Русские анекдоты в машинном переводе
Анекдоты про тещу и зятя
Читать смешные Анекдоты про тещу
<** Предыдущая тема Следующая тема **>
583 584 585 586 587 588 589 590 591 592 593 594
Мужик возвращается с похорон тёщи.
Вдруг разражается гроза, в небе сверкают молнии, оглушительно гремит гром.
Мужик поднимает глаза к небу:
– А, Клавдия Ивановна, вы уже прибыли...
*****
Мужик на вокзале в Москве покупает билет:
– Дайте мне билет, до Владивостока, вагон плацкарт, верхнее боковое место возле туалета.
Кассир (в недоумении, но все–таки решается спросить):
– Зачем?
Мужик, зловеще улыбаясь:
– Тещу домой отправляю.
*****
Мужик даёт объявление в газете:"У тёщи пропала любимая кошечка, нашедшему премия–10000 долларов" Редактор спрашивает:"А не переборщили ли Вы с премией". "Нет, всё равно я эту скотину вчера утопил".
*****
Мужик делает дырку для гардины. Перфоратором. Шум, грохот, пыль...
В комнату заходит теща и спрашивает:
– Что, сынок, гардину вешаешь?
Мужик поворачивается:
– Ну, хули ты орешь, старая?! Ребенок же спит!
*****
Мужик и дочка идут из крематория, дочка держит урну с прахом тещи в
руках.
– Папа, я поставлю урну на рояль, когда я буду играть, ей будет приятно.
– Ни фига, засыплем в песочные часы, пусть еще поработает, стерва!
*****
Мужик едет в автобусе. Видит, на него пристально смотрит другой пассажир. Тот спрашивает:
– Что–то не так?
– Вот если бы не усы, вы бы как две капли воды были похожи на мою тещу!
– Но у меня нет усов.
– Зато у нее есть!
*****
Мужик едет на машине со своей тещей. Вдруг его останавливает гаишник.
Гаишник: – Покажите ваши документы.
Мужик показывает.
Гаишник: – Мне кажется Вы выпили. Дыхните в трубочку.
Мужик дышет. Все нормально.
Гаишник: – А страховочка у Вас есть?
Мужик показывает полис.
Гаишник: – А аптечка в порядке?
Мужик достает аптечку и показывает содержимое.
Гаишник вздыхает, да делать нечего – нужно отпускать.
Тут теща высовывается из окна и злорадно произносит:
– Ну че мент, обосрался?
Гаишник радостно: – А это уже оскорбление при исполнении.
Мужик: – Вот ее справка из психбольницы.
*****
Мужик загорает с сыном на пляже, а теща купается. Вдруг она начинает тонуть.
– Смотри, папа! – кричит сын. – Бабушка рукой машет!
– Что же ты сидишь, сынок?! Помаши и ты ей на прощанье.
*****
Мужик звонит своей теще: – Заберите свою дочь к себе. Мы прожили с ней только месяц, а я уже не могу!!!
Теща: – Извини зятек, после 14–ти дней производитель возвраты не принимает!
*****
Мужик ищет в чулане пилу. Не найдя, он спрашивает жену:
– Ты не знаешь, где наша старая пила?
Из кухни раздается голос тещи:
– Если я и пила, то еще не такая старая!
*****
Мужик отправляет тещу домой и говорит таксисту:
– Отвези ее скорее на вокзал. чтобы она на поезд не опоздала!!
– Не волнуйся, довезу как свою!
*****
Мужик на пляже заходит на спасательную станцию.
– Ребятишки, спичек не будет?
– Вот зажигалка! А закурить не найдется?
– Да пожалуйста, сколь угодно!
– Ну, спасибо!
– Да не за что! Ну как тут у вас делишки, как жизнь, настроение?
– Да так себе, работаем помаленьку.
– Лето нынче уж больно жаркое, дышать нечем!
– Не говори! Пообгорели все, на хрен! И вообще год нынче тяжелый!
– Да, кругом кошмар один!
– А цены, мать их!
– Да–а!....
.....
– Ну, ладно, ребята, пошел я. Да, чего заходил–то? А–а, теща вон вроде тонет!
*****
Мужик покупает билет на ж/д вокзале:
– У Вас билет до Урюпинска есть?
– Есть.
– А боковая, верхняя полка у туалета есть?
– Есть!?
– А передо мной табор цыганский билеты покупал, с ними в вагон можно?
–Можно, только там ещё и дембеля едут.
–Давайте, самоe то!
Купил, домой приходит, жена с кухни выбегает и спрашивает:
–Дорогой, ты билет маме купил?
– Не поверишь, последний урвал!
*****
Мужик поутру отпрашивается у бригадира с работы:
– Отпусти на сегодня, тещу хоронить надо!
– Ну, ладно, шуруй!
После обеда мужик вновь появляется на работе.
– Ты чего это приперся, а кто тещу–то хоронить будет?
– Да, уже управился!
– ???
– А что церемониться! Я ее по пояс в землю врыл да лаком покрыл!!!
*****
Мужик на похоpонах тещи гоpько pыдает и бьет себя по голове. Люди начинают пеpеглядываться, некотоpые из пpисутствующих кpутят пальцами у виска и многозначительно подмигивают. Hаконец кто–то не выдеpживает
и участливо так говоpит:
– Hу... ты того... чего уж убиваться–то?
– Да есть чего, – отвечает мужик. – В сpеду стpаховщик заходил ее на 50000 стpаховать, а я ему сказал, что эта с#ка еще лет соpок не сдохнет!
*****
Мужик приходит к женщине, которая живет с матерью. Уединившись в комнате, они начинают заниматься любовью. В самый ответственный момент она его спрашивает: "Ты меня любишь?" Он: "Да!" Тут приоткрывается дверь и будущая теща спрашивает: "А меня?" Ответ: "Вас, мама, попозже".
*****
Мужик приходит к прокурору и спрашивает:
– Сколько мне дадут за убийство?
– А кого убил?
– Пока никого. Тещу свою хочу убить.
– Мою до кучи прихватишь – ГОД УСЛОВНО.
*****
Мужик пришел с работы, сидит, телек смотрит. В комнату заходит теща с метлой. Он
у нее и спрашивает:
– Мам, Вы подметать собрались или летите куда–то?
*****
Мужик просыпается с бодуна. Теща:
– Пока умойся, я завтрак приготовлю.
Мужик:
– Ну и нажрался я вчера.
Теща:
– Да ладно, с кем не бывает.
Мужик:
– Ружье еще свое пропил, блин.
Теща:
– Сам себе жрать готовь, алкаш несчастный!
*****
Мужик утром с похмелья, просыпается и орет:
– Вот сука теща–то!
– (жена с кухни) Милый, что же такого сделала тебе, моя мама?
– Б%я, как она умудрилась так свою единственную дочку назвать, что я с
утра и вспомнить не могу!
*****
Мужик в церкви стоит перед иконой и спрашивает Бога:
– Господи, ну почему мне так не везет? Все живут, люди как люди, а у меня! Жена
– шлюха, теща – стерва, денег – ни хрена нет, болячек – какие только вообще в
природе есть. Господи, ну объясни, за что? Тут разверзаются небеса, Бог
выглядывает сверху, разводит руками и говорит:
– Мужик, ну не нравишься ты мне!
*****
Мужик шел по лесу и задавил муравьев, приходит в церковь к батюшке и говорит,
что мол, грех на мне большой, исповедаться хочу...
– Ну и какой такой грех?
– Да вот шел я по лесу муравьев задавил, жалко их очень... Так я теперь
колокольчик на ногу повесил, мол, звенеть будет муравьи и разбегутся...
– Да ты святой!
– Но это, батюшка, еще не все, есть у меня жена и я с ней, ну это... сплю каждую
ночь...
– Да ты и вправду святой! Это вовсе и не грех, даже в Библии написано: "люби
жену свою"
– Но это, батюшка еще не все, есть у моей жены сестра, так как–то она белье в
ванной стирала, а я не удержался и трахнул ее...
– Да... это большой грех!
– Но это еще не все, как–то теща белье вешала, нагнулась, а я ее и трахнул...
– Это очень большой грех! Я даже не знаю смогу ли я тебе его отпустить...
– Но это еще не все, как–то тесть нагнулся, ну я его и...
– Ну знаете ли, вам колокольчик на другое место повесить надо!
*****
Мужик яблоками торгует и кричит:
– Яблоки, яблоки, вкусные яблоки, чернобыльские яблоки. Другой подходит и
говорит:
– Ты что кричишь? Никто же брать не будет.
– Почему? Берут! Кто жену угостит, кто тещу. Уже два мешка продал...
*****
– Мужики кого хороните?
– Тещу.
– А что гроб нормально не несете?
– А повернешь – она храпеть будет.
*****
Мужчина выгружает два цветных телевизора из машины.
– Зачем тебе два телевизора?
– А теща сказала, что полжизни отдаст за цветной телевизор.
*****
Мужчина с желтым уставшим лицом спрашивает в магазине электротоваров:
– Мне нужен подарок со значением для тещи.
– Могу предложить электрический утюг, миксер, электрический самовар, набор...
– Нет, нет! Это все не то, – перебивает покупатель. – А у вас нет случайно электрического стула?
*****
Мужчина на похорнах показательно плачется над могилой тещи:
– Ох, мама, как же мы Вас всегда любить будем, как нам всем тяжело, на кого вы нас оставили, хоть бы на минуточку назад вернулись...
Пролетающая мимо ворона с криком гадит ему на пиджак. Мужчина с удивлением смотрит на пятно:
– Как, мама, Вы уже здесь?!...
*****
Мужчина приходит домой и с порога зовёт тёщу:
– Налейте мне, мама, водочки 50 граммов.
– Ты что, охренел совсем?!
– А я за это 500 рублей дам!
Тёща согласилась и налила водки.
– А налейте мне, мама, ещё 50...
– Ты переходишь все границы!
– Вот ещё тыща...
Тёща взяла деньги и налила водки.
– А давайте, мама, выпьем вместе. Я ещё тыщу дам!
Тёща согласилась и выпила водки.
– А давайте, я вам в глаз дам!
– Ты что, совсем ошалел?!! Да я тебе!..
– А я за это три тыщи дам!
Тёща согласилась, и мужчина ка–ак вмазал от души. Тёща – с копыт.
Тут раздаётся звонок, мужчина берёт трубку, а там жена:
– Дорогой, ты отдал маме пенсию?
– В процессе, дорогая, в процессе...
*****
Мужчина пришел к страховому агенту:
– Хочу застраховать свою тещу от наводнения.
– Я бы посоветовал Вам, молодой человек, еще и от пожара.
– Зачем?
– А вдруг у Вас с первого раза не получится!
*****
– Мухаммед, твоя теща упала в колодец.
– Неважно, мы все равно из него не пьем.
*****
– Мы в этом году по одной путевке всей семьей отдыхали!
– Не может быть!
– Просто мы купили путевку и отправили по ней с санаторий тещу.
*****
На базаре бабка продает яблоки, в них табличка – "Чернобыльские".
Какой–то умный человек проходя мимо замечает:
– Слышь, бабка, дык наверное твои яблоки никто и не покупает. Зачем ты
эту табличку поставила?
– Как это не берут? Еще и как берут! Кто для жены, кто для тещи...
*****
На вокзале зять провожает тещу. Теща – зятю. – Скажи милый сколько осталось до
моего поезда? Зять глядя на часы, – один час двадцать минут пятьдесят две
секунды.
*****
На вокзальной площади встречаются двое:
–Ты где был?
–Тёщу в деревню провожал.
–А почему лицо в саже?
–На радостях паровоз целовал.
*****
На день рожденья зятя теща дарит ему два галстука. Чтобы ублажить
"любимую" тещу он один из них тут же надевает. Теща с глубокой обидой в
голосе:
– Это чем тебе другой–то не понравился?!
*****
На днях в магазине продавец демонстрировал работу вязальной машинки. Я попытался на ходу подрегулировать длину петли. Из аппарата со свистом вылетели две спицы и чуть меня не убили. Купил теще на 8 марта. 17 тысяч рублей, но мне почему–то совсем не жалко этих денег.
*****
На кухне теща стряпает пельмени. К ней подходит маленький котенок и просит у нее мясо:
– Мяу, мяу!
Теща отпихивает его ногой:
– Отстань!
Котенок опять подходит и опять просит мясо
– Уйди! – отпихивая ногой, кричит теща.
Кот снова за свое. Теща, разозлившись, отшвыривает его ногой.
Заходит на кухню зять. Теща:
– Садись, любимый зять, я тебе пельмешек настряпала!
Зять садится за стол, теща накладывает ему пельмени. К зятю подходит котенок и лапкой просит пельмень:
– Мяу, мяу!
Зять:
– На, мой хороший, скушай пельмешек!
Котенок радостно съедает пельмень и замертво падает на пол.
Зять теще:
– Ах, ты...!!! Отравить меня вздумала?!!!
И как даст теще, что та отлетела в угол.
– Yеs!!! – приоткрывая глаз, подумал котенок.
*****
На похоронах тёщи зять говорит. пусть земля тебе будит пухом и так 10 раз.тут подходит его друг и говорит друг да ты чего тыж её ненавидил.А зять говорит у неё алергия на пух была.
*****
На приеме y психиатра.
– Доктоp, я каждую ночь вижу один и тот же кошмарный сон: мою тещу с крокодилом на поводке. Вы только представьте себе эти оскаленные зубы, эти прищуренные глаза и горящий ненавистью взгляд, эту холодную бугристую кожу!!!
– Да, действительно, очень страшно...
– Да вы погодите, я же вам еще про крокодила не рассказал!...
Сборник русских анекдотов:
- Анекдоты про алкашей
- Анекдоты про армию
- Анекдоты про Вовочку
- Анекдоты про время года
- Анекдоты про женщин
- Анекдоты про жизнь
- Анекдоты про котов
- Анекдоты про любовь
- Анекдоты про мужа и жену
- Анекдоты про мужчин
- Анекдоты про наркоманов
- Анекдоты про народы
- Анекдоты про охоту и рыбалку
- Анекдоты про персонажей
- Анекдоты про политиков
- Анекдоты про праздники
- Анекдоты про работу
- Анекдоты про Ржевского
- Анекдоты про студентов
- Анекдоты про тещу и зятя
- Анекдоты про Чапаева
- Анекдоты про Чебурашку и Гену
- Анекдоты про чукчу
- Анекдоты про школу
- Анекдоты про Штирлица
- Короткие анекдоты