Анекдоты про персонажей

Читать смешные Анекдоты про Шерлока Холмса

<** Предыдущая тема          Следующая тема **>

385  386  387  388  389  390  391  392  393  394  395  396

Лезут Ватсон и Холмс по отвесной скале:
– Ватсон, подстрах@й!
– От подстрахуя слышу!!!

*****

Летят на воздушном шаре Шерлок Холмс и Доктор Ватсон. Hосило их туда
и сюда и не знают они, где теперь находятся. Тут смотрят: внизу человек стоит.
Холмс:
– Сэр, вы не подскажете, где мы находимся?
Тот, посмотрев на них, отвечает:
– Hа воздушном шаре.
Холмс:
– Знаете, Ватсон, это определенно был математик.
– Hо почему?
– Только математик может дать такой точный и бесполезный ответ.

*****

Летят Шерлок Холмс с доктором Ватсоном на воздушном шаре. Залетели в облака, ориентировку потеряли. Приземлились в неизвестной местности. Видят – мимо мужик какой–то идет. Шерлок Холмс:
– Сэр, не подскажите ли Вы нам, где мы находимся? Мужик долго думал и ответил:
– В корзине воздушного шара, сэр. Шерлок Холмс:
– Видите, Ватсон – перед вами типичный пример программиста. Доктор Ватсон:
– Почему Вы так решили, Холмс?
– Ну во–первых он очень долго думал над простым вопросом, во–вторых он ответил абсолютно правильно, и в–третьих – нам от его ответа нет никакой пользы.

*****

Лондон, Бейкер–стрит.
Доктор Ватсон:
– Холмс, вы умный человек и должны знать, что никотин опасен для
здоровья.
Шерлок Холмс:
– Ватсон, я курю уже много лет и ничто в мире меня не заставит
бросить.
Доктор Ватсон ничего не говоря, загадочно улыбается в усы.
Ночь. Открывается дверь комнаты Ватсона, он спускается в
гостиную, подходит к столу, где лежит знаменитая трубка Холмса и
погружает мундштук трубки себе в анальное отверстие, и с чувством
выполненного долга идет спать. Наутро Холмс спрашивает Ватсона:
– Ватсон, что случилось с моей трубкой, я никогда раньше не
получал от курения такого наслаждения?
Ватсон улыбается в усы и молчит. Никаким дедуктивным методом
Холмс не мог определить, что стало с его трубкой. На следующую
ночь все повторяется...
Прошел месяц. Холмс так и не бросил курить, а Ватсон без трубки
уже не мог...
      

*****

– Миссис Хадсон, я просто жить не могу без вашего кофе!
– Еще бы, мистер Холмс – в нём ведь столько морфия.

*****

– Мистер Холмс, как вы узнали, что я велосипедистка?
– У вас сильные ноги, узкие бёдра, цепкие пальцы, ваши интонации говорят
о том, что вы часто испытываете оргазм. Но главное, в моём кабинете вы
появились на велосипеде.

*****

Молодой Баскервиль сидит в гостинной.Входит Бэрримор. –Сэр!Можно стакан воды? –Конечновозьми. Бэрримор берёт и уходит.Так повторяется 5 раз. На 6–ой раз Баскервиль не выдерживает: –Бэрримор!Зачем тебе нужно столько воды? –Пожарсэр!

*****

Надоела Ватсону что Холмс куpит постоянно, pешил он его отучить. Холмс куда–то ушел, Ватсон взял его тpубку, себе в задницу засунул, повеpтел и на место положил – вот дескать Холмс пpидет, что–то он тpубки деpьмом несет – и куpить не будет. Пpишел Холмс, как ни в чем ни бывало взял тpубку, покуpил. Hа следующий день Ватсон pешил повтоpить – эффект такой же… Так повтоpялось целый месяц… Холмс куpить так и не бpосил. Hо зато Ватсон без трубки уже не может!

*****

Напились Шеpлок Холмc и дp. Ватсон пива и вываливают из пивной. Зашли за угол поccать.
– Холмс, почему мы ссым вдвоем, а стpуя одна?
– Элементаpно, Ватсон! Вы забыли снять штаны!

*****

– Не кажется ли вам странным, Холмс, что вон у той вороны, сидящей на
скамейке, на носу – пенсне?
– Нисколько, Ватсон. Дело в том, что с прошлого понедельника раздел
частных объявлений "Таймс", который она просматривает, стали печатать
чрезвычайно мелким шрифтом.

*****

Новости старого доброго английского интернета :
– На сайте www.овсянка.сэр появился рецепт от доктора Ватсона "Как
приготовить сэра Генри к завтраку после встречи с @ баскервиллей".
– При раскопках в районе Камелота обнаружен компьютер короля Артура с
круглым рабочим столом.
– Инспектор Лестрейд арестовал двух мертвецов, подозреваемых в
распространении интернет–червей.
– На сайте www.baskerville.gav появилась Костевая Книга.
– На сайте 1jj.ru оявился новый анекдот про Холмса.
– На английских форумах теперь можно обходиться без пароля. Достаточно
ввести слово джентльмена.

*****

– Ну что, доктор, помогают ваши инъекции в ногу больному?
– Еще не знаю, Холмс.
– Да, в этих деревянных ногах лекарство, видимо, усваивается дольше..

*****

Ну вот, значит!
Собрались вместе известные герои анекдотов: Крокодил Гена, поручик
Ржевский, Борман, Петька, Чапаев и все остальные. Собрались и обсуждают, кто из них больше стихов знает. Ну, Чебурашка, конечно, стал петь:
"Медленно минуты уплывают вдаль...", ему что стихи, что песни, все равно... Чапаев, как ни странно, вспомнил: "Ночевала тучка золотая"
Лермонтова, ему видимо Фурманов в свое время прочитал. Штирлиц на удивление все больше как–то из русского фольклора декламировал:
"Колокольчики мои, цветики степные..." Шерлок Холмс смог только
Роберта Бернса вспомнить: "Ты свистни, себя не заставлю я ждать...", он ведь больше по ученой части, чем по поэзии. Поручик Ржевский из
Дениса Давыдова: "О бедном гусаре замолвите слово..." Ну, в общем, кто во что горазд.
Тут Ленину это все надоело, и он говорит, давайте пойдем другим путем.
Проведем конкурс.
Я в конкурсе участвовать не буду, а каждому из вас задам один вопрос, на знание стихотворения Пушкина.
Кто ответит правильно, попадет в отборочную группу, а уж из нее мы как–нибудь выберем победителя. Правда, как выберем, не сказал, но главное, как говорится нАчать.
А речь шла о стихотворении: "Чем меньше женщину мы любим, тем легче нравимся мы ей".
Многие ведь путают и говорят: "Чем меньше женщину мы любим, тем больше нравимся мы ей".
Ну, вот, Ленин стал всех по очереди спрашивать. Кто говорил "больше", кто "меньше". Наконец доходит очередь до поручика Ржевского. А он конечно вообще этого стихотворения не знает. Ну Ленин и спрашивает, как дескать заканчивается стихотворение: "Чем меньше женщину, мы любим, тем...?" Поручик Ржевский решил, эх, была не была, и говорит: "Тем больше х&й у нас стоит!" Ленин говорит: "Непррравильно!"
А Блондинка их разговор подслушивала и думает: "Ага, все понятно!"
Ленин к ней последней опять с этим вопросом: "Чем меньше женщину мы любим, тем...?"
Блондинка: "Тем легче х&й у вас стоит!"
Вот так!

*****

"Ну–Ну", – сказала собака Баскервилей, встретив Герасима.

*****

– О что это за леденящие душу протяжные заунывные звуки?
– Это баян Баскервилей, сэр.

*****

Одна леди решила поставить Шерлока Холмса в затруднительное положение.
– Уважаемый Шерлок Холмс, – обратилась она к знаменитому сыщику, – вы никогда не узнаете, какого цвета у меня трусы.
– Вы совсем без трусов, – уверенно сказал Шерлок Холмс.
– А как вы это узнали?
– По перхоти, которая выпала на ваши лакированные туфли.

*****

Однажды инспектор Лестрейд был в гостях у Шерлока Холмса и доктора Ватсона. В ходе разговора Ватсон спросил:
– Скажите, инспектор, какую фразу вам приходилось в жизни чаще всего произносить?
Лестрейд сказал:
– Это требование: «Именем королевы, откройте!»
Тогда спросил Холмс:
– А какую самую запоминающуюся фразу вы произнесли только один, но незабываемый раз?
И Лестрейд сказал:
– Когда однажды на девонском пляже почтенная леди расстегнула купальник, я потребовал: «Именем королевы, закройте!»

*****

Однажды Шерлок Холмс трахал миссис Хадсон.
– Только не в меня! Только не в меня! – кричала миссис Хадсон.
– А в кого же еще? – невозмутимо спросил Холмс, – ведь кроме нас
в комнате никого нет.
Однажды доктор Ватсон трахал миссис Хадсон.
– Только не в меня! Только не в меня! – кричала миссис Хадсон.
– А в кого же еще ? – спросил доктор Ватсон, – ведь кроме нас,
в комнате никого нет.
– Ошибаетесь, дорогой Ватсон, – послышался из–за портьеры невозмутимый
голос Холмса.
Однажды Шерлок Холмс трахал доктора Ватсона.
– Только не в меня! Только не в меня! – по привычке кричала из–за
портьеры миссис Хадсон.

*****

Остановились Холмс и Ватсон в гостинице. Утром Ватсон жалуется портье:
– Ночью с двух до трех кто–то стучал в стенку палкой!
– Это ужасно, – отвечает портье, – господин Шерлок Холмс не смог заснуть?
– К счастью, в это время он обычно играет на скрипке...

*****

– Как отличить в толпе людей российского программиста?
– Элементарно, Ватсон, они всегда матерятся, увидев изображения Кирилла
и Мифодия...

*****

Охотились как–то Шерлок Холмс и доктор Ватсон за собакой Баскервилей… Сидят в засаде. Вдруг огромный чёрный пёс бежит на них неизвестно откуда. Холмс и Ватсон сделали несколько шагов назад, пёс пробежал мимо, всё обошлось.
И тут Ватсон спрашивает Холмса:
– Слушайте, Холмс, нас ведь двое?
– Да.
– А почему же тогда я вижу только одну кучку?
– Элементарно, Ватсон! Это потому, что я успел снять штаны, а вы – нет!

*****

Писуют Шэрлок Холмс и дотор Ватсон в туалете.
Тут Ватсон говорит:Слушайте Холмс. Вот мы писаем одинакова, а звук разный.
Почему?
Холмс отвечает:Элементарно, Ватсон! Вы мне писаете в ботинок, а Я вам в
зонтик!

*****

Подходит доктор Ватсон к Шерлоку Холмсу:
– Холмс, мне тут на пару дней отъехать надо, а у меня пациенты, практика. Не могли бы Вы за меня в кабинете посидеть?
– Да нет проблем!
Ватсон уехал, Холмс ведет прием. Заходит мужик.
– Доктор, у меня локоть на правой руке болит.
– Ну, приносите завтра мочу на анализ, разберемся.
Пришел мужик домой, говорит жене:
– Что–то у нас доктор какой–то странный. Я ему говорю: “Рука болит”, а он у меня мочу на анализ требует!
– Ну так давай приколемся! Отлил мужик в баночку, потом туда же жена, дочка и кошка. Приходит на прием. Холмс взял баночку, поболтал, внимательно посмотрел на свет:
– Значит, так: ваша жена на пятом месяце беременности, у дочки вашей триппер, а у кошки глисты. А сам Вы онанист. И еще у вас туалет очень тесный.
– Доктор, КАК ВЫ УЗНАЛИ?!!
– Да вы когда этим занимаетесь, локтем о стенку бьетесь.

*****

Покер–спаниель. Эта порода была выведена одним отошедшим от дел карточным шулером. Предполагалось что собака этой породы может составить компанию одинокому любителю перекинуться в картишки. В дальнейшем другой шулер научил своего покер–спаниеля подглядывать в карты соперников.
Когда это разоблачили, то владельцы казино объявили охоту на собак этой породы.

*****

После своей смерти Шерлок Холмс попадает в чистилище, ему предстоит пройти три испытания.
Приводят ему 10 совершенно одинаковых молодых мужчин, требуется определить: кто из них первочеловек Адам? Через несколько минут приводит.
– Как определил?
– Это просто, у него пупка нет.
Прилепили пуп, перемешали с оставшимися девятью. Через пару часов приводит.
– Как определил?
Перещупать пришлось, ребра нет у него.
Вправили ребро, перемешали, долго не появляется Холмс, однако, приводит.
– Верно, как узнал?
Метод дедукции: я им сказал: “Идите вы все к е***й матери”, один остался остальные ушли.

*****

– Послушайте, Холмс, как вы думаете: почему Абрамович, далеко не самый
богатый человек в мире, занимает первое место по расходам?
– Это элементарно, Ватсон. Богатые люди скупы – чем богаче, тем скупее.
А у Абрамовича нет психологии богатого человека. У него психология вора:
«украл – выпил – в тюрьму». Сейчас он находится на стадии «выпил» и,
естественно, до перехода на стадию «в тюрьму» старается успеть «выпить»
побольше.

*****

– Послушайте, Холмс. Как вы думаете, какое правительство более
компетентное: американское или украинское?
– Это элементарно, Ватсон. Конечно, украинское. Посудите сами. В то
время, как глупые правительства США и стран Евросоюза обкладывают
украинские товары повышенными пошлинами, устраивают антидемпинговые
процессы против украинских металлургов, всеми политическими средствами
выталкивают Украину с рынков вооружения, – хитрое украинское
правительство снижает в несколько раз пошлину на импортные товары. И что
получится в итоге? Западные производители, лишенные возможности
сразиться в равной конкурентной борьбе за собственные рынки с
украинскими производителями, – захиреют. Западные потребители,
вынужденные вместо дешевого украинского покупать дорогое свое, –
обеднеют и впадут в уныние. Тем временем украинские производители,
закалившись в конкурентной борьбе за собственный рынок, расцветут. А
украинские потребители, получив возможность покупать дешевое импортное
вместо дорогого отечественного, разбогатеют и будут счастливы. Как же
повезло украинцам, что у них такое умное правительство!

*****

– Послушайте, Холмс, как вы думаете: если правозащитная организация
финансируется США, то чьи права она защищает?
– Это элементарно, Ватсон!

*****

– Послушайте, Холмс, что пишут газеты: скандал в Букингемском дворце.
Королевская охрана на службе играет в карты и торгует порно! Что
скажете?
– Элементарно, Ватсон! Это плохо.
– Плохо?! Нет, это возмутительно!
– Возмутительно, дорогой Ватсон, если бы это было порно королевы!

*****

– Послушайте, Холмс! Вы знаете про новую акцию Минобороны России
совместно с воинами–афганцами “В армии не страшно”?
– Слышал.
– Я все понимаю, но зачем Минобороне афганцы?
– Это же элементарно, Ватсон! Для огневого и силового прикрытия!

*****

– Послушайте, Холмс. Как вы думаете: если страны – экспортеры нефти
откажутся сбивать цену, будет ли это расцениваться Америкой как прямая
военная агрессия?
– Ну что вы, Ватсон! Конечно, нет. Это будет расцениваться как нарушение
прав человека: Джордж Буш, что бы там ни говорили, ведь тоже человек. А
нарушать права человека Америка никому не позволит!

*****

– Послушайте, Холмс. Как вы думаете: почему Америка интересуется
соблюдением прав человека в других странах, а другие страны не
интересуются соблюдением прав человека в Америке?
– Это элементарно, Ватсон. Когда на темной улице вас останавливает
бандит и, размахивая ножом, требует кошелек – вы же не задаетесь
вопросом: "А хороший ли он семьянин?"

*****

– Послушайте, Холмс. Как вы думаете, кем в первую очередь должен быть
футбольный тренер: учителем, исследователем или творцом?
– Это, Ватсон, смотря в какой стране. На Украине, как выяснил
регламентный комитет Верховной Рады, бывший тренер сборной Блохин не
занимался ни преподаванием (ничему не учил футболистов), ни наукой, ни
творчеством. Страшно подумать, куда такой тренер завел бы сборную!
Теперь уже не заведет.

*****

– Послушайте, Холмс. Как вы думаете: почему после прихода оранжевых к
власти на Украине дорожает абсолютно все, а доллары дешевеют?
– Одно из двух, Ватсон: либо оранжевые их печатают, либо продолжают
получать зарплату от Госдепа.

*****

– Послушайте, Холмс, почему все эти русские живут у нас в Лондоне?
– Русские, дорогой Ватсон, очень разумные люди – они не живут там, где воруют.

*****

Приходит Ватсон к Холмсу – никакой, а Холмс ему и говорит:
– Что, Ватсон, опять смотрели всю ночь порнуху?
– Да, Холмс, но как Вы узнали?
– Элементарно, Ватсон! Во–первых, у Вас красные глаза.
– А во–вторых?
– А во–вторых, Ватсон, в нашем доме никаких фильмов, кроме порнухи, нет!

*****

Приходит как–то к Ш.Х. и Д.В. одна дама и говорит:
– Мистер Холмс, я пришла сюда для того чтобы доказать вам что вы, со всей своей дедукцией не сможете догадаться какого цвета на мне сейчас трусики!
Взглянув небрежно на посетительницу Холмс не раздумывая ответил:
– Вы вообще сейчас без трусиков.
– А как же вы догадались?
– По перхоти на ботинках...

*****

Приходит к Шерлоку Холмсу и доктору Ватсону пожарный инспектор и говорит:
– А где у вас ящик с песком, сэр?
– А вот, пожалуйста, сэр, – отвечают ему Шерлок Холмс и доктор Ватсон.
– Но это же овсянка, сэр! – говорит пожарный инспектор.
– У настоящего английского патриота, сэр, даже в ящике с песком должна
быть овсянка!

*****

Прогуливаясь Шерлок Холмс с Ватсоном слышат: – У–у–у–у–у–у!
Ватсон спрашивает Холмса: – Холмс, это воет собака Баскервилей? –
Нет, Ватсон, невозмутимо отвечает Холмс, – это сэр Генри доедает свою утреннюю овсянку.