чем, он сожрал чертова индейца.

*****

Чак Норрис никогда не бреется – он просто бьет себя с ноги в лицо.

*****

Чак Норрис бросил гранату и убил 50 человек. А потом она взорвалась.

*****

Чак Норрис не взбивает масло. Он бьет корову ногой с разворота, и масло вываливается из коровы.

*****

Чак Норрис выложил Facebook в Twitter.

*****

Чак Норрис вырвал страницу из Фейсбука.

*****

Чак Норрис в детстве спал с настоящим медведем.