Анекдоты про персонажей

Читать смешные Анекдоты про Шерлока Холмса

<** Предыдущая тема          Следующая тема **>

383  384  385  386  387  388  389  390  391  392  393  394

– Ватсон, дружище, вы приготовили большую клетку, как я вас просил? –
  спросил Шерлок Холмс.
– Приготовил. Но Холмс, объясните мне, зачем нам эта клетка?
– Помилуйте, Ватсон, мы же джентльмены! Сэр Генри Баскервиль с нами расплатился?
– Расплатился!
– Значит, пора перевозить собаку на другое болото, к другому сэру.

*****

– Ватсон, как вы думаете, зачем Россия оплачивает содержание Совета
Европы?
– Но Холмс, ведь Совет Европы только и делает, что заботится о правах
человека в России. Кому же за это платить?
– А почему бы просто не отдать эти деньги российским правозащитникам?
Вот смотрите. Когда Россия делает финансовое вливание в Совет Европы,
расходы других его членов, в частности, нашей дорогой Англии,
сокращаются. Правильно?
– Да.
– В английском бюджете появляются лишние деньги, которые тратятся, в
частности, на разведку. Вы следите за моей мыслью?
– Да.
– В бюджете английской разведки появляются дополнительные средства,
которые тратятся, в частности, на российских правозащитников. Вам
понятно?
– Да.
– Вот и спрашивается: зачем России гонять деньги по Европе и оплачивать
зарубежных бухгалтеров, если можно передать их напрямую, чтобы без
потерь защищать права человека?

*****

Ватсон женился и, оставив жену, на несколько дней уехал. Вернувшись, он обращается к Холмсу:
– А чем вы занимались, Шерлок, во время моего отсутствия?
– Мне не хочется отвечать на этот вопрос, Ватсон.
– Можете себя не утруждать, я уже догадался.
– Ватсон, а хотите, я узнаю, верна ваша догадка или нет?
– Что ж, попробуйте, Холмс.
– Ватсон, вы все еще считаете меня своим лучшим другом?
– Да, Холмс, несомненно.
– Тогда, уважаемый Ватсон, ваша догадка неверна.

*****

– Ватсон– заметил Холмс– да у вас лицо белее подушки!
– К чему бы это Холмс?
– Пора наконец постирать наволочку сэр!

*****

Ватсон звонит Холмсу:
– Я вчера был у миссис Хадсон. Она сдала наши комнаты двум милым
пакистанцам. Они, вероятно, фотографы или художники.
– Почему вы так думаете, Ватсон?
– Несколько лет назад я видел у них фотографии двух нью–йоркских
небоскребов, а теперь у них фотографии гостиниц в Бомбее.

*****

Ватсон звонит Холмсу:
– У меня заболел пудель. Помнится вы говорили, что у вас болел ваш спаниель. Что вы предпринимали?
– Я дал собаке диметилизоглюконат.
Через день Ватсон снова звонит Холмсу:
– Я дал пуделю этот глюконат и он сразу сдох.
– Мой спаниель тоже сдох сразу.

*****

– Ватсон, вы не знаете, почему это миссис Хадсон ходит такая счастливая?
– Холмс, вы же сами говорили, что ее давно пора вздрючить.
– Я имел в виду за плохое поведение, Ватсон.

*****

Ватсон: – Знаете, Холмс, у нас в квартире на Бейкер стрит творятся странные вещи.
Когда закрываешь за собой дверь в туалете, то гаснет свет.
Холмс: – Дорогой Ватсон, вы просто перепутали туалет с холодильником.
Ватсон: – Холмс, но как вы догадались? Опять ваш дедуктивный метод?
Холмс: – Это же элементарно, Ватсон! Попробуйте–ка этот паштет!

*****

– Ватсон, где же ваша красивая трость с золотым набалдашником?
– Вот она, у меня в руке.
– Но она же без набалдашника!
– Увы, Холмс, трость была слишком длинной. Пришлось её обрезать.
– Дорогой Ватсон, но зачем же вы обрезали трость сверху, а не снизу?
– А зачем было обрезать её снизу?! Снизу она мне не мешала!

*****

– Ватсон, а что это вы курите? Дайте угадаю – табак "Королева Вирджиния" с листочками вишни, из юбилейного выпуска в бархатной упаковке?
– Поразительно, Холмс! Как это вы угадали?
– Ей–богу, Ватсон! Ну не миссис Хадсон же стырила из моей комнаты последнюю пачку!

*****

– Ватсон, вы опять курите русские сигареты?
– Но как вы догадались, Холмс?
– Элементарно, друг мой! Дым коромыслом.

*****

– Ватсон, отчего наша мисс Хадсон такая счастливая?
– Дорогой Холмс, вы же сами сказали, что ее давно пора вздрючить.
– Я имел ввиду за нерадивость, мой друг.

*****

– Ватсон, что пишут в "Таймс"?– спросил Холмс, явно скучая за вечерним
чаем в гостинной миссис Хадсон.
– Прелюбопытнейшая история, Холмс. Некто Баскервиль, будучи проездом в
России, в одной из деревень по пути купил славную собачку, как
оказалось, спасённую из реки мужиком (странное имя– старик Мастдай или
Маз–ай, как–то так; до чего же варварская фонетика). Собака, как
оказалось, породы водолаз (наверное, потому и не утонула)– милейшее
животное, Холмс. И вот в воскресение, прогуливаясь в окрестностях
родового поместья, сэр Баскервиль потерял собаку из поля зрения и больше
её не видел. Будучи совершенно безутешным, сэр Баскервиль обещает щедрое
вознаграждение нашедшему собаку, пропавшую на подходе к Гринпенской
трясине в прошлый уик–энд.
– Странная кличка– Муму. Вы не находите, Холмс?– спросил Ватсон,
закуривая.
– Что–то мне подсказывает, Ватсон, что мы слышим про эту собачку не в
последний раз,– сказал Холмс, Доставая из футляра скрипку.

*****

Ватсон:
– Холмс, я пойду прогуляюсь.
– Не стоит, Ватсон, за углом на Бейкер–стрит вас сильно побьют.
– Я вам не верю, Холмс. Вы не можете этого предвидеть. Уходит. Через полчаса
возвращается избитый, в синяках и разорванной одежде.
– Но... Холмс... Откуда вы знали?
– Элементарно, Ватсон. Вчера я выпендривался на Бейкер–стрит в вашем костюме.

*****

– Ватсон, предположим ваша собака лает у черного входа, а жена, с полными руками покупок, кричит у парадного, кого вы впустите первым?
– Кто громче кричит, наверное.
– Это элементарно, Ватсон,– впускать надо собаку. Она перестанет лаять, когда войдет.

*****

Ватсон приходит в дом на Бейкер стрит. Сидя в кресле Холмс кидает ему:
– Все таки я не понимаю, как высмогли при всей вашей добропорядочности влезть в драку на Парк Лейн.
– Hо черт возьми!!!!!
–… у вас на лбу след моего ботинка.

*****

Ватсон с приятелем (не Холмсом) набрались по брови, пошли на болота этой
самой трясины, поймали собаку Баскервилей и поимели ее. Утром Ватсон
выходит в коридор, встречает Холмса. Ватсон:
– Шерлок, а знаете, что мы вчера делали?
– Я полагаю, насиловали собаку Баскервилей.
– А как вы догадались?
– Идиоты! Где вы видели собаку с трубкой?

*****

– Ватсон! Что у нас сегодня на завтрак?
– Солянка, сэр.
– А почему не овсянка, сэр?
– Подлянка, сэр!

*****

– Ватсон, вот я смотрю на вас и думаю... Вы что, гей?
– Но... но как вы догадались, Холмс?
– Догадался? Я просто спросил.

*****

– Ватсон, я смотрю вы сегодня случайно вляпались левым ботиков в говно?
– А вот тут–то ваш дедуктивный метод вас и подвел, Холмс! Я в него специально наступил.

*****

– Ватсон, вам опять снилась собака Баскервилей?
– Почему вы так решили, Холмс?
– Вчера ночью из вашего дома снова раздавались крики.
– Да? И что же я кричал?
– Что ты делала с сэром Генри, сука?!

*****

Ватсон спрашивает у Холмса:
– Я понимаю почему вор взял из сейфа деньги и драгоценности.
Но зачем он забрал жену лорда?
– Элементарно, Ватсон! Чтобы лорд его не искал!

*****

Ватсон спрашивает Холмса: – Холмс, а почему у меня струя звенит, а у вас журчит? – Ватсон, это же элементарно.Я писаю вам в карман, а вы – мне на ботинки.

*****

Ватсон спрашивает у Холмса:
– Холмс, как Вы думаете, почему у женщин волосы на лобке
мягкие и шелковистые, а у мужчин – жесткие и колючие?
– Сосите, Ватсон, и не п$%дите!

*****

Ватсон спрашивает у Шерлока Холмса:
– Вы действительно видели собаку Баскервилей? На что Холмс протянул свою трубку Ватсону и сказал:
– Попробуйте, Ватсон, еще не такое увидите!

*****

– Ватсон, удивительное рядом!
– Да, да я тоже почувствовал этот запах отстойника, в котором мы
находимся.

*****

Ватсон часто играл в клубе в карты.Очень он играть любил.А там правило: кто проиграет, голым задом на битое стекло садится.Вот сел Ватсон играть – и продулся полностью.Делать нечего – сел на стекло, как сказали.Порезался, конечно.Пришел домой, стал спать ложиться, штаны снял.И решил порезы пластырем заклеить – врач все–таки.Заклеил, лег спать.Утром за завтраком встречается с Холмсом.Холмс ему говорит: – Ватсон, опять вы вчера в клубе в карты проигрались! – Как вы догадались, Холмс?! – Элементарно, Ватсон! Все зеркало в пластыре!

*****

Вечер на Бейкер–стрит.За окнами темно, туман.Голос Ватсона: – Холмс, у вас седеют виски– Сосите, Ватсон, не отвлекайтесь.

*****

Вечер в квартире Шерлока Холмса.
– Холмс, как вы думаете, кем на самом деле является Джек Потрошитель? –
задает вопрос доктор Ватсон.
– Существует версия, мой друг, что этот маньяк – медик. Судя по тому,
как он умело разделывает свои жертвы, она представляется мне весьма
правдоподобной.
– Скорее уж это бывший полицейский или сыщик, – если принять во
внимание, как ловко ему удается ускользать из рук Скотланд–Ярда. Притом
женоненавистник – известно, что его жертвами становятся исключительно
падшие женщины.
– Весьма любопытная гипотеза, Ватсон, – сухо сказал Шерлок Холмс. – А
кстати, где пропадает в столь поздний час наша хозяйка, добрейшая миссис
Хадсон?
– Похоже, что долгое общение с двумя столь незаурядными джентльменами,
как мы с вами, не прошло для нее бесследно. В последнее время эта леди
ведет себя крайне эксцентрично!
– И в чем же это проявляется?
– Она целый вечер нюхает кокаин, потом надевает ваш дорожный костюм и
отправляется в одиночку гулять по ночному Лондону. Да еще зачем–то берет
с собой мой чемоданчик с хирургическими инструментами!

*****

Возвращается Ватсон из турпоездки. Уже в такси спрашивает шофера:
– Как Вы думаете, откуда я сейчас возвращаюсь?
– Из России!
– Но как Вы догадались?
Шофер (хрипло):
– Элементарно, Ватсон! Только ты мог заплатить носильщику вместо «зелени» в один доллар обычной русской десяткой!

*****

Восточно–европейская Очкарка. Ну чего тут смешного, в самом деле?...
Ну, ослабло у собаки зрение, ну и что?... С кем ни бывает?... Зато в очках она выглядит интеллигентнее!

*****

– Вот хорошо было бы, Холмс, если бы нашлось вдруг такое средство, чтобы преступников переделывать. Вот берем вора, кровавого убийцу, бандита, и ррраз! – становится честным человеком, опорой общества. ..
– Да что ж вы, Ватсон! А честные демократические выборы вам чем не подходят?

*****

– Как вы думаете, Холмс, что будет с мавзолеем Ленина?
– Есть 4 варианта, дорогой Ватсон: 1.Оставят всё, как есть. 2.Вынесут тело Ленина, мавзолей оставят. 3. Вынесут тело, мавзолей снесут. 4.Мавзолей снесут, Ленина оставят.

*****

– Как вы думаете, Холмс?
– Это элементарно, Ватсон.

*****

– Почему вы не женитесь, Холмс?
– Это создает кучу проблем, Ватсон. Представьте, вы сидите после
трудного дня в кресле, отдыхаете, читаете газету. Вдруг за парадной
дверью слышите голос жены и одновременно за черным входом раздается
лай вашей собаки. Кого вы первым впустите в дом?
– Кто громче кричит, наверное...
– Впускать надо собаку, Ватсон. Она перестанет лаять, когда войдет.

*****

– Вы знаете, Холмс, – сообщил доктор Ватсон, – инспектор Лестрейд из Скотланд–Ярда обозвал вас наркоманом.
– Хорошо хоть не гомосексуалистом, – равнодушно отозвался Холмс,покуривая свою любимую трубку и глядя на огонь в камине.
“А ведь, действительно, хорошо!” – с изумлением осознал Ватсон, в который раз восхищаясь умом своего знаменитого друга.

*****

– Вы слышали, Ватсон, Абрамович покупает еще одну футбольную команду.
– Вы ошибаетесь, Холмс. У него тяжелое финансовое положение. Настолько
тяжелое, что русское правительство выделило ему значительную ссуду.
– Вот именно на эту ссуду он и покупает команду.

*****

– Вы слышали, Холмс, Украина будет представлена на «Евровидении»
рекламным роликом Ющенко?
– А что тут странного, Ватсон? Вполне естественно, что англичанин будет
петь про Англию, русский – про Россию, а украинец – про Ющенко.

*****

Говорят Шерлок Холмса наградили в английском посольстве орденом?
– а как же, камни английских спецслужб в Москве находить это вам не
хухры–мухры