Анекдоты про политиков

Читать смешные Анекдоты про выборы

<** Предыдущая тема          Следующая тема **>

397  398  399  400  401  402  403  404  405  406  407  408

Утром 5 декабря вся страна спрашивала друг у друга: "Кто голосовал за победившую с гигантским отрывом партию?"

*****

Фальсификация прошла нормально.
Голосований в ходе нарушений не замечено.

*****

Французский горнолыжный курорт Куршевель. Стук в дверь. Прохоров:
– Кто там?
– Полиция.
Прохоров:
– Мы полицию не вызывали. Мы девочек вызывали, потрахаться.
– Нас вызвали ваши соседи.
Прохоров:
– Ну к ним и идите, пусть они вас трахают.

*****

– Холмс, как вы угадали, какая партия победит на выборах в России?
– Опять издеваетесь, Ватсон.

*****

Хороший анекдот и конец правильный – голосуй или нет, а всё решено.

*****

«Хорошо, что выборы тайные» – подумал Медведев, и проголосовал за КПРФ, отчасти из–за непонятной обиды, а главное из–за непостижимым образом проснувшийся совести.

*****

– Хочу проследить историю своей семьи, но не знаю, как.
– Попробуйте принять участие в выборах..

*****

Хроника происшествий. Вчера при пожаре глава ЦИК Владимир Чуров получил
146%–ный ожог тела.

*****

Центризбирком заявил, что он не позволит населению фальсифицировать результаты выборов.

*****

Центризбирком приказал автозаправкам срочно убрать эти чертовы столбы с ценами на бензин, так как агитация в день выборов против кандидата запрещена!

*****

Центризбирком России резко осудил систему подсчета голосов на выборах в Украине. Это черт знает что! Выборы уже завтра, а победитель до сих пор неизвестен!

*****

Центризбирком сообщает, что на президентских выборах 2012 года для упрощения подсчета голосов будет установлено две урны.
Одна – за Вована, другая – уничтожитель бумаг.

*****

ЦИК уехал, клоуны остались...

*****

– Чем вы объясняете свой провал на последних выборах?
– Я стал жертвой...
– Жертвой чего?!
– Честного подсчета, мать их!!!

*****

Чечня. 2 декабря 2007 года.
Явка на выборы 99%.
Оказалось, что всем проголосовавшим на выходе из участка разрешали
купить три рожка. к Калашу.

*****

Чешутся пятки – голосуй сердцем.
Проголосовал сердцем – чеши тыкву!

*****

Что общего между Владимиром Чуровым и обычным школьником? – И тот,
и другой решают заданную им задачу, сверяясь с правильным ответом.

*****

Что общего между выборами и игрой в наперсток:
– организаторы выглядят, как порядочные люди;
– организаторы обещают, что все будет честно;
– организаторы обещают легкий выигрыш;
– правила очень просты;
– участие занимает мало времени;
– к участию призывают ненавязчиво;
– участие легко и приятно;
– не участвующие смотрят на участников как на идиотов;
– участие абсолютно добровольное, но право на участие надо подтвердить;
– оборудование очень просто и обязательно проверяется на пустоту;
– все идет втемную;
– в конце объявляется победитель;
– государство стоит в стороне и делает вид, что не имеет ничего общего с организаторами;
– мы не знаем тех, кто реально стоит за организаторами;
– как ни играй – все равно в итоге проигрываешь;
– хватать за руку нечестного организатора опасно для здоровья;
– в конце все понимают, что их обманули, но не знают как;
– проиграв один раз, в следующий раз мы идем играть снова.

*****

Что такое предвыборная кампания Ющенко?
Это самая дорогая рекламная кампания "Завиракса"!

*****

Чуров звонит Путину:
– Владимир Владимирович, поздравляю! Вы победили в первом туре, с большим перевесом! ЦИК уже утвердил результаты и сделал официальное заявление перед журналистами!
– Идиот! Подделывать надо было только результаты, но не дату! До выборов еще целый месяц!!!

*****

Чуров объявил второй тур. Путин не набрал половины от 146%.

*****

Чуров Путину:
– Для вас две новости: хорошая и плохая.
– Начните с хорошей.
– Вы победили!
– А плохая?
– За вас никто не проголосовал!

*****

Шьют как–то вместе в Краснокаменске рукавицы Путин и Ходорковский...
– Да ты чего, Вова, плачешь то? Поздно боржоми пить... Говорил же я тебе – бери меня в преемники... Не послушался!

*****

Эти выборы – как Новый Год. Каждый знал, что чуда не будет, но в душе все надеются…

*****

Это хорошо, что у Влaдимиp Владимиpoвичa дочки. А был бы сын, уже изучали бы основы монaрхии в школе, базу подводили, так сказать...

*****

Юлия Тимошенко пообещала в случае победы на выборах еще до конца этого
года вернуть вклады Сбербанка СССР, отменить срочную службу в армии и
все налоги! А что готовы пообещать Вы, чтобы прийти к власти???

*****

"Юлия Тимошенко призвала сторонников украинской оппозиции блокировать
правительственные здания, железные дороги, аэропорты и автомагистрали"
А еще в пику Януковичу надо ломать заборы, бить окна, опрокидывать урны
с мусором, пердеть в толпе, срать в подворотнях и ссать в подъездах.
Тогда демократия точно победит.

*****

Ющенко действительно был отравлен и быстро умер. Но зачем же было его
хоронить на Кладбище Домашних Животных?

*****

– Я ведь 10 лет казахский язык учила.
– О! А как будет по казахски: «Я требую свободных, честных выборов и отставки президента Назарбаева!»?
– Ну, примерно: «Мен намысты ерiктi сайлау жене Президенттiн Назарбаевтiн кызметтен кету кылым керек».
– Клёво!
– Только выучи вместе с этой фразой ещё одну, пригодиться: «Жеттi, койыл жiберме, мен берi ангарыл алдым».
– И что это значит?
– «Не бейте меня больше, я всё понял!»

*****

– Я очень люблю шутить. Вот так соберемся мы с коллегами за одним столом и шутим, шутим…
– А где вы работаете?
– Депутатом в Думе…

*****

– Я хочу проследить историю своей семьи, но не знаю, как за это взяться.
– Попробуйте выставить свою кандидатуру на выборах.

*****

"Я тебя породил, я тебя и заменю" – под таким девизом пройдут в 2012 году выборы Путина в президенты.

*****

Явлинский, просыпаясь утром, раздраженно:
– Ну, вот! Опять я должен возвращаться в этот жестокий, несправедливый мир, где я так и не стал президентом!

*****

– Алло! Смольный! Смольный! Алло! Алло! Это Ленин? Феликс Эдмундович на проводе.
– Зачем вы туда залезли?

*****

Алло! Смольный! Смольный! Алло! Алло! Это Ленин? Феликс
Эдмундович на проводе.
– А зачем вы туда залезли?

*****

Баковский завод резиновых изделий, изготовляющий презервативы,
выпустил к юбилею надувные бюстики Ленина – "Ленин в тебе", и Крупской –
"Надень–ка".

*****

В винный магазин заходит невысокий мужичок в кепочке и, слегка картавя, обращается к продавщице:
– Мне портвейна, пожалуйста, триста грамм...
– Мы в разлив не продаем.
– А мне не в Разлив, а в Шушенское.

*****

В 1920 году получил рабочий за хорошую работу "награду" –
портреты Ленина и Троцкого. Приходит в голую пустую комнатку с тюфяком
на полу и одним гвоздем в стене и размышляет: "Ленина повесить, а Троцкого
поставить к стенке, или лучше повесить Троцкого, а к стенке – Ленина?"

*****

– В идею коммунизма изначально вкралась ошибка!
– Конечно! Помните ту песню: "Наш паровоз вперед летит, в коммуне остановка"?
– А ошибка–то какая?
– Как какая? Паровозы не летают!