Анекдоты про персонажей

Читать смешные Анекдоты про Чака Норриса

<** Предыдущая тема          Следующая тема **>

382  383  384  385  386  387  388  389  390  391  392  393

Чак Норрис умер 10 лет назад. Просто старуха с косой боится ему об этом сказать.

*****

Чак Норрис был четвертым волхвом, и даровал младенцу Иисусу бороду, которую тот носил до своей смерти. Трое других мудрецов, обидевшись, что Иисус предпочел подарок Чака, договорились и стерли отовсюду из библии имя Чака. Все трое вскоре погибли от загадочных ранений, связанных с ударом ногой с разворота.

*****

Чак Норрис никогда не читает книг. Он смотрит на них в упор, пока не получает всю необходимую ему информацию.

*****

Чак Норрис является единственным человеческим существом, воплощающим принцип неопределенности Гейзенберга – никогда не знаешь точно, где и когда он даст тебе ногой с разворота.

*****

Чтобы поведать о вышеуказанном, специально были сняты фильмы про куклу «Чаки» (ориг. Чака).

*****

Чук и Гек разыскивают своего брата Чака незаконно усыновленного американцами Норрисами.

*****

Чуров с детства хотел стать круче Чака Норриса. Когда он обманул 150 миллионов человек, Чак Норрис насторожился.

*****

Энергии удара Чака Норриса ногой с разворота достаточно, чтобы обеспечить электричеством Австралию на протяжении 44 минут.

*****

Ящик Пандоры на самом деле был музыкальной шкатулкой, с которой Чак Норрис играл в детстве.

*****

А вы знаете, что Муму поймала золотую рыбку, загадала желание и стала собакой Баскервилей!

*****

Американские журналисты проводят на улицах российского города социологический опрос по теме "ваше отношение к политкорректности".
Отвечает один из опрошенных:
– Американская политкорректность мне совсем непонятна: мало того, что у
вас негры в фильмах являются Рыцарями Круглого Стола, мало того, что у
вас женщины в спецназе, а Шерлок Холмс – голубой, так еще у вас и
президент выбран из числа слабоумных...

*****

Баскервилль–Холл, горящий камин. Сэр Баскервилль с трубкой в зубах на кресле–качалке, укрытый пледом. Стук в дверь.
– Кто там?
– Бэримор, сэр!
– Войдите, Бэримор!
– Сэр, разрешите стаканчик воды из графина?
– Пожалуйста, Бэримор!
Всё повторяется несколько раз.
– Сэр, разрешите еще стаканчик воды из графина?
– Что случилось, Бэримор?
– Пожар, сэр!

*****

Бейкер–стрит. Шерлок Холмс и доктор Ватсон сидят в глубоких креслах
перед камином. Холмс задумчиво курит трубку, а Ватсон читает своему
другу новости из "Таймс".
– Холмс! Вы только посмотрите, эти негодяи из "Таймс" опять назвали вас
наркоманом! Это возмутительно!
– Милый Ватсон, не горячитесь, могло быть и хуже. Например, они могли
назвать меня "голубым"...
И доктор Ватсон в который раз удивился проницательности своего друга...
а ведь действительно могли...

*****

– Берримор, что сейчас делает моя собака?
– О сэр! Она преобразует энергию белков, жиров и углеводов в продукт структурной неустойчивости определенной цветовой гаммы!
– Конкретнее!
– Гадит, сэр!

*****

– Берримор, ваша жена всю ночь плакала. Вы что, плохо с ней обошлись?
–Hапротив, прекрасно обошелся без неё.

*****

Блейд–хаунд. Собака этой породы отлично обучается владению боевыми приемами с использованием холодного оружия. К сожалению оказалось, что блейд–хаунды совершенно не способны владеть огнестрельным оружием. Это привело к вымиранию этой породы вскоре после изобретения скорострельного оружия.
Злые языки говорят, что породы блейд–хаунд просто не существовало, а
Блейдхаундом звали собаку некоего низшего полувампира по имени Блейд, чьи похождения вдохновили на создание нескольких дурацких кинофильмов.

*****

Босс–тейл. Собаки этой замечательной породы пользуются огромной популярностью у начальников различного ранга. Собака облаивает всех посетителей, но феноменальное чутье босс–тейла позволяет ему безошибочно отличить обыкновенного посетителя от начальника, перед которым собака всегда ходит на задних лапках и преданно махает хвостом.
Босс–тейл обожает дорогие машины, особенно мерседесы. При попытке запихать босс–тейла в отечественный автомобиль может укусить.
Единственная попытка запихнуть его в запорожец привела запихивающего к летальному исходу.
Злые языки говорят, что владельцы босс–тейлов привлекают к себе ненужное внимание окружающих и в особенности –– специальных органов.
Достоверно известно, что у начальника, который владеет босс–тейлом остается много больше времени на свою секретаршу, нежели у начальника без собаки.

*****

– Ботинок – Ватсон, – спросил как–то Холмс, вертя в руках темно–коричневый ботинок и внимательно рассматривая его через лупу. – Что мы можем сказать о владельце этого ботинка?
– М–м... – неуверенно промычал Ватсон.
– Это худой мужчина, курит трубку, иногда ставит химические опыты и играет на скрипке...
– Но позвольте, Холмс! – воскликнул Ватсон. – Это же ваш ботинок!
– Ну и что? – невозмутимо парировал детектив. – Когда под рукой нет ничего другого, тренировать дедуктивные способности можно даже на собственных ботинках!

*****

– Бэримор, что это за жуткий вой за окном?
– Это собака Баскервиллей, сэр!
– Бэримор, что это за дикий вопль на болотах?
– Это кошка Баскервиллей, сэр!
– Бэримор, а что это за глубокая, леденящая душу тишина?
– Это рыба Баскервиллей, сэр!

*****

– Бэрримор, вы видели человека, который взял мое пальто?
– Да, сэр!
– Как он выглядел, черт побери?!
– Ужасно, сэр! Рукава были ему слишком коротки.

*****

– Бэрримор! Что вы делаете? Как вам не стыдно? Кому вы подаете сигналы свечой? Вы предаете сэра Баскервиля?
– Нет сэр! Я просто прикалываюсь!
– Как это?
– Каторжник Сэлдон думает, что ему сейчас принесут пожрать.

*****

– Что это, Бэрримор?
– Мозги Ватсона, сэр.
– Почему так мало?
– Я же сказал: мозги Ватсона…

*****

– Бэрримор! Что у нас сегодня на завтрак?
– Солянка, сэр.
– А почему не овсянка?
– Подлянка, сэр!

*****

– Бэрримор, что у меня хлюпает в ботинке?
– Овсянка, сэр.
– Овсянка?! А что она там делает?
– Хлюпает, сэр.

*****

В «Воскресение» на учениях по «Гражданской обороне» с «Отпетыми мошенниками» произошел «Несчастный случай» – «Ногу свело», а в аптечке только «Виагра». Если бы не «Доктор Ватсон», отправились бы в
«Крематорий».

*****

В гардеробе клуба Шерлок Холмс спрашивает какого–то господина:
– Скажите, вы, случайно, не Шерлок Холмс?
– Нет, а в чем дело?
– Да ни в чем. Просто вы надели его пальто, а мистер Холмс – это я.

*****

В Лондоне вечер.Моросит дождь.Холмс и Ватсон сидят в ресторане.Ватсон задумчиво грызет ногти.На ноге.Через ботинок.

*****

В ресторане:
– Это невероятно, Холмс! Но как вы догадались, что у шеф–повара короткие черные волосы и привычка кусать ногти?

*****

В фильме "Приключения Шерлока Холмса и доктора Ватсона.
Собака Баскервилей " обнаружился нелепый киноляп.
Герой фильма , доктор Ватсон и его спутник ,
Генри Баскервиль в лице актёра Н.Михалкова – ехали
в телеге к родовому замку ..... без мигалки.

*****

Ватсон вечером зашел к Шерлоку Холмсу в гости. Шерлок весь усталый, ложится спать, а Ватсон еще тусуется, колобродит, чем–то у него в квартире занимается… Утром:
– Ватсон! Я вижу вы всю ночь не спали, а смотрели по видаку порнуху!
– Холмс, как вы догадались?
– Hу во–первых, Ватсон, у вас красные глаза…
– Верно, Холмс! А во–вторых?
– А во–вторых у меня нет других кассет.

*****

– Ватсон! Я вижу вы всю ночь не спали, а смотрели по видаку порнуху!
– Холмс, как вы догадались?
– Hу во–первых, Ватсон, у вас красные глаза…
– Верно, Холмс! А во–вторых?
– А во–вторых у меня нет других кассет.

*****

– Ватсон, я вижу, вы пеpеволновались сегодня утpом…
– Блестяще, Холмс! Снова ваш дедуктивный метод?
– Гм… вы забыли надеть бpюки, Ватсон.

*****

– Ватсон, я вижу, вы побывали у рэкетиров?
– Да. Но как вы догадались, Холмс?
– Элементарно, Ватсон! Вы лежите в гробу!

*****

– Ватсон, как вам на вкус собака Баскервилей?
– Я ее не ел, Холмс.
– А миссис Хадсон говорит, что ели.
– Почему вы верите ей, а не мне, Холмс?
– Потому, что готовит еду она, а не вы.

*****

Ватсон возвращается из турпоездки в Россию.
– Вы знаете, Холмс, там меня все принимали за сэра Артура Конан–Дойля.
С десяток дам сразу же захотели выйти за меня замуж.
– Не обольщайтесь, Ватсон. Они наверняка хотели выйти за вас замуж по
расчету. Как их фамилии?
– Первых трех помню. Устинова, Донцова, Маринина...

*****

– Ватсон, вы вчера трахались?
– Как вы догадались?
– Немного грима и платье...

*****

– Ватсон, вы гей?
– Да, Холмс. А как вы догадались? Опять наверное метод дедукции?
– Да нет, просто спросил.

*****

Ватсон грустит:
– Хочу женщину!
– Но ведь у вас жена есть!
– Ну Холмс, вы бы еще маму вспомнили!

*****

– Ватсон, у меня для вас две новости: хорошая и плохая. Сначала плохая:
наш дом сносят.
– Как?!
– Бульдозером. На его месте будет рюмочная.
– А хорошая?
– Хорошая, Ватсон! Хорошая, уютная и недорогая рюмочная.