Анекдоты про персонажей

Читать смешные Анекдоты про Гарри Поттера

<** Предыдущая тема          Следующая тема **>

377  378  379  380  381  382  383  384  385  386  387  388

Террористы захватили заложников. Требуют 2 миллиарда долларов и вертолет. В магловском мире – паника, ничего не помогает.
Решили привлечь к переговорам магов. Министерство Магии отрядило профессора Снейпа
Через час: террористы уже сократили требования до 30 миллионов долларов и черного «Мерседеса».
Через два: террористы были уже согласны на бутылку водки, два «Чупа–Чупса» и мопед.
Через пять часов террористы потеряли все баллы, которые только можно было снять...
Переговоры продолжаются

*****

Толстая Леди проснулась оттого, что в нее стучал мальчик в шубе, плавках и каске.
– Слоны идут на север.
– Какие слоны?
– Пароль: "слоны идут на север".
– Слоны идут в сад, а гостиная Хаффлпаффа этажом ниже!

*****

Трелони (восхищённо)
–О,Северус,какие у Вас красивые,изящные пальцы...Вы что,музыкой занимаетесь?
–Да нет.Пробирки мою...

*****

Трелони – Нарциссе:
– Я вижу страшную картину: завтра ваш муж умрет!
– Это я знаю. Меня интересует другое: меня поймают?

*****

Триволшебный Турнир, Третье Состязание, лабиринт.
Седрик: Гарри, бери кубок, ты его выиграл!
Гарри: Но, так не честно! Это твой кубок, Седрик! Бери его!
Седрик: Нет уж, Гарри, бери его лучше сам! Я четвертую книгу Роулинг до конца читал...

*****

Трое абитуриентов на экзамене у Северуса Снейпа. Один – Малфой, второй– какой–то когтевранец, а третий– Гарри Поттер.
Вопрос первому:
– Над какой страной впервые была взорвана атомная бомба?
– Над Японией.
– Пять.
Вопрос второму:
– Над какой страной впервые взорвана атомная бомба?
– Над Японией.
– В каком году?
– В 1945 году.
– Пять.
Третьему :
– Над какой страной впервые взорвана атомная бомба?
– Над Японией.
– В каком году?
– В 1945 году.
– Над каким городом?
– Хиросимой.
– Сколько погибло?
– Двести девяносто четыре тысячи.
– Перечислите имена погибших

*****

Турнир трех волшебников, третье задание, лабиринт
Седрик: – Гарри, бери кубок, ты его выиграл!
Гарри: – Но, так не честно! Это твой кубок, Седрик! Бери Его!
Седрик: – Нет уж, Гарри, Бери его сам! Я 4 книгу до конца читал!

*****

У вас болят зубы? Ломает кости? Крутит суставы? Скажите, где находится штаб Ордена Феникса и действие Круцио закончится!

*****

У Люциуса на душе было много грехов, его постоянно преследовал страх.
Однажды ночью он проснулся от шороха. Позвал Добби. Тот обшарил все углы и говорит:
– Никаких бандитов в доме, кроме вас, сэр.

*****

У профессора Дамблдора спрашивают:
–Как вы представляете себе идеального волшебника? Какими качествами должен он обладать?
–Регулярное освоение новых заклинаний, беспрекословное следование указаниям учителя,
дисциплина, стремление изучить больше магии...
– Но таких магов очень мало!
– Таких магов сколько угодно. Но у них есть недостаток: они не умеют колдовать.

*****

У Снейпа нет мании величия. Великие люди ей не страдают.

*****

У Снейпа за стенкой слизеринская общага, а конкретно – комната Драко Малфоя.
И вот однажды Снейп подходит к нему и говорит:
– Мистер Малфой, вы когда ночью приходите, не кидайте, пожалуйста, свои ботинки об стену, а то я всегда просыпаюсь!
– Да, да конечно, извините, профессор!
На следующую ночь пьяный Драко возвращается в комнату, и опять с размаху с ноги слетает ботинок и в стенку профессора, потом вспоминает, что обещал Снейпу не шуметь, аккуратно снял второй и лег спать. Через час стук в стену и крик: Когда второй кинешь, сволочь, уснуть не могу!

*****

– Убери собаку! По мне уже блохи ползают! – Кричит Снейп.
– Сириус, отойди от Снейпа – у него блохи! – сказал брезгливо Гарри.

*****

– Вас уже я ловлю десятый раз на хождение по коридору в неположенное время, – говорит Снейп Гарри. – Что мне с вами делать?
– А не устроить ли нам по этому случаю юбилейчик? – предлагает Гарри.

*****

Умерли Малфой, Снейп и Лорд. Понятное дело, всех пихают в Ад. Но Ангел говорит:
–У вас есть последнее желание: услышать над своим гробом то, что бы вы хотели.
Люц говорит:
– Ну, хорошо было бы, если бы сказали, что я был прекрасным семьянином, сильным магом,
красавцем–мужчиной, что меня все боялись и уважали.
Снейп:
– Я бы хотел, чтобы кто–нибудь сказал, каким я был замечательным Зельеваром, что оставил
cлед в науке,– ну, и в Слизерине тоже помогал студентам, сеял разумное, доброе, вечное.
Волдеморт:
– А я бы хотел, чтобы все вдруг разом закричали: "Гляди, шевелится!"

*****

Управлять Хогвартсом не сложно, но совершенно бесполезно Альбус Дамблдор.

*****

Урок зелий. Снегг допрашивает Рона.
Снегг: Почему вы не выполнили домашнее задание?
Рон: А вам насрать!
Снегг: Ещё раз спрашиваю, почему вы не выполнили домашнее задание?!
Рон: А вам насрать!!
Снегг: Последний раз спрашиваю, почему вы не выполнили домашнее задание?!!
Рон: Ну понимаете, не смог найти в библиотеке нужную книгу...
Снегг: А МНЕ НАСРАТЬ!!!

*****

Урок зельеварения. В класс заходит Невилл, весь вздрюченный, в грязи, в крови и со шрамом на лбу. Снейп, раздраженно:
– Что это с вами, мистер Лонгботтом?
Невилл, доставая из сумки голову Вольдеморта и оглядывая всех кровожадным взглядом:
– Теперь я – Мальчик, Который Выжил!  

*****

Урок Зельеварения.
– Что–то вы, мистер Поттер, больно умный стали!
– Кто Я?
– Ну не я же!!!

*****

Урок зельеварения.
– Поттер, останетесь и вымоете все котлы в кабинете!
– За что, профессор?! Я же ничем не провинился!
– Вы пришли на урок последним, Поттер!
– Но кто–то ведь должен был прийти последним!
– Но кто–то ведь должен вымыть все котлы...

*****

Урок зельеварения. Профессор Снегг:
– Гермиона, какого цвета у тебя раствор получился?
– Красного.
– Молодец, десять баллов Гриффиндору. А у тебя, Поттер?
– Оранжевый.
– Ладно, пять баллов Гриффиндору. А у тебя Невилл?
– Черного.
– Плохо, десять баллов с Гриффиндора. Класс, ложись!!!

*****

Урок Зельеварения. Профессор Снейп пишет на доске цветными мелками состав Умиротворяющего бальзама. Вдруг с последней парты раздается голос Поттера:
– Профессор, голубым не видно!
– Голубые, Поттер, могут пересесть за первую парту...

*****

Урок изучения маглов: Что такое АК–47 – Авада Кедавра 47 раз.

*****

Урок Мадам Хуч.
Гарри:
– Зачем Невилл так быстро летает, он же обязательно врежется!
Гермиона печально кивает.
Драко:
– Это он, чтоб не забыть, куда летит…

*****

Урок, Снейп проверяет дом.задание:
–Невил!
–Извините, профессор, у меня бабушка заболела, я не успел сделать...
–Садитесь, два балла! Следующий – Уизли!
–Простите, профессор, я маме помогал, не успел сделать
–Садитесь, два балла! Следующий – Поттер!
–Слышь, профессор, у меня вчера крестный из Азбакана вернулся, встретились, посидели, то да се, когда делать ...
Снейп визгливо: "Ты меня крестным не пугай, не пугай, садись, три... "

*****

Утро, Гарри Поттер просыпается с жутко болящей головой, начинает ругаться:
– Колдовство, замки, полеты на метле, хватит, надо завязывать с травкой.

*****

Ученики Хогвартса спрашивают профессора Дамблдора:
– Профессор Дамблдор, а правду говорят, что в молодости вы были членом суда?
– Эх, молодость! Членом суда, членом туда!

*****

Ученые изобрели новые часы, которые ускоряют свой ход, если находятся в помещении, где пьют.
Ускорение зависит от количества выпитого. Повесили в Хафлпаффе: с часами всё нормально.
Повесили в Когтевран: часы за сутки ушли вперед на 10 минут.
Повесили в Слизерине: опережение на час.
Повесили в Гриффиндоре. Приходят на следующий день – нет часов.
Спрашивают у Гарри и Рона:
– А где часы?
– Какие часы?
– Да тут у вас вчера повесили.
– А МакГонагалл приказала снять этот вентилятор...

*****

Учёными психиаторами уже описаны случаи новых болезней: поттерофилии (когда больной знает о герое всё) и поттерофобии (когда больной боится, что он всё же чего–то не знает).

*****

Фадж спрашивает:
– Сириус Блэк, зачем Вы сбежали из Азкабана?
– Видите ли, господин министр, я просто не мог пропустить такое событие, как похороны Снейпа!
– А зачем Вы украли у Рона Уизли его палочку?
– Ну, вы, наверное, понимаете, что ни с того ни с сего Снейпа хоронить бы не стали...

*****

Фанатам Гарри Поттера посвещается.
Предновогодний банкет в небольшом звенигородском ресторанчике. Куча
родителей с детьми, стандартная культурно–массовая программа– дед мороз,
пост–совковая музыкальная программа, артисты разные... Выходит фокусник,
детишки в восторге– показывает что–то с платочками, шариками: "А ну–ка,
ребятки, а кто из вас волшебные слова знает? Ну? Неужели никто не
знает?" Вперед выходит мааленькая давочка, и, взмахнув рукой, направляет
на фокусника воображаемую волшабную палочку со словами: "АВАДА
КЕДАВРА!!"

*****

Филч купил пылесос. Миссис Норрис сначала боялась его, а потом ничего, втянулась...

*****

Флитвик спрашивает Малфоя:
– У тебя в сочинении ни одной ошибки! Скажи, твоему отцу кто–то помогал?

*****

Фред и Джордж на фоне собственного магазина, перед ними – гора конфет, таблеток, порошков и прочей дребедени.
– Изжога? Тошнота? Рвота? Вздутие живота? Головная боль? Понос? Золотуха? Что, правда? Ура, все сработало!!!

*****

Фред:
–Профессор, почему Вы ставите мне двойку?! Неужели я сделал очень много ошибок?
–Нет, только одну, мистер Уизли: сунули шпаргалку мимо кармана.

*****

Хагрид возвращается с охоты страшно злой. Гарри спрашивает:
– Что случилось?
– До чего же лиса хитрое животное, чес слово! Вижу лису, стреляю, лиса падает, иду к ней, лиса лежит, подхожу, глядь, а это моя собака!

*****

Хагрид дает объявление в «Ежедневный Пророк»:
Пропал Пушок. Нашедшему – царство небесное.

*****

Хогвартс. Экзамены. Из аудитории выбегает радостная Гермиона. Толпа:
– Сдала?
– Сдала!!!
Следом вываливается усталый профессор Снейп и бурчит себе под нос:
– Ну, положим не она сдала, а я сдался...

*****

Хогвартс–Экспресс. Купе. МакГонагалл, Снейп, Гермиона, Гарри.
Длинный туннель, вдруг слышится звук пощёчины. Мысли каждого.
МакГонагалл:
– Вот Гермионочка молодец, наверняка прочитала книгу "Элементарная самозащита без волшебной палочки"
Гермиона:
– Ох, какая МакГонагалл, старушка–клюшка, а Снейпу отпор дала.
Снейп:
– Ну вот, этот кретин к кому–то из них приставал, а по роже снова я получил.
Гарри:
– А будет ещё один туннель, я ему ещё раз по роже съезжу!