Анекдоты про праздники

Читать смешные Анекдоты про Новый год

<** Предыдущая тема          Следующая тема **>

456  457  458  459  460  461  462  463  464  465  466  467

Под Новый год все восемнадцатилетние девушки гадают...
А в тридцать понимают, что не угадали.

*****

Под Новый год гражданину Егумнову заявились домой Дед Мороз со Снегурочкой.
Егумнов им открыл. Дед Мороз по башке – хрясь! Забрали они со Снегурочкой, по словам Егумнова, шампанское, коньяк, красно–черную икру, апельсины с лимонами – и смылись. Гражданин Егумнов не дурак, звонит в милицию.
Те проводят операцию "Перехват", забирают штук двести дедов морозов со снегурочками, обнаруживают при них коньяк, шампанское, красно–черную икру, апельсины с лимонами, возвращают все это потерпевшему...
Встреча Нового года удалась.

*****

Под Новый Год звонок в службу спасения:
– Помогите выбрать костюм!
– Нет проблем...
– У меня проблемы: я лысый и хожу на деревянном протезе.
– Хм.. Будьте монахом. Деревянную ногу скроет ряса, а лысина то что надо!
– Не хочу монахом!
– Тогда будьте пиратом! Лысину скроет треуголка, а деревянная нога то что надо!
– Не хочу пиратом!
– Слушай, мужик! Вылей себе на лысину стакан меду, а деревянную ногу засунь в задницу! Будешь Чупа–Чупсом!

*****

Под новый год полупьяные пчелы разоряли берлогу спящего медведя, при этом выкрикивая:
– Любишь медок, люби и холодок!

*****

Под Новый Год к чеченскому мальчику, живущему в лагере беженцев в Ингушетии, пришел Дедушка Мороз...
– Ой, Дед Мороз!
– Да, мой мальчик, это я... И сейчас я исполню твою самую заветную мечту... Говори! Я все сделаю!
– Милый Дедушка, вот ты ведь знаешь, что сейчас в Чечне война... Сделай так, чтоб ее не было.
Ну, дедушка, естественно, что–то бормочет, стучит посохом по полу. Затем радостно восклицает:
– Исполнил я твою мечту, мальчик! Нет больше Чечни!

*****

Под новогодний бой курантов Вадим с улыбкой на лице всегда загадывал, чтобы ни чьи желания не сбылись.

*****

Под Рождество в негритянской семье раздается стук в дверь:
– Кто там?
– Это я, Ку Клус.. тьфу ты, Санта Клаус.

*****

– Что тебе подарили на Новый год?
– Видишь, вон под окном мерс 600–й, бирюзововый?
– Ага! Классная тачка!!
– Вот точно такого же цвета кепку...

*****

Подруга – подруге:
– А мы Новый Год встретили в постели.
– И много было народу?

*****

Подъезд, 1 января, утро. Заплеванный, покрытый осколками бутылок и растоптанными бычками пол. Все это живописно покрывает конфетти…
Распахивается дверь одной из квартир. На пороге появляется Нечто, в спортивном костюме, с опухшим лицом и щелочками–глазками. Окинув прилегающую территорию взглядом и тяжело вздохнув, нагибается, ворошит кучку бычков, находит целый, закуривает и, блаженно затягиваясь, изрекает:
– Эх, х–шо…
Распахивается дверь напротив. В проеме появляется еще одно Нечто, чем–то неуловимо смахивающее на первое. Ритуал повторяется. Вздох, поиск бычка и блаженное «Эх»…
Первое Чудо:
– Прывт…
Второе Чудо:
– Прывт…
Первое Чудо:
– Снвым годм?
Второе Чудо:
– И тя…
Первое Чудо:
– А Нинка твоя еще спит?
Второе Чудо:
– Ты че, идиот? Нинка – это я!
Первое Чудо:
– А–а–а… Угу… И МОЙ тоже спит…

*****

Пока гости собирались на улицу встречать Новый год, пьяный сапер Петров в углу успел разминировать все петарды.

*****

Помню, как–то раз в детстве, под Новый год, я вырезал много красивых снежинок из папиной заначки. Поэтому молочные зубы у меня выпали гораздо раньше, чем у сверстников...

*****

Попал маленький мальчик в рождественскую сказку. Идет он по зимнему лесу и выходит на большую заснеженную поляну. Посреди поляны стоит дед мороз и, держа Снегурочку за косу, размахивает ею над головой.
– Дедушка, – говорит мальчик, – отпустите ее, ей больно!
– Ей не больно, – устало отвечает дедушка, – она мертвая!

*****

Пора бы уже задуматься, где провести ночь с 31 декабря на 14 января.

*****

После бурной Новогодней ночи Снегурочка рано утром будит захмелевшего
Деда Мороза:
– Проснись, старый! Ты чего во сне так громко стонешь?
– Мне приснилась вот такая Снежная Баба!– показывая большой палец, отвечает Дед Мороз.
– Не лепи горбатую! Кто такая, я ее знаю?
– Да нет, мы ней во сне под столом познакомились.

*****

После встречи Нового года жена спорит с мужем, кому из них мыть посуду. Жена говорит:
– Давай теперь мыть посуду по очереди! В этом году твоя очередь.

*****

После встречи Нового Года.
– Мадам, Вы не могли бы показать мне дорогу домой?
– Могу...
– А откуда Вы знаете, где я живу? Мы что, с Вами знакомы?
– Замолчи, придурок! Я твоя жена!

*****

После н–ной рюмки водки чувак наливает стакан портвейна и залпом выпивает. Наливает второй и намере вается и его отправить вслед за первым. Второй чувак,за этими действиями наблюдающий, справедливо вопрошает:
– Дима, а ты помнишь, как на прошлый Новый год ты после портвейна жутко блевал?
– Ну и что?! Я и в этот раз так буду!

*****

После новогодней елки в детском саду отец говорит сыну:
– Сынок, ты уже большой, должен понимать, что никакого Деда Мороза нет. Это был я.
– Да, я знаю. Ведь аист – это тоже ты.

*****

Последние слова Деда Мороза:
– Все, дети, подарки кончились…

*****

Посмотрите внимательно на фотографию бен Ладена. Теперь Вы понимаете, где Дед Мороз прячется летом...

*****

Поставили зайца – завхозом леса. Ну под новый год звери все собрались – надо елку нарядить, а заяц не дает елку, строг уж больно. Ну звери лису подговорили, мол ты самая хитрая, вот и попроси у зайца. Приходит лиса к зайцу:
– Зайчик, солнышко, дай мне елочку....
– Низзя, блин.
– Зайчик, ну маленькую...
– Сказал, че низзя и точка!
– Зайчик, ну можно хоть сосну? Заяц, подумавши...
– Ну ладно. Сосни, чтоб никто не видел, бери березу и иди...

*****

Почему Санта–Клаус разносит подарки один, а Дед Мороз – со Снегурочкой?
– Особенности национального характера.
Санта–Клаус после встречи Нового Года домой сам доберется, а Деда Мороза должен кто–то дотащить.

*****

Праздник нового года – это ужин, заканчивающийся завтраком...

*****

Предновогодняя вечеринка в офисе фирмы. Все уже приняли, станцевали, а особо продвинутые, уединились...
Из угла слышны голоса двоих молодых сотрудников:
– Ах, Коля, Коля... Ты никогда не любил меня так хорошо... МММ... ААА...Наверно, это потому, что скоро праздник?
– Нет, – смущенно отвечает молодой человек, – скорее потому, что я – не Коля.

*****

Прибегает Снегурочка к Деду Морозу вся в слезах:
– Дедушка, я никода не смогу испытать оргазм!
– Да почему, глупенькая?!
– Ну, как же – мне соседские бабы сказали, что они от оргазма просто тают!

*****

Приближаются новогодние праздники. Мужик, находящийся в командировке, решил отправить жене подарок.
Она получает посылку, открывает ее, а в ней – колготки, на одной "ноге" которых написано "с Новым Годом", а на другой – "с Рождеством". Тогда жена отправляет мужу телеграмму следующего содержания:
"Спасибо за подарок. Надеюсь, ты приедешь повидать меня между двумя праздниками".

*****

Приходит Дед Мороз в Детский Дом. Прыгает танцует вообщем все счастливы! Вытирает сапоги и спокойно уходит.
Дети:
– Дедушка, куда ты?
Дед Мороз:
– В Сибирь – Домой!
Дети:
– А как же подарки?
Дед Мороз:
– Понимаете! Настало время верить в своих родителей!

*****

Приходит Дед Мороз к психиатру и говорит:
– Доктор, помогите! Я в себя не верю.

*****

Приходит мужик в магазин, выбирать жене подарок на Новый год. И говорит продавщице:
– Покажите мне это... А нет, это не такоее...
– А вон то... А нет, это дорогое...
– А вот это... А нет, это дешевое...
– Девушка, а вот если бы вы были моей женной, что бы вы хотели?
– Другого мужа!

*****

Приходит один мужик на работу устраиваться после новогодних и прочих праздников. Устроился. Водит его коллега по офису, показывает где–что и как. В конце обхода мужик спрашивает: – А где у вас курят?
Коллега:
– У нас не курят.
Мужик (удивленно):
– Почему?
Коллега (заговорщически):
– Боимся перегар сдетонирует.

*****

Приходит пьяный дед мороз в детдом. Ребята дед–домовские напали на него. Он бросает мешок и убегает.
Приползает к мешку мальчик, – без рук и без ног, берет подарок и уползает на кровать. Открывает подарок, а там скакалка.
– Черт, cкакалка!!!

*****

Пришел как–то к хоббитятам на Новый Год дедушка Гэндальф. Песни пели, хороводы водили. Потом дедушка и говорит:
– Елочка, зажгись!
А елочка не зажигается. Он снова:
– Елочка, зажгись!
Безрезультатно. Тогда дедушка рассердился и скомандовал:
– Наур анн адриат аммин!
Пожар только к утру потушили...

*****

Пришлось завести новый шаблон для смсок: "Спасибо, и вас с новым годом. А это кто?"...

*****

Программа телепередач на 1 января:
20:00 – "С добрым утром!"
20:30 – Итоговый выпуск новостей
20:33 – "Спокойной ночи, малыши!"

*****

Просыпается Снегурочка после Нового года, и к Деду Морозу:
– Слышь, дед, после вчерашнего ничего не помню.
– Ну когда к детишкам на елку пришли, ты уже была пъяная, потом еще пару стаканов намахнула, и начала стриптиз танцевать.
– Я–то и думаю, че у меня полные трусы конфет

*****

Путём простейшей перестановки букв из Снегурочки может получиться как эпическая Огнесручка, так и абсолютно неполиткорректная Негросучка.
А пожелание С Новым Годом превращается в брутальное Говно с дымом!

*****

Пьяный Дед мороз вваливается в комнату:
– Здравствуйте, ребятишки! Угадайте, что я вам принёс?
– Подарки! Подарки!
– А вот и не угадали. Мешок с подарками я в каком–то сугробе обронил.
Радость я вам принёс! Сейчас залезу на табуретку и буду вам весёлые
песенки петь и стишки читать!

*****

Разговаривают два алкоголика:
– Слышь, Вован, говорят, на Новый Год в медвытрезвителе будут значительные скидки...
Эт че, нас будут обслуживать почти бесплатно?
– Дурак ты, Толян!!! Это значит, что скидываться нам придется для них значительно!!!