Анекдоты про праздники

Читать смешные Анекдоты про Новый год

<** Предыдущая тема          Следующая тема **>

454  455  456  457  458  459  460  461  462  463  464  465

Мужики обсуждают, кто как Новый год встретил.
– Только двенадцать пробило, – говорит один, – как слышу стук в дверь. Открываю, а там – Снегурочка. Ну мы с ней и дали жару!
– А я, – подключается другой,– как всегда, пару пузырей засосал и на улицу пошел. Просыпаюсь – рядом баба голая. Да вся такая пышная, белая. Тоже классно время провели.
– Ну и что же ты такой задумчивый?
– Да все пытаюсь понять, на фиг у нее на голове ведро было, и почему у нее нос морковкой?

*****

На автобусной остановке в Новый год стоят трое. Один – в туфлях, легком пальто и в шляпе, другой – в сапогах, зимнем пальто, а третий – в тулупе, на ногах валенки. Тот, что в туфлях, машет руками и притоптывает ногами:
– Ну и мороз! Градусов 40, верно...
– Сорок не сорок, – говорит тот, что в сапогах, – а 25 будет.
Мужик в тулупе:
– Да будет вам, не больше 10 градусов!

*****

На Новый Год Дедом Морозом был папа, и маленькая девочка долго не решалась достать подарок из грязного папиного носка.

*****

На Новый Год обожрался Оливье–шоу и случайно сблеванул на поздравление президента.

*****

На Новый год пили джин. Почему–то вспомнились студенческие времена, когда на новогоднем столе из напитков была только водка, а из закуски – только ёлка.

*****

На детской игровой площадке возмущается женщина:
– Мой ребенок съехал с горки и врезался в елку. Какой дурак так горки делает?
– Так до елки 200 метров! – удивляется прохожий.
– Ну и что? А если у ребенка сопли?

*****

На елке в Доме офицеров маленький мальчик волочит за собой мешок. Он его повсюду таскает, задевает стулья, людей. Дежурный берет мальчика за руку и говорит:
– Нехорошо, мальчик. Если ты будешь всем мешать, Дед Мороз к тебе не придет!
– А как ты думаешь, кто у меня в мешке?

*****

На новогоднем утреннике в детском саду:
– Дедушка Мороз, спасибо тебе за подарок!
– Да не за что, внучек!
– Вот и я так думаю, это просто мама велела тебя поблагодарить!

*****

На пересечении Праздничной и Обломовской улиц Дед Мороз, обслуживающий этот район, был насмерть закидан снежками. Как полагают специалисты, начался передел сфер влияния в подарочном бизнесе, связанный с появлением в городе Санта–Клаусов.

*****

На почту пришло письмо. Читают: Деду Морозу! Открыли, а там написано:
– Дедушка Мороз! Пишет тебе Дима. Я живу на севере. У нас зима, Новый год, но я на улицу выйти не могу, потому что у меня нет теплой шубки, руковичек, шапочки и валенок. Дедушка, пришили мне, пожалуйста, шубку, руковички, шапочку и валенки.
Ну, работницы почты прослезились, собрали, кто сколько мог, но на руковички не хватило. Решили отправить без руковичек. Через некоторое время сново приходит письмо Деду Морозу:
– Спасибо, дедушка, за подарок! Но руковички мне не дошли, наверное, на почте вытащили...

*****

Написала письмо деду Морозу...
Отдала мужу...
Жду...

*****

Начальнег подарил по плитке шоколада и пожелал, чтоб новый год был таким же сладким...
xxx: шоколад, как оказалось, горький...

*****

– Как тебе не стыдно: уйти под самый Новый Год в кафе и не вернуться. Я всю ночь не сомкнула глаз!
– А ты думаешь я сомкнул?

*****

Неделя до Нового года, все готовятся к празднику, в том числе дет.сады. Детям нужны ёлки. Ответственный за ёлки набирает номер, но ошибается в одной цифре, попадая на девочек по вызову:
–Алё, здравствуйте! У вас есть новогодние ёлки?
–Тёлки то есть, всякие. Тока чем отличаются новогодние от не новогодних?
–Ну понимаете, новогодние – они… они такие нарядные, с шарами…
–Нарядные – это ещё понятно – нарядятся, но с шарами… С шарами – это уже вам не тёлки.
–Ну, хорошо, хорошо давайте без шаров. Очень нужно!
–А вам, простите, для каких развлечений?
–Да праздник же, сами знаете.
–А, корпоративный.
–Ну, можно и так сказать. Детские утренники.
–Ну, утром у нас даже дешевле!
–Сами понимаете, всё лучшее де…
–Будут вам лучшие, самые!
–Да, да! И повыше.
–Найдём вам снегурок. Желания клиентов….
–Вот спасибо!
–А много надо?
–Нуу, штук семь–восемь… Ёлки–палки.
–Аха, ну значит с нас тёлки, с вас, хм… палки.
–А вы весельчак. С вами быстро можно договориться.
–Ну, мы же надёжная контора.
–Замечательно. У вас с доставкой, надеюсь.
–А то! Всё в чистом виде.
–Пишите адрес…
–Ну, удачного праздничка!

*****

Незадолго до Нового года к бабушке привезли внука. Малыш с дороги устал, и его положили спать. Когда он проснулся в плохом настроении и захныкал, бабушка сказала:
– Если не будешь капризничать, Дед Мороз подарит тебе башенный кран.
– Здорово! – обрадовался он. – Теперь у меня их будет два.
– Почему два? – удивилась бабушка.
– А второй я нашел у тебя под кроватью.

*****

– Ненастоящий у вас Дед Мороз... Трезвый какой–то...

*****

Несколько законов Рождества:
1. Подарки делятся на две категории: те, которые вам не нравятся, и те, которых вы не получили.
2. Рождество – это то время, когда половина подарков не доходит по почте, а остальные... М–да, лучше бы не дошли они.
3. Рождество было праздником мира и добра, пока кто–то не придумал дарить подарки.
4. Приготовление, поздравление, объедение, несварение.
5. Подарки следует покупать в последнюю минуту, чтобы избежать давки среди людей, решивших купить подарки заранее, чтобы избежать давки.

*****

Новая сотрудница Светлана очень понравилась Игорю, и под Новый год он назначил ей свидание. Перед свиданием Игорь от волнения буквально не находил себе места. С утра он побежал в парикмахерскую, где постригся. Потом придирчиво выбирал в универмаге новый галстук. Ботинки он начистил до такой гладкости, что пылинки с них просто соскальзывали. Во время обеда от волнения почти ничего не ел и поминутно поглядывал на часы. Ему казалось, что время тянется слишком медленно. После обеда он снова пошел в парикмахерскую – на этот раз бриться. Задолго до свидания Игорь пулей помчался на рынок за цветами для Светланы. На условленное место под часами пришел задолго до назначенного срока. Одним словом, вел себя, совсем как ребенок, а не как взрослый, женатый человек.

*****

Новогоднее поздравление от военкомата: "Снова годен!"

*****

Новогоднее предложение! Пять новогодних автомобильных маршрутов по
России и ближнему бездорожью.

*****

Новогодние каникулы с точки зрения гринписовцев – это ни что иное, как развесёлые и затяжные похороны убиенной ёлки.

*****

Новогодние тосты:
1. За Старый год.
2. За Новый год.
3. Серега, хоть ты и был в том году как козел, давай выпьем!
4. Да ты и сам вел себя как свинья, но выпью с удовольствием!
5. ...Да ничего, лед приложи – быстро пройдет. Ну что, успокоился? Пьем за дружбу!
6. За присутствующих здесь дам (Сереге больше не наливайте!).
7. Я хочу произнэсты тостопалоещшомсощвпыыпо....

*****

Новогодний карнавал. Ведущий:
– Первое место заняла маска "лоха" – 3–й ряд 8–е место.
Из зала:
– Ой, ... а яж нэ играв!

*****

Новогодний коктейль "Не понял" – берется пустой стакан... все.

*****

Новогодний прикол.
Проснулся в 19 часов утра... Сразу же сделал открытие века. И только через полчаса –открытие второго века...

*****

Новогодний тост: в наступающем 2013 году хотелось бы, чтобы не только хотелось!..

*****

Новогодний утренник в садике... Снегурочка:
– А теперь дети позовем Деда Мороза! Ну–ка все вместе: Дедушка Мороз! Где ты?
Тишина...
Снегурочка:
– Родители, поможем деткам! Все вместе! Дедушка Мороз! Где ты??? Тишина...
Снегурочка:
– Ну все вместе: "Дедушка Мороз!!! Где ты???"
Из под елки хриплым голосом:
– Ой, ху...во, мне ребятки! Ой х...во.

*****

Новогодний утренник в школе. Военрук нарядился Дедом Морозом.
– Здравствуйте, дети!
Дети (вразнобой):
– Здравствуй, Дедушка Мороз!
– Так нечетко, отставить! Еще раз!

*****

3 новогодних желания извращенца: замочить деда мороза, сжечь елку, трахнуть снегурочку.

*****

Новогодняя ночь. Улица. Дед Мороз и Снегурочка. Снегурочка:
– Я так устала. У всех праздник, а мы...
Дед Мороз:
– Но это же действительно праздник! Вон, смотри (показывая на проезжающую милицейскую машину с мигалками)– даже милицию в праздник заставляют с гирляндами ездить.

*****

Новогодняя реклама сотовой связи: .".. и кроме того, все ваши желания, загаданные в этом году, автоматически переносятся в следующий!

*****

– Как Новый год встретил?
– Как подарок...
– Это как?
– Да всю ночь под елкой провалялся...

*****

Новый Год! Новый Год!!! НОВЫЙ ГОД!!!
– в ужасе кричала печень.

*****

Новый год! Дети собрались на празднике водят хороводы вокруг елки. Тут приходит ДЕД МОРОЗ со снегурочкой:
– Здравствуйте дети, здравствуйте, чего у нас не хватает на елке дети, огоньков давайте попросим елку зажечься раз–два–три – елочка гори.
Не горит. Дети опять пробуют раз–два–три – елочка гори, не горит. Тут один из детей достает сотовый из кармана набирает номер и говорит:
– Слышь па! Пришли братву, пусть разберутся, а то елка не горит.

*****

Новый Год – это новая надежда изменить свою жизнь к лучшему, ничего для этого не делая.

*****

Новый год это праздник не только людей, но и унитазов. Вместо надоевших задниц они увидят много новых лиц...

*****

Новый год прошел хорошо, если с утра на улице тебя зовут "Чувак с ютуба".

*****

Новый Год! А спонсор Нового Года – косметика "НЕМИРОВ"!!! Мужики пьют – бабы хорошеют!!!

*****

Новый год. Телерепортер спрашивает у одного из тусующихся:
– Что Вы можете сказать о сегодняшнeм праазднике?
– Да пошел ты...
Репортер:
– И так во всем городе!! Шутки! Веселье! Смех!