Анекдоты про тещу и зятя

Читать смешные Анекдоты про тещу

<** Предыдущая тема          Следующая тема **>

579  580  581  582  583  584  585  586  587  588  589  590

Демократия, как теща – вроде бы уже и с опытом, а все равно дура.

*****

– Джонни, почему ты носишь ботинки на три размера меньше, чем нужно?
– Видишь ли, моя жена некрасивая, неаккуратная, к тому же плохо готовит, сын
учится безобразно, теща ворчит беспрестанно. Единственная радость у меня в
жизни, когда вечеро

*****

Для состоятельных господ! Продается семья под ключ. Красавица жена ребенок и теща.

*****

– Доктор, моя теща знакома с Наполеоном. Мало того, она с ним даже переспала!
– Все понятно. Ваша теща нездорова.
– Я так и знал! Заберите ее побыстрее в психушку!
– А что она еще говорит о Наполеоне?
– Да причем тут она. Это я достал

*****

– Дорогой, завтра приезжает мама!
– Чья мама?
– НАША мама!
– Твою мать!!!

*****

– Дорогой, где моя книга «Как прожить сто лет?»
– Я сжёг её. Твоя мамочка хотела почитать...

*****

Едут в машине муж, жена, тесть, теща. Останавливает машину гаишник, говорит:
– Товарищ водитель, вы первый, кто проехал этот участок дороги без ошибок. Вам
премия 500 рублей. Водитель: –Вот и хорошо, я на них права куплю! Гаишник: –Что,
вы еще и без прав? Жена: –Не слушайте, товарищ гаишник, что по пьянке не
скажешь? Гаишник: –Что, вы еще и пьяны? Теща выскакивает из машины, убегает и
кричит: –Я же говорила, что наворованной машине далеко не уедешь! Просыпается на
заднем сиденье тесть. Смотрит, все бегут, и громко спрашивает: –Что, уже гра–
ница?

*****

Ему хотелось прыгать от радости, но на его плечах лежал тяжелый гроб с тещей...

*****

Если ваша жена стала во всем соглашаться с вами и даже заявила:
"Да дорогой ты был прав", это значит, что они решили,
что теща будет жить у нас и она уже подъезжает.

*****

Если вы приехали из командировки, а квартира чисто прибрана, дети делают уроки, жена готовит, тёща вяжет, а собака спокойно спит на своём месте – они таки сломали ваш компьютер!

*****

Если теща пожелала тебе счастливого пути, то из дома лучше не выходить.

*****

Если вы с тёщей живёте душа в душу, если она может серьёзно поговорить с вами о политике, о рыбалке, о спорте, если в спорах с женой всегда принимает вашу сторону, если не брюзжит, когда вы выпили – приглядитесь внимательно: может, это тесть?!...

*****

Если с утра жена с вами ласкова и нежна, улыбается и что–то целый день мило щебечет, дочка вместо "слышь, па" говорит "папочка", тёща матерится крайне сдержанно – не спешите огорчаться, скоро всё станет на свои места. Ведь не так он уж и часто бывает – день зарплаты.

*****

Жена была в отъезде и позвонила мужу:
– Как наша кошечка?
– Сдохла!
– Какой ужас! Неужели ты не мог сказать поделикатнее?
Она, мол, сидит на крыше. А потом сказал бы, что она упала и
разбилась. Понятно?
– Вполне.
– Ну, ладно. А как моя мама?
– Теща? Сидит на крыше...

*****

Жена забегает домой:
– Мою маму сбил автобус!
Муж:
– Дорогая, ты же видишь, у меня губы обветрились, и мне трудно улыбаться.

*****

Жена – мужу:
– Дорогой, на днях должна приехать моя мама...
– Может, мы сможем её приютить?
– Да сколько ж можно! Ютить твою мать?!

*****

Жена мужу:
– Дорогой, тут понимаешь моя мама к нам ненадалго решила приехать. Надо бы ее приютить...
Муж:
– Ну сколько можно ЮТИТЬ ТВОЮ МАТЬ!

*****

Жена мужу:
– Мою маму, после отравления, уже выписывают из больницы.
Муж про себя:
"Да, токсикология шагнула далеко вперед, методы, доставшиеся
от деда, уже не действуют."

*****

Жена мужу:
– Да ты же ненавидишь всех моих родственников!
– Ничего подобного, я их очень даже люблю. Вот подтверждение – я люблю ТВОЮ свекровь намного сильнее, чем СВОЮ тещу.

*****

Жена, не отрываясь от телефонной трубки, говорит мужу,
который на дух не переносит тёщу:
– У моей мамы несчастье, её маленький деревянный домик сгорел,
она едет жить к нам.
Муж хватает ноутбук, быстро залезает на сайт по недвижимости,
и кричит жене:
– Пусть даже и не выезжает, я ей уже купил новый кирпичный дом.
Жена уходит в другую комнату и говорит в телефонную трубку:
– Знаешь, мам, ты была права...

*****

Жена разговаривает по телефону, потом кладет трубку.
Муж (читая газету):
– Это кто был?
– Да мама. Она, по–моему, уже наполовину сумасшедшая.
– Неужели пошла на поправку?

*****

Женщина получила страшные ожоги. Потребовалась пересадка кожи.
Кожу свою, естественно, пожертвовал муж. А на лицо ей пошла кожа
с задницы, как самая гладкая. Вот пришла жена в себя, осмотрелась
в зеркало, осталась довольна, и говорит:
– Дорогой, я даже не знаю, как тебя благодарить.
– Не стоит благодарности. Я за все был вознагражден, когда
увидел, как теща целует тебя в щечку!

*****

Живет семья – муж, жена, ну там дети и теща. Как–то pаз мужик ночью пошел на кухню водицы испить. Включает свет и видит как теща сидит на плите и (паpдон) мочится в кастpюлю с боpщем. Мужик, эдак ошаpашено:
– Мама! Что это вы! Мы–ж это есть будем!
Теща, опpавлясь и спpыгивая с плиты:
– Злые вы какие–то! Уйду я от вас.

*****

– Жора, вчера я видел, что у дома, где живет ваша тёща, стоял катафалк. Вас что, можно поздравить?
– Ой, о чём вы! В этом доме триста квартир, это такая лотерея

*****

Жуткая толпа позади гроба. А впереди гроба гордо идет козел. Прохожий
любопытствует
– Что это за козел ?
– А он мою тещу забодал, вот хороню.
– Мужик!!! Одолжи козла на денек!!!!
– А эту толпу видишь? Думаешь провожают? Нет, в очереди стоят!

*****

За каждым мужчиной, добившимся успеха, стоит довольная жена и удивлённая теща.

*****

Заболела теща Насреддина. Собрались родственники, стали
расспрашивать о ее здоровье. Он ответил:
– Говорят, она еще жива. Но если на то будет воля Аллаха, скоро умрет.

*****

– Когда загорелся дом, я влетел в комнату и вынес тещу на руках.
– Да, в таких обстоятельствах легко потерять голову.

*****

Задача:
Ваша теща и налоговый инспектор находятся в объятом пламенем доме. У вас есть возможность спасти только одного из них...Что вы выберете: пойти пообедать или сходить в кино?

*****

Затащил мужик приятеля в гости в семью глухонемых. Ну, сидят на кухне, пьют,
закусывают. Вдруг жена глухонемого достает сиську и бух на стол. Глухонемой
вскочил, сбегал в соседнюю комнату, трахнул тещу, взял зонтик и встал под душ.
Приятель обалдело спрашивает:
– Это они чего? А мужик ему отвечает:
– А, ничего. Она говорит – сходи за молоком. А он говорит – еб твою мать в такой
дождь идти!

*****

Заходит мужик домой, а в кресле сидит теща и у ног доберман.
Теща смотрит на мужа дочери, показывает на него пальцем и говорит:
– Зять!

*****

– Зачем оградка на могиле тещи?
– Чтобы не убежала.

*****

Звездопад. Зять с тещей загадывают желания.
Зять загадал. А теща не успела..

*****

Звонок ветеринару:
– Сейчас к Вам придет моя теща со старой собакой. Так Вы сделайте ей укол какого–нибудь самого сильного яду – чтобы не мучилась и сразу померла...
Ветеринар:
– А собачка найдет дорогу домой?

*****

Звонок. Глава семьи открывает дверь. На пороге – теща. Муж, без энтузиазма:
– Здравствуйте, мама. Надолго к нам?
– Да пока не надоем.
– Что же так, даже чаю не попьете?

*****

Звонок в дверь. Открывает муж, на пороге теща:
– Вот погостить приехала.
– И надолго к нам?
– Да пока не надоем.
– Да что ж Вы, мама, даже чаю не попьете?

*****

Звонок на радио:
– Здравствуйте! Моя любимая теща, Любовь Ивановна, сегодня отмечает свой юбилей. Поставьте ей мою любимую песню Джуманджи "Сука Любовь".

*****

Звонок по телефону:
– Алло! Ваша теща упала в бассейн с крокодилами...
– Ваши крокодилы, вы их и спасайте!

*****

– Здравствуйте, рад вас видеть. Я слышал, у вас умерла же–
на, примите мои соболезнования.
– Не жена, а теща.
– Ну что ж, это тоже неплохо.