Анекдоты про политиков

Читать смешные Анекдоты про Путина

<** Предыдущая тема          Следующая тема **>

431  432  433  434  435  436  437  438  439  440  441  442

– Шломо, ты слышал, Путин в прямом эфире послал всех недовольных выборами на три буквы.
– Изя, неужели он сказал в прямом эфире это слово, где посередине буква "У"?
– Нет, Шломо, он послал всех в суд, но сути это не меняет.

*****

– А что это там, на горизонте, светится?
– Виктор Федорович, это же солнце.
– Охренеть. Хочу себе такое же в Донецк.

*****

Азаров Януковичу:
– Виктор Федорович, отгадайте загадку
– Ну
– Два конца, два кольца, а посередине гвоздик?
– ....Ёлка!
– Не–а, ножницы. А вот еще: Без окон,без дверей – полна горница людей
– ...Ёлка!
– Не–а, арбуз.А ну–ка : Без рук, без ног, а рисует
– ...ну точно– Ёлка!
– Не–а, мороз...
– Та достал, ты, Азарыч, когда ж ,блин, про ёлку будет.

*****

Анна Герман всю ночь не спала: боялась, что Виктор Федорович не запомнит 58 слов присяги или вставит что–нибудь насчет Чехова…

*****

Армянское Радио спросили:
– Почему Пинчук не хочет чтоб презедентом стал Янукович???
Армянское Радио отвечает
– Потому что у Януковича нет дочерей!

*****

Бросали два мужика монетку. И загадали так: если решка – голосую за Ющенко, если орел – против всех, если на ребро упадет – вообще голосовать не будем, а если в воздухе повиснет – за Януковича…

*****

– Что будет, если Тимошенко не даст деньги на вашу инаугурацию?
–Тогда Ахметов даст мне деньги на коронацию.

*****

В детском саду воспитательница пересчитывает памперсы. Одного не хватает.
– Так, опять Ющенко! Витя, иди сюда! Ты зачем памперс надел? Ну, что ты хнычешь! Я ж тебе сказала, сегодня не пойдем на ту площадку, где Янукович играет!

*****

В Ивано–Франковске в Януковича кинули Яйцо и он понял что “национализм это болезнь”.
В Виннице в него кинули помидор и он понял что экстремизм это болезнь.
В Одессе кинули огрызок яблока и он понял что либерализьм это болезнь.
Так происходило идейное становление великоВо политика с большой церковно–славянской буквы Я.

*****

– Почему в метро и вообще ниже чем два метра не вешают портреты Януковича?
– Боятся узнать, что народ о нем действительно думает...

*****

В новостях 5 канала...
В Черном море при попытке пересечь Украинско–Российскую границу перевернулась лодка с Кучмой, Януковичем, Киваловым и тремя рыбаками.
Один рыбак погиб, двоих ищут, остальные трое в розыске.

*****

В разгар Оранжевой революции 2004 года, когда страна неотвратимо катилась к катастрофе, а имиджу Януковича могли позавидовать Гитлер и Чикатило, отчаяние овладело Виктором Федоровичем. И он сделал то, что часто делают люди, потерявшие душевную опору: пошел к гадалке.
– Стану ли я президентом Украины? – спросил он.
– Скорее негр станет президентом США! – последовал зловещий ответ.

*****

В селе Обенижы Турийского района на Волыни во время первого тура были "наблюдатели" от Януковича из Харькова.
Они агитировали за Януковича, предлагали деньги, но кто отказывался, а кто не выдавал своего мнения.

*****

Верховный Суд, рассматриваются жалобы Януковича относительно переголосования 26 декабря. Судья:
– Каким образом коты с ленточкой влияли на результат выборов?
Шуфрич:
–Они мяукали и отгоняли инвалидов от урн…

*****

Вечер. Банковая. За столом в кабинете сидит Виктор Федорович. Выпивает стопочку коньяка, берет бумагу и пишет:
"Премьер–министру Украины Виктору Федоровичу Януковичу от премьер–министра Украины Виктора Федоровича Януковича заявление.
Я, Виктор Федорович Янукович , 19... года рождения, прошу освободить меня от исполнения обязанностей премьер–министра Украины. Дата. Подпись".
Внимательно смотрит на бумагу, наливает еще стопочку, выпивает.
Секунду думает и пишет под заявлением: "Отказать".

*****

Взрослое радио Шансон уполномочено заявить что в связи с избранием Президентом Украины Виктора Януковича оно меняет свое название. На Первое национальное.

*****

Виктор Федорович! Какая Ваша любимая передача?
– Чай и сигареты!

*****

– Виктор Фёдорович, как Вам Китай?
– Прекрасная страна с богатой культурой: самураи, саке, сакуры... Особенно мне понравилась китайская народная традиция – харакири.

*****

Виктор Янукович считает, что недопустимо, чтобы страну разворовывали разные проходимцы. Народ Украины на выборах четко сказал, кто должен этим заниматься.

*****

Виктор Янукович увлеченно разглядывает на столе карту Кавказа и, неожиданно для себя, обнаруживает на этой карте Южную Осетию... Восторженно удивляется:
– Ганка! Ты что–то от меня скрывала!!!

*****

– Витек, а ты Украиной управлять сможешь?
Янукович берет калькулятор, что–то долго считает, и наконец говорит:
– Могу!
– А Америкой?
– Янукович снова за калькулятор:
– Могу!
– А Китаем?
После долгих подсчетов:
– Нет, не могу!
– Почему?
– Донецких не хватит...

*****

Во время встречи Януковича и Баррозу, Виктор Федорович молча подписал Договор о сотрудничестве Украина–ЕС и молча удалился, зная, что журналисты уже подготовили коварные вопросы по географии.

*****

Вопрос армянскому радио:
– Почему яйцо попало Януковичу в грудь?
– По законам статистической выборки.
– Как это?
– У среднестатистического украинца одна грудь и одно яйцо.

*****

Вопрос: если президентом будет избран Янукович, какой баннер будет мелькать в интернет чаще всего?
Ответ: Баннер на котором будет написано – РАБОТА ДЛЯ КИЕВЛЯН В ДОНЕЦКЕ...

*****

Врач Януковичу:
– Виктор Федорович, у меня для вас две новости: хорошая и плохая. Хорошее то, что мы обследовали вас и не обнаружили ни каких повреждений. А вторая то, что мы обнаружили у вас неизлечимое заболевание и вы войдете в историю психиатрии как первый человек заболевший ЯЙЦЕФОБИЕЙ!

*****

Встречают два компьютерщика. Один говорит другому:
"Помнишь, как в 6–7 Ворде были проблемы с буквами "Я" и "Ч" в редакторе формул?".
"Да, а что?"
"Да я только сейчас понял, что уже тогда американские сторонники Ющенко готовили акцию против ЯнуковиЧа".

*****

Встречаются два украинца:
– Ты за кого голосовать на выборах будешь?
– За Януковича!
– А, брателло, я и не знал, что ты тоже сидел.

*****

Встречаются два щирых украинца Янукович и Рабинович:
Рабинович: – Как там "Наша Украина"?
Янукович: – Скоро будет наша...

*****

– Вчера видели по телевизору как Янукович давал Азарову поручение сделать бюджет в квітні месяце. А зачем Азаров записывал дату, запомнить не мог?
– Он не знает, что значит слово квітень, на слух записал, чтобы вице–премьеры потом перевели на русский.

*****

– Вы за кого будете голосовать?
–За Януковича…
–Ну не хотите, так и не говорите…

*****

Выборы состоялись, голоса подсчитали. Выяснилось, что за Януковича на этом избирательном участке проголосовал один человек.

*****

Вызывает ЦИК Ющенко и Януковича с просьбой обьяснить источники финансирования их предвыборных кампаний.
Ющенко: «Вы видите эти сотни тысяч людей на Майдане?»
– «Да». – «Каждый из них перевел 10 гр., и на эти деньги мы смогли финансировать нашу кампанию».
Янукович:–«Вы видите этот новый мост через Днепр?»
– «Нет».
– «Вот на эти деньги я финансировал свою кампанию» …

*****

Вызывает Янукович Тигипко и интересуется как, типа, народ к его судимостям относится.
Тигипко: Ну, мы сказали народу, то вы сидели как борец за свободу, как... Мандела...  
Янукович: Ну за МАНДЕЛУ, ты еще ответишь...

*****

Выиграл Янукович выборы. Принимает присягу. Положил лапу на Конституцию.
Его спрашивают:
– Клянетесь ли вы соблюдать законы Украины?
– Бл* буду!

*****

Выступает Янукович:
–Если кого–то обижают мои слова, что место женщины на кухне, пусть не считает себя женщиной.

*****

Выступает В. Янукович перед избирателями. Те задают ему вопросы. Очередной вопрос: “Тимошенко однажды заявила, что корда вы станете президентом, то гЁмном Украины станет «Владимирский централ». Правда ли это?
Я. : Да, я так и сделаю, поменяю гимн
Избиратель: Вы предпочитаете Шансон?
Я. : Я предпочитаю камерную музыку.

*****

Вышел Янукович из тюрьмы и записался в детский сад музруком работать.
Через 6 месяцев утренник. Все ожидают.
Заходит Янукович, берет баян и поет
– Ехал Грека через реку – видит Грека в жопе рак Дети хоро, хлопая в
ладоши
– Сунул Грека руку в жопу – раком вдруг его... ХУЯК.

*****

Выяснилось, почему Янукович делает такие длинные паузы между предложениями и даже словами – Анна Герман научила его вставлять матюки не вслух, а про себя!

*****

2005 г. Украина. Идут вступительные экзамены в институт. Преподаватель спрашивает у абитуриента:
– Скажите, молодой человек, а вот что в нашей стране является руководящей и направляющей силой?
Юноша хлопает глазами.
– А вы знаете, что есть такая Партия Регионов?
– Да что–то слышал...
– А вы знаете, как зовут президента Украины?
– Нет, не знаю.
– Ну хорошо, в конце концов, вы знаете, кто такой Виктор Федорович Янукович? – Первый раз слышу.
– Очень странно. Простите, а откуда вы к нам приехали поступать в институт? – Из Ухрюпинки.
Профессор вздыхает:
– Эхххх, блин, бросить бы все на хрен и уехать в эту Ухрюпинку!