Анекдоты про персонажей

Читать смешные Анекдоты про Шерлока Холмса

<** Предыдущая тема          Следующая тема **>

384  385  386  387  388  389  390  391  392  393  394  395

Гуляет Холмс по Лондону и натыкается на лежащего на мостовой человека.
– Так, – рассуждает Холмс, – Человек может лежать в трех случаях: 1– если он пьян, 2– если он мертв и 3– от полного изнеможения. 1–е отпадает т.к. от него не несет, 2–е отпадает т.к. он дышит. Значит, от полного изнеможения.
Полное изнеможение может наступить в трех случаях: 1– от шлюхи, 2– от проститутки и 3– от нормальной женщины. Для 1–й он слишком солидно выглядит, для 2–й слишком молод. Следовательно, от нормальной женщины. А нормальных женщин в городе только две: моя женя и женя доктора Ватсона. Моя жена отпадает т.к. я иду от нее... Ватсон, вставайте!

*****

Гуляя вдоль Темзы, Шерлок Холмс и доктор Ватсон увидели прелестную леди, которая барахталась в воде, размахивая руками. Как истинные джентльмены, они помахали руками в ответ.

*****

Диалог с Берримором:
– Что это?
– Мозги Ватсона, сэр.
– Почему так мало?
– Я же сказал: мозги – Ватсона!

*****

– Дмитрий Иванович, даже я со своим дедуктивным методом не смог заметить
закономерности в свойствах химических элементов. Как же это удалось Вам?
– Это же элементарно, Холмс! Отведайте моей водки, еще и не такое
увидите!

*****

– Добрый вечер, уважаемые леди, – сказал Шерлок Холмс, проходя мимо скамейки, на которой сидели три женщины и ели бананы.
– Вы их знаете? – спросил его доктор Ватсон.
– Нет, – ответил Холмс, – я никогда не встречал эту монашенку, проститутку и молодую жену, мимо которых мы только что прошли.
– Дааа... Холмс, вы не перестаете удивлять меня. Как вам удалось установить это?
– Элементарно, мой дорогой Ватсон. Монашка ела банан, держа его в одной руке и пользуясь пальцами другой для отламывания маленьких кусочков. Проститутка же, – продолжал Холмс, – схватила банан обеими руками и впихнула его весь себе в рот.
– Невероятно! – воскликнул Ватсон, – но как вам удалось узнать, что третья только что вышла замуж?
– Потому, – ответил Холмс, – что она держала банан в одной руке, а другой толкала свою голову в его направлении.

*****

Доктор Ватсон вернувшись домой натыкается на Холмса:
– Ватсон, вы сегодня были на Майдане и поддерживали Ющенко.
– Совершенно верно, но как Вы догадались?
– Это элементарно. У вас повязан оранжевый шарф и карманы набиты
апельсинами.
– Браво, Холмс!!! И я рад что мы победили, а Вы?
"Поживем, увидим", подумал великий сыщик комкая в кармане бело–голубой флажок...

*****

Доктор Ватсон подбегает к Шерлоку Холмсу, и спрашивает:
– Холмс, как вы полагаете, вон та высокая блондинка берет в рот?
Холмс несколько минут размышляет, разглядывая блондинку, и решительно заявляет:
– Берет!
– Холмс, но как вы это определили?
– Элементарно, дорогой Ватсон. Если есть рот, значит должна брать.

*****

Доктор Ватсон как–то решил отучить своего друга Шерлока Холмса от курения. Однажды, когда Холмса не было в комнате, он взял его любимую трубку и поковырялся ей у себя в заднице. Однако когда Холмс вернулся, он с наслаждением выкурил трубочку. На следующий день Ватсон снова взял любимую трубку Холмса и снова поковырялся ей у себя в заднице. Холмс снова с удовольствием ее выкурил…
Прошел год. Холмс как курил, так и курит. А вот Ватсон без трубки уже не может.

*****

Доктор Ватсон снимает проститутку, приводит домой и там трахает. Тут проститутка говорит:
– Что же вы, доктор, женатый человек, а телок снимаете.
– А с чего вы взяли, что я женат?
– (хриплым голосом) Ну это же элементарно, Ватсон!..

*****

Доктор Ватсон спрашивает у Шерлока Холмса:
– Скажите, милейший, а правда что вы видели собаку Баскервилей?
На что Шерлок Холмс, протягивая ему свою трубку отвечает:
– Попробуйте Ватсон, и вы еще не такое увидите.

*****

Доктор Ватсон спрашивает Шерлока Холмса:
– Холмс, скажите, а почему у женщин лобковые волосы мягкие, а у мужчин – жесткие?
– Сосите, Ватсон, не отвлекайтесь!

*****

Доктор Ватсон, читая газету:
– Холмс, вот тут пишут, что в США и Европе большие пожары. Что вы
скажете ?
– Ну это элементарно, Ватсон. Из этого Дж. Буш запросто извлечет для
себя пользу. Обвинит в этом арабов, развяжет очередную военную агрессию
и прикарманит чужую нефть, как это было с Ираком.

*****

Доктор Ватсон, читая газету: – Холмс, вот тут пишут, что на Чубайса опять было покушение, но он опять уцелел. Как вы считаете, кто на него мог покушаться – профессор Мориарти или Джек–Потрошилель ?
Холмс: – Ни тот, ни другой.
– Тогда кто же ?
– Это элементарно, Ватсон. Запомните, что из 99% подобных покушений,
когда объект покушения остается жив, покушение заказывает он сам.
– А оставшийся 1% ?
– Офицеры вермахта и подобные им неудачники.

*****

Доктор Ватсон, читая газеты: – Холмс, вот тут пишут, что в бывших советских республиках сразу после того, как выбран президент, сразу происходит революция с требованием переназначить на его место другого.
Так было на Украине, а теперь вот в Киргизии. Что это, как вы считаете,
Холмс ?
– Ну это элементарно, Ватсон. Люди стараются избегать повторения
российского эффекта. Вспомните, год назад россияне выбрали своим
президентом В. Путина, а в течение одного только года для них уже
повысили цены, отменили льготы, отобрали право избирать губернаторов,
сократили праздники, а у некоторых уже отбирают последнее жилье. Кому
захочется, чтобы президент, вместо того, чтобы заботиться о
благосостоянии своих граждан и защите их прав, попирал бы конституцию,
ущемлял права своих избирателей, ухудшал материальное положение народа и
вел себя, как какой–нибудь оккупант или деспот. Ну уж на хрен такие
«выборы». – ответил великий сыщик.

*****

– Дорогой Ватсон, обратите, пожалуйста, внимание вон на ту собаку,
которая незаметно держится за нами уже с полчаса. Ну, на ту. Видите,
к ее хвосту привязана сковородка, а на ошейнике висит большая табличка
"Холмс и Ватсон – мошенники и педерасты".
– Но что все это может значить, Холмс?!
– Я думаю, друг мой, кто–то тонко дает нам понять, что для него больше
не секрет, кто мы с вами на самом деле.

*****

– Дорогой Холмс, как вы думаете, зачем святым нимб?
– Элементарно, Ватсон: чтобы прикрывать рога.

*****

– Что это за ужасный вой на болотах, Ватсон?
– Это собака Басков, Холмс.

*****

Забегает др. вастсон к сэру Генри в дом и говорит:
– Сэр Генри, можно мне стакан воды ?!
– Конечно Ватсон, берите.
Ватсон убегает наружу, и через пару секунд появляется вновь:
– Сэр Генри, можно мне еще стакан воды ?!
– да, берите.
Берет и уходит, снова:
– Сэр Генри, можно мне два стакана воды ?!
– В самом деле, что случилось?
– Пожар, сэр…

*****

– Зачем мы так быстро едем, Холмс?
– Элементарно, Ватсон. Я плохой шофёр, тороплюсь домой, пока никого не сбил.

*****

– Здравствуйте, Ватсон, – сказал Холмс, сидя в полумраке комнаты у потрескивающего дровами камина и покуривая свою любимую трубку. – Я вижу, на улице отличная сухая погода?
– Напротив, Холмс, – возразил Ватсон. – Идет дождь и очень грязно. А если вы о том, что у меня чистые туфли, так я переобулся в прихожей.
– Хм, – хмыкнул Холмс. – А за обедом вы пили розовый "Шабли" семьдесят четвертого года?
– Нет, Холмс, это официант в ресторане споткнулся и вылил на меня бокал с вином, который он нес на другой столик.
– Хм... А почему это вы сменили сорт сигар?
– Я не менял, – сказал Ватсон, доставая свой портсигар. – Просто встретился со старым другом, тот угостил своими.
– Тьфу! – в сердцах плюнул великий детектив. – Ничего–то у меня сегодня не получается! Пойду лучше поиграю на скрипке. И Холмс пошел в свою комнату.
"А миссис Хадсон потом опять будет спрашивать, почему мистер Холмс так мучает кошку," – подумал доктор Ватсон, усаживаясь в освободившееся кресло у камина.

*****

Знаете, Холмс, у нас в квартире на Бейкер стрит творятся странные вещи.
Когда закрываешь за собой дверь в туалете, то гаснет свет. Ш.Х. Дорогой Ватсон,
вы просто перепутали туалет с холодильником. д.В. Холмс, но как вы догадались?
Опять ваш дедуктивный метод? Ш.Х. Это же элементарно, Ватсон! Попробуйте–ка этот
паштет!

*****

Идет вечером по Бейкер–стрит случайный прохожий и спрашивает у Холмса:
– Скажите сэр, по этой улице ходить не опасно?
– Было бы опасно, я бы здесь не ходил!

*****

Идут Холмс и Ватсон по вечернему Лондону. Видят тёммную подворотню. Холмс:
– Ватсон, если вы зайдёте туда, то получите пи..ды!
Ватсон не веря Холмсу заходит, раздаются звуки борьбы. Вылетает Ватсон с окровавленной рожей:
– Откуда вы знали Холмс?
– Элементарно Ватсон! Я вчера здесь долго вы@бывался в вашем пальто!

*****

Идут Шерлок Холмс, др. Ватсон, Берримор и сэр Генри по болоту.
Сжр Генри:
–Берримор, что хлюпает у меня в ботинках?
–Овсянка, сэр.
–А что она там делает?
–Хлюпает, сэр.

*****

Идут Шерлок Холмс и доктор Ватсон по улице. Шерлок Холмс:
– Знаете, Ватсон, вчера я видел за этим углом двух ребят, которые очень хотели набить мне морду.
Доктор Ватсон:
– А как вы догадались, Холмс? Опять ваш дедуктивный метод?
Шерлок Холмс:
– Это же элементарно, Ватсон! Не хотели бы – не набили бы!

*****

Идут Шерлок Холмс и доктор Ватсон по лесу и видят огромную кучу дерьма.
– Вот здесь, Ватсон, я впервые увидел собаку Баскервилей.

*****

Исследователь творчества Конан Дойля, филолог Вася Пупкин, разведясь с женой, методом научной дедукции доказал, что собака Баскервилей была сукой.

*****

– Итак, дорогой Ватсон, вы уверены, что весне пока рано доверять, что это тепло обманчиво?
– Откуда вы знаете, Холмс?
– Но ведь вы надели сегодня теплое белье.
– Как вы догадались, Холмс?
– Это же элементарно, Ватсон! Идя ко мне, вы забыли надеть брюки.

*****

К Холмсу приходит посетитель в потертом костюме и просит помощи. Холмс не отказывает. Когда клиент уходит, Ватсон набрасывается на Холмса:
– Вы же никогда не помогали бедным!
– А он не бедный, у него 1000$в кармане было!
– ???
– А давайте пересчитаем вместе!

*****

К Шерлоку Холмсу пришел посетитель в потертом костюмчике, помятом цилиндре и в рубашке с потрепанными манжетами, и стал просить о помощи.
Холмс ему отказал. Когда посетитель ушел, Ватсон набросился на великого сыщика:
– Вы же никогда не отказывали в помощи бедным !
– Да, но он не был бедным. У него в кошельке было 125 фунтов и 12 пенсов.
– Откуда Вы знаете?
– А давайте пересчитаем вместе!

*****

Как–то раз доктор Ватсон разговаривал с Шерлоком Холмсом:
– Дорогой Холмс, а правда, что вы видели собаку Баскервиллей?
Шерлок Холмс, протягивая доктору Ватсону свою трубку:
– Попробуйте, Ватсон, вы еще не такое увидите!

*****

Как Вы думаете, Холмс, чем геи отличаются от пидарасов?
– Элементарно, Ватсон. Геями рождаются, а пидарасами становятся. В
основном, после назначения на должности государственной гражданской
службы, – добавил знаменитый сыщик, бросив короткий взгляд на
Лейстрада.

*****

Как–то летели Холмс с Ватсоном на воздушном шаре. И заснули. Просыпаются над какой–то незнакомой местностью, видят – внизу какой–то мужик коров пасет. Снизились они и спрашивают мужика:
– Скажите, сэр, где мы находимся?
(долго думал)– На воздушном шаре.
– Спасибо, сэр! – и поднялись вверх. Холмс задумчиво говорит:
– Интересная местность, Ватсон! Программист пасет коров!
– Но, Холмс, с чего вы взяли, что он программист?
– Это элементарно! Во–первых, он долго думал над ответом. Во–вторых,
его ответ был абсолютно точен. И самое главное – абсолютно
бесполезен!

*****

Как–то Шерлок Холмс и доктор Ватсон поехали путешествовать
на велосипедах. Застала их ночь в дороге. Решили заночевать.
А палатки–то забыли! Hу и решили велосипеды поставить шалашиком (/) ,
а сами между ними.
Hу, ночью Ватсон будит Холмса и говорит:
– Шерлок, вы знаете, мне почему–то дует!
– Это элементарно, Ватсон, с вашей стороны не хватает нескольких спиц!

*****

– Какое открытие сделал Шерлок Холмс?
– Что такой номер, как с Муму, с собакой Баскервилей не пройдет.

*****

Кого вы первым впустите в дом?
– Кто громче кричит, наверное.
– Впускать надо собаку, Ватсон. Она перестанет лаять, когда войдет.

*****

– Это, конечно, не мое дело, Холмс. Но мне показалось, что в последнее
время ваши ночные скрипичные концерты стали меньше нравиться миссис
Хадсон.
– Бросьте, Ватсон. С чего вы взяли?
– По крайней мере, так сказано в записке, которую я обнаружил двадцать
минут назад на столе в гостиной.
– Так давайте спросим у самой миссис Хадсон!
– Боюсь, что это будет не просто сделать, Холмс. Сначала вы должны мне
помочь вынуть ее из петли, на которой она висит в своей комнате.

*****

Купил новый русский замок Баскервилей. Вечером говорит своему дворецкому:
– Слышь! Организуй–ка мне завтра с утра какую–нибудь певичку для
развлечения. Только чтобы она была в лучших английских традициях!
На следующее утро в столовой распахивается дверь и дворецкий объявляет:
– Овсиенко, сэр!

*****

Лаборатор. Собака была выведена для того, чтобы ученые, не вылезающие из своих лабораторий неделями тоже могли себе позволить завести собаку.
Лаборатор может не есть, если хозяин забыл покормить его, может не гулять, если хозяин забыл выгулять его, причем без всяких вредных последствий как для себя, так и для хозяина. Собака исключительно чистоплотна, просто стерильна.
Из за этого злые языки утверждают, что при выведении породы были использованы кошки. Лаборатор хорошо обучается лаять, когда в лаборатории что–то слишком долго кипит, самовозгорается или готовится взорваться. По непроверенным данным собака способна чувствовать повышенный уровень радиации.
К сожалению некий академик Павлов и его коллеги очень любили использовать лабораторов в своих экспериментах. В результате порода была полностью истреблена.
В настоящий момент в Японии ведутся разработки исскусственного аналога этой собаки, но пока результаты этих работ вызывают интерес только у любителей хай–тек новостей.