Анекдоты про тещу и зятя

Читать смешные Анекдоты про зятя

<** Предыдущая тема          Следующая тема **>

576  577  578  579  580  581  582  583  584  585  586  587

Умерла теща (очень богатая). Нотариус зачитывает завещание: «... а зятю, которого я обещала не забыть при составлении завещания, передаю свой сердечный привет...»

*****

Утро после первого дня деревенской свадьбы. Мать невесты сидит возле печи, на руках у нее свадебное платье невесты, порванное накануне, в руках – иголка с ниткой. Тут из спальни молодоженов выходит жених с бодунища и нетрезвой походкой направляется к ведру с водой.
Теща к нему:
– Зятек, помоги нитку в иголку вставить, вишь, старая стала, никак не могу попасть...
Зять, дрожащими руками стуча кружкой об ведро:
– Мама, вы в своем уме?! Я тут кружкой в ведро попасть не могу!!!

*****

Утро. Тещa выходит из своей комнaты и жaлуется:
"Всю ночь комaры кусaли – утром проснулaсь, a подушкa в крови. "
Зять: "Тaк их после этого рвaло! "

*****

– На чем играют реквием теще?
– На баянах...

*****

Что надо делать, когда на тещу напал тигр? Сам напал, сам пусть и защищается.

*****

– Чтобы пробудить в своей дочке интерес к музыке, я купил ей скрипку. Но увы, это ни к чему не привело.
– То же самое было и у меня, когда я подарил своей теще чемодан...

*****

– Я думаю, вашего шофера нужно уволить, – говорит теща зятю. – Он уже четыре раза чуть не убил меня.
– Ну, зачем так спешить. Давай дадим ему еще один шанс.

*****

– Я вчера в лесу три ведра грибов собрал для тещи.
– А вдруг они ядовитые?
– Что значит "вдруг"?!

*****

– Когда я иду в гости к теще, то пью очень мало.
– Тебе жена не разрешает? Мне это знакомо...
– Вовсе нет. Просто однажды я здорово перебрал и мне показалось, что у меня две тещи.
Такого ужаса я никогда еще в жизни не испытывал!

*****

– Я слышал, что твоя женитьба выглядела очень романтично. Тебе ведь пришлось похитить жену?
– Да, так оно и было.
– И ее мать гналась за вами?
– Еще как!
– И как, догнала?
– Догнала...
– И чем же все это закончилось?
– Она живет вместе с нами в моей квартире.

*****

Я часто просыпаюсь по ночам и, захлебываясь слезами, утыкаюсь в подушку.
Я не могу понять, как наш Господь позволил появиться на свет Гитлеру, Чикатиле и моей теще Светлане Федоровне!

*****

– Aллo, этo cкopая? Тeщa заболела... Как – не лечите?! А кто лечит? Спасибо. Алло, это серпентарий?

*****

– А чего это твоя жена и теща снеговиков лепят?
– А я им сказал слепить себе снеговика и е*ать ему мозги.
– А чего каждая своего?
– Дык один их двоих, сцука, не выдерживает.

*****

– А чего это твоя жена и теща снеговиков лепят?
– А я им сказал слепить себе снеговика и еб@ть ему мозги.
– А чего каждая своего?
– Дык один их двоих, сцука, не выдерживает.

*****

– А что это у вас тут в кастрюльке было? Еле оттерла!
– Тефлоновое покрытие, Мама!!!

*****

– А ко мне теща после свадьбы только раз приехала...
– Да ты просто счастливчик!
– Да... И уже больше не уезжала...

*****

– А комне теща только один раз после свадьбы приехала..
– Ну ты просто счастливчик!
– И больше не уезжала...

*****

– А моя теща кypить бpосила.
– Это почемy же?
– Да я пеpестал давать ей деньги на сигаpеты, так как понял, что капля никотина не может yбить такyю кобылy!

*****

– А я с собой в поход всегда фотографию тещи беру...
– Зачем?
– Ну как же?! Гром, молнии, ливень, холод, грязища, комары кусают, а я гляжу на карточку и думаю: Господи, хорошо–то как!

*****

– А у тебя теща кем работает?
– Ветеринар она, с двадцатилетним стажем, занимается кастрацией крупных
животных.
– То–то ты такой тихий, когда она к вам приходит.

*****

А где твоя тёща? В минске!
Аааа хороший холодильник!

*****

А вот я теще на день рождения подарил стиралку и сушилку!
– Наверно, кучу денег выкинул?
– Да не, всего баксов за 18!
– Это что ж за техника такая?
– Тазик и полотенце :)

*****

– А мне с тещей сказочно повезло, – говорит один мужик другому.
– Неужели? И где же ты откопал такое сокровище?
– Закопал, дружище. Закопал.

*****

Автандил спрашивает у отца, есть ли разница между словами беда и катастрофа.
– Когда у меня украли автомобиль, это была беда, но не катастрофа. Если моя теща, а твоя бабушка, поехала бы в Тбилиси, попала бы там под автобус и погибла... Это катастрофа. Но вот беда: она не ездит в Тбилиси!

*****

Адвокат телеграфирует клиенту: "Сегодня ночью скончалась ваша теща.
Что заказать: похороны, кремацию или бальзамирование?". Клиент ответил:
"Закажите все, не хочу рисковать".

*****

Активно подключился к антиталибской коалиции слесарь Заколебалов и проводит
миротворческую акцию. В противовес бесчеловечным талибским законам,
заставлявшим женщин надевать паранджу при выходе из дома, Заколебалов в
миротворческих целях требует от своей тещи и жены, чтобы те носили паранджу
приходя домой.

*****

– Алло! Это аптека? Сейчас к вам придет моя теща с собакой, дайте ей яду.
– Хорошо, а вы уверены, что собака одна найдет дорогу домой?

*****

– Алло, Колян! Это твой сосед! В твою квартиру воры забрались! Вещи выносят!
– Какие?
– Тещины диван, чемодан и шубу!
– Тихо!!! Не спугни!!!

*****

– Алло, милиция? Я тут с тещей крепко не поладил – не знаю как быть!
– А нам и без того забот хватает. Помиритесь – и все дела!
– Да не о том сейчас речь! Я думаю: тело прятать или с повинной идти?

*****

– Алло! Это Скоpая?!
– Hет! Вы ошиблись!
– А–а–а! Извините, пожалуйста!
– Да ничего! Бывает!
– Hет, пpавда, извините! Понимаете, у меня тёща умиpает, счет идет буквально на секунды, вот я втоpопях, видимо, и ошибся. Hо вы честно не оби

*****

АРМЯНСКОЕ РАДИО:
– Как будет по–английски Моя теща не придет на ужин сегодня вечером?
– Yeeeeeaaaaaaaahhhhhh!!!

*****

Басаев, Умаров, Хаттаб... Вот кто настоящий полевой командир – так это моя теща, когда на даче сажаем картошку.

*****

Беседуют два мужика:
– Я никогда у тещи не пью, – говорит один.
Другой спрашивает:
– Что, не наливает?
– Да не в этом дело. Один раз напился – теща раздваиваться начала. Такого ужаса я еще никогда не испытывал!!!

*****

Боксер–тяжеловес отсидел несколько лет в тюрьме за тяжкое увечье, нанесенное теще. Когда он вышел, друг его спрашивает:
– Как же ты е??
– Да понимаешь,пришел домой поддатый,а она меня бить начала. Я в глухую защиту ушел... И вдруг смотрю, она так хорошо раскрылась!

*****

– Боря, что у вас происходит? Ваша теща уже третий раз за этот месяц отравилась грибами!
– Ой, это все ее проклятый склероз: она готовит для меня, а потом забывает и сама пробует!

*****

Брачное объявление: "Ищу спутника жизни для своей тещи. Она: шумная, вредная,
наглая. Он: подлый, безжалостный. Звоните Тел. 333333 Сидоров И.И.".

*****

Брачные контракты были бы значительно популярнее, если бы кроме вопросов имущества в них рассматривались еще и вопросы поведения тещи.

*****

Бухают два мужика. Один – другому:
– Тещу убил.
– Врешь!!!
– Пошли покажу.
Приводит в свой двор. Там холмик и из него торчит голая задница.
– Что ж ты задницу оставил?
– Да велосипед удобно ставить.

*****

Было у тещи три зятя, решила она проверить, кто к ней как относится. Приехала к
младшему. Пока на стол накрывали, взяла ведро, пошла за водой и с криком
"Помогите" упала в колодец. На крик прибежал зять, бросил ей веревку, вытащил.
Утром зять просыпается – тещи нет, во дворе стоит новенький "Москвич", на
лобовом стекле записка: "Любящему зятю от любящей тещи!" Приехала к среднему.
Пошла за водой, упала в колодец. Прибежал зять, вытащил. Утром просыпается –
тещи нет, во дворе новый "Жигуль" – "Любящему зятю от любящей тещи!" Приехала к
старшему. Упала. Пришел зять, посмотрел, сплюнул, пошел дальше смотреть ТV.
Утром просыпается – тещи, естественно, во дворе стоит "Мерседес", на
лобовом стекле записка: "Любящему зятю от любящего тестя!"