Анекдоты про политиков

Читать смешные Анекдоты про Ленина

<** Предыдущая тема          Следующая тема **>

398  399  400  401  402  403  404  405  406  407  408  409

В.И. Ленин в четыре руки в фортепьяно играл
Больше так никто не умел.

*****

В ресторане грузин подает официанту сторублевую купюру.
Официант внимательно разглядывает купюру и спрашивает:
– А почему Ленин в кепке?
– А у нас в Грузии все в кепках ходят.

*****

Ведет учительница детей по парку во время экскурсии. Вдруг из кустов выполз ёжик.
Учительница спрашивает у детей:
–"Дети, кто знает,что это за зверек?" Дети молчат!
Учительница им подсказывает:–"Дети,ну вспомните про этого зверька в каждой книжке написано!"
Тут сразу к ёжику подбегает Вовочка и гладя кричит,–"Так вот ты какой,дедушка Ленин!"

*****

Владимир Ильич заработался за–полночь, оторвался от бумаг...
– Наденька?
– Надю–ю–ша?
– Надя?
– Надежда!
– Надежда Константиновна!
– Крупская!
– Крупа!!
– Спит, сука...

*****

Владимир Ильич народные песни любил. Сядет, бывало, на травку и поет.
А водку и закусь ему в шалаш ребятишки носили.

*****

– Владимир Ильич, что означает ваш лозунг "Учиться, учиться и учиться"?!
– Какой лозунг – это я ручку расписывал!

*****

Владимир Ильич, состав пришел!
– Хмммм... И с чем же, батенька, состав?
– C колбасой, Владимир Ильич!
– Та–акк... А сколько же, любезнейший, сей состав шел?..
– Три месяца, Владимир Ильич!
– Детям, детям, детям!!!

*****

Владимир Ильич, что такое социалистическая экономия?
– Феликс Эдмундович, скажите, у вас ноги волосатые?
– Ну, волосатые.
– Очень волосатые?
– Очень волосатые.
– Надежда Константиновна, запишите: "Тов. Дзержинскому зимой валенки – не выдавать".

*****

Владимир Ильич! Участники гражданского мятежа арестованы.
Что с ними делать?
– Расстрелять! Но перед этим напоить чаем. И непременно горячим.

*****

– Владимир Ильич, участники кронштадтского мятежа арестованы. Что с ними делать?
– Расстрелять! Но перед расстрелом напоить чаем. И непременно горячим!

*****

Владимир Ильич, к вам ходоки!
– Да, а что они принесли, батенька?
– Свежей рыбки.
– А шли они сколько?
– Две недели.
– Детям, все детям.

*****

Во время революции 17–го года матрос звонит по телефону:
– Алло, алло! Станция? Станция? Соедините меня с приемной Зимнего...
– Алло, алло! Приемная? Соедините меня с верхним этажом...
– Алло, алло! Верхний этаж? Верхний? Не слышу! Соедините меня с приемной Ленина.
– Алло, алло! Приемная?! Позовите пожалуйста Владимира Ильича!
– Алло? Владимир Ильич? Как пошел на х%й?

*****

Вовочка сильно обижался, когда его называли дураком набитым.
– Почему набитый? Чем набитый? – недоумевал он.
"И действительно, чем?" – думаешь всякий раз, проходя мимо Мавзолея...

*****

Вождь революции быстро шёл в направлении
туалета.Навстречу Горький.
–Владимир Ильич!Я вот книгу написал–
"Мать"!
Ильич выхватывает книгу из рук,
вырывает страницу и бежит дальше:
–Очень своевременная книга!

*****

Вождь революции быстро шел по Смольному в направлении ватерклозета. Навстречу – Горький.
– Владимир Ильич! Я вот, "Мать" написал!
Ильич выхватывает книгу из рук, вырывает страницу и бежит дальше:
– Очень своевременная книга!

*****

Возвращался как–то рабочий Сидоров после тяжелой смены на Путиловском заводе и решил домочадцев порадовать – купить им арбуз. И вот, значит, купил он арбуз и домой несет под мышкой. Вдруг из–за угла выбегает ему навстречу мужичонка какой–то плюгавенький и с бородкой клинышком. А в руке у него топорик поблескивает. Кричит:
– А ну–ка, батенька, положите арбуз на землю.
Признал Сидоров в том мужичонке вождя мирового пролетариата – товарища Ленина, послушался его и положил арбуз на землю. А мужичок к арбузу подбежал и хрясь его топориком ровнехонько на две половинки. Схватил половину арбуза и убежал с довольной улыбкой за угол. Вот так Владимир Ильич Ленин поделился арбузом с совершенно незнакомым ему человеком.

*****

Володя Ульянов сказал Крупской, что пошел к любовнице. Любовнице сказал, что будет встречать новый год с Крупской. А сам закрылся в чулане и писал Манифест ВКПБ.

*****

Вопрос на "чистке":
– Были ли колебания при проведении генеральной линии партии?
Ответ:
– Колебался вместе с линией.

*****

Воскрес Ленин. Через неделю он получил вызов из Израиля от родственников по материнской линии и подал документы в ОВИР.
– Куда вы, Владимир Ильич?
– В эмиграцию, батенька. Все надо начинать сначала!

*****

Воскрес Ленин и сразу отправился в пивную пообщаться с пролетариатом. Рабочие стоят, выпивают, а на вождя – ноль внимания.
– Что это вы, товагищи рабочие, не узнаете меня!?
Один рабочий оглянулся:
– Ванька, гляди, червонец ОЖИЛ!

*****

Воспоминания старого большевика:
– Владимир Ильич очень хорошо конспирироваться умел. Идет он,
бывает, по Лондону, Вене или еще где, мимо идут люди, смотрят на него и
думают: "Вот идет серый, неприметный человечек... А убей его, и не будет
никакой Октябрьской революции!"

*****

– Все работаете, Владимир Ильич. Отдохнули бы, поехали за город, с девочками.
– Вот именно, батенька мой, с де–воч–ка–ми! А не с этой политической проституткой Троцким!

*****

Все работаете, Владимир Ильич. Отдохнули бы, поехали за город, с девочками.
– Вот именно, батенька мой, с де–воч–ка–ми! А не с этой политической проституткой Троцким!

*****

Встречаются Буш с Путиным.
Буш:
– У Америки небывалые достижения.
Например, у нас есть профессор, который может
оживлять давно умерших людей.
Путин:
– У нас тоже очень большие достижения.
– Где?
– Ну, в спорте, например. У нас есть спортсмен,
который может бежать со скоростью 100 км/час.
Буш:
– Неужели? Это удивительно, какой прогресс в
наших странах. Давайте будем обмениваться
достижениями. Мы вам направим нашего профессора,
он вам показательно кого–нибудь оживит, к примеру, Ленина.
А вы нам пришлите вашего спортсмена, мы ему организуем
турне по США.
Договорились?
Возвращается Путин в Кремль мрачный, вызывает
Зубкова, объясняет ситуацию:
– Ну и где мы возьмем такого бегуна? Позор!
Зубков:
– Да ничего страшного. Если этот профессор
Ленина оживит, у нас столько народу со скоростью 100 км/час побежит...

*****

Встречаются двое голубых,один другому говорит:
–Слушай,мне кажется,Владимир Ильич из наших.
–Да ну ,не может быть,а как же Надежда Костантиновна
Крупская,как же Инесcа Армант?.
–Конспирация,батенька,конспирация...

*****

Встречаются два друга–алкаша. В таких замусоленных пиджачках, помятых брюках, но у одного на пиджаке – орден Ленина...
Один другому:
– Вот это да! За что это тебе вдруг орден Ленина дали?
– Да, понимаешь, работали мы тут на экскаваторе... Ну я и откопал случайно клад, сундучок небольшой. Открыли – а там 4 ордена Ленина... Ну а по закону четверть клада – мне!

*****

Вступительный экзамен по истории в университете.
– Какой в этом году юбилей?
– Не знаю.
– Вы что, не читаете газет, не слушаете радио?
– В нашем городе нет ни газет, ни радио.
– Да из какого же это города вы приехали?
– Из Мухосранска.
Профессор – доценту (тихо):
– А помните, мы как раз недавно обсуждали, куда бы нам поехать на лето?

*****

Въезжает на хутор хлопец, на взмыленном коне, навстречу девушка. Он ей:
– Я тайну знаю.
– Какую???
– Отдайся, расскажу.
Отдалась.
– Я Ленина видел!!!
– А что он сказал?
– Хлопец, я тайну знаю...

*****

– Что вы нам все время фильмы о Ленине показываете, неужели ничего хорошего нет? – обратились к Овечкину бывшие малолетки.
– А вот пока вы будете нарушать режим, я вам все время буду показывать фильмы о Ленине, – ответил замполит.

*****

Вызывает Владимир Ильич к себе Дзерджинского и спрашивает его:
–Феликс Эдмундович,скажите мне только честно:
вы случаянно х..й не дрочите?
–Да что вы,Владимир Ильич...
Фу, да зачем мне это нужно!!
–А зря,батенька,зря...
Преприятная вещичка...

*****

1922 год. Армянская ССР принимает первую конституцию, которая включает и описание герба республики. Турция через Совет Лиги Наций заявляет резкий протест: Армения не имеет права изображать на своем государственном гербе территорию, не принадлежащую ей (имелась ввиду гора Арарат, расположенная на правом, турецком, берегу реки Аракс).
Ответ наркома Чичерина турецким дипломатам:
– На турецком флаге изображен полумесяц, но ведь территория Луны не принадлежит Турции.

*****

1917 год. Ленин пришел в баню. Свободных шаек нет. Неподалеку сидит пролетарий – в одной шайке моется, а другой ноги парит. Ленин – к нему:
– Товарищ, уступите одну шаечку!
– Пошел на!.. Ленин отошел, побродил, шайки не нашел и снова подходит:
– Товарищ, это не по–коммунистически – у вас две шайки, а у меня – ни одной!
– Пошел на, а то щас как вмажу шайкой по лысине! Через пятьдесят лет. Председатель собрания:
– А сейчас перед вами выступит с воспоминаниями старый рабочий, который два раза беседовал с Лениным!

*****

1919 год. Рабинович мобилизован в Красную Армию.
Приходит телеграмма от жены: "Надо сажать картошку, некому копать огород".
Рабинович – жене: "Не перекапывай, в огороде зарыт пулемет".
Жена – Рабиновичу: "Приходили из ЧК, перекопали весь огород".
Рабинович – жене: "Сажай картошку".

*****

Горцы обсуждают подвиги джигитов:
Горец № 1: Когда Абдулла застал жену с любовником, выпил стакан чачи и убил обоих!
Горец № 2: Когда Махмуда оскорбили, он выпил кувшин чачи и сжег дом своих врагов!
Горец № 3: Эээ! Что тут говорить! Вот был джигит – Вова Ленин! Не знаю сколько чачи выпил, но как царю за брата отомстил!

*****

Давайте выпьем, Владимир Ильич!
– Нет, батенька, больше не пью. Помню, как–то в апгеле нализались,
занесло нас на Финляндский вокзал, взобгался я на бгоневичок и такую хю
нес – до сих пог газобгаться не можем!

*****

Два старых большевика:
– Помнишь, Вася, как мы брали Зимний?
– Горячий был день!
– Да, погорячились...

*****

Дети не участвовали в похоронах Ленина потому что было очень холодно и он боялся, что они замерзнут.

*****

Дзержинский и Бонч–Бруевич поспорили на тему – что лучше иметь: жену или любовницу.
Железный Феликс говорит, что любовницу, а Бонч–Бруевич говорит, что жену. Решили спросить у Ленина.
– Лучше иметь и жену, и любовницу, – ответил Ленин.
– Но как же так, вы, старый большевик...
–  очень пгосто. Жене сказал, что пошел к любовнице, любовнице сказал, что пошел к жене, а сам в библиотеку, и учиться, учиться и учиться.

*****

Дзержинский звонит Ленину:
– Владимир Ильич, когда расстреливать – до или после обеда?
– пренепременно до обеда! А обеды отдайте детям – дети
рабочих голодают!