Анекдоты про работу

Читать смешные Анекдоты про гаишников

<** Предыдущая тема          Следующая тема **>

490  491  492  493  494  495  496  497  498  499  500  501

Автомобилист стpаховому агенту:
– Это же надо, тpетий pаз за сезон в зад въезжают!
– Конечно, ездите, как пид$$$с!

*****

– Алло, это Авторадио?
Передайте пожалуйста для инспетора Хабибулина, который стоит в засаде на углу Нагатинской и Садовой улиц, песню "Я убью тебя, лодочник!"

*****

– Алло, ГАИ? Я тут ехал по трассе и двух хорьков задавил.
– Ну что ж поделаешь, перенесите их к обочине.
– А с их мотоциклами что делать?

*****

– Алло, милиция?!
– Да!
– Быстрее приезжайте, меня насилуют!
– Куда?
– Уже в задницу!!!
– Да нам всё равно, ПРИЕЗЖАТЬ КУДА?

*****

Апогей карьеры гаишника – это когда он заходит в свою будку, а она ему в самый раз!

*****

Баба–гаишница может не только остановить на скаку пару сотен лошадей, но и поиметь с этого пару сотен баксов.

*****

Батюшка садится в такси. Едут. . налетают на кочку. Таксист. . Вот бл@! Батюшка сидит молчит. Опять налетают на кочку. Таксист... Да еб@ный насос! Батюшка сидит терпит. Едут дальше, попадают в яму. Таксист. . Да ну нах@й! Батюшка не выдерживает. Зачем так выражаешься сын мой? Скажи просто, Хвала Господу! И все будет хорошо. Таксист успокоился, едут дальше, и тут раз, колесом попадают в открытый люк. . колесо отрывается. Таксист. . Ааа, Хвала Господу! И тут колесо раз, и обратно прикручивается. Батюшка...
Да нуу нах@й!!!

*****

Бегущие за машинами собаки – это души yволенныx гаишников.

*****

Беседуют два немолодых гаишника:
– Вот, Михалыч, скоро выйду на пенсию, закончу вторую книгу...
– Ого, Петрович! Да ты еще и книги пишешь?
– Нет, я читаю.

*****

Бесстрашный гаишник остановил министра МВД, попросил того выйти из машины и предъявить документы, затем попросил открыть багажник, лёг туда, попросил закрыть багажник.

*****

Близорукому инспектору ГИБДД звонит любовница:
– Милый, это была прекрасная ночь. Кстати, ты забыл у меня очки и жезл и зачем–то забрал фаллоимитатор.
– Япона мать! Чем же я целый день махаю!

*****

Блондинка рассказывает подруге:
– Нарушила правила, сижу в машине ГАИ, инспектор молчит, и я молчу. Тут
он спрашивает: "Что ты мне ничего не предлагаешь?". Я ему: "Выходи за
меня!". Он поржал и отпустил...

*****

Больше всего сотрудников ГИБДД интересуют ПРАВА человека!

*****

Большой город. Улица. Инспектор ГИБДД останавливает автомобиль.
– Разве вы не знаете, товарищ водитель, что провоз собак на переднем
сиденье запрещён? Придётся вас наказать!
– Товарищ полиционер! Вы что, не видите, что собака плюшевая?
– В законе порода собак не указана, платите штраф!

*****

Браток на крутом мерсе выскакивает из–за поворота и напрочь сбивает
гаишника. Брателло к нему – а тот уж и не дышит.
Что делать? Глядь, рядом заброшенное кладбище. Он гая в багажник и туда.
Находит в сторожке кладбищенского могильщика, дает ему сотку баксов –
ты, мол, закопай так, чтоб никто не нашел.
Могильщик: "Об чем речь, командир, все исполним в лучшем виде."
Ну братан на стрелку, потом обратно и, такая засада, на том же повороте
снова сбивает очередного гаишника. Делать нечего – уже проторенным путем
на кладбище к могильщику.
А тот уже дело сделал, сидит выпивает за упокой души. Брателла
могильщику: "Типа, ты что в натуре – кто так закапывает – гляди, он у тебя
обратно вылез! Вот тебе еще полтинник, но ты уж того, постарайся по
полной!"
Могильщик ему: "Командир, накладка вышла – щаз все исправим".
Братан уехал, а на соседнем посту гаи один инспектор другому говорит:
"Что это мерин 600–тый туда–сюда вокруг кладбища мотается, пойди узнай".
Ну гай поехал, нашел у сторожки дремлющего, уставшего от трудов
могильщика, начал его трясти. Тот глаза открыл, гая увидил – выпучил и
лопатой его по балде – хрясь, с криком: "Да угомонишься ты сегодня или
нет!"...

*****

Бывший гаишник рассказывает своему сыну сказку:
– Дала добрая фея дяде волшебную палочку. Стал он с ней возле дороги.
Махнул раз – остановил Жигули. Дали дяде 100 рублей.
Махнул другой – остановил грузовик. Дали дяде 200 рублей.
Махнул третий раз – остановил "Мерседес".
Жена:
– И дали дяде столько палок, что пришлось ему менять работу!

*****

Бывший глава ГИБДД, возглавивший ведомство по безопасности на транспотре, используя опыт последнего места работы, обещал: Поднять уровень взяток за провоз взрывчатки и проезд террористических групп по территории России до такого уровня, что сделает финансирование и проведение терактов абсолютно не рентабельным занятием!

*****

– Это была плохая идея отобрать у истеричного малого водяной пистолет
перед постом ГАИ.
– И чо?
– Заорал: "У них пистолет!", все мордой в асфальт, руки за голову!... не
любят это почки...

*****

В 3000 году археологи, при раскопках наткнулись на полосатый жезл. Никто не смог определить, что это такое. Пересмотели гору литературы, перелистали кучу справочников – нигде не встречается описания ничего похожего. Приходят они с этим жезлом к одному старому профессору, с тем, чтобы узнать все–таки, что это такое. Тот долго изучает находку и наконец говорит:
– Судя по известным мне описаниям , с помощью этой палки добывали себе корм Ментавры из племени Гаи...

*****

В гостях инспектор ГИБДД вспоминает:
– В детстве я мечтал – не поверите! – стать известным разбойником!
– Однако вам повезло! – заметил кто–то из присутствующих. – Детские
мечты исполняются крайне редко!

*****

В грузии стаит гаишник, останавливает русского за превышения скорости Мент: – Ви
прэвысили скорост, пишите об'яснитэльную на грузынском языке. Водила: – Да я не
умею по грузински... Мент: – Ничэго нэ зная, вот бумага вот руч'ка пишите
об'яснительною на грузынском языке. Водила сидел думал думал, положил на лист
пятерку. Мент увидел и рабосно соскрикнул:
– А говорыш по грузынски нэ умээш, половину ужэ напысал...

*****

В день ГАИ Президент торжественно возложил к памятнику неизвестному ГИБДДшнику 100–рублевую купюру.

*****

В день Святого Валентина на смс–линию доверия ГИБДД пришло 100 тысяч сообщений о любви. О горячей мужской любви…

*****

В дождь по шоссе едет "запорожец" и виляет из стороны в сторону. ГАИшник останивливает водилу.
– Водитель, вы пьяны?
– Нет!
– А почему машина виляет по шоссе?
– Дело в том, что вчера мне подарили дворники от "КАМАЗа" ...

*****

В дымину пьяный ГАИшник останавливает грузовик…
– Мужик! Я тебя уже в пятый раз спрашиваю! Что это у тебя из машины
сыпется?
– Товарищ капитан! Я вам уже пятый раз отвечаю! Зима.. Гололед…
Посыпаю….

*****

В жопу пьяного мужика выставляют из бара, т.к. уже пора закрываться. Он на заплетающихся ногах подходит к первой попавшейся машине, щупает крышу где–то полминуты, после чего говорит:
– Это не моя.
Затем он подходит к следующей машине, опять щупает крышу и снова заключает:
– Это не моя.
Бармен, наблюдающий всю эту сцену, спрашивает:
– Как это ты, интересно, наощупь определяешь, твоя машина или нет?
– А у моей на крыше должна быть синяя мигалка.

*****

В магазине авто запчастей:
– У вас есть запасные части на отечественные автомобили?
– А что вам надо?
– Ну... гвозди на 120.

*****

В магазине Автозапчасти. Два мужика, оба грустные, даже злые.
Говорят девушке продавцу:
– Есть бампера?
– Есть, на какую машину?
Один из мужиков:
– Задний на семерку, передний на восьмерку.
Ну им вынесли, тот же мужик, подумав, добавляет:
– И тормозные колодки дайте.
– На какую машину?
Мужик, держа восьмерочный бампер, злобно:
– А как ты, бля, думаешь??

*****

В минувшую ночь в Москве задержаны 179 нетрезвых водителей. Семьи полицейских инспекторов пополнили бюджет более чем на пятнадцать миллионов рублей.

*****

В неположенном месте припаркована «копейка». Подходит мент.
– Это ваша машина?
– Моя.
– Сто рублей.
– Прибавь еще полтинник и можешь забирать себе...

*****

В ответ на выход буржуйского фильма "Терминатор – 3. Восстание машин", российские кинематографисты готовят блокбастер: "ГИБДД наносит ответный удар!"

*****

В результате борьбы за свои права получил пятнадцать суток административного ареста. Инспектор ДПС отделался порванным рукавом.

*****

В реке утонул пьяный.
Милиционер пишет: "Акт об утопании". Подумал, зачеркнул и написал: "Акт об утопии". Еще подумал и написал: "Акт о входе тела в воду и о невыходе тела из воды".

*****

В связи с переходом с 1 июля ГИБДД г. Москвы на штрафы по результатам съемки видеокамер, объявляется дополнительный набор сотрудников. Требуемые навыки: уверенное владение PhotoShop, обязательно!

*****

В суде выписывают штраф водителю.
Судья:
–Ну как вам не стыдно!Перестроились через ряд, поехали на красный свет, превысили скорость.Я понимаю BMW какой–нибудь, но вы–то!...водитель трамвая!

*****

В Узбекистане гаишник ничего не заработав за день тормозит дедушку, едущего на ишаке.
– Так, отец, почему превышаем?
– Да как же, я на ишаке превысить могу?!
– А почему вы его палкой так сильно дубасили?! Вы что, не знаете, что животные это братья наши меньшие? Идите и просите прощенья!
Старик подходит к ишаку, гладит его и говорит:
– Ишак, прости дорогой, за то что я тебя палкой бил... Я же не знал, что у тебя брат в ГАИ работает!!!

*****

Весна. Малышня расчехлила велосипеды и гоняет уже вовсю, не разбирая
дороги. На перекрестке – красный. Последней стоит «Нива». Вдоль дороги
несется на своем двухколесном педальном коне пацаненок лет семи. Рот от
восторга разинул, глаза вразбег, короче, с разгону въезжает «Ниве» в
зад. Грохается, естественно, чего–то там себе повреждает несильно, пара
ссадин… Ну, все ясно – гиббоны (ранее – гаишники), «скорая»… Врачиха
мальца зеленкой мажет, тот ревет во всю глотку. Докторша его разговорами
отвлекает, вопросики разные левые подкидывает, типа «где твоя мама
работает?». Вот последний вопросик она ему и задала:
– Кем ты будешь, когда вырастешь?
Пацан, сквозь сопли:
– Шофером на КамАЗе…
Водитель «Нивы»:
– Бля, не дай бог дожить!

*****

Ветер, дождь, промозглая погода. При виде гаишников, закутавшихся в свои чёрные накидки, в голову невольно приходит выражение "Мешки для мусора".

*****

Вечер.
Остановились на посту – решили немного перекусить, и пока столи
увидели картину.
Доблестные работники автоинспекции уже задолбавшиеся дневной духотой,
предвкушали праздничества на всю ночь от дневного зароботка.
Hо судя по всему им явно не хватало : шашлык, водка – ртов
не мало. Решили до поздна машины бомбить.
Сидят ждут очередную жертву.
Опс – тащиться КАМАЗ. А как правило стоит второй незарегистрированный
бак – Дальнобойщики народ ушлый, чтобы навариться ставят бачек побольше
соляркой заправятся нахаляву и на всех постах расплачиваются за него,
мало того еще при этом не плохо карман свой пополняют.
Тормозят его и сразу – "с Вас причетается в размере 200 рублей"
Водила – пытается сопротивлятся и умоляет на снижение таксы за бачек.
Добивается суммы 100 р. Hу прямо поле чудес какое–то. Входит в азарт
и продолжает дальше снижать цену:
"А давайте 50 и без квитанции"
Ответ гаишника "А ты че думал 100 с квитанцией?"