Анекдоты про персонажей

Читать смешные Анекдоты про Чака Норриса

<** Предыдущая тема          Следующая тема **>

381  382  383  384  385  386  387  388  389  390  391  392

Чак Норрис досчитал до бесконечности. Дважды.

*****

Чак Норрис – единственный человек, который обыграл стену в теннис.

*****

Чак Норрис ездит на грузовике c мороженым, украшенном человеческими черепами.

*****

Чак Норрис не заходит в Интернет. Он хранит все сайты в своей памяти, обновляя страницы миганием.

*****

Чак Норрис – не здоров как бык, это бык – здоров как Чак Норрис.

*****

Чак Норрис изобрел винтовку, ликер, сексуальный контакт и футбол – именно в такой последовательности.

*****

Чак Норрис изобрел машину времени и отправился в прошлое, чтобы предотвратить убийство Джона Кеннеди. Когда Освальд выстрелил, Чак встретил все три пули своей бородой и отразил их. Голову Кеннеди разнесло исключительно от изумления.

*****

Чак Норрис изобрел рак, потому что он устал от убийства людей.

*****

Чак Норрис изобрел черный цвет. Фактически, он изобрел весь видимый спектр цветов, кроме розового. Розовый цвет изобрел Том Круз.

*****

Чак Норрис имеет два режима: идти и убивать.

*****

Чак Норрис использует ночник не потому, что боится темноты, а потому, что темнота боится Чака Норриса.

*****

Чак Норрис использует степлер вместо лака для волос.

*****

Чак Норрис так крут, что овцы считают его, когда он ложится спать.

*****

Чак Норрис меняет кожу дважды в год.

*****

Чак Норрис может выпить галлон молока за 47 секунд.

*****

Чак Норрис может делить на ноль.

*****

Чак Норрис может заставить срать кирпичами даже кирпич. Поэтому таджики и Лужков молятся на него, когда тот оказывается неподалёку (точнее, когда они об этом знают).

*****

Чак Норрис может захлопнуть вращающуюся дверь.

*****

Чак Норрис не может раскрашивать картинки, потому что его фломастеры заправлены кровью его жертв. Как ни печально, но кровь всегда темно–красного цвета.

*****

Чак Норрис может съесть самого себя и попросить добавки.

*****

Чак Норрис настолько быстр, что он может обежать землю кругом и ударить себя кулаком в голову сзади.

*****

Чак Норрис настолько крут, что с детства мечтал стать собой.

*****

Чак Норрис настолько крут, что ему не нужно бегать. Достаточно лишь посмотреть в нужном направлении, и Земля сама начнёт вращаться под его ногами.

*****

Чак Норрис настолько крут, что открывает в интернете даже отключенные и заблокированные сайты...

*****

Чак Норрис в настоящее время судится с каналом NBC, утверждая, что "Закон" и "Порядок" – это зарегистрированные товарные знаки его левой и правой ног.

*****

Чак Норрис однажды сбил фашистский истребитель, прицелившись в него пальцем и крикнув “БА–БАХ!”

*****

Чак Норрис определяет любовь как нежелание убить. Если Вы все еще живы, это – потому что Чак Норрис любит Вас.

*****

Чак Норрис был в первой версии игры "СтритФайтер 2", но был удалён на стадии бета–тестирования, потому что при нажатии любой кнопки делал удар с разворота ногой. Когда попросили убрать этот глюк, Норрис ответил "Это не глюк!"

*****

Чак Норрис перемалывает кофейные зерна своими зубами и кипятит воду на собственной ярости.

*****

Чак Норрис не пишет книг. Слова сами выстраиваются от страха перед ним.

*****

Чак Норрис не ходит на охоту, потому что слово "охотиться" подразумевает возможность неудачи. Чак Норрис ходит убивать.

*****

Чак Норрис получит статус государства в 2009 году. Его государственным цветком будет Магнолия.

*****

Чак Норрис поспорил с NASA, что выживет, если спустится из космоса на Землю без скафандра. 19 июля 1999 года голый Чак Норрис вошёл в плотные слои атмосферы и пролетел над 14–ю штатами, разогревшись при этом до температуры в 3000 градусов. Сконфуженное NASA распространило заявление о том, что это был метеор, и до сих пор должно Чаку Норрису пива.

*****

Чак Норрис продал душу дьяволу в обмен на то, чтобы всегда прекрасно выглядеть и обладать несравненными способностями в боевых искусствах. Когда обмен был завершен, Норрис влепил дьяволу с ноги и забрал свою душу обратно. Дьявол, всегда ценивший хорошие шутки, не рассердился и признал, что должен был предвидеть такой поворот событий. Теперь они вдвоем играют в покер каждую вторую среду месяца.

*****

Чак Норрис Родился в тайне от родителей.

*****

Чак Норрис сказал своему коту: "Не буди хозяина по утрам".
И кот перестал.

*****

Чак Норрис никогда не спит. Он выжидает.

*****

Чак Норрис не стирает свою одежду, он потрошит ее.

*****

Чак Норрис сформулировал новую теорию относительности, согласно которой существует множество вселенных, в которых Чак Норрис еще более крутой засранец, чем в нашей. Когда эта же теория была публично изложена Альбертом Эйнштейном, Чак Норрис влепил ему с ноги и теперь мы знаем Эйнштейна как Стивена Хокинга.