Анекдоты про праздники

Читать смешные Анекдоты про Новый год

Анекдоты про Новый год

<** Предыдущая тема          Следующая тема **>

455  456  457  458  459  460  461  462  463  464  465  466

Новый Русский Дед Мороз пришел в детский сад, его дети спрашивают:
– Дедушка! Ты нам подарки принес?
– Принес, дети! Покупайте...

*****

Ночь после празднования Нового Года! Телефонный звонок! Мужик идет и ворчит: "Ну какой дебил звонит в 16 часов ночи?!"

*****

– Ну что, дети, хотите попасть на елку? – говорил Дед Мороз, привязывая веревку к суку...

*****

– Ну и что вы с Катей решили по поводу Нового года?
– Мы решили – пусть наступает.

*****

– Ну как прошли твои новогодние праздники?
– Как набор конфет. Сначала "карнавальные", потом "мишка на севере",
ну а потом "белочка"...

*****

– Ну как Рождество–то отметил?
– Да так. С утра смотрю, под елкой носки валяются, а в них – пусто. Только зря руки испачкал...

*****

– Нынешний Новый год нужно встречать в костюме зайца?
– Нет, в костюме от Зайцева.

*****

– Обвиняемый, когда вы обнаружили чужой кошелек?
– 31 декабря.
– Как только вы его нашли, сразу должны были сдать в милицию.
– В тот день в милиции никого не было.
– А на следующий день?
– На следующий день в кошельке уже ничего не было.

*****

Объявление в газете: «Дамы и господа! Сделайте Новый Год для своих детей незабываемым, пригласите к себе Деда Мороза!» P. S. Господа, не обделяйте и себя в этот вечер в удовольствии – пригласите к себе Снегурочку.

*****

Объявление на елочном базаре:
Покупатель – помни, у кого стоит дома искусственная елка, к тому придет ненастоящий Дед Мороз с фальшивыми подарками!

*****

Объявление в магазине:
"Господа покупатели! На третьем этаже нашего магазина производится предновогодняя распродажа фальшивых елочных игрушек. Цены снижены на 70%".
Народ бежит на третий этаж, там возле прилавка уже мнется толпа, все в полном недоумении созерцают игрушки.
– Простите! – наконец не выдерживает кто–то. – А что такое фальшивые елочные игрушки, и чем они, собственно, отличаются от настоящих?
Продавец – корректный молодой человек в костюме и при галстуке – с готовностью объясняет:
– А вот, посмотрите – видите: с виду они как настоящие, да? (печально) Но радости от них ни–ка–кой...

*****

Объявление: "Принимаем заказы на Новый год. Расценки:
– Снегурочка с Дедом Морозом – $50;
– Снегурочка без Деда Мороза – $200".

*****

1–ого января каждый просыпается огнедышащим драконом.

*****

Один друг рассказывает другому, как он провел новогоднюю ночь:
– Начали с соседом еще днем. Потом бродили по друзьям, как встретили Новый Год – не помню. Возвращаюсь домой под утро. Дверь за замок не закрыта. Заглядываю в комнату, а там моя жена лежит в постели с каким–то мужиком. Иду на кухню, а там на столе выпивка, закуска... Допил все что было, а потом смотрю: холодильник и мебель на кухне–то не мои!

*****

Один мужик накануне Рождества нарядился в костюм Санта–Клауса и, радуясь, что может хорошенько позабавить свою жену, позвонил в дверь их дома. Супруга открыла, и, не успел он вымолвить и слова, как она бросилась ему на шею, стала целовать и увлекла за собой в спальню. И там, безумная, предавалась с ним любви чуть ли не два часа. Наконец, воспользовавшись маленькой передышкой, он сбросил с себя накладную бороду и усы. И тут же услыхал слова, которые поразили его на всю жизнь:
– Ну надо же, это ты? А я ведь тебя совсем не узнала...

*****

Один новый русский – другому:
– Купил на Новый год жене яйца Фаберже.
Оба.

*****

Одинокая новогодняя ночь. Звонок в дверь. За дверью стоит Снегурочка в коротком красном пальто, из–под которого тянутся длинные–предлинные ноги. Год обещает быть хорошим!
Внутренний голос: Не вздумай снять цепочку с двери – Дед Мороз с тяжелым мешком стоит там же.

*****

Одна голова Змея Горыныча– другой:
– Мощно мы вчера погудели. Отлично Новый год встретили! Может,
продолжим? А третья–то наша чего такая грустная?
– Да она ещё со вчерашнего не оклемалась...

*****

Одноглазый мальчик на новогодних утренниках всегда пират.

*****

Оказывается, на свои собственные корпоративы уставшие артисты нашей эстрады приглашают обычных людей с улицы и заставляют петь и танцевать под караоке за смешные деньги.

*****

Он сел под искусственную елку, выпил банку безалкогольного пива и стал привычными движениями надувать резиновую женщину...

*****

Опытная Снегурочка поможет вашему малышу не испугаться прихода Деда Мороза.

*****

Пpиехала под новый год в колхоз комиссия из pайкома. Конечно, пеpвым делом в пpавление:
– Где пpедседатель?
Секpетаpша отвечает:
– Сеет! – и дальше печатать.
– Где, где?
– Hу я же говою, сеет!
Плечами пожали, вышли. Видят агpоном идет, они к нему:
– Вы что, с пpедседателем, совсем из ума выжили? Где это видано, посевная сpеди эимы?
У того глаза по таpелке:
– Да кто вам мог такое сказать?
– А мы у секpетаpши спpосили, она говоpит: "Сеет!"
– Да это она у нас букву "Р" не выговаpивает!

*****

Палата в родильном доме. Обход профессора. Вопросы, ответы...
Оказалось, что все собрались рожать в один день – 1 октября. Профессор удивлен. Ему объясняют:
– А мы в одной компании Новый Год встречали.

*****

– Папа, а зачем у Деда Мороза палка?
– Ты какую имеешь в виду?

*****

Папа, а что означает "невеста"?
– Ну, как бы тебе объяснить? Ну, допустим, я подарил тебе на Новый год велосипед, он теперь твой, но кататься тебе на нем можно будет только летом.

*****

– Папа, угадай, какой поезд больше всех опаздывает?
– Какой, сынок?
– Тот, который ты обещал мне подарить еще на прошлый Новый год.

*****

Первого января в десять утра звонок по телефону.
– Алло, кто это?
– Здраствуйте, это новогодний соцопрос.
А теперь угадайте, что ответили 99% респондентов.

*****

Первое января. Звонок подруги:
– Галка? Ну как провела новый год?
– А! Как обычно, в постели...
– И много было народу?

*****

Первое января. Родители звонят по телефону: – Сынок, как Новый год встретил? Сын, с большим трудом понимая, о чем вообще его спрашивают: – А я его не встречал… Он сам пришел.

*****

Петька встречает Чапаева в Тель–Авиве под еврейский Новый год.
– Шана това, Василий Иванович! (с новым годом!)
– Воистину това, Петька!

*****

Письмо девочки к Деду Морозу, к которому прилагается каталог косметики:
"... подари мне №5913, №5926 и №5971 и, пожалуйста, верни каталог после праздников".

*****

Письмо Деду Морозу (датировано: декабрь 2012 г.)
Дорогой Дедушка Мороз!
На этот Новый Год приезжай к нам, пожалуйста, сам, а то в прошлый раз вместо тебя приходил дядя Володя – я его узнал.
А ещё на этот год подари мне нормальную машинку, а не жёлтую "Калину", как в прошлый раз. Тем более она не новая – дядя Володя на ней уже ездил.
А ещё сделай так, чтобы дядя Володя снял свою кандидатуру с президентских выборов, а то он у меня все голоса отберёт.
С уважением, Дима Медведев.

*****

Письмо Деду Морозу:
Дорогой Дед Мороз!
Ты, наверное, не привык получать письма в такой день, второго января. Но я хотел бы прояснить некоторое недоразумение, которое произошло между нами. В начале прошлого месяца я написал тебе письмо, в котором попросил у тебя велосипед, электрическую железную дорогу, пару роликовых коньков и футбольную форму. В течение всего года я учился как сумасшедший, у меня были лучшие оценки не только в классе, но и во всей школе. Честное слово, никто вокруг не вел себя лучше, чем я, с родителями, братьями, друзьями и соседями. Я постоянно бегал в магазин, и два раза даже перевел старушку через дорогу. Не осталось ни одного хорошего поступка, который я бы не сделал. И какого хрена ты принес мне эту дебильную трещотку, идиотский свисток и пару уродливых носок? Что ты о себе возомнил, козел, разводя меня весь год и оставив эту кучу дерьма под елкой? И, как будто издеваясь, ты принес столько подарков этому ублюдку, который живет в соседнем доме, что он даже не смог войти с ними в дверь? Так что даже и не думай в следующем году засунуть свою толстую вонючую задницу ко мне в окно! Я закидаю камнями твоих сраных оленей, так что они разбегутся и тебе придется идти пешком на свой гребаный Северный Полюс, прямо как мне из–за того, что ты не подарил мне этот проклятый велосипед! Пошел ты на фиг, Дед Мороз! С этот году ты узнаешь, насколько плохим я могу быть, ты жирный, вонючий Дед Мороз!
Всегда твой, маленький Вова.

*****

По данным новогодней службы новостей, только один из россиян, встретивших утро 1 января, смог задать себе и сам же с третьей попытки ответить на вопрос: "Хочешь, я угадаю, как тебя зовут?" Им оказался Дед Мороз.

*****

По последним сведениям астрологов, наступающий Новый год будет вполне благоприятным практически для всех знаков Зодиака. Но вполне возможны серьёзные проблемы у тех людей, которые не пользуются услугами астрологов.

*****

По сведениям сотовых операторов, среди поздравительных новогодних СМС с огромным отрывом лидирует следующая: «Спасибо! А кто это?»

*****

По этажу ходили бабы–морозы и раздавали подарки, искренне считая себя снегурочками.

*****

Повелитель: У меня к тебе серьёзный разговор
Umk@: Иди куда хочешь, ты меня заебал!
Повелитель: Вообще–то я хотел спросить, что тебе подарить на новый год, но ход твоих мыслей мне понятен :)

455  456  457  458  459  460  461  462  463  464  465  466

Знаете другие анекдоты на эту тему Анекдоты про Новый год? Поделитесь ими в комментариях ниже!: